How to Do It ist die Sex-Ratgeber-Kolumne von Slate. Hast du eine Frage? Schick sie hier an Stoya und Rich. Sie ist anonym!
Lieber How to Do It,
Meine Frau und ich sind seit 40 Jahren verheiratet und der Ruhestand ist nahe. Wir haben (jetzt erwachsene) Kinder, also ist Sex nicht vom Tisch. Aber Sex war nie eine Priorität für sie. Sie steht nicht auf viel mehr als: „Steck ihn rein, und lass dir nicht zu viel Zeit.“
Ich gebe zu: Ich habe mich in der Vergangenheit ein wenig verrannt. Ich bin nicht stolz darauf, aber ich kann mich nicht entschuldigen. Es ist eine Tatsache. Ich war vorsichtig, sicher und nie respektlos ihr gegenüber während meiner Intermezzi. Ich habe meine wenigen „Freunde“ nicht benutzt. Wir stehen weiterhin in gutem Einvernehmen.
Aber das tue ich jetzt nicht, und ich möchte mich auf meine Frau konzentrieren. Wir sind in vielerlei Hinsicht ein gutes Paar. Wir haben großartige Kinder großgezogen, und wir teilen unsere politischen Ansichten. Bei den Finanzen sind wir einer Meinung und haben uns ein gutes Polster angelegt. Wir sind nicht reich, aber wir haben auch keine wirklichen finanziellen Sorgen. Ich habe viele Unzulänglichkeiten, und ich habe mich ihr immer untergeordnet. Ich rauche und trinke, beides ist für sie nicht von Belang. Abgesehen davon war ich ein berufstätiger Mann, verdiente ein gutes Einkommen und war ein guter Vater. Ich wasche Geschirr. Ich wische den Boden. Wir bekamen unsere Kinder später im Leben. Für uns standen die Kinder an erster Stelle. Wir haben uns auf sie und den Haushalt konzentriert, nicht auf uns selbst. Aber plötzlich sind die Kinder weg, und wir sind in den 60ern.
Jetzt, wo ich mich meiner Frau zugewandt habe, bin ich nicht sicher, wie ich vorgehen soll. Sie mag keine tiefen Küsse. Sie mag keinen oralen Sex geben oder bekommen. Sie mag keine Fingerfertigkeit. Ausgedehnter Sex „tut weh“ (auch wenn meine Größe völlig durchschnittlich ist). Ich habe nicht einmal in Erwägung gezogen, sie nach Arschspielen zu fragen. Und jetzt sind wir allein. Es wird immer schlimmer: Sie zerrt eine Weile an mir, ich werde hart, und wenn es Zeit für die Penetration ist, mache ich schlapp. Sie sagt, ich würde alt werden. Stimmt. Ich habe ihr gesagt, dass es beim Sex im Alter mehr um den Geist als um das Testosteron geht. Ehrlich gesagt, ich werde nicht hart, wenn ich daran denke, ein nasses Kissen zu machen. Meine Frage: Können Sie mir Anregungen geben, wie ich ein Gespräch führen und einen Ansatz wählen kann, der sowohl ihre als auch meine Probleme berücksichtigt? Ich fürchte die „goldenen Jahre“ ohne Spaß und Spiel.
-Noch nicht tot
Liebe Noch-nicht-Tote,
Ihr solltet beide zum Arzt gehen. Du, um sicherzugehen, dass es nicht ein medizinisches Problem gibt, das deinen Pimmel welken lässt, und sie, um sicherzugehen, dass es nicht ein medizinisches Problem gibt, das den Sex schmerzhaft macht.
Der körperliche Teil könnte einfach sein: Wenn Sie gesund sind, könnten E.D.-Medikamente helfen, die von Ihnen erwähnten Hormonveränderungen auszugleichen. Sie benutzen beim Sex Gleitgel, richtig? Wenn nicht, ist das für viele Frauen entscheidend für angenehmen Sex, besonders wenn sie älter werden.
Sie müssen ein Gespräch mit Ihrer Frau führen, um sie zu ermutigen, zum Arzt zu gehen. Sie haben die Wahl zwischen „Die Kolumnistin, an die ich geschrieben habe, sagt, du sollst zur Untersuchung deiner sexuellen Gesundheit gehen“ und „Ich liebe es, dir sexuell nahe zu sein, und ich möchte sichergehen, dass nichts Körperliches dich daran hindert, den Sex zu genießen.“ Vielleicht eine Kombination. Sag ihr, dass du auch hingehen wirst.
