Q. Ich lese und liebe viel von Janet Lansbury. Ich benutze ihre Worte, um meine Interaktionen mit meinem 21 Monate alten Kind zu lenken, mit viel Erfolg. Bei meinem 3-Jährigen fällt es mir jedoch sehr schwer, sie anzuwenden. Er ist in dieser Phase, in der er schlägt, spuckt, tritt, frech ist und genau das Gegenteil von dem tut, was man von ihm verlangt, während er einem direkt ins Gesicht schaut. Kurz gesagt, ich bin fast die ganze Zeit frustriert über ihn. Ich versuche, positive Einzelgespräche mit ihm zu führen, ich bemühe mich, so oft wie möglich am Tag mit ihm zusammen zu sein (ich arbeite außer Haus), und ich gebe mir wirklich Mühe, angesichts von Gewalt hart und freundlich zu sein. Ich sage Dinge wie „Das tut weh, wenn du schlägst. Ich lasse nicht zu, dass du mich schlägst“, und nehme ihn mit in sein Zimmer und setze mich zu ihm. Aber ich kann das nicht immer tun. Ich habe einen Einjährigen, den ich nicht allein lassen kann, und ehrlich gesagt bin ich zu wütend darüber, dass er ständig provoziert wird (ich weiß, dass es nicht absichtlich geschieht), um das zu tun, was er braucht, nämlich eine ruhige Führungspersönlichkeit zu sein, die nicht reaktiv ist. Ich brauche ein paar konkrete Maßnahmen, ebenso wie mein Mann – der das, was ich gerade geschrieben habe, für Quatsch hält -, die ich anwenden kann, wenn er auf die Couch springt, während er mich ansieht und lacht, oder absichtlich in seinen Bruder hineinläuft und ihn zu Boden stößt, oder mich anspuckt, wenn ich ihn bitte, sich beim Essen zu setzen.
A Ich kann die Müdigkeit und Frustration in Ihrem Brief hören. Ein fast 2-jähriges und ein 3-jähriges Kind im Haus? Das ist emotionale und körperliche Schwerstarbeit, oft mit wenigen Pausen und wenig Belohnung. Mal sehen, ob wir etwas Einsicht und Erleichterung in diese Situation bringen können.
Erstens liebe ich auch Janet Lansbury. Sie ist einfühlsam, weise, eine kluge Autorin und eine Fürsprecherin für Eltern und Kinder. Ich empfehle sie fast jedem. Aber hier ist der Knackpunkt: Wann immer wir uns auf eine Lösung oder ein „was mit diesem Kind zu tun ist“ versteifen, verlieren wir das eigentliche Kind aus den Augen. Wir beginnen, das Kind als etwas Kaputtes zu behandeln, das repariert werden kann (oder auch nicht). Im Allgemeinen wird das nicht gut gehen. Wenn Sie sich also nur auf „Reparaturen“ konzentrieren, werden Sie nicht weiterkommen.
Lösen Sie sich auch von der Vorstellung, dass alle Techniken bei denselben Kindern in derselben Familie funktionieren. Wie viele von uns aus ihrer Kindheit wissen, können sich Kinder in ein und derselben Familie sehr stark voneinander unterscheiden. Das Geschlecht kann ein kleiner Teil davon sein, aber es ist wirklich die Genetik plus die Umgebung, die eine schwindelerregende Vielfalt an unterschiedlichen Kindern hervorbringen kann.
Und obwohl ich es lieben würde, dasselbe Erziehungsbuch mit all meinen Kindern zu verwenden, ist es oft nicht in ihrem besten Interesse (und auch nicht in meinem).
So, es funktioniert also mit dem 1-Jährigen? Prima. Nehmen Sie das und fühlen Sie sich gut. Der 3-Jährige hat ganz andere Probleme und Bedürfnisse. Also keine Vergleiche mehr. Das sollte Ihnen eine gewisse Erleichterung verschaffen, denn es ist völlig normal, dass Kinder unterschiedliche Dinge als beruhigend empfinden.
Wenn Sie Ihren Brief noch einmal lesen, ist der 1-Jährige die einzige Person im Haus, die nicht die meiste Zeit über ein hohes Maß an Frustration erlebt. Der 3-Jährige hat Frustration, die jetzt in Aggression übergegangen ist, Ihr Mann ist frustriert, weil er nicht weiß, wie er das stoppen kann, und Sie sind frustriert, weil Sie versuchen, den 3-Jährigen zu kontrollieren und Ihren Mann zu steuern.
Frustration entsteht, wenn ein Mensch nicht ändern kann, was ihm nicht gefällt. Das ist so normal wie das Atmen, und bei Kindern kann es genauso häufig vorkommen.
Energetisch gesehen muss sich Frustration bewegen. Jeder Arzt kann Ihnen leicht sagen, was mit Erwachsenen passiert, die ein hohes Maß an ungesundem Stress und Frustration erleben, die nicht abgelassen werden: hoher Blutdruck, Schlafstörungen, Geschwüre, Sucht, Depression – die Liste geht weiter.
Erwachsene können aufgrund ihrer etwas reiferen Gehirne sowohl gesunde als auch ungesunde Wege finden, mit Stress umzugehen, aber 3-Jährige können das nicht. Ihre Gehirne sind zu jung, zu klein, zu unreif. Ihr Sohn erlebt und reagiert auf seine Frustration in Echtzeit. Er kann sie nicht kontrollieren. Erwarten Sie also nicht, dass er das Treten, Schlagen, Spucken und die Wut in den Griff bekommt.
