Warum sind Freunde mit Zusatzleistungen so glücklich?

„Irgendwo spielt sich das Leben ab – und ich habe nicht daran teilgenommen.“ -Hanoch Levin, Die Arbeit des Lebens

Die Beliebtheit von Freundschaften mit Zusatzleistungen (FWB) nimmt zu. Ein ähnliches Phänomen innerhalb der Ehe (MFWB) liegt vor, wenn die Partner befreundet sind und der sexuelle Aspekt nebensächlich ist. Beiden Arten von Freundschaften fehlt es an Romantik, aber während FWB im Allgemeinen eine sehr angenehme Beziehung ist, sind die Ehepartner bei MFWB unglücklich. Warum ist das so, und wie kann MFWB verbessert werden?

Das Vergnügen einer Freundschaft mit Vorteilen

Bei einer „Freundschaft mit Vorteilen“ sind die Vorteile nicht-exklusive, wiederkehrende sexuelle Aktivitäten. Obwohl FWB die beiden Hauptbestandteile der romantischen Liebe beinhaltet – nämlich Freundschaft und sexuelles Verlangen -, beinhaltet sie keine romantische Liebe, da der Beziehung die Verpflichtung fehlt, den Partner als den Einzigen zu betrachten, der für immer und ewig in Ihrem Herzen bleiben wird. Sowohl die Freundschaft als auch den Sex miteinander zu haben, während die Exklusivität und die Verpflichtung wegfallen, unterscheidet sich von tiefer romantischer Liebe; dennoch ist es eine sehr angenehme und aufregende Beziehung.

Betrachten Sie einige Beschreibungen dieser Beziehung von Menschen, die sie erlebt haben (diese Beschreibungen sind Kommentare, die Leser als Antwort auf meinen früheren Beitrag zu diesem Thema gepostet haben).

„Ich habe FWB erlebt und fand es recht angenehm… und ich WOLLTE mehr Sex als Freundschaft. Schließlich fand ich, dass die „Vorteile“ viel angenehmer waren, wenn eine Freundschaft im Spiel war, aufgrund eines höheren Maßes an Vertrauen, denke ich.“ -Suzy

„Wenn man die richtige Einstellung hat, sind FWB-Beziehungen großartig! Ich bin in einer FWB-Beziehung mit einem drei Jahre jüngeren Mann. Wir sind beide emotional reif und in uns selbst sicher. Wir sind beide Single und waren zweimal verheiratet. Ich kenne das, ich habe das gemacht, ich habe das T-Shirt-Szenario! Die Zeit, die wir ab und zu miteinander verbringen, ist für beide Seiten vorteilhaft, und es geht nicht nur um sexuelle Befriedigung. Wir haben eine Verbindung und führen intelligente Diskussionen, offen und ohne Angst. Es gibt keine Eifersuchtsprobleme… Nach 32 Jahren und zwei Ehemännern, die mich beide betrogen haben, habe ich die Kontrolle über mein Leben. Also habe ich meine Einstellung angepasst und genieße die Freiheit, ein tolles Leben mit einer FWB-Beziehung zu führen. Ich werde nicht verletzt sein, wenn sie endet, und ich weiß, dass wir noch lange danach Freunde bleiben werden. Ich würde es für alleinstehende Erwachsene sehr empfehlen. Für mich ist es ein Problem, wenn einer oder beide der Beteiligten verheiratet sind!“ -Anonyme Frau

„Es gibt in FWB eine großartige Freundschaft, und die anderen Vorteile sind die Kirsche auf der Spitze. Meine FWB ist ein echter Freund, und wir kommunizieren auf einer Seelenebene… Jetzt, wo ich es ausprobiert habe, bin ich sehr glücklich. Während der Zeit, die wir miteinander verbringen, sind wir völlig in der Zone und konzentrieren uns aufeinander. Keine Eifersuchtsprobleme!“ -Anonym

„Ich bin eine Frau, die seit mehr als 4 Jahren einen Freund mit Zusatzleistungen hat. Die einzigen Erwartungen, die jeder von uns an den anderen hat, sind Spaß und Respekt. Er ist verheiratet, ich bin geschieden und erhole mich immer noch von einer missbräuchlichen Ehe, die 20 Jahre dauerte. Das Arrangement ist für uns beide perfekt, und offen gesagt ist es die beste Beziehung, die ich je mit einem Mann hatte.“ Anonyme Frau

