Estar en una relación significa mucho más que sentir la conexión de una relación. Eso es porque la conexión es algo que mantienes y trabajas cada día mientras que estar en una relación es el resultado de ese trabajo y no un hecho.
Después de años de no poder tener para asegurar un emocional, finalmente entendí cómo funciona la mecánica del amor más allá de la etapa de «conseguir el chico». Así que en los últimos 7 u 8 años de salir con alguien y no tener una relación de más de 5 meses he aprendido mucho, no sólo sobre mí misma sino también sobre las relaciones y la psicología de las mismas. El último año, justo antes de llegar a mis 30 años, el límite de querer «volver a salir» y tener una cita de nuevo después de otro fracaso se alcanzó con un gran episodio depresivo. Y eso me impulsó a leer. Mucho. Básicamente leí todo lo que hay sobre citas y psicología en más de 100 libros. Fue un esfuerzo titánico y desesperado por evitar el dolor y reescribir la historia que me contaba sobre las citas.
Así que esto es lo que descubrí…
Hay 2 tipos de relaciones según la etapa de tu vida. Para simplificar, las encasillaré por periodo de edad, pero sinceramente, la edad no tiene nada que ver con esto. Es simplemente cuestión de citas y experiencias vitales.
- Las relaciones en las que aprendes sobre lo que quieres
Esta es la fase en la que sueles explorar y descubrir lo que te gusta y lo que no y suele ocurrir desde el principio de la adolescencia hasta, a veces, finales de los 20 años. A esta edad, todavía no tienes suficientes experiencias para tener un mecanismo de defensa fuerte contra las rupturas y vives más o menos con el cableado de tus traumas de la infancia. Traes un montón de problemas sin resolver de tu infancia pero ambos sois muy flexibles y si tenéis suficientes casillas marcadas de las «características» que creéis que necesitáis el uno del otro para unas bases a corto plazo, conseguiréis resolver algunas de esas cosas fuera y quizás resistir el reto del tiempo.
Para mí, las 2 relaciones importantes a largo plazo de esta etapa fueron de los 15 a los 18 y de los 18 a los 22. Con la primera, rompí porque a pesar de tener mucho amor el uno por el otro, sentí que no había compatibilidad a largo plazo porque teníamos objetivos diferentes para nuestras carreras y lo que queríamos hacer en la vida. Pero la verdad es que esta fue la historia que me conté para dejar a un hombre maravilloso con el que podría haber crecido para empezar a abrirme y hablar de mis miedos y vulnerabilidades. Pero era demasiado joven para saber que hay algo más allá de la etapa de coincidencia en el papel. La segunda relación también fue muy cariñosa, pero descubrí más a fondo que incluso cuando creo que coincidimos en las perspectivas profesionales y los deseos en la vida, seguimos necesitando algo más en la relación. No podíamos ser vulnerables el uno al otro. Quise parecer muy fuerte y decidida pero no conseguí pedirle ayuda y hacerle ver su papel en mi vida. A pesar de amarnos terminamos en una ruptura desordenada que se arrastró emocionalmente para mí durante otros 6 años. Me costó mucho tiempo sanar de ello porque pensaba que tenía todos los ingredientes que quería en una pareja y fue realmente difícil dejarlo ir.
Así que desde mi experiencia, lo que más se lamenta de estas relaciones son los rituales y los recuerdos que compartisteis juntos. Te arrepientes de la rutina de tener a alguien que satisfaga tus necesidades primarias, y echas de menos la idea de la relación. Sin embargo, la ruptura no te dejará sin brújula en la vida porque la conexión no es lo suficientemente profunda como para dejar ese tipo de heridas, aunque parezca que es el fin del mundo. Créeme, no lo es!
Lo que es importante saber aquí, sin embargo, es que casi todo está basado en hechos. Tienes una «lista» de requisitos que crees que necesitas en un compañero y eliges en base a eso. La parte buena de esto es que a veces, a medida que te enredas más en la relación, puedes encontrar las premisas de empezar a profundizar esa conexión y empezar a abrirte emocionalmente y estar realmente conectado con tu pareja, lo que me lleva a la siguiente categoría.
