¿Los azotes son un método disciplinario eficaz?

Su hijo acaba de morder a su hermana. Su hija ha chocado con su bicicleta contra su coche aparcado. Los dos han manchado las paredes del baño con pasta de dientes. Ah, y cuando te alejaste unos instantes, intentaron clavar un tenedor en una toma de corriente.

La verdad es que, ya sea por accidente o a propósito, los niños van a tomar malas decisiones. No importa lo exasperantes que sean esas decisiones, es parte del crecimiento.

Nosotros cometimos errores en nuestra juventud, probablemente muchos de los mismos que nuestros hijos están cometiendo ahora. Sabemos que es parte de la experiencia humana.

Las verdaderas preguntas son: ¿Cómo ayudamos a nuestros hijos a aprender de esos errores? ¿Qué les ayudará a ser mejores seres humanos y a mantenerse seguros? ¿Existe una estrategia disciplinaria concreta que tenga un impacto duradero?

Mucha gente recurre a los azotes cuando surgen estas preguntas. Tal vez usted fue azotado de niño y lo siente como algo instintivo. Tal vez le dieron nalgadas y piensa: «Yo salí bien». O tal vez pienses que la guerra contra los azotes se ha ido un poco por la borda y es sólo propaganda generacional políticamente correcta.

Sea o no que quiera mantener los azotes en su arsenal de herramientas disciplinarias, es importante considerar su utilidad.

¿Los azotes mejoran realmente el comportamiento de su hijo o lo agravan? Incluso si los azotes hacen que deje de actuar momentáneamente, ¿está aprendiendo lo que debe hacer de forma diferente la próxima vez?

Disciplina proactiva frente a reactiva: ¿Cuál es más efectiva?

Los padres pueden manejar un mal comportamiento de una de las dos maneras-mediante el castigo o la disciplina.

En nuestro curso en línea aquí en Positive Parenting Solutions, ayudamos a los padres a entender las diferencias ideológicas entre «disciplina» y «castigo».

Desde la perspectiva de Positive Parenting, la principal discrepancia es en realidad bastante simple. La disciplina se centra en instruir y formar a nuestros hijos de forma PROACTIVA, mientras que el castigo se centra en infligir culpa, vergüenza o dolor por una ofensa pasada de forma REACTIVA.

Debido a que las nalgadas responden a un comportamiento después de que éste ocurra, caen en la categoría reactiva.

Desgraciadamente, ser reactivo no es una buena manera de abordar la causa raíz de un mal comportamiento; tampoco evita que éste se repita.

Ser proactivo, por el contrario, ayuda a atacar el origen del mal comportamiento y se centra en crear una solución más sostenible.

¿Son los azotes una solución eficaz a largo plazo?

Digamos que a su hija le encanta jugar al escondite. Es joven, precoz y le encanta esconderse en lugares públicos. La última vez que fuisteis juntos al centro comercial, giraste la cabeza un minuto y al siguiente ya no estaba. Te asustaste mucho cuando no pudiste encontrarla.

El pánico y el miedo a perder a un hijo es insoportable. Por eso, cuando por fin sale del perchero en el que estaba escondida, te sientes aliviado pero también enfadado. Quieres abrazarla, pero luego quieres darle unos azotes para asegurarte de que no volveréis a encontraros en la misma situación.

Piensa por un momento; si decides azotar a tu hija por jugar al escondite contigo, ¿le estás enseñando lo que hizo mal?

Incluso si se toma el tiempo de explicarle a su hija antes o después de pegarle que le ha asustado y que podría haberse perdido (¡o haber sido secuestrada!), ¿se acordará o le hará caso?

Cuando los niños están procesando el dolor, el miedo y la vergüenza que los azotes pueden provocar, no están aprendiendo para el futuro. No están pensando en cómo tomar una mejor decisión la próxima vez o por qué su decisión fue errónea en primer lugar. Están en modo de autodefensa, simple y llanamente, y no están interiorizando la lección que usted está tratando de transmitir.