Angenommen, es gibt nichts Körperliches, dann sollten Sie sich noch einmal unterhalten. Habt ihr euch schon einmal ausführlich über Sex unterhalten? Wenn ja, können Sie auf das zurückgreifen, was in der Vergangenheit erfolgreich war – wobei Erfolg als offene, ruhige Diskussion definiert wird. Wenn nicht, gibt es einen Ansatzpunkt: „Wir haben noch nie über Sex gesprochen, und ich bin neugierig auf deine Gefühle und Gedanken“. Oder ein einfaches „Können wir über Sex reden?“
Es könnte sein, dass sie Schmerzen empfindet, die sie nicht haben muss. Sie könnte denken, Sexualität zu genießen sei beschämend oder schmutzig. Ihre eigenen Hormone könnten ihren Appetit auf Sex verändern, obwohl Sie sagen, dass dies schon lange ein Thema ist. Vielleicht ist sie asexuell – also nicht an Sex interessiert – und hat nur aus Pflichtgefühl Sex. Sie werden es nicht wissen, bis Sie darüber sprechen.
Wenn Ihre Frau kein Interesse an Sex hat, könnten Sie sie fragen, was sie davon hält, dass Sie sich andere Liebhaber nehmen. Wenn es ihr nichts ausmacht, wäre es dann nicht schön, wenn Sie Ihren sexuellen Appetit befriedigen und das offen sagen könnten? Denn um es klar zu sagen: Wenn du ohne ihr Wissen fremdgegangen bist, war das definitiv respektlos.
Liebe How to Do It,
Ich bin eine alleinerziehende Mutter, die dieses Jahr 40 wird, und ich freue mich darauf! Ich liebe meinen Beruf; ich denke, ich leiste großartige Arbeit bei der Erziehung meines Sohnes im Teenageralter; ich habe Hobbys und Interessen, die mich aktiv und geistig stimuliert halten; ich bin gesund; und ich glaube, ich bin attraktiv. Trotzdem fällt es mir extrem schwer, mich mit einem Mann zu verabreden oder eine Beziehung zu ihm zu finden. Ich bin das, was manche als Typ A bezeichnen würden. Ich bin ein Alpha in den meisten Bereichen meines Lebens, außer in Beziehungen. Ich mag die traditionellen Geschlechterrollen in einer Beziehung wirklich sehr. Aber ich glaube nicht, dass sich jemand die Zeit nimmt, um das über mich zu erfahren. Ich war einmal verlobt, und wir hatten eine ausgewogene, sehr gesunde (in vielerlei Hinsicht) Partnerschaft. Unsere Familien konnten nicht zusammenpassen, also haben wir uns getrennt. Ich habe mich damit abgefunden und einige sehr ernsthafte Heilungsversuche unternommen, und ich würde nicht versuchen, mich zu verabreden, wenn ich dazu nicht bereit wäre. Bevor ich meinen Ex-Verlobten kennenlernte, erlebte ich dasselbe, was ich jetzt erlebe. Aber er verstand mich einfach, und er war stark, aber nicht eingebildet oder dominant. Er brachte eine sehr weiche und feminine Seite von mir zum Vorschein.
Also bin ich natürlich geneigt zu glauben, dass jemand da draußen das Gleiche tun könnte – oder vielleicht mache ich mir etwas vor. Ich höre Männer sagen, sie wollen eine starke, unabhängige Frau. Aber ich finde, je öfter sie das sagen, desto weniger wissen sie, was sie mit einer starken, unabhängigen Frau anfangen sollen. Das ist meine persönliche Erfahrung. Wenn ich Männer treffe, bin ich achtsam und bleibe doch ich selbst. Ich bin offen, angenehm und kann ein Gespräch führen. Ich fühle mich einfach so entmutigt. Ich habe das Gefühl, dass es mich abtörnt, so zu sein, wie ich bin. Männer haben mir buchstäblich alle Gründe aufgezählt, warum sie sich zu mir hingezogen fühlen, haben mir gesagt, dass ich das Zeug zu einer Beziehung oder sogar zu einer Ehefrau habe, und sind dann abgetaucht. Puff! Vorbei! Jetzt denke ich, dass es nur ein Spruch ist, und bin von Verabredungen völlig abgetörnt. Ich habe das so verinnerlicht, dass ich denke, mit mir stimmt etwas nicht. Ich habe etwas anderes ausprobiert, und das eine Mal, als ich jemandem gesagt habe, dass ich traditionelle Männer-Frauen-Rollen bevorzuge – dass ich in einer Beziehung nicht gerne „die Hosen anhabe“ – hat er das so missverstanden, dass ich kontrolliert werden möchte. Das war schnell vorbei. Ist das, was die Gesellschaft als „stark und unabhängig“ betrachtet, wirklich so abtörnend? Ich liebe mein Leben, und ich würde es gerne mit der richtigen Person teilen.