Nicht nur das, sondern wenn Sie wollen, dass das alles aufhört und Sie sich in diese Richtung bemühen, verstärken Sie die Frustration. Denken Sie darüber nach: Wenn Sie etwas in sich aufgewühlt haben und Sie schreien und weinen und auf ein Kissen schlagen, fühlen Sie sich besser. Die angreifende Energie hat das System verlassen. Wenn ich zu Ihnen käme und immer wieder sagen würde: „Nö. Tut mir leid. Du darfst nicht wütend sein. Du darfst dich nicht wütend verhalten. Du musst nett sein. Du musst es kontrollieren. Hör auf“, dann würden zwei Dinge passieren: Du würdest mich eine Zeit lang angreifen, und schließlich würdest du aufhören, irgendwelche Gefühle zu zeigen. Das Gehirn würde die Gefühle abschalten. Und das wäre zwar bequem, aber sehr ungesund.
Deshalb einige Ideen:
1. Erlaube der angreifenden Energie, sich zu bewegen. Trampolinspringen, Papier zerreißen, auf Kissen einschlagen, stampfen oder Stofftiere oder weiche Bälle werfen – alles, was ungefährlich ist, darf passieren. Wenn er auf etwas einschlägt, machen Sie mit und sagen Sie: „Es tut gut, den Frust rauszulassen, nicht wahr?“ Das ist kein schlechtes Benehmen. Sie helfen Ihrem Kind freundlich dabei, seine großen Gefühle herauszulassen. Es braucht Ihre Hilfe.
2. Hören Sie auf, ihm zu sagen: „Es tut weh, wenn du schlägst.“ Hören Sie auf, viel zu reden. Und wenn er nicht gerade anderen oder dem Haus ernsthaften Schaden zufügt, schleifen Sie ihn nicht jedes Mal in sein Zimmer. Ich habe das Gefühl, dass all das Reden und Ziehen bei Ihnen nur noch mehr Frustration hervorruft, und Ihr Sohn kann Ihre Energie spüren. Er ist frustriert, Sie sind frustriert, er wird schlimmer, Sie werden schlimmer. Das ist untragbar. Konzentrieren Sie sich weniger darauf, ihn zu kontrollieren, und mehr darauf, sich selbst zu mäßigen. Denken Sie daran, zu atmen (zählen Sie bis drei ein, zählen Sie bis drei aus), und beschäftigen Sie sich mit etwas anderem, während Sie in der Nähe bleiben.
3. sei dir bewusst, dass, wenn er das Gegenteil von dem tut, was du sagst, dies die Sprache eines Dreijährigen ist und bedeutet: „Ich fühle mich nicht mit dir verbunden.“ Und glauben Sie mir, ein wenig (eigentlich eine Menge) Gegenwillen und Widerstand ist völlig normal für 3-Jährige. Wenn ich bei einem
3-Jährigen keinen Widerstand erkenne, denke ich, dass zu Hause etwas Ungesundes vor sich geht. Aber wenn man chronische Opposition hat, dann hat man Bindungsprobleme. Damit will ich nicht sagen, dass Sie nicht an Ihrem 3-Jährigen hängen. Ich sage nur, dass Sie sich stark auf die guten Momente konzentrieren müssen, wenn Ihre Familie ruhig und glücklich ist. In den Momenten, in denen er „NEIN!“ schreit, hören Sie auf, Fragen zu stellen oder Forderungen zu stellen, und bringen Sie die Situation einfach hinter sich. Heben Sie seine Schuhe auf und tragen Sie ihn zum Auto. Verzichten Sie auf das Bad und bringen Sie ihn ins Bett. Erzwingen Sie kein Abendessen. Mit einem 3-Jährigen kommt man nicht weiter, wenn Zwang, Drängen, Bestechung, Bestrafung und Drohung ins Spiel kommen.
4. Wenn die Familie friedlich ist, nehmen Sie Kontakt mit dem Kind auf. Lassen Sie es wissen, dass Mama und Papa es lieb haben, egal wie viel es spuckt, tritt oder schlägt. Sagen Sie ihm, dass Sie es verstehen und dass es normal ist, wenn es schlagen will. Lassen Sie es wissen, dass Sie verstehen, dass das Leben frustrierend ist und dass jeder wütend werden kann. Vermitteln Sie ihm vor allem immer wieder, dass Sie es lieb haben und ihm immer helfen werden, egal was passiert. Lesen Sie mit ihm Bücher, die Gefühle fördern, die sich bewegen (keine Bücher, die dazu dienen, Gefühle zu überdecken oder sie nur positiv darzustellen). Vermitteln Sie ihm vor allem, dass Sie mit diesen großen Gefühlen umgehen können und dass Sie der Aufgabe gewachsen sind.
5. Kümmern Sie sich besser um sich selbst. Holen Sie sich mehr Unterstützung, wenn Sie es sich leisten können. Sehen Sie Ihre Freunde mehr. Planen Sie einen Ausflug. Sehen Sie sich Komödien an. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Schlaf, Ihre Bewegung und Ihre Ernährung in Ordnung sind. Verbinden Sie sich mit Ihrem Mann, damit Sie sich gegenseitig unterstützen können. Sie können nicht geben, was Sie nicht haben, also brauchen Sie einen sicheren Ort, an dem Sie all Ihre großen Gefühle loswerden können. Sie leisten hier eine ernsthafte emotionale Schwerstarbeit, und was ich von Ihnen verlange, ist nicht einfach. Seien Sie ehrlich zu sich selbst, und holen Sie sich selbst Ermutigung. Du verdienst und brauchst sie.
Viel Glück. Glauben Sie daran, dass dies vorübergehen wird. Das kann es.
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