How to Do It ist die Sex-Ratgeber-Kolumne von Slate. Schickt eure Fragen an Stoya und Rich an [email protected]. Nichts ist zu klein (oder zu groß).
Liebe How to Do It,
Ich bin eine Frau in einer heterosexuellen, monogamen Ehe. Ich liebe meinen Mann, aber während unserer fünfjährigen Beziehung hatte unser Sexleben seine Höhen und Tiefen. Meistens ging es darum, dass mein Mann meiner Meinung nach ziemlich ständig masturbierte, wenn er zu Hause war und ich auf der Arbeit (wir haben unterschiedliche Arbeitszeiten), und er sagt, er habe keine Lust auf Sex mit mir, wenn ich nach Hause komme. Wir haben viele, viele Male darüber gestritten, wobei er versprach, sich zu ändern, was zu einigen „guten“ Momenten führte, nur um ein paar Wochen später wieder zum selben Problem zurückzukehren. Er hat auch viele Male über die Menge der Zeit, die er verbringt masturbieren (und beobachten Porno) gelogen, und ich habe das Gefühl, dass er ständig etwas vor mir zu verbergen.
Nun, vor ein paar Tagen habe ich ihn bei einer weiteren Lüge ertappt und ihm gesagt, dass wir entweder zu einem Eheberater gehen oder ich ihn verlassen würde. Er willigte in die Beratung ein. Später in der Nacht hat er mir jedoch erzählt, dass er den Zwang hat, Frauenunterwäsche zu tragen, und dass ihn das sexuell mehr erregt als alles andere. Er kaufte schon Frauenunterwäsche, bevor wir uns kannten, und hat meine Unterwäsche mehrmals getragen. Ich habe mich darüber ziemlich aufgeregt, nicht weil ich denke, dass etwas falsch daran ist, dass er Crossdressing begehrt, sondern weil er es jetzt zu einem Teil unseres Sexlebens machen will, obwohl es für mich völlig abtörnend ist. Ich bin sehr dafür, eine Neigung zu erforschen, aber ich habe auch das Gefühl, dass dies ein Wunsch ist, von dem ich seit Beginn unserer Beziehung hätte wissen müssen. So wie er darüber spricht, hört es sich an, als ob Crossdressing das Einzige ist, was ihn manchmal antreibt. Wenn er es als Teil seines Sexuallebens haben MUSS, was soll ich dann tun, wenn ich mich einfach nicht darauf einlassen kann? Ich möchte nicht, dass er wieder Dinge vor mir verbirgt, aber mir gefällt auch die Vorstellung nicht, Sex zu haben, während er Frauenunterwäsche trägt. Gibt es irgendeinen Weg, das durchzustehen?
-Boy Shorts
Lieber Boy Shorts,
Ich erinnere mich, dass ich Dan Savages Antworten auf Fragen gelesen habe, die fast genau wie deine waren, als ich in meiner Pubertät war. Damit will ich sagen, dass du keineswegs allein bist, und das ist kein neues Phänomen. Fetisch-Missverhältnisse kommen in Beziehungen vor, ein Partner, der bis zur Unverfügbarkeit masturbiert, kommt in Beziehungen vor, und Partner, die ihre Macken und Schrullen verstecken, kommen in Beziehungen vor.
Um weiterzukommen, hast du ein paar Möglichkeiten. Du könntest versuchen, dich auf Sex einzulassen, bei dem du manchmal Frauenunterwäsche trägst, und bei dem du die meiste Zeit das tust, was dich erregt – vorausgesetzt, du kannst dich durchsetzen, um es mit deinen Worten auszudrücken, dass du deinem Mann zuliebe völlig abgetörnt bist. Wenn Sie sich auf die Freude konzentrieren, die es ihm bereitet, wie sehr es ihn anmacht und wie sehr Sie ihn glücklich und erregt sehen wollen, könnte das für Sie ausreichen, um sich darauf einzulassen. Du wirst es nicht mit Sicherheit wissen, wenn du es nicht ernsthaft versuchst.