-Alpha in the Streets
Lieber Alpha in the Streets,
Du klingst verständlicherweise frustriert. Die Partnersuche, ein Prozess, bei dem wir verschiedene potenzielle Partner aussuchen, um jemanden zu finden, der unseren Bedürfnissen und Wünschen entspricht, dauert manchmal länger, als uns lieb ist. Es könnte sinnvoll sein, eine Pause von der Partnersuche einzulegen, um durchzuatmen und dein Selbstwertgefühl zu stärken.
Ich frage mich, ob du nicht in Betracht ziehen könntest, deinen weichsten und weiblichsten Fuß nach vorne zu setzen. Anstatt darauf zu warten, dass ein Mann sie zum Vorschein bringt, würden Sie sie präsentieren und sehen, wie er darauf reagiert. Der Gedanke dahinter ist, dass diese Weichheit tatsächlich ein Teil von Ihnen ist und nicht etwas, das spontan durch die Interaktion mit dem richtigen Mann entsteht. Ihre Kleidung kann ein nützliches Signal sein – Kleider, weiche Blusen und Röcke. Wenn Sie Make-up tragen, könnten Sie es weicher machen, und wenn nicht, könnten Sie ein wenig Mascara verwenden. Schaffen Sie Raum für die Art von Verhalten, nach der Sie suchen – zum Beispiel, indem Sie ihm einen Takt geben, um Ihre Tür zu öffnen.
Und es gibt Möglichkeiten, Ihre Vorliebe für traditionelle Geschlechterrollen zu kommunizieren, die vielleicht effektiver sind als „Ich mag es nicht, die Hosen anzuhaben.“ Konkrete Angaben scheinen hier hilfreich zu sein – wollen Sie beim Essen bedient werden? Mögen Sie es, wenn Ihre Sexualität offen zum Ausdruck kommt? Geht es Ihnen eher um eine schützende Körpersprache, z. B. dass Sie auf der Gebäudeseite des Bürgersteigs bleiben? Machen Sie eine Liste mit all den männlichen Dingen, auf die Sie stehen, und eine Liste mit all den weiblichen Dingen, die Sie gerne tun, und seien Sie darauf vorbereitet, genau darüber zu sprechen, wenn Sie Ihrem nächsten Date mitteilen, wer Sie sind.
Du wirst mit Sicherheit auf einige Männer treffen, die denken, dass du kontrolliert oder schlecht behandelt werden willst. Du scheinst zu wissen, wie du damit umgehen kannst. Denke daran, dass ihr euch gleichermaßen kennenlernt und nicht zum Vorsprechen geht. Und es tut mir leid, dass es so schwer ist, einen Partner zu finden.
Lieber How to Do It,
Ich bin eine 24-jährige muslimische Frau. In meinem Teil der Gemeinschaft war Sex immer ein „schmutziger, sündiger“ Akt, was dazu führte, dass ich eine verurteilende Haltung gegenüber Sex entwickelte. Obwohl ich offen bin und die Tatsache anerkenne, dass jede Frau das Recht hat, sich selbst zu erforschen – ich bin ständig geil und hatte schon ein paar Versuche, Sex zu haben, aber es ging nicht -, kann ich nicht aufhören, mich wie eine Hure zu fühlen. Ich bin damit aufgewachsen, dass meine Mutter mir gesagt hat, ich wäre billig und niemand würde mich zur Frau nehmen, wenn ich vorehelichen Sex hätte. Ich habe mein Selbstvertrauen verloren. Meine Logik und meine Gefühle widersprechen sich ständig. Ich bin wütend auf mich selbst, weil ich zulasse, dass die Gedanken anderer zu Gefühlen führen, die eigentlich nicht zu mir gehören. Ich kann nicht anders, als mich selbst dafür zu verurteilen, dass ich über aufregende und ausgefallene sexuelle Fantasien nachdenke. In meiner Gesellschaft sollten die persönlichen Wünsche nach der Geburt buchstäblich sterben. Ich fühle mich sogar furchtbar, wenn ich masturbiere, während meine Familie zu Hause ist. Wie kann ich mich nicht selbst verurteilen und mich nicht schrecklich fühlen, weil ich solchen sexuellen Appetit habe?
