„Wenn ich meinen Schwindel nach der Geburt ignoriert hätte, wäre ich tot“

Merryn hatte gerade entbunden, als sie anfing, sich sehr seltsam zu fühlen – innerhalb von Sekunden kämpfte sie um ihr Leben.

Ich war ziemlich offen zu den meisten Leuten, dass ich bei meinem erstgeborenen Sohn Levi eine postnatale Depression hatte, aber bei meinem Zweitgeborenen, Beckham, hatte ich sie nicht.

Postnatale Depressionen sind eine schreckliche Erfahrung, und bei mir wurde sie über einen so langen Zeitraum nicht diagnostiziert, dass es noch schwieriger war, sie zu behandeln, als ich sie schließlich hatte.

Ich war sehr verwirrt darüber, warum ich sie bei Beckham nicht bekam, als ich gerade die schwerste emotionale Zeit durchmachte, die ich je in meinem Leben erlebt hatte. Meine Ehe lag in Trümmern, der Stachel des Herzschmerzes war so rau und ich lebte allein mit meinen Jungs, als Beckham erst 10 Tage alt war – das Leben war ziemlich hart, aber Beckham wurde mein Trost, meine Dopaminausschüttung, wenn ich sie brauchte, und die langen Nächte wurden zu meinem Trost.

Warum also waren die Dinge so anders?

Ich habe im Laufe der Jahre einige Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, warum es eine so unterschiedliche Erfahrung war, und ich denke, dass es letztendlich der Unterschied zwischen den Geburten war, die ich mit beiden Jungs hatte.

Levi war mein Erstgeborener, und während der gesamten Schwangerschaft saß er in der Rückenlage auf meinem Rücken, das war so verdammt schmerzhaft und unangenehm.

Als die Wehen einsetzten, waren die Schmerzen in meinem Rücken und im Beckenbereich einfach das Unerträglichste, was ich je empfunden habe.

Es gab keine Pause von den Wehenschmerzen, und ich versuchte, eine „natürliche“ Geburt zu erreichen. Ich erinnere mich, wie ich mitten in der Nacht auf die Uhr an der Wand schaute und buchstäblich dachte, dass ich das nicht überleben würde. Ich musste mich ständig übergeben, weil die Schmerzen so stark waren, und irgendwann fing ich einfach an zu schluchzen, weil ich nicht in der Lage war, die Schmerzen richtig zu bewältigen.

Nach zwei Tagen Wehen bekam ich schließlich eine Epiduralanästhesie, weil ich nicht über 7 cm Dilatation hinauskam – als sie einsetzte, war ich so erschöpft, aber sie erlaubten mir nicht zu essen, weil ich immer noch für eine Operation in Betracht gezogen wurde, wenn ich nicht weiterkam.

Ich lag weitere sechs Stunden im Bett und erreichte schließlich den Zeitpunkt, an dem ich pressen konnte.

Merryn Smart glaubt, dass die traumatische Geburt ihres Sohnes zu ihrer PND beigetragen hat. Foto: Supplied

Zwei Stunden lang habe ich versucht, meinen kleinen Jungen herauszuholen

Ich habe mit aller Kraft gepresst, aber ich hatte wirklich nichts mehr im Tank.

Nach der Geburt meines wunderschönen, gesunden Jungen lag ich etwa 15 Minuten lang und wurde wegen der Länge meiner Wehen genau überwacht.

Ich fühlte mich unwohl und bat darum, mich aufzusetzen. Meine Epiduralanästhesie war noch in Kraft, da wir auf den Chirurgen warteten, der mich wegen der Risse bei der Geburt besuchen sollte.

Ich spürte einen starken Schmerz in meinem Unterbauch, obwohl ich Schmerzmittel nahm, und mir wurde schwindlig. Ich sprach die Krankenschwester darauf an, die meinte, es läge daran, dass ich so lange gelegen hatte. Sie beschloss, vorsichtshalber unter dem Laken nachzusehen – zum Glück, denn was sie vorfand, war nicht gut.

Ich blutete aus

Was dann geschah, war ein so beängstigendes und surreales Erlebnis – plötzlich wurde das Bett heruntergelassen, ein Alarm wurde ausgelöst und es schien, als ob alle Ärzte des Krankenhauses in mein Zimmer kamen. Die Krankenschwestern strömten herein, mein Baby wurde mir weggenommen.

Ich begann das Bewusstsein zu verlieren und die Krankenschwestern konnten keinen Blutdruck messen, weil er so dramatisch gesunken war.

Ich hatte Leute, die auf meinen Bauch drückten, um meine Gebärmutter zum Zusammenziehen zu zwingen, jemand schrie etwas aus der Ecke und Leute drückten Knöpfe und Nadeln wurden in meinen Körper gestochen.

Ich erinnere mich, wie ich da lag und mein Kopf sich so schwer anfühlte und ich dachte, ich bin so müde, ich werde einfach einschlafen.