Tal vez el dolor y la humillación de los azotes sean suficientes para que algunos niños no repitan sus acciones. Sin embargo, para muchos niños, los azotes sólo alimentan sus hornos de fuego. Puede hacerlos más obstinados y decididos a defenderse. De cualquier manera, las nalgadas no ayudan a los niños a entender por qué su acción fue incorrecta o qué deben hacer de manera diferente la próxima vez.

Debido a que las nalgadas son una forma de castigo -y debido a que el castigo no aborda la razón principal detrás del mal comportamiento- no es una solución efectiva a largo plazo.

Si las nalgadas no son una solución efectiva a largo plazo, ¿son una estrategia disciplinaria apropiada, incluso a corto plazo? Para responder a esta pregunta, repasemos los objetivos de la disciplina…

Objetivo de la disciplina nº 1: Dirigirse a las causas subyacentes de la conducta

Como educador de padres positivos, hay un principio de la psicología adleriana en el que basamos TODAS nuestras estrategias y es éste: Ningún comportamiento es aleatorio. Siempre hay una razón subyacente para el mal comportamiento.

Aquí están algunas de las razones subyacentes por las que los niños se portan mal:

Falta de control de los impulsos

Los padres suelen esperar que los niños actúen y razonen como adultos. No entendemos por qué los niños no pueden cumplir ni siquiera las peticiones más sencillas y nos frustramos e incluso nos enfadamos por su mal comportamiento.

Una cosa clave que hay que recordar es que el mal comportamiento no siempre proviene de un lugar negativo y desafiante. Puede provenir de una falta básica de control de los impulsos.

El niño de 4 años que pisotea el prístino jardín de su vecino para coger una margarita no es consciente del rastro de plantas aplastadas que está dejando. Tampoco está previendo la reprimenda que el vecino podría soltarles a ambos. Simplemente ve una flor bonita y quiere tocarla, olerla y quedársela.

El niño de 6 años que pega a su hermano pequeño por destruir, en cuestión de segundos, el castillo de arena que le ha costado dos horas crear, puede estar sufriendo la misma falta de control de los impulsos.

Si pegamos a los niños por pisotear el jardín del vecino, o incluso por pegar a un hermano, imagínate lo que debe pasar por su cabeza. «¿No dices siempre que me quieres más que a nada en el mundo? ¿Por qué me haces esto? No sé cómo, pero debo de ser una persona muy mala»

Cuando pegamos a nuestros hijos en el calor del momento por la frustración y la ira, también es un reflejo de nuestra propia falta de control de los impulsos. Tiene sentido que no queramos modelar ese comportamiento, especialmente cuando es exactamente lo que estamos enseñando a nuestros hijos a NO hacer.

Atención

Todos los niños necesitan atención. Aunque parezca contrario a la intuición, cuando no se satisface la necesidad innata de atención de un niño, a menudo la buscará de forma negativa.

Un niño pequeño que gime y suplica que mires su última creación de LEGO DUPLO puede decidir cogerla y lanzártela para finalmente captar tu mirada. Tu hijo de 8 años, que está harto de que te dediques a su hermano pequeño, puede decidir darle un pequeño pellizco para atraer la atención hacia ella.

Debemos ser conscientes de que para un niño, incluso una atención negativa es mejor que ninguna atención. En este caso, los azotes definitivamente no detendrán el mal comportamiento, sino que probablemente lo continuarán.

Poder

El mal comportamiento también podría tener su origen en la necesidad de poder de su hijo. Al igual que los adultos, a los niños les gusta sentir que tienen el control de sus vidas.

Probablemente se pregunte, «¿cómo llenan los azotes a mi hijo su cubo de poder? ¿No le muestra sólo que yo estoy al mando?»

Los niños reciben un gran golpe de poder cuando son capaces de erizar las plumas de un adulto. Incluso cuando las plumas erizadas resultan en una nalgada, ser capaz de provocar a un adulto hasta el punto de perder la calma es un golpe de poder para un niño. Los azotes sólo garantizan que estas luchas de poder continúen.

Venganza

Con los castigos repetidos, el desánimo y la ira pueden aumentar hasta el punto de que el comportamiento del niño se convierta en una venganza.

