”Miehet mokaavat ja sitten tunnemme huonoa omaatuntoa siitä”, sanoi yksi parhaista ystävistäni jatko-opinnoissa. Hän ja minä vaihdoimme tarinoita, ja liian usein tämä oli johtopäätös. Yksi kaveri kutsui tyttöä läskiksi. Toinen sanoi olevansa liian hyvä tytölle, jota seurusteli. Nämä ovat ilmiselviä punaisia lippuja, ja naiset jättivät ne kaikki huomiotta. Naiset yleensä toivoivat, että lippu oli merkityksetön eikä merkki jostain suuremmasta. Kun suhteet päättyivät, naiset tunsivat huonoa omaatuntoa.
Eivät naiset syyttäneet miehiä, jotka sanoivat nämä loukkaavat sanat tai kohtelivat naista epäkunnioittavasti. Naiset syyttivät itseään – siitä, että valitsivat miehen, siitä, etteivät lopettaneet sitä aikaisemmin, siitä, että lähettivät tekstiviestejä takaisin, vaikka olisi pitänyt pysyä hiljaa, ja lista jatkuu.
Halu löytää elämänkumppani, puoliso tai olkapää, johon voi nojata päänsä, on lähes universaali toive. Oli kyse sitten lomakaudesta tai ystävänpäivästä tai ilotulitusten taikuudesta heinäkuun 4. päivänä, tiedämme, että jaetut hetket ovat kaikkein erikoisimpia. Tämä halu voi kuitenkin hämärtää arvostelukykyä ja johtaa huonoihin valintoihin. Lisäksi aloittaminen alusta jonkun uuden kanssa voi tuntua liian työläältä. Mutta syvällä sisimmässäsi on nalkuttava tunne, että jokin ei vain ole oikein.
Punaiset liput ovat usein ilmeisiä, hän on verbaalisesti loukkaava tai fyysisesti aggressiivinen, mutta ne hienovaraisemmat jäävät meiltä huomaamatta. Alla on luettelo yleisesti esiintyvistä punaisista lipuista, jotka saattavat auttaa naista miettimään kahdesti, ennen kuin jatkaa kyseenalaista romanttista suhdetta tai jatkaa sitä. Vaikka tämä viesti on kirjoitettu heteroseksuaalisissa puitteissa, monet näistä samoista huolenaiheista voivat koskea myös samaa sukupuolta olevia suhteita.
1) Hän odottaa sinun tekevän kaiken työn
Suhteet ovat kaksipuolisia. Vaikka on hienoa, että nainen voi lähestyä ja pyytää miestä treffeille, suhteessa on myös herkkä tasapaino. Molempien osapuolten on panostettava. Pyytääkö mies sinua suunnittelemaan kaiken? Osoittaako hän vähän kiinnostusta varausten tekemiseen, luovuuteen aktiviteettien suhteen vai odottaako hän, että teet tämän hänen puolestaan? Sijoitustekijä johtaa saumattomasti vielä tärkeämpään aloitetyyppiin.
2) Onko hän todella emotionaalisesti panostanut?
Kysytät häneltä mitä tahansa iteraatiota parisuhteen tarkistuskysymyksistä, ja hän on joko epävarma, tarvitsee lisää aikaa tai pöydittää aiheen kokonaan. On täysin reilua kysyä, näkeekö hän suhteessa pitkän aikavälin potentiaalia, hänen näkemystään sitoutumisesta ja avioliitosta ja muita ”ison kuvan” kysymyksiä. Suhteen etenemisnopeus riippuu monista tekijöistä, joista yksi on ikä. Tämäkin voi kuitenkin vaihdella. Keskimäärin on kuitenkin sosiaalisesti hyväksyttävämpää, että parikymppinen tai kolmekymppinen henkilö esittää vakavampia kysymyksiä aikaisemmin.
Kuuntele lisäksi intuitiotasi. Jos sinusta tuntuu, ettei hän ole emotionaalisesti sitoutunut, on hyvin mahdollista, ettei hän ole. Monesti riidan tuoksinassa toinen osapuoli saattaa sanoa: ”Lopetetaan se nyt.” Vaikka se on viime kädessä valtasiirto, tarkkaile kumppanisi reaktiota. Onko hän niin itsekkäästi ajettu, että hän ei vilkaise toista kertaa taaksepäin? Sanooko hän, että suhteen lopettaminen on ”sinun valintasi”? Kukaan ei tarvitse sitä. Mies, joka taistelee puolestasi ja suhteesi puolesta, on pitäjä.
3) Voiko hän pyytää anteeksi?