Ich weiß nicht genau, wie lange es dauerte, aber sie schafften es, die Blutung unter Kontrolle zu bringen und ich begann, mich wieder ein bisschen normal zu fühlen. Als der Chirurg eintraf, lag ich noch eine weitere Stunde da und wurde genäht, da meine Geburtskomplikationen so schwerwiegend waren.

Am Ende zitterte ich nur noch

Ich wollte mich aufsetzen, ich wollte mein Baby richtig halten, ich wollte duschen, ich wollte, dass man mich in Ruhe lässt.

Als sie mich in ein Zimmer verlegten, war es 21 Uhr – ich hatte Levi um 17.24 Uhr bekommen und war so erschöpft.

Aber ich war jetzt eine Mutter und meine erste Nacht mit Levi war so unruhig wie jede andere mit einem Neugeborenen.

Er hatte angelegt, aber ich hatte keine Ahnung, was ich tat

Der nächste Teil geht, glaube ich, auf meine schiere Entschlossenheit zurück, wenn ich mich zu etwas entschlossen habe. Am nächsten Morgen duschte ich auf Teufel komm raus. Ich erinnere mich, dass ich dort stand und das Gefühl hatte, nicht genug Luft in meinen Körper zu bekommen, und dass ich mich sehr „daneben“ fühlte.

Kein Wunder – es wurde dann bestätigt, dass ich zwei Liter Blut verloren hatte, was für jemanden meiner Größe und Statur eigentlich die Hälfte meines Blutvolumens in meinem Körper war. Mein Hämoglobinwert war von 125 auf 62 gesunken. Die Mediziner entschieden, dass es Zeit für eine Bluttransfusion war, und so saß ich zwei Stunden lang mit einer Krankenschwester zusammen, während sie mir wieder Blut zuführten. Das brachte meine Blutmenge nur auf 82, aber Bluttransfusionen sind mit Risiken verbunden, und so wurde beschlossen, dass ich mein Bestes tun würde, um den Wert mit Diät und Nahrungsergänzungsmitteln zu erhöhen.

Die nächsten Tage waren wie im Flug vergangen

Ich war ans Bett gefesselt, und die Schmerzen in meinem Unterkörper waren ziemlich stark. Ich weinte vor Angst, was mit meinem Körper geschehen war. Ich hatte einen Katheter. Ich war völlig auf mich angewiesen. Ich fühlte mich gebrochen, verängstigt und unwohl, aber ich konnte mir keinen Moment Zeit nehmen, um das Geschehene mental zu verarbeiten, da ich ein neues Baby hatte und das anscheinend das Wichtigste war.

Ob richtig oder falsch – die Leute konzentrierten sich auf die Tatsache, dass ich einen gesunden kleinen Jungen hatte, so dass es nicht wirklich wichtig war, was mit mir passiert war.

Ich fühlte mich sehr einsam. Ich hatte das Gefühl, dass niemand verstand, wie verängstigt ich war, wie schwach ich mich fühlte – ich konnte nicht einmal das Bett machen, wenn ich nach Hause kam, ohne kurzatmig zu werden. Mein Körper war buchstäblich und metaphorisch zerrissen, und ich bin sehr stolz darauf, stark zu sein.

Ich glaube, dass diese Isolation, die körperlichen Schwierigkeiten nach der Geburt und die Tatsache, dass ich mein Erstgeborenes war, dazu geführt haben, dass sich mein geistiger Zustand ziemlich schnell verschlechtert hat. Im Vergleich dazu waren die Wehen bei Beckham schnell und ziemlich unkompliziert.

Neue Mütter können nicht sagen: „Ich habe zu kämpfen“

Ich habe lange Zeit gesagt und gefühlt, dass ich glaube, dass der Mangel an emotionaler Unterstützung, die neue Mütter bekommen, ein Hauptfaktor für PND ist. Der Mangel an Akzeptanz durch andere, um laut sagen zu können, ich bin ein Wrack, ich habe Schmerzen und ja, ich bin glücklich, dass ich ein gesundes Baby habe, aber ich fühle mich beschissen!

Man erwartet von uns, dass wir von dem Moment an, in dem unsere Babys geboren werden, glücklich sind, und obwohl das bei vielen der Fall ist, ist es das Ideal, aber nicht immer die Realität.

Manchmal müssen wir den Müttern erlauben, über das zu trauern, was sie durchgemacht haben.

Ich glaube, wenn ich in der Lage gewesen wäre, zu trauern und mich sicher gefühlt hätte, zu sagen, wie ich mich wirklich gefühlt habe, hätte ich die Auswirkungen der postnatalen Depression verringern oder sie sogar nicht erleben können.

Ich mache es mir jetzt zur persönlichen Verpflichtung, eine neue Mutter oder einen neuen Vater zu fragen, wie es IHNEN geht – ob es IHNEN gut geht. Sie öffnen sich vielleicht nicht, aber ich möchte, dass sie in diesen Momenten wissen, dass sich jemand darum kümmert, wie es ihnen geht.

Mein Herz schlägt für die Frauen, die diesen elenden Zustand erlebt haben!

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf The Modern Mummy und wird hier mit Erlaubnis wiederveröffentlicht.