-Nicht billig
Lieber Nicht billig,
Du kannst wissen, dass du etwas Gesundes tust und dich gleichzeitig schämen. Du kannst glauben, dass Sex ein positiver Aspekt des Lebens ist, und die Missbilligung deiner Eltern oder deiner Religion fürchten. Viele Religionen sehen Sex außerhalb einer festen, monogamen Ehe als schlecht an, aber du sagst, dass du aufgeschlossen bist und behauptest, dass Frauen das Recht haben, sich selbst zu erkunden. Logischerweise glauben Sie, dass Sex nicht schlecht ist. Sie wissen, dass Selbstbefriedigung eine gesunde Praxis ist. Anzuerkennen, dass deine Gefühle nicht logisch sind, könnte helfen.
Jesse Bering spricht in seinem Buch „Perv“ davon, dass Ekel und Erregung eine gegensätzliche Beziehung haben – die Erregung unterdrückt den Ekel, und der Ekel kehrt bald nach dem Orgasmus zurück. Ich frage mich, ob Sie etwas Ähnliches erleben, nämlich dass sich negative Gefühle wieder einschleichen, sobald Sie zum Höhepunkt gekommen sind. Ich denke, Sie sollten diese Gefühle beim nächsten Mal eine Weile in sich aufnehmen. Hören Sie ihnen zu und beobachten Sie sie. „OK, ich bin wütend, und das ist in Ordnung. OK, ich schäme mich, und das ist auch OK.“ Wenn Sie Lust haben, Ihre Gefühle aufzuschreiben oder zu tippen, tun Sie das, aber seien Sie vorsichtig mit der Entdeckung, denn es klingt so, als würden Sie immer noch bei Ihrer Familie leben. Beobachte, ob sich deine Beziehung zu diesen Gefühlen verändert, wenn du dich mit ihnen auseinandersetzt oder sie ausdrückst.
Wenn du dich beim Masturbieren schlimmer fühlst, wenn deine Familie zu Hause ist, als wenn sie weg ist, dann wähle deine Zeiten weise.
Eine andere Sache, die du tun kannst, ist, deine eigenen Gedanken über Sex zu hinterfragen. Wenn Ihre Philosophie zu diesem Thema wackelig ist, haben diese Zweifel einen fruchtbaren Boden. Fragen Sie sich, warum Sie glauben, dass sexuelle Lust ein Recht für Frauen ist. Fragen Sie sich, warum Sie überhaupt ein sexuelles Verlangen haben und warum Sie ein Organ haben, das, soweit die Wissenschaft sagen kann, ausschließlich der Lust dient. Entwickeln Sie Ihr Denken über Sex. Sei darauf vorbereitet, dir selbst zu antworten, wenn die kleine zweifelnde Stimme auftaucht.
Lieber How to Do It,
Meine Frau und ich sind seit fast 14 Jahren verheiratet. Wir haben mit Anfang 20 geheiratet und sind beide aus einer ziemlich religiösen Erziehung hervorgegangen. Wir waren beide noch Jungfrauen, bevor wir heirateten, und obwohl wir uns vor der Ehe mit anderen Menschen verabredet hatten, war das meiste, was jemals mit anderen Menschen passiert war, heftiges Rummachen. Trotz des verinnerlichten religiösen Drucks der „Reinheit“ und der mangelnden Erfahrung von uns beiden fiel uns guter Sex eigentlich relativ leicht. Wir hatten schon vor unserer Hochzeit ausgiebig darüber gesprochen und haben in den letzten anderthalb Jahrzehnten versucht, die Kommunikation offen zu halten und unser Sexleben mit unserem Leben weiterzuentwickeln. Vor einigen Jahren sind wir gemeinsam aus unserer Religion ausgetreten, und meine Frau hat sich als bisexuell geoutet. Technisch gesehen führen wir seit fast fünf Jahren eine offene Ehe, damit sie diese Seite an sich erkunden kann. Sie hatte ein paar Freundinnen, während ich mich damit begnügt habe, mit ihr monogam zu bleiben.
Also, was ist das Problem? Während sie kein Problem damit hat, über Sex zu reden, war es für meine Frau eine große Hürde, Sex zu initiieren. Sie sagt, sie sei zu schüchtern, um darum zu bitten, und zieht es vor, dass ich die Initiative ergreife. Im Allgemeinen habe ich damit kein Problem, und es hat auch ganz gut funktioniert, aber es hat zu einigen Reibereien geführt, da ich mich manchmal unerwünscht fühle. Wenn ich nicht nach sexueller Intimität frage, findet sie einfach nicht statt. Wir können wochen- oder monatelang ohne sie auskommen. Während ihre Libido ist sicherlich niedriger als meine (sie sagt, sie ist gut mit etwa einmal pro Woche, während ich würde täglich bevorzugen-das ist in Ordnung, wir verstehen es, Libidos sind unterschiedlich), sie bekommt sexuell frustriert mit langen Lücken und will Sex, aber nur kann sich nicht bringen, um es zu fragen.