Anteeksipyynnöt ovat hankalia. Yksinkertaisimmillaan niihin kuuluu egon sivuuttaminen. Anteeksipyynnöissä ei oikeastaan ole kyse siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Kyse on kumppanisi tunteiden tunnustamisesta ja niiden vahvistamisesta. Vaikka teeskennelty katumus ja suru eivät ole lainkaan hyödyllisiä, ei myöskään jyrkkä kieltäytyminen hyväksymästä, että olet saattanut astua toisen varpaille. Totuus: Yksinkertainen anteeksipyyntö on helppoa. ”Olen pahoillani, jos loukkasin tunteitasi. Se ei ollut tarkoitukseni.” Se voi loppua siihen. Mutta antaako hän sen tapahtua?
4) Hän on hieman liian sulkeutunut
Deittailun tanssissa tutustumisprosessi tapahtuu ajan myötä. Tänä teknisten yhteyksien aikakautena voi kuitenkin olla helppoa tutustua ihmiseen turbovauhdilla. Yhden päivän aikana voidaan vaihtaa kymmeniä tekstiviestejä, joissa ilmaistaan kaikkea arkipäiväisestä: ”Syön pizzaa lounaaksi”, äärimmäisen henkilökohtaiseen: ”Pelkään päätyväni yksin.”
Jossain tapauksissa tekstiviestit voivat vahvistaa jo olemassa olevaa suhdetta, mutta toisissa tapauksissa uudessa suhteessa voi olla helppo langeta oletetun läheisyyden ansaan. Ajatus siitä, että ”hyvää yötä” ja ”miten päiväsi meni” -tekstiviestien välille voi rakentua tuttuutta ja helppoutta, voi olla väärä. Nämä asiat tapahtuvat ajan myötä. Ei vaihtamienne viestien lukumäärän myötä.
Vaikka suhde näyttääkin sujuvan hienosti, pysähdy ja kysy itseltäsi: ”mutta tunnenko minä hänet oikeasti?”. On eri asia olla jatkuvasti yhteydessä pinnallisten keskustelujen kautta. On eri asia tuntea toisen motiivit, ajatukset ja tunteet. Onko hän valmis avautumaan aidosti ja jakamaan elämäntarinansa? Vai päätyykö hänen tarinansa lopulta ohjautumaan takaisin sinuun? Vältteleekö hän puhumasta perheestä, ystävistä ja asioista, jotka kuvaavat hänen taustaansa? Pystyykö hän tunnistamaan, mitä hän etsii suhteelta? Osaako hän kertoa, miksi aiemmat suhteet päättyivät? Vastaako hän johonkin epämääräiseen ja yleiseen, kuten ”haluan vain nähdä, mihin asiat johtavat” tai ”se ei vain toiminut”.
Älä tunne olevasi utelias tai liian utelias. Jotta parisuhde toimisi, sinun on tiedettävä kasvualueet. Teillä molemmilla on niitä. Yhteiseen ymmärrykseen pääseminen siitä, mikä saa teidät molemmat tikittämään tai mikä aiemmassa suhteessa meni pieleen, voi auttaa vahvistamaan nykyistä suhdetta. Tarkoitus ei tietenkään ole juoruilla existä tai takertua menneisiin suhteisiin. Mutta se, että tietää, mistä on tullut, voi tehdä tulevasta tiestä paljon vähemmän kuoppaista. Eri ihmisillä on erilainen mukavuusaste avautumisessa. Jotkut saattavat vain tarvita enemmän aikaa. Tämä on täysin järkevää. Mutta voit myös huomata, milloin henkilö välttelee näitä aiheita kokonaan.
5) Tunnet itsesi eristetyksi suhteessasi
Vaikka on luonnollinen rytmi, kun uusi romanttinen kiinnostuksen kohde tapaa ystäviä, perhettä ja muita ihmisiä parisuhteen aikana, voi yksinoikeus tuntua tukahduttavalta tai epätasapainoiselta. Mikään suhde ei voi kukoistaa tyhjiössä. Itse asiassa liian eksklusiiviset suhteet, joissa kumppanit eivät halua ottaa muita mukaan, ovat hyväksikäyttösuhteiden tunnusomainen piirre. Kukaan ei ole todistamassa, kun poikaystäväsi alentaa sinua, kohtelee sinua huonosti tai on epäkunnioittava.
Ja rakkauden ruusunpunaisten lasien läpi katsottuna et sinäkään näe mitään muuta. Sinun silmissäsi hän on virheetön. Siksi tarvitset jonkun, joka auttaa tarkistamaan näkökykysi. Olipa kyseessä sitten ystävä, sisarus tai tuttava, voi olla hyödyllistä ottaa suurempi yhteisö mukaan suhteeseenne turvallisuuden ja tasapainon vuoksi.