Sie könnten Ihren Mann weitgehend seinen Masturbationspraktiken überlassen. Wenn ihm ausschließlich nach Crossdressing zumute ist, kann er sich so verhalten, wie er es schon seit Jahren tut. Sie werden diesen Teil des Mannes, den Sie geheiratet haben, ignorieren, aber das ist nicht unbedingt schlimmer als jemanden aufzugeben, den Sie offensichtlich mögen. Du könntest selbst mit der Selbstbefriedigung beginnen oder mehr Zeit damit verbringen.
Oder Sie könnten abwarten und sehen, ob Ihr Mann jetzt, wo die Katze aus dem Sack ist, in der Lage ist, oft genug eine Erektion für Sie zu reservieren, um Sie zufrieden zu stellen. Sein Zögern, Ihnen von dieser offensichtlich wichtigen Facette seiner Sexualität zu erzählen, hat einen Keil zwischen Sie beide getrieben, aber manchmal tut es einfach gut, das Geheimnis zu lüften. Sie können auch über die Öffnung der Beziehung sprechen, ob diese Freiheit nur für Sie oder eine gegenseitige Vereinbarung ist.
Ich möchte vor allem darauf achten, dass Sie die Vereinbarung über die Paartherapie nicht aus den Augen verlieren. Es könnte leicht sein, sich von diesem überraschenden, schlüpfrigen Geheimnis ablenken zu lassen, aber behalten Sie das Ziel im Auge und sorgen Sie dafür, dass Sie es erreichen. Sie sind verständlicherweise verärgert über das mehr als fünfjährige Schweigen Ihres Mannes über etwas, das sein Verhalten Ihnen gegenüber und Ihre Beziehung zueinander beeinträchtigt hat. Es scheint wichtig zu sein, einen Experten hinzuzuziehen, der Ihnen beiden hilft, diesen Konflikt in Echtzeit zu lösen.
Lieber How to Do It,
Ich bin seit sechs Jahren mit meinem Mann zusammen. Unser Sex ist anständig – nicht überragend, aber auch nicht furchtbar. Ich habe mich damit abgefunden; ich bin kein sehr sexuelles Wesen. Allerdings habe ich seit der Geburt meines ersten Kindes vor zwei Jahren langsam Sexualangst entwickelt. Gleich nach der Geburt meiner Tochter ging mein Mann für sieben Monate in den Einsatz. Als er zurückkam, schien Sex meine Grenzen viel mehr zu sprengen als früher. Alles, was nicht zu unserer zugegebenermaßen vanilligen Routine passte, ließ mich erstarren und törnte mich sofort ab. Das wäre jetzt kein Problem, aber mein Mann ist sexuell abenteuerlustig. Er will alle möglichen neuen Stellungen und Ideen ausprobieren. Ich würde das auch gerne tun, aber wenn es darum geht, sie tatsächlich zu tun, finde ich es sehr schwierig, aus meinem Kopf herauszukommen und die Erfahrung zu genießen. Ich werde unangemessen aufgeregt und fühle mich hinterher sehr hohl.
Mein Mann ist sehr hilfsbereit und möchte wissen, wie er mir helfen kann. Aber ich habe nicht den geringsten Anhaltspunkt. Ist das normal? Ich glaube nicht, dass ich mir Sorgen um meine Leistung mache, was könnte es also sonst sein? Und was soll ich dagegen tun?
-Hollow
Liebe Hollow,
ich bin froh, dass du einen unterstützenden Ehemann hast. Es klingt so, als ob ihr euch umeinander kümmert und euch gegenseitig verpflichtet seid. Wenn es um Körper und Sex geht, finden wir erst seit kurzem heraus, wie unterschiedlich „normal“ ist. Ich denke, Sie sollten einen Termin bei einem Arzt vereinbaren. Der Zeitpunkt – direkt nach der Geburt Ihrer ersten Tochter – lässt mich vermuten, dass etwas Hormonelles im Spiel sein könnte. Das sollte man ausschließen.
