In der High School war ich Teil eines Trios: Marlene, Susan und ich waren ständige Begleiter – bis Susan sich eines Tages aus Gründen, die sie nicht preisgab, weigerte, noch etwas mit mir zu tun zu haben. Marlene versuchte, mit uns beiden befreundet zu bleiben, aber da das bedeutete, mit Susan zusammenzubleiben, wurde ich ausgeschlossen. Die Trennung von einer engen Freundin, die zu meinem täglichen Leben gehörte, war erschütternd. Aber als ich über achtzig Mädchen und Frauen (im Alter von 9 bis 97 Jahren) für ein Buch über Freundschaft befragte, erfuhr ich, dass Trennungen ein häufiges Unglück sind. Und das gleiche gilt für Ghosting.
Ich hörte viele Berichte über Trennungen und Ghosting – sowohl von denen, die darunter gelitten hatten, als auch von denen, die es getan hatten. Die hässlichsten Geschichten handelten davon, von einer Gruppe von Freunden in der Mittel- oder Oberstufe ausgestoßen zu werden. Und es verfolgte nicht nur die Ausgestoßenen, sondern auch die Ausstoßer. Eine Frau, Annie, sagte zum Beispiel, sie bedauere und schäme sich immer noch dafür, dass sie sich nicht zu Wort gemeldet habe, als sich in der zehnten Klasse ihre gesamte Freundesgruppe gegen ein Mitglied wandte. Annie war nicht die Anführerin, aber, so sagte sie, „ich habe mitgemacht. Und wir waren sehr, sehr eng befreundet.“
Die meisten derjenigen, die ausgeschlossen worden waren, sagten, sie wüssten nicht warum. Aber diejenigen, die sagten, sie hätten sich von einem Freund getrennt, nannten mir immer den Grund. Eine Frau, Linda, sagte zum Beispiel, sie habe einen Freund für eine kurze Zeit bei sich wohnen lassen. Als aus den Tagen Wochen und dann Monate wurden, bat sie die Freundin schließlich, zu gehen. Anstatt sich für die monatelange Gastfreundschaft zu bedanken, explodierte der Freund vor Wut. „Wenn dein Freund einzieht“, knurrte sie, „wirst du ihn wahrscheinlich nach ein paar Monaten auch wieder rausschmeißen!“ Linda hat nie wieder mit ihr gesprochen.
Selbst wenn eine Trennung auf eine einzige unverschämte Äußerung oder Handlung zurückgeht, ist dieser unübersehbare Verstoß in der Regel die Krönung von Frustrationen, die sich im Laufe der Zeit aufgebaut hatten. So erinnerte sich ein Student an eine Freundin aus der High School, die „großartig und witzig war und einfach ein Krawallmacher. Sie war ein Brüller und es war toll, mit ihr zusammen zu sein“. Aber die Witze der Freundin waren oft bissig – und sie fühlte sich schrecklich. „Das hat sich irgendwie aufgestaut“, sagte die Schülerin. „Ich wollte das nicht länger ertragen.“
Zu den Kommentaren über frühere Freunde gehörten: „Sie gab mir das Gefühl, unzulänglich und eingeschüchtert zu sein, indem sie meine Grammatik korrigierte und immer eine besser war“; sie „machte mich fertig, gab mir das Gefühl, unzulänglich, unbeholfen und unattraktiv zu sein“; „Sie gab mir das Gefühl, unzulänglich und deprimiert zu sein.“ In all diesen Beschreibungen kommt das Wort „unzureichend“ vor – die allgemeine Angst, dass wir nicht gut genug sind. Und genau diese Angst ist einer der Gründe, warum es so schmerzhaft ist, wenn man von jemandem verlassen wird.
Warum sollte man jemanden verlassen, ohne zu sagen, warum? Zum einen eröffnet eine Erklärung ein Gespräch und impliziert, dass man die Dinge in Ordnung bringen will, was nicht der Fall ist. Aber es gibt auch noch einen anderen Grund. Vielen von uns fällt es schwer, etwas Negatives offen auszusprechen, also schlucken wir unseren Schmerz herunter – bis er uns erstickt. Ghosting bedeutet, trotzdem nichts Negatives zu sagen. Jemand hat mir erzählt, dass er das „Briefmarkensammeln“ nennt. Wenn eine Person, die Ihnen nahe steht, etwas tut, das Ihnen nicht gefällt, sagen Sie nichts, sondern setzen einen Stempel in Ihr Buch. Wenn die Seite mit Stempeln gefüllt ist, schlägt man es zu und wirft das Buch nach der Person.