2. Las relaciones en las que aprendes sobre cómo conectar mejor con las personas que quieres
Si realmente te has asegurado de que tu lista no es realmente superficial y que realmente cubre lo que realmente necesitas en la vida de una pareja, esta siguiente fase es la más bonita de todas. Porque a estas alturas ya has acumulado suficiente experiencia como para saber qué te funciona y qué no de la lista basada en hechos. En esta fase, empiezas a mirar más allá de las simples bases de hechos. Buscas los valores espirituales de tu pareja, buscas la ética y la moral y una coincidencia a un nivel más profundo, a veces desde el principio. Puede ser que pienses que ahora puedes saltarte las «tonterías» y cortar la persecución e ir directamente a la conexión más profunda. Puede que pases más de 10 horas juntos desde una primera cita y pienses «¡guau, esto es todo!». pero la realidad te golpea un poco más tarde, cuando te despiertas al día siguiente y estás en el apartamento equivocado porque no has satisfecho tus primeras necesidades de rituales que necesitas saber que puedes tener con esta persona. Tal vez él no es del tipo que cocina y tu expectativa de tomar café y desayunar por la mañana con él después de la primera noche no se cumple. Pero claro, eso es una minucia que tú dirías. Mientras estemos conectados a nivel del alma podemos pasar por encima de estos pequeños inconvenientes. Bueno, la realidad es que no lo harás. Pero si realmente tenéis la conexión que creéis tener, podréis moldearos mutuamente con el tiempo. Pero.. no esperes demasiados cambios y lo más importante, aprende a ver cuánto esfuerzo te va a costar que esos cambios se produzcan para saber si es realista o no.
Un novio me dijo que «oh, pensaba que después de ver lo estupenda que soy y lo que valgo, empezarías a poner empeño en perder peso». Eso no sólo fue abusivo y tóxico, sino también las expectativas equivocadas para tener después de una semana juntos. Además, querer ser prioritario en la vida de alguien tras unas pocas citas no son realistas por mucha conexión que creas tener.
Pero volvamos a cómo empieza realmente esta etapa. Llegamos a coincidir con nuestra lista, marcamos las casillas y comprobamos los hechos mucho más rápido. Además, a estas alturas ya somos un poco más maduros en edad. No queremos sólo una aventura, así que nos comprometemos con la relación desde el principio. Empezamos con el beneficio de la duda, nos comprometemos y empezamos a ser más abiertos el uno con el otro. Pero la vulnerabilidad no es algo que se apresure. Hay que darle tiempo. Con el tiempo también empiezas a probar y validar si las suposiciones iniciales de la lista de hechos siguen estando ahí. Puede que algunas cosas queden invalidadas a estas alturas. Pero si también has pasado eso porque quizás ya tienes algunos años en tu pasado con esta persona (los de la transición de la primera etapa a la segunda), entonces puedes saber realmente si la pareja está preparada para dar el siguiente paso. La mayoría de los hombres, por ejemplo, no llegan hasta que están preparados para casarse. Sólo se abren en un entorno que les ofrece la suficiente seguridad como para que la mujer no acabe dejándoles porque está «atrapada» y ahora tiene que escuchar todas sus inseguridades y curar sus heridas del pasado. Lo peor de esto es que los hombres todavía están cableados para abrirse sólo en relaciones seguras a largo plazo mientras que las mujeres están más expuestas a sufrir en un entorno más abierto y eso hace que sea aún más difícil para los 2 anticipar realmente cuánto bagaje emocional llevará cada uno.
Personalmente he tenido la suerte de empezar esta etapa alrededor de los 29 años con 2 relaciones que me sirven de base para hacer estas observaciones ahora. La primera terminó abruptamente después de unas vacaciones. Estaba en shock y no entendía cómo podíamos amarnos pero no ser compatibles a largo plazo. Tardé 9 meses en recuperarme y escribí otro artículo sobre este tema aquí explicando mi viaje desde la codependencia hasta la independencia. Aprendí mucho de ello pero tuve que dejarlo ir porque la forma en que se formó nuestra conexión estaba basada en premisas equivocadas. Era tóxico.
El segundo, también el actual, me está enseñando mucho más sobre mi capacidad de permanecer en mi vulnerabilidad. Mi paciencia es desafiada sobre una base constante, no todo es color de rosa y seguramente es lo más prometedor que he tenido para ver un futuro, pero se necesita trabajo para mantener la conexión más allá de la compatibilidad y los «rasgos perfectos» y valor para abrirse el uno al otro.