Joissain kollektivistisissa kulttuureissa perheet voivat olla parisuhteen etualalla – niin paljon, että ne häiritsevät luonnollista kehitystä. Tai ne esittävät niin monia mielipiteitä, että se alkaa käydä sekavaksi. Ketä kuuntelet, kun selvität omia tunteitasi? Saattaa olla hyödyllistä rajoittaa neuvonantajasi pariin läheiseen ystävään tai perheenjäseneen. Koko yleisöä ei tarvitse kysellä. Mutta toisen silmäparin saaminen parisuhteellesi ja sen terveydelle voi auttaa. Loppujen lopuksi, kun erimielisyyksiä syntyy, neuvonantajasi voivat vain auttaa sinua selviämään niistä. He voivat rohkaista sinua näkemään, oletko kohtuuton ja missä vaiheessa voi olla hyödyllistä lähteä pois.
Viimeiseksi, oletko koskaan tavannut hänen ystäviään tai ketään, jota hän pitää tuttavana? Sanonta, että olemme sitä seuraa, jota pidämme, pitää usein paikkansa. Miehen sosiaalisen piirin hahmottaminen on oheistietoa. Ehkä he ovat ilmiömäisiä ihmisiä, tai sitten he istuvat ja loukkaavat muita. Sitä ei tiedä, ennen kuin tapaa heidät. Lisäksi jos sinua pidetään jatkuvasti suljettujen ovien takana, se voi olla toinen osoitus siitä, ettei mies harkitse sinua vakavasti kumppaniksi. Haluatko todella olla salainen tyttöystävä vai tyttö, jonka kanssa mies todella haluaa olla tekemisissä? Toki et ole mikään Prada-laukku, jota pitää esitellä, mutta ansaitset myös miehen, joka pitää ylpeänä kädestäsi kiinni.
6) Hän ei ole koskaan läpäissyt Kommunikaatio 101 -kurssia
Kommunikaatio on vain yksi avain onnistuneeseen suhteeseen. Se on helppoa seurustelun alkuvaiheessa – se tuntuu kävelyltä puistossa flirttailun, nokkelan vitsailun ja small talkin kanssa. Mutta mitä tapahtuu, kun kommunikaatio katkeaa? Suhteen pitkäikäisyyttä ei mitata sillä, milloin asiat sujuvat hyvin, vaan pikemminkin sillä, milloin riidat alkavat.
Vaihtaako hän sinut hiljaiseksi sen sijaan, että yrittäisi puhua vaikeuksista läpi? Tekeekö hän passiivis-aggressiivisia lausuntoja? ”Tiedätkö, Bob erosi tyttöystävästään, koska tämä ei viettänyt tarpeeksi aikaa hänen kanssaan.” Uhkaako hän? ”Tulet katumaan sitä, jos et kerro minulle nyt heti!” Jossain vaiheessa kumppanisi saattaa siirtyä kiusaamisen alueelle tai olla manipuloiva tavassa, jolla hän viestii. Kun sinusta tuntuu, että kävelet jatkuvasti munankuorilla välttyäksesi järkyttämästä tai ärsyttämästä häntä, olet joutunut karuille vesille. Lisäksi, yrittääkö hän ”rangaista” sinua tai ”antaa sinulle opetuksen”? Se on vihreä valo siirtyä eteenpäin.
7) Hän puhuu sinulle alentavasti
Pahassa pojassa voi olla jotain viehättävää – miehessä, joka on hieman etäinen, joka ei odota sinua kädet ja polvet ristissä. Ajan myötä näistä tyypeistä tulee enemmänkin vaaratekijöitä kuin sydäntensyöjiä. Vaikka aluksi olisit ehkä ihastunut hänen yli-maskuliiniseen, valloittavaan tapaansa, alat huomata, että hän vain puskuroi muiden yli. Hän saattaa laiminlyödä toisten tunteet vahvistaakseen omaa agendaansa; hän on aina oikeassa ja sinä aina väärässä.
Kun kerrot idean uudesta projektista, jonka haluaisit aloittaa töissä, sen sijaan, että hän tukisi sinua, hän tekee töksäytyksen: ”Sinusta ei ole siihen”. Tai kun yrität järkeillä hänen kanssaan, näkemyksesi ovat ”epäterveellisiä” ”epänormaaleja” ja mitä tahansa muuta väärää kliinistä diagnoosia (harvinaisissa tapauksissa ehkä seurustelet mielenterveyskuntoutujan kanssa; pahoitteluni siitä, että hän ei harjoita sitä, mitä saarnaa). Jos hän yrittää jatkuvasti saada sinut ”ymmärtämään” ikään kuin hän olisi professori ja sinä oppilas, ansaitset parempaa.
