Zwei Monate nach der Einnahme von Antidepressiva, so fühle ich mich

Nachdem ich Listen von Nebenwirkungen gelesen und eine Geschichte nach der anderen gehört habe, wie die Einnahme von Medikamenten sehr, sehr schlecht ist (danke dafür, Leute im Internet), ist es keine Überraschung, dass ich mit einer massiven Seite der Angst begonnen habe, Fluoxetin zu nehmen.

Ich hatte Angst, dass ich am Ende noch deprimierter sein würde als vorher.

Ich befürchtete, dass die Einnahme von Pillen mich verändern würde, dass sie mir meine Kreativität, meine kühlen, kantigen, dunklen Gedanken und meinen selbstironischen Sinn für Humor rauben würde.

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Ich machte mir Sorgen, dass ich eine wandelnde Liste von Nebenwirkungen sein würde, mit verschwommenem Sehen, Zittern und Schlaflosigkeit.

Aber einen Monat nach der Einnahme der Pillen wartete ich nur darauf, dass sich irgendetwas anders anfühlte.

Morgens hatte ich zittrige Beine. Ich fühlte mich ein wenig durstiger als sonst. Ich hatte zwei der schlechtesten Tage hinter mir, die ich je erlebt hatte. Ich hatte zwei Tage, an denen sich alles ein wenig leichter anfühlte. Aber das war’s. Keine dramatischen Veränderungen, keine magische Verwandlung in eine glückliche, depressions- und angstfreie Version meiner selbst.

Ich fühlte mich immer noch schlecht. Ich war immer noch besessen von offenen Fenstern, brennenden Kerzen und eingeschalteten Schaltern.

Ich ging zu meinem Hausarzt, und er erklärte mir, dass es eine Weile dauern könnte, bis die Wirkung der Pillen einsetzt, und dass es noch einen Monat dauern könnte, bis ich mich überhaupt anders fühlte.

Er verschrieb mir eine zweite Monatsdosis Fluoxetin und wies mich darauf hin, dass er die Dosis erhöhen würde, wenn ich nach einem weiteren Monat keine Besserung verspüre.

Heute nehme ich also seit zwei Monaten und einer Woche Fluoxetin.

Wie fühle ich mich? Die Unterschiede sind subtil.

Meine zittrigen Beine haben sich beruhigt. Es sieht so aus, als hätte der Arzt recht gehabt: Das war nur die Anpassung meines Körpers an die Tabletten.

Ich habe nicht mehr Durst als sonst (das war eines der Symptome, vor denen mich andere Fluoxetin-Teilnehmer am häufigsten gewarnt haben). Aber ich trinke immer noch meine üblichen zehn grünen Tees am Tag).

Ich bin nicht blind geworden, ich habe definitiv nicht meinen Appetit verloren, und mein Sexualtrieb scheint derselbe zu sein wie immer.

Ich fühle mich nicht 100 %ig glücklich und hüpfe durch die Wände. Ich bin nicht angstfrei.

Aber ich habe jeden Tag meine Stimmungen notiert, und wenn ich auf die letzten zwei Monate zurückblicke, hatte ich deutlich weniger ängstliche Gedanken, und meine Depressionen haben nachgelassen.

Ich komme nicht mehr von der Arbeit zurück, nur um ein paar Stunden lang negative Gedanken über mich selbst zu denken, bevor ich erschöpft einschlafe.

Ich habe immer noch depressive Gedanken, aber sie sind weniger häufig, und ich schaffe es, sie beim ersten „Ich hasse mich selbst und bin furchtbar in meinem Job“ zu stoppen, bevor sie sich in ein dreistündiges Suhlen verwandeln.

Die Dinge fühlen sich etwas leichter an, einfacher.

Es fühlt sich leichter an, morgens aufzustehen, leichter das Haus zu verlassen, leichter von negativen Gedanken abzuschalten.

Meine Angstspiralen haben sich auch beruhigt.

Ich fühle mich immer noch ängstlich. Ich mache mir immer noch Sorgen, dass ich ermordet werde und dass ich mein Haus niederbrenne.

Aber langsam, fast ohne dass ich es merke, haben die ängstlichen Gedanken an Häufigkeit und Intensität abgenommen. Ich bin nicht mehr in Gedankenschleifen gefangen, und mein Bedürfnis, Dinge zu überprüfen, hat definitiv abgenommen – auch wenn es nicht ganz verschwunden ist.

Und um es klar zu sagen: Es ist nicht verschwunden. Ich hatte in den letzten zwei Monaten vier Panikattacken, ausgelöst durch soziale Kontakte, durch ein Gespräch vor der Kamera (am Ende war alles in Ordnung, ich hatte nur zehn Minuten vorher einen kleinen Nervenzusammenbruch), durch einen Spaziergang in einer dunklen Gasse und durch die Sorge um alles, was auf meiner Aufgabenliste steht.