Für diejenigen, die darüber nachdenken, was sie getan haben, um gegeistert zu werden, ist es vielleicht hilfreich zu wissen, dass die Antwort lauten könnte: nichts. Eine Frau war erleichtert, als sich – Jahrzehnte später – eine verschwundene Freundin wieder meldete und erklärte, dass sie eine schwere Zeit durchgemacht und sich von allen getrennt hatte. Eine andere Frau erinnerte sich an ihre eigene Angewohnheit, als sie jünger war, sich von Freunden zu trennen: Sie verfolgte eine Freundschaft, fühlte sich dann von der Nähe, die sie geschaffen hatte, überwältigt – und flüchtete. Ein besonders ungerechter – und bösartiger – Grund mag der Grund dafür gewesen sein, dass Annies Highschool-Gruppe sich gegen eine der ihren wandte. Annie erinnerte sich, dass die geschädigte Freundin „in jeder Sportart gut und süß“ war. Leider kommt es häufig vor, dass Mädchen ein Mädchen, das sich von anderen abhebt oder sich besonders hervortut, als „hochnäsig“ oder „Snob“ abtun.
Manchmal wurde die Entscheidung, eine Freundschaft zu beenden, nicht von der Freundin selbst getroffen, so dass beide Opfer sind. Wenn junge Erwachsene bei ihren Eltern oder Erziehungsberechtigten leben, kann es sein, dass die Erwachsenen eine Trennung verlangen, weil sie einen Freund missbilligen oder – obwohl sie wahrscheinlich nicht so denken – weil sie die Bindung beneiden und sich von ihr verdrängt fühlen. Und genau das ist mit meiner Freundin Susan passiert.
In den Jahren, seit sie unsere Freundschaft beendet hat, habe ich viele Versuche unternommen, Susan zu finden und zu fragen, warum. Aber wie so oft bei Frauen, die heiraten und ihren Namen ändern, war sie nicht auffindbar. Von dem Moment an, als ich beschloss, ein Buch über Freundschaft zu schreiben, war ich fest entschlossen, dieses Rätsel ein für alle Mal zu lösen. Als das Buch so gut wie fertig war, nahm ich die Hilfe meines Freundes Paul in Anspruch, der die Gabe hat, Leute im Internet zu finden. Glücklicherweise hat Susan einen Bruder, dessen Namen sie nicht geändert hat und dessen E-Mail-Adresse Paul im Internet gefunden hat. Ich schrieb ihm eine E-Mail, die er sofort beantwortete und an seine Schwester weiterleitete. Innerhalb weniger Stunden – 54 Jahre nach unserem letzten Gespräch – sprach ich mit Susan am Telefon. Und das allererste, was sie sagte, war, dass es ihr älterer Bruder war – nicht der, den ich gemailt hatte, sondern ein anderer -, der darauf bestanden hatte, dass sie sich nicht mehr mit mir traf, weil er der Meinung war, ich hätte zu viel Einfluss auf sie. Aber im Nachhinein, so sagte sie, glaube sie, dass er nur eifersüchtig war. Und es hat ihr das Herz gebrochen, genauso wie es mir das Herz gebrochen hat.
Eines der wunderbaren Dinge an einer Freundschaft ist, dass wir uns unsere Freunde aussuchen können, eine Möglichkeit, die wir in der Familie nicht haben. Aber das bedeutet auch, dass wir uns entscheiden können, eine Freundschaft zu beenden – und ein Freund kann sich ebenfalls dafür entscheiden, sie zu beenden. Wenn das passiert, hilft es vielleicht zu wissen, dass andere dasselbe Schicksal erlitten haben und dass es manchmal – wie ich bei Susan erfahren habe – wirklich nicht an uns liegt. Es könnte sogar ein Beweis dafür sein, wie wichtig die Freundschaft war.
Tannen ist Professorin für Linguistik an der Georgetown University und Autorin von You’re the Only One I Can Tell: Inside the Language of Women’s Friendships
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