„Ich bin eine Frau und lebe derzeit in drei verschiedenen FWB-Beziehungen, die alle in unterschiedlicher Intensität und Art erfolgreich waren. Jede hat sich organisch entwickelt und ist ihrem eigenen, einzigartigen Weg gefolgt. Wir sind alle volljährig und über 40. Wir alle wissen, wie viele Partner jeder von uns hat. Das Maß an Ehrlichkeit und Offenheit, das ich mit jedem meiner „Liebhaber“ habe, übertrifft bei weitem alle meine früheren monogamen Beziehungen, ohne Ausnahme. Ich schätze diese Offenheit und Ehrlichkeit, die wir entwickelt haben. Sie ist nichts weniger als wunderbar. Jeder meiner Liebhaber hat eine Ebene der emotionalen Fürsorge für mich erreicht, und ich für sie. Wir alle wissen, dass unsere Beziehungen nur so weit gehen können. Die Quintessenz ist, dass der Mensch nicht monogam ist, und der Versuch, uns zu zwingen, monogam zu leben, ist ein Kampf gegen die Natur.“ -Aktiver Teilnehmer weiblich

„Ich hatte mehrere Freunde, mit denen ich leidenschaftliche sexuelle Begegnungen hatte, von denen keine zu romantischen Liebesaffären geführt hat, die meine jahrzehntelange Ehe gefährdet hätten.“ -Anonymer Mann

Diese zufällige und nicht-wissenschaftliche Stichprobe zeigt, dass FWB ein erstaunliches Maß an Befriedigung bietet. Die Kombination aus Freundschaft und Sex und das Fehlen einer romantischen Bindung schaffen eine entspannte Atmosphäre, in der Aufregung, Vertrauen und Offenheit zu gedeihen scheinen. Das Fehlen einer tiefen romantischen Liebe erleichtert den Erfolg.

Wie die aktive Teilnehmerin schrieb:

„Tatsächliche, verbindliche Beziehungen, die romantische Liebe beinhalten, sind aus verschiedenen (tausenden) Gründen zu schwer zu finden. Die Menschen stellen im Allgemeinen zu viele unrealistische Erwartungen an ihren einen und einzigen monogamen Partner, verheiratet oder nicht. DAS ist der Grund, warum so viele Ehen scheitern. Zu viele Menschen erwarten, dass alle ihre Bedürfnisse von ihrem Partner erfüllt werden. Die meisten von uns sind nur Menschen und nicht in der Lage, all das für irgendjemanden zu sein.“

Der Mangel an Romantik wirkt sich positiv aus, nicht weil romantische Liebe eine negative Erfahrung ist, sondern weil es schwierig ist, sie zu erreichen und aufrechtzuerhalten, und wenn sie hinter den Erwartungen zurückbleibt, verursacht sie enorme Frustration, die wiederum andere negative Gefühle hervorruft.

Freundschaft mit Vorteilen ist dann eine Art romantischer Kompromiss, bei dem der Akteur auf romantische Liebe verzichtet. Eine solche Freundschaft wird jedoch nicht als schlechter romantischer Kompromiss empfunden, da sie ihre eigenen Vorteile hat und die Person keine andere machbare Alternative aufgibt. Hier gibt es keine Frustration oder Sehnsucht nach einer besseren Alternative – die Menschen genießen einfach, was sie haben, und sind mit ihrem Los zufrieden. Wenn sich einer der Freunde romantisch in jemanden (den Freund oder jemand anderen) verliebt, kann die Freundschaft mit Vorteilen enden.

In wirtschaftlicher Hinsicht ist die FWB eine Beziehung, die die Kosten senkt und die Einnahmen verringert. Die Kosten werden dadurch gesenkt, dass es kaum einen Preis für den Wechsel gibt; man kann den Partner und die Art der Beziehung relativ kostenlos wechseln. Die Einnahmen sinken, da der größte Preis von allen, die tiefe romantische Liebe, ausgeschlossen wird. Genauer gesagt, steht dieser Preis im Moment nicht zur Debatte, aber wenn eine solche Liebe aufkommen sollte, würde sie der FWB vorgezogen werden.

Friendship with benefits ist eine Art unorganisierte Beziehung; die Zeit zwischen den Treffen ist nicht festgelegt, und die Dauer der Beziehung in ihrer jetzigen Form ist nicht bestimmt. Die Menschen sind sich der relativ kurzen Dauer der Beziehung bewusst, aber das stört sie nicht sonderlich, da diese Beziehung es ihnen ermöglicht, ihre romantische Freiheit bestmöglich auszuleben. FWB ist relativ kurz, da die meisten Menschen irgendwann in ihrem Leben sesshaft werden und einen langfristigen Partner für ihre erste Beziehung finden wollen. FWB ist jedoch oft nicht eine Sache von Wochen oder Monaten, sondern von einigen guten Jahren. Angesichts der rastlosen Natur unserer Welt und der Behauptung, dass „die Liebe endet, bevor sie begonnen hat“ (Nat King Cole), ist eine solche Dauer auch von Wert. Außerdem hindert die FWB ihre Teilnehmer nicht daran, sich umzusehen und eine andere, erfüllendere Beziehung zu finden, wie es in der Ehe der Fall ist. Angesichts ihrer relativ kurzen Dauer sind FWB-Beziehungen eine Art „unvollendete Angelegenheit“.

