Wir sind darauf programmiert, Gefühle zu haben. Wenn wir diese Gefühle auf eine unangenehme Art und Weise ausdrücken, kann diese Verdrahtung zu einer Trennung in unseren Beziehungen führen. Wenn wir dagegen unsere Gefühle auf sichere Weise ausdrücken, können wir uns stärker verbunden fühlen, vor allem mit geliebten Menschen. Zu wissen, wie man Gefühle taktvoll ausdrückt, ist daher von entscheidender Bedeutung, wenn man sich Menschen nahe fühlen und seine Beziehungen aufrechterhalten will.
Das Teilen positiver Gefühle festigt Beziehungen. Liebe, Wertschätzung, Dankbarkeit, Freude – das Teilen dieser Gefühle baut liebevolle Bindungen auf.
Gleichzeitig treten im Leben eines jeden Menschen Belastungen auf, die traurige, ängstliche oder wütende Gefühle hinterlassen. Auch zwischen zwei Menschen, die regelmäßig miteinander zu tun haben, kommt es von Zeit zu Zeit zu Differenzen und verletzten Gefühlen. Der Austausch von Gefühlen ermöglicht es Ihnen, über die Situation zu sprechen, die die Schwierigkeiten verursacht hat. Auf diese Weise können Sie herausfinden, wie das Problem entstanden ist und was Sie tun können, um es zu lösen. Gemeinsame Problemlösungen sorgen dafür, dass negative Gefühle verschwinden. Andernfalls kann das Problem bestehen bleiben oder sich verschlimmern, die negativen Gefühle können sich verfestigen, und sowohl Sie als auch Ihre Beziehung leiden.
Wie können Sie Ihre Gefühle zuverlässig und konstruktiv ausdrücken?
Ein effektiver Austausch von Gefühlen beginnt oft mit zwei einfachen Worten: „Ich fühle …“ Füllen Sie dann die Lücke mit einem „Gefühlswort“ aus – also einem Wort wie verwirrt, erfreut oder erschöpft. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, das Gefühl zu identifizieren, können Sie eine Multiple-Choice-Aufgabe machen. Versuchen Sie, aus diesen vier Grundwörtern auszuwählen: wütend, traurig, froh oder ängstlich.
Der Fehler, den Menschen oft machen, wenn sie versuchen, ein Gefühl mitzuteilen, ist zu sagen: „Ich fühle, dass… “ Das Wort, das darauf hinweist, dass das, was folgt, ein Gedanke sein wird, nicht ein Gefühl.
Gedanken sind gut, um sie mitzuteilen. Gleichzeitig vermitteln Gedanken trockene Informationen, nicht den Saft dessen, was du innerlich erlebst. Gefühle haben einen stärkeren Einfluss auf die Bindung. Gedanken mitzuteilen baut zwar ein Gefühl der Verbundenheit auf, aber die Verbindung ist weniger intensiv, als wenn du auch in dich hineinschaust und die Gefühle mitteilst, die du dort entdeckst: hoffnungsvoll, entmutigt, erfreut, misstrauisch, frustriert, erfreut, usw.
Was ist der häufigste Fehler?
Anstatt zu sagen: „Ich fühle…“, beginnen die Menschen viel zu oft mit dem falschen Satz: „Du gibst mir das Gefühl…“
„Du gibst mir das Gefühl…“ ist einer der Sätze, bei denen ich als Ehetherapeut zusammenzucke, wenn ich sie höre. Und ich höre ihn viel zu oft – nicht, weil ich mit schlechten Menschen arbeite, sondern weil die meisten Menschen sich nicht bewusst sind, dass „Du gibst mir das Gefühl …“ zu verletzten Gefühlen und Streit einlädt.
Warum führt der Satz „Du gibst mir das Gefühl …“ immer wieder zu einer Diskussion über Gefühle, die schlecht beginnt? Hier sind 5 Gründe dafür – und warum es sich lohnt, den Satz durch „Ich fühle …“ zu ersetzen.
1. „Bei dir fühle ich mich…“ kommt wie ein Vorwurf oder eine Schuldzuweisung rüber – und nicht wie eine Erklärung deiner Gefühle.
Die Äußerung von Gefühlen, insbesondere von verletzlichen Gefühlen wie Traurigkeit, Verwirrung oder Angst, ruft bei den meisten Zuhörern Empathie hervor. Anschuldigungen hingegen sind abschreckend und laden zu Abwehr und Antagonismus ein.
