Hallo zusammen,
Ich bin auf diese wunderbare Seite gestoßen, nachdem ich eine gefühlte Ewigkeit im Netz gesucht habe, auf der Suche nach irgendeiner Art von Rat, Anleitung oder Weisheit. Ehrlich gesagt kenne ich mich selbst nicht wirklich. Ich habe ein Problem mit dem Schlafen, unter dem ich seit etwa 2 Jahren leide. Ich habe es jedoch verdrängt und das Problem, das ich hatte, aufgeschoben. Damals konnte ich die Ursache des Problems im Allgemeinen erkennen, aber ich verleugnete einen Grund und ein Ziel, an das ich bis heute fest glaubte. Der Grund für meine schlaflosen Nächte lag in der Arbeit, die ich ausübte. Die Büropolitik, die Aufgaben & und die Menschen, mit denen ich jeden Tag im Büro konfrontiert war, verursachten mir so viel Stress, dass ich Angst hatte, meine Augen zu schließen und abends ins Bett zu gehen, weil ich mir nicht wünschte, dass der nächste Tag käme und ich wieder ins Büro gehen und mich mit all den Schwierigkeiten auseinandersetzen müsste. Aber ich bin wegen einer Person geblieben. Eine Kollegin von mir. Ich habe sie wie eine ältere Schwester behandelt, die ich nie hatte, und ich habe mir geschworen, sie zu beschützen und mich um sie zu kümmern, so gut ich kann, denn das ist es, was Familienmitglieder tun. Als die Zeit verging, war ich ziemlich enttäuscht von mir selbst, weil ich nicht viel tun konnte. Tag ein, Tag aus sah ich sie so gestresst und angespannt bei ihrer Arbeit. Ich konnte nichts tun, denn ich war nur ein kleiner Fisch im Büro, und ich konnte mein Versprechen nicht einhalten. Die Schuldgefühle, weil ich mein Versprechen nicht halten konnte, und der unerträgliche Schmerz, sie in ihrer Not zu sehen, waren höllisch. Es quälte mich bis zum Äußersten. Normalerweise war das Einzige, was ich tun konnte, um sie (vielleicht) aufzumuntern, süße und ermutigende Nachrichten oder kleine Geschenke oder Süßigkeiten zu hinterlassen, und für diesen kurzen Moment konnte ich sie lächeln sehen, was mich wirklich glücklich machte. Aber das ging so weiter und weiter, und ich wusste, dass diese Situation nicht besser werden würde. Ich fühlte mich von Tag zu Tag nutzloser, während ich langsam innerlich zermalmt wurde, als ich sah, wie sie Schmerzen hatte, und ich konnte es nicht mehr ertragen und kündigte nach fast einem Jahr. Ich dachte, es wäre das Richtige, da ich eine andere Stelle gefunden hatte. Allerdings war ich nicht so begeistert, wie ich dachte. Ich fühlte mich sogar furchtbar. Ich konnte mich nicht einfügen und mein neuer Job war noch stressiger als der, den ich gekündigt hatte. Und dann fing es an. Meine Schlafprobleme verschlimmerten sich, und ich konnte nicht mehr viel, sondern gar nicht mehr schlafen. Es war furchtbar, denn ich war Tag für Tag todmüde, aber irgendwie weigerte ich mich immer noch, aus irgendeinem Grund zu schlafen. Mir war sofort klar, dass ich dieses Problem lösen musste, und so ging ich zu einem Berater, um herauszufinden, ob mein derzeitiger Arbeitsbereich für mich geeignet ist. Der Berater gab mir ein paar Hinweise auf einen Berufsweg, den ich einschlagen sollte und der mich wahrscheinlich glücklicher machen würde. Ich dachte, ich hätte meine Probleme gelöst, denn ich war vorher verloren und zweifelte daran, ob mein derzeitiges Arbeitsgebiet etwas ist, das ich tun sollte, da ich mich schrecklich dabei fühle. Kurz darauf habe ich gekündigt, und derzeit läuft die Kündigungsfrist von einem Monat ab. Nein, ich habe keinen neuen Job bekommen. Ja, mir ist bewusst, dass es nicht sehr klug ist, wenn man mit der Arbeit beginnt. Aber ich wusste, dass ich so schnell wie möglich gehen musste, da sich mein Gesundheitszustand verschlechtert. Ich brauchte auch eine Pause.
Ich dachte, ich würde mich besser fühlen, nachdem ich meine Kündigung eingereicht hatte. Aber nichts hat sich geändert. Im Gegenteil, es wurde noch schlimmer. Ich fing an, diese Schmerzen in meiner Brust zu haben. Nein, es ist keine Herzkrankheit und auch kein Bluthochdruck. Aber der Schmerz ist etwas Tiefes. Ich fühle mich innerlich so kalt und hohl, und normalerweise lege ich meine Hand auf meine Brust, nur damit die Wärme meiner Handfläche mir ein wenig Trost spendet. Also ging ich sofort zu einer weiteren persönlichen Beratung und stellte fest, dass ich meine Schwester schon die ganze Zeit vermisse, nachdem ich meine vorherige Firma verlassen hatte. Aber ich habe diese Gefühle beiseite geschoben, weil ich dachte, es würde besser werden, wenn ich meinen Job wechsle. Jedes Mal, wenn ich an sie denke, löst das diesen Schmerz in meiner Brust aus, und es tut weh. Es wurde so schlimm, dass ich Schwierigkeiten beim Atmen hatte, weil ich eine Art stressbedingte Attacke bekam. Jedes Mal, wenn ich dieses Problem hatte, musste ich Beruhigungsmittel und Angstpillen nehmen. Ich fragte mich, warum ich sie so sehr vermisse, bis ich körperlich darunter leide. Hatte ich mich in sie verliebt? Nein. Ich habe darüber nachgedacht, und ich bin mir sicher, dass es nicht das ist, was ich in ihr gesehen habe. Die Antworten bekam ich schließlich von der Beraterin. Sie sagte mir, dass ich mich so sehr nach ihrer Fürsorge, Zuneigung und Aufmerksamkeit gesehnt habe, weil ich von meinen Eltern nie etwas bekommen habe, als ich noch ein Kind war, und sie ist diejenige, die mir geben konnte, was ich brauchte. Deshalb sah ich sie als jemanden an, der sich emotional um mich kümmern konnte, als ein Familienmitglied, als eine Schwester, die ich mir immer gewünscht hatte. Als ich darüber nachdachte, war meine Kindheit ziemlich hart und es war wirklich schwer, aufzuwachsen, selbst wenn meine Eltern dabei waren. Das Problem ist jetzt, dass ich nicht wirklich mit ihr darüber reden kann, wie ich mich fühle und über meine ganze Situation, weil ich Angst habe, dass sie ausflippt oder sich Sorgen macht, dass sie mich die ganze Zeit über nicht wirklich wie einen Bruder behandelt hat und nur nett zu mir ist. Während ich dies schreibe, bin ich extrem erschöpft, weil ich seit Gott weiß wie lange nicht mehr geschlafen habe und diese Anfälle habe, wenn ich an sie denke. Ich vermisse sie so sehr, aber ich kann es ihr nicht sagen, weil ich Angst habe, sie zu vergraulen und sie ganz zu verlieren, und ich weiß nicht, an wen ich mich wenden kann. Ich bin verloren und habe wirklich das Gefühl, dass ich sterbe. Irgendwelche weisen Worte und Ratschläge? Wie sollte ich vorgehen oder diese Angelegenheit betrachten? Liebe Leute, ich bitte euch.