Freundschaft mit Gewinn ist nicht für alle Menschen und für alle Lebensabschnitte geeignet. Besonders schwierig ist sie, wenn die Freunde (mit anderen Menschen) verheiratet sind oder wenn sie eine Familie gründen und Kinder großziehen wollen. Optimal für die FWB sind junge Menschen vor der Heirat und ältere Menschen, die bereits ältere Kinder haben. Ich werde mich hier auf die letztgenannte Gruppe konzentrieren.

Eheliche Freundschaft mit Vorteilen

Eheliche Freundschaft mit Vorteilen (MFWB) bezieht sich auf eine Situation in einer Ehe, in der eine gute Freundschaft zwischen den beiden Ehegatten besteht, der Sex einigermaßen gut ist, aber keine romantische Liebe vorhanden ist. Die beiden Arten von Freundschaften sind fast identisch, was die Kombination von Freundschaft und Sex und das Fehlen von romantischer Liebe angeht. Während jedoch diejenigen, die an FWB beteiligt sind, sagen, dass es erstaunlich vergnüglich ist, sagen diejenigen, die MFWB erlebt haben, dass es erstaunlich miserabel ist. So ist der Sex bei FWB hochgradig aufregend und wird als Sahnehäubchen betrachtet, während er bei MFWB eher nebensächlich und eine Art Verpflichtung ist, die von Zeit zu Zeit erfüllt wird, der aber jeglicher romantischer Zauber fehlt.

Betrachten Sie, wie Eva, eine verheiratete Frau Anfang fünfzig, ihre Beziehung zu ihrem Mann beschreibt:

„Wir sind Freunde. Beste Freunde sogar, aber die Romantik ist einfach weg. In der Tat gibt es für mich nichts Aufregendes mehr an ihm, und ich freue mich nicht einmal, ihn zu sehen oder mit ihm zu sprechen. Es macht mich traurig, das zuzugeben. Trotzdem haben wir eigentlich ein sehr gutes Sexleben. Obwohl es vielleicht noch besser wäre, wenn es mehr Romantik gäbe.“

Der signifikante Unterschied in der Bewertung der beiden Arten von Freundschaft ist hauptsächlich auf die Tatsache zurückzuführen, dass nur FWB romantische Freiheit in Verbindung mit einem Mangel an Verpflichtung beinhaltet. Verheiratete Menschen geben ihre romantische Freiheit auf und gehen eine gewisse Verpflichtung ein, in der Hoffnung, zwei Werte zu erhalten: Romantik und bessere Bedingungen für die Erziehung einer Familie. MFWB stellen jedoch fest, dass sie zwar das Letztere, nicht aber das Erstere erhalten haben. Wenn sie also nicht die erwartete Romanze bekommen, fühlen sie sich betrogen und frustriert, als hätten sie zu viel für zu wenig bezahlt.

Personen in nichtehelichen FWB-Beziehungen haben sich aus freien Stücken dafür entschieden, vorübergehend auf die Möglichkeit einer tiefgehenden Romanze zu verzichten, um ihre romantische Freiheit zu bewahren. Für die Menschen in MFWB-Beziehungen hingegen war die eheliche Freundschaft ohne Romantik nicht ihre ursprüngliche Wahl; sie wurden gegen ihren Willen und gegen ihre romantischen Bestrebungen in diese Beziehung hineingetrieben. Für sie ist ihre derzeitige Situation ein schlechter romantischer Kompromiss. Menschen in FWB halten die Beziehung mit der anderen Person aufgrund ihrer positiven Bewertung der Beziehung aufrecht und nicht aufgrund äußerer Zwänge, wie z. B. Wechselkosten (die in ihrem Fall kaum existieren). Viele Menschen in MFWB bleiben nicht aus dem „richtigen“ Grund verheiratet, nicht wegen ihrer positiven Bewertung der Beziehung, sondern wegen der hohen Kosten eines Wechsels und ihrer Überzeugung, dass sie bei ihrer Suche nach einer tiefgreifenden romantischen Beziehung erneut scheitern könnten.

In vielen Fällen von FWB erlauben die anfänglichen äußeren Bedingungen, wie Familienstand, Kultur, Alter und andere Hintergrundunterschiede, nicht die Entwicklung einer tiefgreifenden, langfristigen romantischen Bindung. Sollte sich dennoch eine solche Bindung entwickeln, wäre das ein großer Gewinn. Im Fall von MFWB ist die Romantik gestorben, und ihre Wiederauferstehung ist höchst unwahrscheinlich. Dennoch erwarten und sehnen sich die Freunde in der Ehe immer noch danach, das zu bekommen, was sie verdienen (angesichts des Preises, den sie durch den Verzicht auf ihre romantische Freiheit bezahlt haben) und was sie bisher nicht bekommen oder erhalten haben. Diese Dissonanz ist eine Quelle von Frustration und Unzufriedenheit.