La intensificación del mal comportamiento y los sentimientos heridos tanto de los padres como del niño son señales de que la raíz del mal comportamiento de su hijo ha tomado un giro más oscuro.

Si utiliza los azotes como herramienta y sospecha que su hijo está empezando a actuar por venganza hacia usted, considere que su método podría estar agravando -en lugar de aliviar- los problemas.

Objetivo de la disciplina #2: Proteger la relación padre-hijo

Para nuestra desgracia, no es posible seguir siendo siempre populares con nuestros hijos. Tal vez usted ya esté experimentando esto. Si no es así, ¡busque a un padre de preadolescentes o adolescentes! Desgraciadamente, la crianza de los hijos a menudo implica la imposición de lecciones difíciles.

Si este «amor duro» se traduce a menudo en azotes, sin embargo, considere si vale la pena el daño potencial a su vínculo padre-hijo.

Una vez más, cuando los niños son azotados, no están aprendiendo cómo o por qué su comportamiento es incorrecto. No están aprendiendo ninguna habilidad nueva que puedan utilizar en el futuro. Están aprendiendo que mamá y papá les van a castigar por sus acciones. Esto puede erosionar lentamente la confianza entre padres e hijos. Luego, cuando intentes comunicarte con ellos de forma positiva, pueden ser menos receptivos.

Si nos centramos en el castigo, en lugar de en la disciplina, el resentimiento sigue supurando y usted se encontrará en el blanco de un número cada vez mayor de luchas de poder. A medida que su hijo se pone más y más a la defensiva, los futuros métodos disciplinarios se vuelven más difíciles de aplicar, y la relación que usted quiere proteger tan desesperadamente puede volverse vulnerable.

Objetivo de la disciplina #3: Promover la comunicación abierta

Digamos que todavía no está convencido. Todos los argumentos anteriores parecen válidos, pero usted cree que los azotes aún han funcionado para usted y su hijo.

Considere, en cambio, uno de los posibles efectos secundarios: los azotes aumentan la tendencia de los niños a mentir.

Ya sabemos que los azotes ponen a los niños a la defensiva. ¿Y cuál es una forma común de defender el mal comportamiento y evitar el castigo? Mentir sobre ello.

La deshonestidad puede ser una pendiente resbaladiza. Lo que puede empezar como una pequeña mentira blanca para eludir una paliza puede convertirse en un patrón constante de falsedades y omisiones.

A medida que aumentan los castigos, también aumentan los secretos y los engaños.

Inevitablemente, la mentira es imposible de mantener, la verdad sale a la luz y su reacción al evento será peor que nunca.

En definitiva, el castigo resulta ineficaz para fomentar una comunicación abierta y honesta entre usted y sus hijos. Esto, a su vez, crea un círculo vicioso de malentendidos y mal comportamiento.

Pensamientos finales

Todos hemos oído la frase común, «esto me va a doler más que a ti». Aunque los azotes pueden perjudicarle a usted a corto plazo, a largo plazo tendrán un impacto negativo en su hijo y en su relación con él.

Sé que ser padre no es fácil. Es probablemente el trabajo más difícil de todos. Pero no quiero que tus esfuerzos sean en vano.

Después de mis muchos años como educadora de padres y, sobre todo, como madre, te aconsejo que hagas la crianza más fácil y efectiva eligiendo la disciplina en lugar del castigo.

Esto es exactamente lo que hice hace más de 15 años cuando dije «hasta luego» a los gritos y castigos y pasé años investigando métodos alternativos. Después de ver los efectos que cambiaron mi vida en mi propia familia, supe que tenía que compartirlos con los demás-así es como nació Positive Parenting Solutions.

Si quieres aprender cómo hacer que tus hijos te escuchen-sin gritos ni azotes-me encantaría que te apuntaras a una clase online gratuita.

Sé proactivo encontrando soluciones a largo plazo. Encuentre la causa raíz del mal comportamiento. Céntrese en su relación padre-hijo. Promueva la mejor comunicación posible.

Y diga «¡hasta luego!» a los azotes.

Imagen del título: Sharomka / www..com/photos

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