Ich habe versucht, das Thema von verschiedenen Seiten anzugehen, und wir haben darüber gesprochen, wie sie sich wohler fühlen kann. Aber nichts scheint etwas daran zu ändern, wie sie sich fühlt – und sie ist zu schüchtern, um Sex oder irgendeine andere Art von sexueller Intimität zu initiieren. Sogar beim Küssen. Als wir zusammen waren und zum ersten Mal heirateten, küssten wir uns oft, aber jetzt küssen wir uns selten länger als ein oder zwei Sekunden. Auch hier sagt sie, sie sei einfach zu schüchtern zum Küssen – es sei ihr peinlich. Wir haben darüber gesprochen, ob es irgendwelche körperlichen Probleme gibt (z.B., dass sie sich ihres Atems bewusst ist oder dass sie meinen Bart nicht mag, usw.), aber sie sagt, dass es nichts von diesen Dingen ist, nur ihre Schüchternheit.
Das hat leider auch ihre anderen Beziehungen außerhalb unserer Ehe beeinträchtigt. Ihre letzte Freundin und sie haben sich teilweise getrennt, weil sie wollte, dass ihre Freundin die ganze Initiative ergreift und zu schüchtern war, um zu küssen. Gibt es Ratschläge oder Empfehlungen, wie sie ihre Schüchternheit und Verlegenheit selbst bei kleinen intimen Handlungen ablegen und Sex initiieren kann, wenn sie es will?
-Rarely Been Kissed
Lieber RBK,
Die Tatsache, dass du dich meldest und nicht deine Frau, lässt mich aufhorchen. Ich nehme an, es ist möglich, dass sie auch zu schüchtern ist, um die Hand auszustrecken, aber es klingt, als hättet ihr darüber gesprochen, deine Frau hat dir gesagt, was sie braucht, und du hast dich entschieden, das Problem zu vergrößern.
Ich habe alle möglichen Fragen. Ich möchte wissen, ob sie schüchterner geworden ist, nachdem sie Sie geheiratet hat. Ich möchte wissen, ob etwas passiert ist, das diese Veränderung verursacht hat. Wenn sie so schüchtern war, als ihr beide zusammen wart, wie hat sie es damals überwunden, dich zu küssen, und was ist das Problem, wenn sie jetzt dieselbe Taktik anwendet? Und was am Küssen ist ihr peinlich? Die Aufmerksamkeit? Die Tatsache, dass die Berührung unserer Münder mit den Mündern anderer Leute eigentlich ziemlich seltsam ist, wenn man mal darüber nachdenkt? Sieht sie ihre Unfähigkeit, Sex zu initiieren, als ein Problem an?
Ohne weitere Informationen ist es schwer zu sagen, wie man ihr helfen kann, aber vielleicht kann sie ja auf einige meiner Fragen antworten. Das würde mich freuen.
-Stoya
Mehr Wie man es macht
Ich weiß nicht genau, wie ich mit etwas zurechtkommen soll, das letzte Nacht passiert ist. Ich bin seit etwa fünf Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir sind genau polare Gegensätze von einander: Ich bin emotional und gefühlsbetont; er ist nicht so emotional und gefühlsbetont wie ich, obwohl ich weiß, dass er mich liebt und sich um mich sorgt. Letztes Jahr hatten wir etwa einmal im Monat Sex, und ich fühlte mich sehr distanziert von ihm. Ich fragte ihn, was ich tun könnte, damit wir öfter intim sind, und er sagte: „Nichts, wir haben nur viel zu tun“ (was wir auch taten, um ehrlich zu sein). Danach schien er bewusster mit Sex umzugehen, und wir hatten durchschnittlich einmal pro Woche Sex. Jetzt, im letzten Monat, haben sich die Dinge wieder abgekühlt. Gestern Abend habe ich ihm gesagt, dass ich das wirklich gerne aufarbeiten würde. Ich fragte ihn, ob dies in früheren Beziehungen ein Problem gewesen sei. Er sagte nein. Ich bat ihn, mir zu sagen, warum wir nicht mehr Sex haben, damit ich das Problem lösen kann. Ich merkte, dass er etwas sagen wollte, aber er tat es nicht. Ich fragte wieder, und was er sagte, hat mich am Boden zerstört.