Aber der Rückgang ist willkommen. Es ist ein ziemlich großer Unterschied zu mindestens einer Panikattacke pro Woche, die fast immer ohne einen offensichtlichen Auslöser auftrat.

Ich habe nicht mehr zwanghaft Dinge überprüft. Ich bin in der Lage, nach dem zweiten Mal aufzuhören, anstatt nach dem siebten Mal.

Wie ich schon sagte, fühle ich mich nicht wie eine völlig andere, immer glückliche, angstfreie Person.

Aber ich fühle mich leichter, ein wenig glücklicher und bin eher in der Lage, ich selbst zu sein.

Mein Sinn für Humor ist nicht verschwunden. Im Gegenteil, es fällt mir leichter, Witze zu machen. Ich fühle mich jetzt selbstbewusster, da ich nicht mehr so sehr durch meine Depression belastet bin, die mir sagt, dass das, was ich sagen will, nicht lustig oder nicht erwähnenswert ist.

Ich bin immer noch kreativ, und ich habe das Gefühl, dass ich die Energie habe, mehr Ideen zu entwickeln. Ich mache mir weniger Sorgen darüber, mich zum Idioten zu machen oder gefeuert zu werden, deshalb fühle ich mich freier, neue Dinge auszuprobieren und Vorschläge zu machen. Das ist großartig.

Ich fühle mich nicht betäubt. Ich kann immer noch Dinge fühlen. Ich bin immer noch ich selbst, aber ohne den dichten Nebel, der über allem hängt und mich zurückhält.

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie viel von diesen Veränderungen auf die Medikamente zurückzuführen ist und wie viel darauf, dass ich mich endlich meiner psychischen Krankheit geöffnet habe.

Aber ehrlich gesagt macht mir das nicht so viel aus. Wenn die Einnahme von Medikamenten dazu beiträgt, dass ich mich wie eine etwas glücklichere, bessere Version von mir selbst fühle, werde ich nicht aufhören, Fluoxetin zu nehmen – solange die Einnahme keine langfristigen Nebenwirkungen hat.

Und nach zwei Monaten habe ich nur eine lästige Nebenwirkung: Ich fühle mich unter der Woche unglaublich wach und schlafe dann sofort stundenlang ein, wenn ich mich am Wochenende irgendwo gemütlich hinsetze.

Ich drücke die Daumen und hoffe, dass dies eine weitere Nebenwirkung ist, die verschwindet, sobald die Medikamente wirken oder ich meine Schlafroutine in den Griff bekomme. Ich brauche eine richtige Schlafenszeit.

Aber wenn das so weitergeht, muss ich ernsthaft darüber nachdenken, ob eine sehr lästige Nebenwirkung lebenszerstörend genug ist, um die Antidepressiva aufzugeben.

Im Moment glaube ich nicht, dass es das ist.

Ich weiß, dass für viele Menschen Medikamente nicht die Lösung sind. Ich stehe immer noch auf der Warteliste für eine Therapie, und es gefällt mir nicht, dass ich seit zwei Monaten Medikamente nehme, ohne dass sie durch eine andere Behandlung ergänzt werden.

Antidepressiva sind keine schnelle Lösung. Sie verwandeln dich nicht auf magische Weise in ein völlig glückliches, emotional stabiles Wesen.

Aber für manche Menschen sind sie lebensrettend. Und für mich gleichen sie mich aus und heben meine Stimmung gerade so weit, dass ich mit den Dingen weitermachen kann. Das mag wenig klingen, aber für mich ist es eine große Sache.

Pillen sind nicht alles, sie sind keine schnelle Lösung, aber sie können helfen. Und das sind die Geschichten, die wir erzählen sollten – nicht nur die beängstigenden „Die Mutter meiner Freundin hat Antidepressiva genommen und die haben sie total fertig gemacht“ oder die „Antidepressiva sind nur Teil einer massiven Verschwörung, um dich selbstgefällig zu halten“.

Ich will nicht sagen, dass jeder Medikamente nehmen sollte, oder dass Antidepressiva ein Ersatz für eine Therapie sind (ich glaube immer noch, dass sie Seite an Seite arbeiten müssen).

Aber ich möchte die Angst vor Antidepressiva abbauen. Ich möchte, dass jeder, der mit Problemen zu kämpfen hat, weiß, dass Medikamente helfen können. Langsam und in kleinen Schritten, aber dennoch helfen sie. Und das ist nichts, wofür man sich schämen muss.

Für weitere Informationen, Ratschläge und Unterstützung zum Thema psychische Gesundheit können Sie die vertrauliche Infoline von Mind anrufen, die Sie unter der Nummer 0300 123 3393 erreichen (die Leitungen sind von Montag bis Freitag zwischen 9 und 18 Uhr besetzt).

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