In der Zwischenzeit können Sie Daten sammeln. Masturbieren Sie? Wenn nicht, wären Sie bereit, es zu versuchen? Selbst wenn Sie keinen Orgasmus haben oder gar besonders erregt sind, könnten Ihre Reaktionen auf die Berührung Ihrer erogenen Zonen aufschlussreich sein. Wenn Sie dieselben Ängste verspüren, sagen Sie es Ihrem Arzt, wenn Sie ihn aufsuchen. Wenn Sie keine Ängste haben, habe ich vielleicht noch ein paar Ideen. Können Sie bei der Selbstbefriedigung bequem an Sex mit Ihrem Mann denken? Wenn Sie das nicht können, könnte es ein psychologisches Problem sein. Wenn Sie es können, dann wissen Sie wahrscheinlich, worauf ich hinaus will.
Steigern Sie in kleinen Schritten Ihre Interaktionen mit Ihrem Mann. Beginnen Sie mit ihm im selben Raum, auf der gegenüberliegenden Seite, bei ausgeschaltetem Licht. Versuchen Sie, sich einige Minuten lang auf einer Skala von 1 bis 10 auf einem Wert von vier oder fünf zu halten, und deeskalieren Sie danach mindestens einige Minuten lang, bevor Sie aufhören – es sei denn, Sie fühlen sich überfordert, dann hören Sie sofort auf. Lassen Sie es ruhig angehen und gehen Sie sanft mit sich um. Ich kann dir nicht genau sagen, was los ist, aber die Fragen, die du dir stellst, und der Wunsch, dich zu ändern, sind gute erste Schritte, um das Problem zu überwinden.
Lieber How to Do It,
ich bin in einer festen Beziehung mit einem tollen Mann. Mein Problem? Ich bin polygam, er ist es nicht. Ich habe das vor kurzem entdeckt und möchte es erforschen. Ein Freund von mir und ich sind wirklich ineinander verliebt. Keiner von uns beiden ist wirklich auf der Suche nach etwas anderem als einer Freundschaft mit Zusatzleistungen. Wir haben schon ein bisschen herumgealbert und sind beide sehr begeistert davon. Soll ich weitermachen?
-Poly Folly
Lieber Poly Folly,
Wenn du sagst, dass dein Mann nicht poly ist, scheint das zu bedeuten, dass er nicht damit einverstanden ist oder vielleicht nicht weiß, was du mit diesem Freund machst. Wenn eines von beiden zutrifft und du herumalberst, wäre das eindeutig unangemessen. Warte – du machst herum, also ist das unangemessen.
Du solltest nicht weitermachen. Du tust etwas Falsches. Warum tust du einem tollen Kerl etwas Falsches an? Brich die sexuelle Interaktion mit deinem Freund ab, mach dich darauf gefasst, dass wir selten alles auf einmal bekommen, was wir wollen, und rede mit deinem Freund. Vielleicht musst du dich entscheiden – entweder du erkundest, was Poly für dich bedeutet, oder du willst diesen Mann in deinem Leben in einer romantischen Beziehung haben. Entschuldigen Sie sich bei ihm dafür, dass Sie sich mit einem anderen Mann getroffen haben, ohne vorher mit ihm darüber zu sprechen. Verstehen Sie, dass er Ihnen vielleicht nicht verzeiht. Verstehen Sie, dass er Sie mit mehr Offenheit überraschen könnte, als Sie erwarten. Du wirst es nicht wissen, bis du darüber sprichst.
Lieber How to Do It,
Ich habe mich wieder mit einem ehemaligen Freund getroffen. Wir sind seit mehr als 25 Jahren gut befreundet und haben eine unterstützende, lockere Beziehung. Unser Sexleben ist unglaublich – unsere Sitzungen dauern vier oder mehr Stunden und sind sehr befriedigend. Wir erforschen mit Begeisterung die Fantasien des anderen, und nichts ist tabu. Vertrauen und ehrliche Kommunikation sind der Schlüssel.