8) Säännöt muuttuvat koko ajan – itse asiassa säännöt ovat mielivaltaisia
Paremmin tai huonommin useimmat naiset on sosialisoitu olemaan hyviä kuuntelijoita. Lisäksi olemme usein sovittelijoita ja konfliktinratkaisuasiantuntijoita perheen ja ystävien välisissä riidoissa. Tätä varten meidän on kuitenkin päästävä tutustumaan koko tarinaan konkreettisine faktoineen. Tämä on paljon vaikeampaa, jos tarina muuttuu jatkuvasti.
Romanttisen suhteen yhteydessä se on turha yritys, jos kohde liikkuu jatkuvasti. Ensinnäkin hän ei ole kiinnostunut avioliitosta ja lapsista. Mutta hänen vanhempansa tukevat sitä. Siksi hän saattaa olla siitä kiinnostunut, mutta hän ei myöskään välttämättä ole; hän ei oikeastaan näe avioliitossa mitään järkeä. Mutta tarkemmin ajateltuna, jos on kyse lapsista, niin se on välttämättömyys. Hän ei kuitenkaan oikeastaan pidä lapsista kovinkaan paljon. Jos siis A=B=C; A=suhde, B=avioliitto, C=lapset, niin A ei todellisuudessa ole yhtä kuin C. Suhteiden ei pitäisi olla monimutkaisia yhtälöitä ratkaistavaksi. Ne joko toimivat tai eivät toimi. Älä tuhlaa aikaasi järjettömien kaavojen seuraamiseen.
9) Hänen huumorintajunsa on hieman liian pureva
Tytär on yksi parisuhteen parhaista puolista. Yhteyden luominen kevyellä tasolla, hassuttelu ja sydämellinen vatsan nauraminen on tie yhteisten kiinnostuksenkohteiden ja kiintymyksen takomiseen. Nokkela huumori, johon liittyy usein korkeampi älyllinen iskukyky, voi olla joidenkin suosima naurun muoto. Mitä kuitenkin tapahtuu, kun sama huumori alkaa kääntyä lieviksi loukkauksiksi ja vihjailuiksi? Vaikka voi olla yksi asia nauraa kiusalliselle kanssakäymiselle ravintolassa tarjoilijan kanssa, on eri asia, kun mies vitsailee jonkun toisen painosta, ulkonäöstä, koulutustasosta tai muista demografisista tekijöistä.
Hän väittää vain kiusoittelevansa tai kommentoivansa muuttuvia tekijöitä: ”Jos hän harrastaisi enemmän liikuntaa, hän näyttäisi paremmalta.” Tämä ei kuitenkaan oikeuta kommenttia. Ja myöhemmin vitsi voi olla sinusta kiinni. Lisäksi nämä ihmiset käyttävät huumoria välittääkseen vastenmielisen viestin, jota he eivät muuten jakaisi. Vaikka hän saattaa jatkuvasti sivuuttaa huumorin vitsinä, kuuntele kuvioita. Joskus siellä on jotain muutakin.
10) Hän puhuu muuttavansa… sinua
Vaikka tämä vaikuttaa helpoimmalta punaisen lipun tunnistamiselta, rakkauden naiivit silmälasit voivat jälleen kerran muuttaa havaintokykysi. Molempien kumppaneiden kyky tunnistaa kasvualueita on tärkeää. Toinen saattaa oppia olemaan antamatta astioiden kasaantua, kun taas toinen oppii, että toinen tarvitsee aikaa ja tilaa tullessaan kotiin heti töiden jälkeen. Pienten asioiden muuttaminen voi tehdä paljon parisuhteelle. Mutta persoonallisuutta ei voi muuttaa.
Älä pyydä anteeksi sitä, kuka olet. Haluaako hän prinsessan, jolla on laitetut kynnet, täydelliset hiukset, tyylikäs vaatekaappi ja joka on pehmeä, tottelevainen ja hellä hänen ehdoillaan? Ehkä pidät riekaleisista farkuista, raidallisista hiuksista, lohkeilevista kynsistä ja naisesta, joka voi liata kätensä ja sanoa mielipiteensä, vaikka äänenvoimakkuus olisikin hieman kovempi kuin hän joskus aikoo. Oikea mies rakastaa sinua juuri sellaisena kuin olet.
