Wie lange hält die Trauer an?

Die Leute meinen, ich solle weitermachen, aber ich kann es nicht

Es kommt häufig vor, dass andere Menschen, vielleicht weil sie es schwer finden, mit Ihrer Trauer fertig zu werden, Sie ermutigen, weiterzumachen. Vielleicht sagen sie sogar, dass die Person, die Sie geliebt haben, nicht gewollt hätte, dass Sie immer noch trauern.

Alle diese Kommentare und einige der Erwartungen und des unbeabsichtigten Drucks, den andere Menschen auf Sie ausüben, können Ihnen das Gefühl geben, dass Sie auf irgendeine Weise weitergehen sollten. Aber es gibt keinen Zeitplan für die Trauer oder dafür, wie man sich nach einer bestimmten Zeitspanne fühlen sollte. Es ist völlig normal, dass man nach dem Tod eines geliebten Menschen noch mehr als ein Jahr, manchmal sogar viele Jahre lang, tieftraurig ist.

Setzen Sie sich nicht unter Druck, sich besser zu fühlen oder weiterzumachen, nur weil andere meinen, dass Sie das sollten. Seien Sie mitfühlend mit sich selbst und nehmen Sie sich den Raum und die Zeit, die Sie brauchen, um zu trauern. Den Tod eines geliebten Menschen, der in Ihrem Leben eine wichtige Rolle gespielt hat, können Sie nicht in einem Jahr oder nach einem bestimmten Zeitplan überwinden. Ihr Leben hat sich verändert und kann nie wieder so sein wie zu Lebzeiten.

Wie Sie sich fühlen, hängt von vielen Dingen ab, unter anderem von Ihrer Beziehung zu dem Verstorbenen und Ihrem Lebensabschnitt. Es ist völlig normal, mit einem tiefen Gefühl der Traurigkeit zu leben. Die Menschen stellen manchmal Vermutungen darüber an, was Sie tun oder getan haben sollten – zum Beispiel die Sachen Ihres Freundes oder Verwandten auszusortieren. Sie sehen diese Aktivitäten als Zeichen dafür, wie „gut“ es Ihnen geht.

Aber es gibt keinen richtigen oder falschen Zeitpunkt, Dinge zu tun. Sie sollten nur Dinge zu dem Zeitpunkt tun, der sich für Sie richtig anfühlt. Du könntest dich entscheiden, die Sachen deines Freundes oder Verwandten nach und nach auszusortieren. Sie können es nach drei Monaten, sechs Monaten, einem Jahr, drei Jahren oder länger tun. Vielleicht tun Sie es nie, weil es für Sie ein Trost ist, die Sachen Ihres Freundes oder Verwandten in Ihrer Nähe zu haben.

Jeder Mensch ist anders, und alle diese Dinge sind normal. Andere Menschen scheinen besser zurechtzukommen als ich Vergleiche zwischen den eigenen Gefühlen und der Bewältigung der Situation anderer Menschen sind sehr verbreitet. Vielleicht vergleichen Sie sich mit einem anderen Familienmitglied oder mit einem Nachbarn, dessen Mann gestorben ist. Sie denken vielleicht, dass andere Menschen besser zurechtkommen als Sie.

Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie zwar um dieselbe Person trauern, aber Ihre Beziehung zu ihr anders war.

Die praktischen Aspekte – wie die Tatsache, dass Sie die Hauptpflegeperson waren oder sie immer sonntags angerufen haben – sind anders, und was Sie verloren haben, ist anders. Diese Unterschiede bedeuten, dass Sie Ihre Gefühle nicht mit denen eines anderen Menschen vergleichen können. Sie sollten auch bedenken, dass es unmöglich ist, zu wissen, wie sich Menschen fühlen oder wie sie zurechtkommen, wenn sie nicht bei Ihnen sind. Es kann sein, dass es ihnen in der Öffentlichkeit gut geht, sie aber im Privaten verzweifelt sind. Mit anderen Worten: Seien Sie sanft zu sich selbst.