Die unerfüllten Erwartungen in MFWB führen dazu, dass Menschen wie Eva wenig Freude an (selbst gutem) Sex haben, da sie sich immer noch nach Romantik sehnen. Bei FWB hingegen können die Menschen ihren (wunderbaren) Sex einfach genießen, weil sie nie erwartet haben, dass Romantik Teil des Pakets ist, und weil sie auch andere Sexualpartner haben können. Außerdem ist die Zeit mit ihrem FWB-Partner nicht Teil ihres Alltags, ihrer täglichen Routine oder ihrer Zukunftspläne; es ist lediglich eine Zeit, in der sie Freundschaft und sexuellem Vergnügen nachgehen. Es scheint wahrscheinlich, dass Eva sich viel besser fühlen würde, wenn sie und ihr Mann eine nichteheliche Freundschaft mit Vorteilen teilen würden.

Die gute Nachricht in dieser Geschichte ist, dass unsere Erwartungen und Einstellungen eine entscheidende Rolle für unsere Zufriedenheit oder Frustration spielen. Und diese Erwartungen und Einstellungen haben wir bis zu einem gewissen Grad selbst in der Hand.

Der Wert der partnerschaftlichen Liebe

Auch wenn die eheliche Freundschaft der nichtehelichen Freundschaft unterlegen zu sein scheint, ist sie dennoch wertvoll, denn Freundschaft ist im Leben und in der Ehe wichtig. Ellen Berscheid behauptet, dass „Companionate Love“ („Freundschaftsliebe“, „starke Sympathie“) „der ‚Stab des Lebens‘ für viele Beziehungen und eine bessere Grundlage für eine befriedigende Ehe sein kann als romantische Liebe.“ Der Grund dafür, dass die romantische Liebe als Grundlage für eine befriedigende Ehe weniger wertvoll zu sein scheint, ist, dass sie komplexer ist; sie besteht sowohl aus Freundschaft als auch aus sexuellem Verlangen. Angesichts der Tatsache, dass das sexuelle Verlangen in der Ehe schneller nachlässt als die Freundschaft (die in vielen Fällen sogar verstärkt wird), ist es sicherer, sich nur auf die Freundschaft zu verlassen, um die Ehe zu befriedigen, als sich sowohl auf die Freundschaft als auch auf das sexuelle Verlangen zu verlassen. Wenn die angenehme Kombination von beidem über viele Jahre hinweg anhält, ist das die beste aller Welten, aber wenn das, wie es oft der Fall ist, nicht der Fall ist, ist es besser, sich hauptsächlich auf die Freundschaft zu verlassen, denn dann ist man weniger enttäuscht über den Rückgang des sexuellen Verlangens. In der Tat argumentiert Ellen Berscheid: „Wenn die romantische Liebe eine gelungene Kombination aus begleitender Liebe und sexuellem Verlangen ist, dann sollte jede Schwächung der kausalen Bedingungen, die mit begleitender Liebe oder mit sexuellem Verlangen nach dem Partner verbunden sind, die romantische Liebe schwächen.“

Wie die begleitende Liebe akzeptiert auch die Freundschaft mit Vorteilen das Fehlen der romantischen Liebe, und zwar nicht dadurch, dass sie den Stellenwert von Sex erheblich verringert, sondern dadurch, dass sie das romantische Engagement reduziert. Beide Arten können unter verschiedenen Umständen wertvoll sein. So kann die partnerschaftliche Liebe in höherem Alter besser geeignet sein, während die Freundschaft mit Vorteilen in jüngerem Alter besser geeignet ist. Romantische Liebe ist in jedem Alter geeignet, allerdings ist es viel schwieriger, sie zu finden und aufrechtzuerhalten.

Sowohl FWB als auch die Ehe beinhalten romantische Kompromisse: Verzicht auf tiefe Liebe im Fall von FWB und Verzicht auf romantische Freiheit im Fall der Ehe. MFWB kombiniert zwei Arten von Kompromissen: den Verzicht auf romantische Liebe und auf romantische Freiheit. In diesem Sinne stellt MFWB einen schlechten romantischen Kompromiss dar, während FWB unter vielen Umständen ein guter romantischer Kompromiss sein kann, zumindest vorübergehend.

Wenn wir in die Zukunft projizieren, scheint es, dass die Menschen wahrscheinlich weniger bereit sein werden, entweder die romantische Freiheit oder die romantische Liebe vollständig aufzugeben; stattdessen werden sie höchstwahrscheinlich bereit sein, flexiblere Wege zu finden, um beide gleichzeitig zu verfolgen.