11) Hän ei voi ottaa riskiä esittää hölmöä
Miehessä, joka on rauhallinen ja itsevarma, on varmasti vetovoimaa. Mutta kyky päästää irti ja kokeilla asioita, joissa saattaa näyttää täysin naurettavalta, voi olla olennainen osa haavoittuvuuden osoittamista. Et ole täydellinen, eikä hänkään ole. Ehkäpä epätäydellisyydessänne voitte yhdessä päästä yhteisymmärrykseen ehdottomasta hyväksymisestä. Nämä ovat hetkiä, jolloin suhteeseen syntyy syvyyttä. Ehkä se on niinkin yksinkertaista kuin keilaus tai funky joogatunti. Teidän ei tarvitse tehdä improvisaatioteatteria yhdessä ollaksenne yhteydessä toisiinne. Mutta asioiden pitäminen muodollisina tai muuten suoraviivaisina voi estää teitä löytämästä toistenne muita puolia.
12) Hän ei arvosta takaisin antamista
Yhteisön palveleminen ei ehkä ole kaikille prioriteetti. Palvelu voi kuitenkin olla keino hyödyntää yhteistä voimaanne pariskuntana, jotta voitte vaikuttaa myönteiseen muutokseen itsessänne ja koko yhteisössä. Palveluprojektit voivat olla loistava keino avata vuoropuhelua yhteisistä kiinnostuksen kohteista ja arvoista sekä viettää aikaa yhdessä tekemällä hyvää muiden hyväksi. Lisäksi kyky asettaa muut etusijalle on vertauskuvana parisuhteelle.
Kykeneekö kumppanisi asettamaan sinun tarpeesi hänen tarpeensa edelle? Pystytkö sinä tekemään saman hänelle? Jos aiotte hankkia lapsia, pystyykö hän tekemään uhrauksia koko perheen eteen? Emme menetä mitään jakamalla enemmän rakkautta suuremman yhteisön kanssa itsemme ulkopuolella. Kyky korostaa takaisin antamista muille silloin, kun asiat ovat kiireisiä, voi olla hyvän parisuhteen merkki.
13) Et hehkuta
Hyviin ihmissuhteisiin liittyy riemua. Olet jatkuvasti hyvällä tuulella ja tuntuu kuin voisit kävellä veden päällä. Myönnettäköön, että nämä ovat suhteen alkuvaiheita, jotka tunnetaan yleisesti ”kokaiinivaiheena”, jolloin hyvänolon välittäjäaineet laukeavat. Tämä voi kestää muutaman kuukauden, kunnes todellisuus astuu kuvioihin. Joskus suhde ei kuitenkaan koskaan pääse edes tähän vaiheeseen. Se muuttuu leikkisästä vitsailusta riidaksi, jännitykseksi ja kaunaksi. Halusi parisuhteeseen soi kuitenkin niin vahvasti, että jätät kaikki varoitusmerkit huomiotta. Kuulin kerran viisaan sanonnan: Joko itket nyt, koska menetit miehen, tai itket myöhemmin, koska pidit hänet.
–
Vaikka voi olla houkuttelevaa jättää punaiset liput huomiotta tai ihmetellä, miten ylipäätään päädyit tähän sotkuun, jossa nyt olet, mieti varhaisimpia merkkejä. Todennäköisesti huomasit ne jo ensitreffeillä. Ehkä hän vitsaili ”lihavasta tytöstä”, ja sinä vaihdoit epämukavasti puheenaihetta. Ehkä hän vitsaili siitä, ettei ole kovin mukava ihminen. Maya Angeloun sitaatti pitää paikkansa: ”Kun joku näyttää sinulle ensimmäistä kertaa, kuka hän on, usko häntä.”
Suhteeseen astuminen ja siitä eroaminen voi tapahtua armollisesti ja kiitollisesti. Vihan, vihan ja katkeruuden ei ole syytä merkitä loppua. Ne lopulta myrkyttävät meitä enemmän kuin mikään muu. Sillä harvoin toinen ihminen edes tietää, miten hän vaikutti meihin. Suhteet voivat olla kuin tähdenlento. Kauniita asioita ne saattavat olla, palaa kirkkaasti, herättää kunnioitusta lyhyimmän ajan. Mutta tuona hetkenä ne putoavat nopeasti unholaan, palvelevat ehkä vain muistutuksena rakkaudesta ja valosta, joka on tuolla ulkona, kenen kanssa sitten löydämmekään sen.
Jos haluat lisää viestejä, jotka voivat tappaa suhteesi, seuraa minua Twitterissä osoitteessa MillenialMedia.