Aber seit wir wieder zusammen sind, und vielleicht auch schon ein paar Mal in der Vergangenheit, haben wir ein Problem. Ich bin immer bereit für Penetrationssex. Wir bauen ihn mit stundenlangem Vorspiel auf. Wenn er das Kondom überzieht und sich bereit macht, in mich einzudringen, wird er … schlapp. Er hat buchstäblich eine Art Leistungsangst in letzter Sekunde entwickelt, genau dann, wenn er das Kondom überzieht. Ich bin da und bereit, loszulegen, und er ist wieder am Anfang wie eine nervöse Jungfrau. Ich habe keine große Sache daraus gemacht. Normalerweise zucke ich mit den Schultern und lasse mir einen blasen (was er liebt), und er springt sofort wieder auf. Dann versuchen wir es wieder mit der Penetration und … nichts. Ich liebe unsere Marathonsitzungen. Ich komme auch mit anderen Methoden mehrmals zum Orgasmus und sorge immer dafür, dass er es auch tut. Aber ich will auch guten, altmodischen, penetranten Sex im Bett, und ich will es auch anal treiben. Ich glaube nicht, dass es sich um ED handelt – er hat Erfahrung mit anderen Formen von Sex und bleibt die ganze Zeit über hart -, also glaube ich nicht, dass ED-Pillen helfen würden. Es liegt nicht daran, dass er es nicht versucht oder dass er es nicht will. Ich denke, das ist eher eine mentale Blockade als eine körperliche.
-Wilted
Lieber Wilted,
Bist du sicher, dass das Kondom groß genug ist? Ernsthaft – die Hälfte der verwelkenden Pillendreher, denen ich in meinem Leben begegnet bin, haben einfach ein größeres Kondom gebraucht. Es geht um den Umfang, und viele Leute sind überrascht, wie nicht wirklich groß die größere Größe ist.
Du kannst auch versuchen, herauszufinden, was dein Partner bei diesen Versuchen, ihn zu penetrieren, emotional erlebt. Möglicherweise hat er Leistungsangst, oder das Kondom erinnert ihn an etwas, das seine Erektion untergräbt. Du hast vielleicht Recht, dass ED-Medikamente ihm nicht helfen, aber ein Gespräch mit einem Fachmann könnte es sein.
Bevor ich zum Schluss komme, möchte ich dir sagen, wie glücklich du dich schätzen kannst, einen guten, unterstützenden Freund zu haben, mit dem du ein unglaubliches Sexleben hast. Ich weiß, dass es manchmal schwer ist, dankbar zu sein, wenn wir nicht das bekommen, was wir wirklich wollen, aber du hast eine Art Jackpot geknackt, und ich hoffe, dass dir das klar ist. Sich hier zu sehr auf einen Akt zu versteifen, wird daran wohl kaum etwas ändern, und es wäre traurig, wenn es das untergraben würde, was Sie beide haben.
-Stoya
Mehr Wie man es macht
Als ich mit 17 Jahren mit meinem ersten Freund Sex hatte, kam er sehr schnell, innerhalb einer Minute. Es war ihm peinlich. Ich sagte ihm, das sei normal – ich glaube, ich habe das aufgrund von Teenagerfilmen selbstbewusst behauptet – und dass er beim nächsten Mal länger durchhalten würde. Die Sache ist die, dass er es nie wirklich tat. Jedes Mal, wenn wir Sex hatten, musste er sich nach ein oder zwei Minuten zurückziehen, oder er war fertig (ja, er versuchte den Baseball-Trick). Die andere Sache ist, dass ich anfing, das wirklich zu lieben. Es machte mich so sehr an, dass er gar nicht anders konnte, als mit mir durchzudrehen. Wir waren schließlich sechs Jahre lang zusammen.
Nun, wir haben uns letzten Sommer getrennt. Es hat mir Spaß gemacht, mich sexuell zu erkunden, denn bis dahin waren wir mehr oder weniger die einzigen Partner des jeweils anderen gewesen. Mein Problem ist, dass ich sozusagen meinen Zwei-Pumpen-Mann vermisse. Manche Männer können wirklich lange durchhalten und scheinen stolz auf ihre „Ausdauer“ zu sein, aber meine Vagina wird nach ein paar Minuten ziemlich müde! Und ich bin mir nicht sicher, ob das ein Problem ist, aber ich glaube, es ist inzwischen fast ein Fetisch für mich, dass ein Mann schnell kommt; ich ertappe mich manchmal dabei, dass ich mir Pornos mit vorzeitiger Ejakulation anschaue. Das klingt lächerlich, ich weiß, aber was kann ich hier tun? Auf Tinder schreiben „muss beim Sex peinlich schnell kommen“? Wie gehen die Leute mit Typen um, die 20 Minuten am Stück bumsen wollen?