Vergleichen Sie die folgenden Gruppen von Sätzen. Welche würden Sie lieber hören?
Gruppe A: „Ich fühle mich unwohl.“ „Ich fühle mich traurig.“ „Ich fühle mich dumm.“
Gruppe B: „Bei dir fühle ich mich unwohl.“ „Du machst mich traurig.“ „You make me feel stupid.“
Konntest du den Unterschied spüren? Wenn nicht, lest sie noch einmal langsam und laut vor.
2. „Du gibst mir das Gefühl…“ ist entmündigend.
„Du gibst mir das Gefühl…“ gibt dir die Macht, deine negativen Gefühle zu beheben. Der Satz macht Sie zu einem hilflosen Opfer. Während der Satz bei Ihrem Partner Schuld- oder Schamgefühle auslöst, macht er Sie gleichzeitig machtlos.
Im Gegensatz dazu gibt „Ich fühle…“ Ihnen – und nicht der anderen Person – die Macht, herauszufinden, was Sie tun können, um sich besser zu fühlen. Vielleicht ist Ihr Gefühl das Ergebnis davon, dass Sie müde, hungrig oder überlastet sind. Vielleicht rührt das Gefühl von einer schwierigen Situation her, bei der man lange darüber nachdenken muss, wie man Abhilfe schaffen kann.
Ihre Gefühle zu benennen, indem Sie mit dem Pronomen „Ich“ und dem Satz „Ich fühle…“ beginnen, ist ermutigend, weil es sowohl Sie als auch die andere Person auf Ihr Dilemma konzentriert. Jetzt können Sie gemeinsam die Tür öffnen, um Lösungen zu finden.
3. „Du gibst mir das Gefühl…“ lädt zu Gegenvorwürfen ein.
Da der Satz „Du gibst mir das Gefühl…“ wie ein Angriff klingt – und Angriffe ziehen Gegenangriffe nach sich – wird Ihr Gespräch wahrscheinlich bald zu einem wütenden Streit eskalieren.
Hier ist ein Beispiel:
Linda: Du gibst mir das Gefühl, unattraktiv zu sein. Du machst mir fast nie Komplimente.
Len: Das liegt daran, dass du mir das Gefühl gibst, ein schrecklicher Ehemann zu sein!
Und schon sind sie auf dem Weg zum Streit. Als Len Lindas „Du gibst mir das Gefühl“ hört, stellt er sich auf die Anschuldigung ein und hört sich ihre Sorgen nicht mehr an.
Im Gegensatz dazu erweist sich der Dialog eines anderen Paares, Gina und Gerald, in der gleichen Situation mit einem anderen Satzanfang – „Ich fühle…“ – als recht produktiv.
Gina: Ich fühle mich unattraktiv. Wenn du mir so gut wie nie Komplimente machst, denke ich, dass ich dir wohl nicht gut gefalle.
Gerald: Es tut mir sehr leid, dass du dich so fühlst. Eigentlich ist es um so trauriger, weil ich fast immer mag, wie du aussiehst. Ich könnte dir wahrscheinlich noch öfter sagen, wie sehr ich deine Kleidung oder deine Haare schätze – und vor allem dein Lächeln. Und jetzt, wo ich darüber nachdenke, sehe ich, dass ich in letzter Zeit so sehr mit der Arbeit beschäftigt war, dass ich nicht viel anderes bemerkt habe.
Gina: Ich bin so froh, dass wir darüber reden. Ich fühle mich schon besser, weil ich jetzt besser verstehe, was mit dir los ist. Ich habe mich auch gefragt, warum ich plötzlich so ein Verlangen nach Komplimenten habe. Ich glaube, ich habe mich ein wenig verlassen gefühlt, weil du so viel Zeit mit der Arbeit verbringst, während du zu Hause bist.
Indem du mit den Worten „Ich fühle mich…“ beginnst. lädt Gina zu Einfühlungsvermögen und gemeinsamer Problemlösung ein, statt zu Gegenbeschuldigungen.
4. „Bei dir fühle ich mich…“ beruht auf einem Missverständnis darüber, was Gefühle auslöst.
Eine Person allein löst bei einer anderen im Allgemeinen keine Gefühle aus. Was zählt, ist die Kombination aus dem, was eine Person sagt (oder tut), und der Interpretation der Worte oder Handlungen durch die andere Person.