Erfüllen Sie sich nicht die Erwartung, dass Sie Dinge auf die gleiche Art und Weise oder zur gleichen Zeit tun sollten wie andere Menschen.

Ich kann mich nicht mit Freunden treffen

Soziale Aktivitäten wie Treffen mit Freunden können für Sie schwierig sein. Wenn Ihr Partner gestorben ist, fällt es Ihnen manchmal schwer, mit anderen Paaren auszugehen, auch wenn sie vielleicht eng befreundet waren. Vielleicht sind Sie eifersüchtig darauf, dass Ihre Freunde noch ein Paar sind. Oder es kann eine schmerzhafte Erinnerung daran sein, dass Ihr eigener Partner nicht mehr da ist.

Wenn ein Kind – auch ein erwachsenes Kind oder Enkelkind – gestorben ist, fällt es Ihnen vielleicht schwer, andere über ihre eigenen Kinder oder Enkelkinder sprechen zu hören. Vielleicht machen Sie sich Sorgen, dass andere nicht in Ihrer Nähe sein wollen, wenn es Ihnen schlecht geht.

Oder Sie trauen sich einfach nicht, auszugehen. All diese Gefühle sind normal und die meisten Menschen erleben sie irgendwann einmal. Wenn Sie nie ausgehen, wenn man Sie darum bittet, werden die Leute irgendwann aufhören zu fragen. Kurzfristig mag das in Ordnung sein, aber mit der Zeit kann es Ihnen helfen, mit Freunden auszugehen und sich nicht zu sehr zu isolieren. Anstatt jedes Mal „nein“ zu sagen, können Sie vielleicht versuchen, jedes zweite Mal auszugehen, wenn Sie gefragt werden.

Sie können den Leuten immer sagen, dass Sie sie gerne sehen würden, aber vielleicht früher gehen wollen. Vielleicht fällt es dir schwer, in einer großen Gruppe zu sein oder mit vielen Menschen zusammen zu sein, aber du hast das Gefühl, dass du besser zurechtkommst, wenn es nur ein paar Freunde sind. Sie könnten Ihre Freunde wissen lassen, wie es Ihnen geht, und vielleicht vereinbaren, dass Sie sich nur mit ein oder zwei Personen gleichzeitig treffen. Es kann schwierig sein, soziale Kontakte zu knüpfen, weil Sie nicht viele Freunde oder Familienangehörige um sich herum haben.

Zum Beispiel, wenn Ihre Familie weit weg wohnt oder wenn Sie sich sehr darauf konzentriert haben, Dinge zu zweit zu unternehmen, anstatt mit Freunden oder einer sozialen Gruppe. Wenn Sie bereits das Gefühl haben, dass Sie sich abmühen, kann sich der Aufbau neuer Freundschaften wie harte Arbeit anfühlen. Eine Gruppe für Hinterbliebene kann ein guter Ausgangspunkt sein, um sich über Ihre Gefühle auszutauschen und sicherzustellen, dass Sie nicht zu sehr isoliert werden. Eine örtliche Gruppe, die einige Ihrer Interessen teilt – sei es Basteln, Wandern oder etwas ganz anderes – kann ebenfalls ein guter Ausgangspunkt sein.

Ich fühle mich von der Trauer überwältigt und möchte einfach nur, dass sie aufhört

Manchmal können Ihre Gefühle der Trauer so schmerzhaft sein, dass Sie sich überwältigt fühlen. Vielleicht fällt es Ihnen schwer, einen Sinn oder ein Ziel in Ihrem Leben zu sehen, und Sie möchten einen Weg finden, damit es aufhört. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Sie das Gefühl haben, die Intensität Ihrer Trauer nicht bewältigen zu können, aber die meisten Menschen können es und schaffen es auch.

