Genauso wie Anna Paquin, die zum Pride Month über ihre Bisexualität und ihre Ehe twitterte, bin ich eine bisexuelle Frau, die sich sowohl zu Männern als auch zu Frauen hingezogen fühlt, und ich bin stolz mit einem Mann verheiratet, der sich nur zu Frauen* hingezogen fühlt. Und wie ist das so? In erster Linie großartig. Bi zu sein und mit meinem Mann verheiratet zu sein, ist eine wunderbare und erfüllende Situation, vor allem, weil er großartig ist und alle meine Anteile akzeptiert, auch die Anteile, die ein anderes Geschlecht mögen. Aber gemeinsam haben wir festgestellt, dass wir die Leute ohne unser bewusstes Verschulden verwirren. Häufig. Tiefgreifend. Manchmal auf eine Weise, die damit endet, dass fremde Mädchen auf Partys versuchen, in unser Zimmer einzubrechen. (Dazu später mehr.)
Ein Großteil dieser Verwirrung scheint aus zwei Quellen zu kommen: Vorurteile über Bisexualität und wie sie funktioniert, und Vorurteile über die Ehe und wofür sie gut ist. Wenn unsere Beziehung von außen betrachtet wird, sitzen diese Vorstellungen wie eine unpassende, billige Baseballkappe auf ihr und beeinflussen, wie wir wahrgenommen werden.
Hier sind die vier Vorstellungen über Ehe und Bisexualität, denen ich regelmäßig begegne, und warum sie falsch sind:
Wir sind alle auf Dreier aus
Mehr als eine Person ist davon ausgegangen, dass bi-hetero Beziehungen regelmäßig Dreier beinhalten müssen. Genauso wie in heterosexuellen Beziehungen, ich weiß nicht, chinesisches Essen oder Streit um die Fernbedienung. Mein Mann bekommt ziemlich oft einen Faustschlag.
Niedlich, oder? Außer, dass es bedeutete, dass ein betrunkenes Mädchen auf einer Party, auf der wir beide waren, das mich noch nie getroffen hatte, aber gehört hatte, dass ich bi bin und deshalb „darauf stehen muss“, versuchte, sich in das Zimmer zu drängen, in dem wir schliefen, um eine unerwartete Menage a trois zu haben. Natürlich gibt es viele Dinge, die an dieser Situation falsch sind. Aber die zugrunde liegende Annahme, dass Dreier regelmäßig auf der sexuellen Speisekarte stehen, ist nicht allzu ungewöhnlich. Sie definiert „bisexuell“ als „kann nicht ohne beide Geschlechter gleichzeitig befriedigt werden“, was eine andere, völlig andere sexuelle Identität ist.
Sie überschneidet sich auch mit dem Klischee, dass bi Menschen sexuell unersättlich sind und alles mit einem Puls suchen, um ihre rasende Libido zu befriedigen. „Kann es atmen? Kann es einwilligen? Süß, es ist Zeit zu masturbieren.“ Das ist… nicht wahr. Ich bin nicht Lord Byron.
Das ist das Ende meiner Queerness
Eine lebenslange heterosexuelle Beziehung einzugehen, wenn man Teil der Queer-Community war, kann zu Gesprächen wie diesen führen:
„Warum habe ich dieses Jahr keine Einladung zu deiner Pride-Party bekommen?“
„Wir dachten einfach… du wärst nicht interessiert. Jetzt, meine ich.“
Ja. Bi-Personen sind in einer besonderen Zwickmühle, wenn es um ihren Dating-Pool geht: Wenn sie einen Partner des anderen Geschlechts finden, laufen sie Gefahr, des queeren Verrats beschuldigt zu werden. Einen legal verheirateten Partner zu haben, bedeutet für einige sehr nette LGBT-Freunde, dass ich leider alle meine schwulen Punkte verloren habe, das Handtuch geworfen habe und nicht mehr an Pride-Aktivitäten teilnehmen kann, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich für männliche Genitalien einzusetzen.
Es ist auch ehrlich gesagt frustrierend, wenn irgendjemand, ob hetero oder schwul, annimmt, dass ich auf magische Weise dauerhaft von meiner (sehr realen) Anziehungskraft auf Brüste geheilt wurde, indem ich mich der Heterosexualität meines Kumpels ausgesetzt habe, als wäre es eine moschusartige Anti-LGBT-Strahlung. Sexualität ist fließend und kann sich im Laufe der Zeit ändern, aber wenn man das bei einer anderen Person annimmt, ist das ein guter Weg, um etwas an den Kopf geworfen zu bekommen.
Und dann gibt es die Leute, die entscheiden, dass ich eigentlich nie WIRKLICH queer war, dass ich entweder eine L.U.G. – Lesbian Until Graduation – mit Frauen ausgegangen bin, weil es modisch und ausgefallen war, oder weil ich einfach nur verwirrt war.