Wenn du zum Beispiel versuchst, mich zum Lachen zu bringen, reagiere ich vielleicht mit leichter Belustigung, aber ich kann auch mit Verachtung, Ärger, Frustration oder großer Zuneigung reagieren. Es ist die Kombination aus dem, was Sie sagen und tun, und dem, was ich mitbringe, die die Situation bestimmt. Das heißt, die Reaktion eines Zuhörers kommt ebenso sehr von Faktoren innerhalb des Zuhörers wie von dem, was andere gesagt oder getan haben.
5. „Du gibst mir das Gefühl…“ fokussiert dich auf deinen Partner und lenkt deinen Fokus von der Person ab, für deren Verständnis du verantwortlich bist – von dir selbst.
„Du gibst mir das Gefühl…“ – gefolgt von einer negativen Emotion – versetzt dich in eine Haltung der Kritik gegenüber deinem Partner. „Ich fühle…“ löst eine Erkundung dessen aus, was Sie selbst fühlen – und warum. Das ist ein Weg der Selbsterkenntnis.
Zum Beispiel: „Ich fühle mich verlassen, wenn du abends die Arbeit nach Hause bringst und mich mir selbst überlässt. Vielleicht muss ich meine Möglichkeiten erweitern, um die Abende allein zu genießen, anstatt mich nach deiner Aufmerksamkeit zu sehnen. Ich habe früher gerne Romane gelesen – vielleicht fange ich wieder damit an.“
Wie kann man Gefühle am produktivsten ausdrücken?
Hier sind 5 Richtlinien, die wahrscheinlich zum Erfolg führen:
- Halten Sie inne, um in sich selbst zu schauen und Ihr inneres Gefühl zu benennen.
- Wut lädt zu Abwehrhaltung ein. Wenn Ihr Gefühl „wütend“ oder „zornig“ ist, beruhigen Sie sich, bevor Sie zu sprechen beginnen. Eine wütende Stimme lädt zu einer wütenden Stimme ein.
- Um die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass Sie ohne Abwehrhaltung gehört werden, wählen Sie ein anderes Wort als ein Wort aus der Familie der Wut für das verbleibende Gefühl – versuchen Sie ein Wort wie „traurig“ oder „ängstlich“.
- Beginnen Sie mit „Ich fühle…“ „Ich fühlte…“ oder „Ich habe gefühlt…“ Zum Beispiel: „Ich fühle mich entmutigt wegen…“
- Erläutern Sie mehr über die Quelle des Gefühls. Ein guter Satzanfang für diese Erklärung ist „Meine Sorge ist…“. Zum Beispiel: „Meine Sorge ist, dass ich kein Ende in Sicht sehe, wenn du jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringst.“
- Wenn Sie die Rolle Ihres Partners bei dem Gefühl spezifizieren müssen, beginnen Sie den Satz mit: „Als du…“ Zum Beispiel: „Als du gestern Abend so spät von der Arbeit nach Hause kamst, habe ich mich sehr erschrocken.“ Fahren Sie dann fort mit: „Meine Sorge war…“. An diesem Punkt sind Sie auf dem Weg zu gegenseitigem Verständnis.
Das Fazit
Die Art und Weise, wie Sie Gefühle ausdrücken, macht einen großen Unterschied darin, wie empfänglich Ihre Gefühle sind.
Gleichzeitig spielt die Person, mit der Sie Ihre Gefühle teilen, eine große Rolle dabei, ob die Diskussion positiv verläuft oder nicht. Narzisstische Menschen zum Beispiel können in Irritation ausbrechen, wenn sie den Ausdruck der verletzlichen Gefühle eines Partners hören, ganz gleich, wie diese Gefühle dargestellt wurden. Andere können die negativen Gefühle, die Sie beschreiben, als Kritik an ihnen persönlich auffassen.
Glücklicherweise werden diese Reaktionen jedoch die Ausnahme sein.
Wenn Sie die obigen Richtlinien zum Ausdruck von Gefühlen befolgen – und vor allem den Satz „Bei Ihnen fühle ich mich…“ vermeiden – werden Sie wahrscheinlich empathische Reaktionen erhalten. Darüber hinaus wird das Mitteilen Ihrer inneren Gefühle wahrscheinlich das Gefühl der Nähe zwischen Ihnen beiden verstärken.
„Intimität“ kommt von dem Wort „intima“, dem lateinischen Wort für die zarte und verletzliche Auskleidung des innersten Körpergewebes. Wenn es Ihnen gelingt, intime Gefühle mitzuteilen, wird der entstehende Dialog Ihnen wahrscheinlich wohltuende Reaktionen bringen.
(c) Susan Heitler, Ph.D.