Diese sehr intensiven Gefühle sind eine normale Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen und können lange anhalten. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht damit zurechtkommen, oder wenn Sie wissen, dass die Art und Weise, wie Sie damit zurechtkommen, nicht gut für Sie ist – zum Beispiel, wenn Sie viel Alkohol trinken -, sollten Sie sich vielleicht Hilfe holen, um damit zurechtzukommen.

Diese Hilfe kann ein Gespräch mit Ihrem Hausarzt sein oder eine Form von verschreibungspflichtigen Medikamenten, wie Antidepressiva. Ihr Hausarzt ist ein guter Ausgangspunkt, denn er kann Sie an Hilfsangebote verweisen. Falls nötig, kann er Ihnen Medikamente verschreiben, die die Intensität Ihrer Gefühle lindern und Ihnen helfen, wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben.

Ich kann nicht mit anderen darüber reden, wie ich mich fühle

Es gibt viele Gründe, warum es Ihnen schwerfällt, über Ihre Gefühle zu sprechen. Wenn du normalerweise nicht über deine Gefühle sprichst, wirst du wahrscheinlich auch jetzt nicht damit anfangen.

Aber vielleicht stellst du fest, dass andere Menschen, die auch trauern, darüber reden wollen oder wollen, dass du darüber redest. In diesem Fall müssen Sie versuchen, einen Weg zu finden, auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen und gleichzeitig Ihre Gefühle auf Ihre eigene Weise zu bewältigen. Wenn jemand stirbt, können die Beziehungen und die Kommunikation innerhalb der Familie angespannt werden. Manchmal sprechen Familien nicht miteinander über ihre Gefühle.

Es kann sein, dass Sie normalerweise gemeinsam über Dinge sprechen würden, dies aber nicht tun wollen, weil Sie wissen, dass Sie sich aufregen werden oder dass die Person, mit der Sie sprechen, sich aufregen wird. Es kann helfen, wenn Sie Wege finden, um miteinander zu reden. In anderen Fällen kann es sein, dass Sie das Gefühl haben, nicht über Ihre Gefühle sprechen zu können, weil andere Menschen Sie nicht verstehen würden oder weil Sie das Gefühl haben, dass sie erwarten, dass Sie schon darüber hinweg sind.

Auch wenn niemand genau verstehen kann, wie Sie sich fühlen, kann es Ihnen helfen, Ihre Gefühle und Erfahrungen mit anderen in einer Selbsthilfegruppe oder online zu teilen.

Die Leute denken, dass ich überhaupt nicht trauern sollte

Manchmal bedeutet die Art Ihrer Beziehung zu der verstorbenen Person, dass andere Menschen nicht erwarten, dass Sie trauern. Das ist oft der Fall, wenn die Beziehung auf irgendeine Weise distanziert war. Das kann daran liegen, dass Sie die Person kaum gesehen haben, dass Sie ein schwieriges Verhältnis zu ihr hatten oder dass Sie sich entfremdet haben, z. B. wenn Sie von ihr geschieden waren.

In diesem Fall kann Ihr Gefühl der Trauer Sie überraschen, und auch andere Menschen haben Schwierigkeiten, Ihre Gefühle zu verstehen. Manchmal, vielleicht weil die Leute nicht wussten, dass Sie mit der Person in einer Beziehung waren, erkennen sie nicht, dass Sie trauern.

All diese Dinge können Ihnen das Gefühl geben, dass Ihre Trauer irgendwie nicht berechtigt ist oder dass Ihre Gefühle weniger stark sein sollten, und andere Menschen können davon ausgehen. Wenn das passiert, haben Sie nicht die emotionale Unterstützung um sich herum, die andere Menschen normalerweise bekommen.

Das kann bedeuten, dass Sie sich nicht in der Lage fühlen, Ihre Gefühle mit den Menschen um Sie herum zu teilen oder offen zu trauern. Es kann hilfreich sein, ein anderes Ventil für Ihre Gefühle zu finden, zum Beispiel eine Trauerberatung, eine Selbsthilfegruppe oder eine Online-Community.