Niemand hat meinem Kumpel dazu gratuliert, dass er mich „verwandelt“ hat oder „mir geholfen hat, mich zu entscheiden“ – bis jetzt. Aber ich habe ein paar Kommentare bekommen, wie erleichtert ich sein muss, dass meine experimentelle Phase vorbei ist, so wie die von Jessie J. Nö. Nö, nö, nö.
Menschen können sich sehr unwohl fühlen mit dem Konzept der Bisexualität als dauerhafte Identität und nicht als ‚Warteschleife‘, während man sich entscheidet, welches Geschlecht man WIRKLICH mag. Evan Rachel Wood, die bisexuell ist, sagte einem Journalisten des Out-Magazins: „Die Leute mögen alles schwarz und weiß. Das ist weniger beängstigend. Grauzonen machen die Leute unruhig.“ Die Ehe scheint eine endgültige Entscheidung zu sein, als hätte man sich ENDLICH für ein Team entschieden, was natürlich ziemlich unangenehm ist, da ich mich immer noch in dieser Grauzone befinde.
Mawwage! Twu Wuv! Cop Out!
Die LGBT-Gemeinschaft und die Ehe haben ein sehr angespanntes Verhältnis, da sie mit dem Erbe „traditioneller“ Geschlechterrollen und dem inhärenten historischen Patriarchat zu kämpfen haben. Ein Recht in Anspruch zu nehmen, das viele Homosexuelle immer noch nicht haben können – und nicht sicher sind, ob sie es wollen – kann einen großen Keil zwischen dich und deine queere Identität und Gemeinschaft treiben.
Das Kleid und den Ring anzuziehen und dich rechtlich an eine Person des anderen Geschlechts zu binden, kann nicht nur deine Homosexualität, sondern auch deine eigene Selbstwahrnehmung in Frage stellen. Entspricht das wirklich dem, was ich bin? Kehre ich dem Kampf einer Minderheit den Rücken zu? Mache ich es mir zu leicht?
Schnelle Antwort: Nein. Das tue ich nicht. Die Ehe ist nie eine „leichte“ Entscheidung, unabhängig von der Sexualität, und wenn ich mich in eine Frau verliebt hätte, hätte ich auch eine Frau geheiratet. Wenn überhaupt, dann macht mir die Leichtigkeit, mit der ich einen Kerl heiraten konnte, und das schiere Glück, das mit diesem Akt einherging, noch bewusster, was es bedeutet, anderen queeren Menschen dieses Recht vorzuenthalten.
Bisexuelle Menschen + Monogamie = Katastrophe
Und dann ist da noch das Konzept, dass ein Leben mit nur einem Paar Genitalien als Gesellschaft für bisexuelle Menschen unvorstellbar ist. UNVORSTELLBAR.
Ich hatte schon einige sehr besorgte Dialoge, die ungefähr so abliefen:
„Aber wie kann man mit nur einem Geschlecht glücklich sein? Für immer? Wirst du nicht immer an das andere denken? Bist du nicht unzufrieden? Wird Ihr Partner nicht denken, dass es einen kleinen Teil von Ihnen gibt, den er nicht befriedigen kann? IST IHRE EHE VERDAMMT?“
„… ich hoffe nicht…“
Willkommen in der widersprüchlichen Welt der Zweierbeziehung und der Ehe. Die Kritiker behandeln dich, als hättest du einen von zwei Wegen eingeschlagen: Entweder du hast deine bisexuelle Identität aufgegeben und scheinst damit den queeren Kampf aufgegeben zu haben, um in der sicheren Vertrautheit des Patriarchats Zuflucht zu suchen, oder du hast sie behalten und wirst als unfähig angesehen, mit den Strukturen der staatlich sanktionierten Monogamie umzugehen. Die Sache ist die: Monogamie bedeutet nicht, dass deine Genitalien darauf programmiert sind, für immer und ewig nur die Genitalien deines Partners zu wollen. Die Anziehung zu anderen, unabhängig von der Orientierung, hört nicht auf, nur weil man einen Ring ansteckt. Das ist ein Gespräch, das die moderne Gesellschaft gerade erst zu führen lernt: dass die Bindung an eine Person eine ständige Entscheidung ist und dass es in Ordnung und gesund ist, andere Menschen süß zu finden.
Ich trauere nicht um meinen Zugang zu Brüsten, genauso wenig wie ich um meinen Zugang zu anderen Männern trauere. Sie sind ja immer noch auf der Welt. Wenn ich den Drang verspüren würde, sie immer noch auszuquetschen, wäre ich nicht vor den Traualtar getreten. Bi und verheiratet zu sein, bedeutet nicht, dass man ständig wehmütig daran denkt, dass das Gras anderswo grüner ist; es bedeutet, dass man sein Stückchen Garten wirklich, wirklich liebt und mit Eifer daran arbeitet. Die Gärtner sind etwas ungewöhnlich, aber die Blumen sind wunderschön.
*Ich bezeichne meinen Freund nicht als „hetero“, weil er das Wort nicht mag. Er bevorzugt den Begriff „heterosexuell“, oder, wenn man genau sein will, eine sich als Mann identifizierende Person, die sich zu einer Frau hingezogen fühlt.