Die Reise durch die Trauer: Die sechs Bedürfnisse des Trauerns

von Alan D. Wolfelt, Ph.D.

Der Tod eines geliebten Menschen verändert unser Leben für immer. Und der Übergang vom „Vorher“ zum „Nachher“ ist fast immer ein langer, schmerzhafter Weg. Aus meinen eigenen Erfahrungen mit dem Verlust und denen der Tausenden von Trauernden, mit denen ich im Laufe der Jahre gearbeitet habe, habe ich gelernt, dass wir, wenn wir heilen wollen, nicht an den äußeren Rändern unserer Trauer vorbeigehen können. Stattdessen müssen wir durch sie hindurchgehen, manchmal auf Nebenstraßen, manchmal direkt in ihr rohes Zentrum.

Ich habe auch gelernt, dass die Reise Trauer erfordert. Es gibt einen wichtigen Unterschied, sehen Sie. Trauer ist das, was man innerlich denkt und fühlt, nachdem jemand, den man liebt, gestorben ist. Trauern ist der äußere Ausdruck dieser Gedanken und Gefühle. Zu trauern bedeutet, aktiv an unserer Trauerreise teilzunehmen. Wir alle trauern, wenn jemand, den wir lieben, stirbt, aber wenn wir heilen wollen, müssen wir auch trauern.

Es gibt sechs „Anzeichen“, denen Sie auf Ihrem Weg durch die Trauer wahrscheinlich begegnen werden – ich nenne sie die „Versöhnungsbedürfnisse der Trauernden“. Denn obwohl Ihre Trauerreise eine sehr persönliche, einzigartige Erfahrung sein wird, müssen alle Trauernden diesen grundlegenden menschlichen Bedürfnissen nachgeben, wenn sie heilen wollen.

Bedürfnis 1: Anerkennen der Realität des Todes

Dieses erste Bedürfnis der Trauer beinhaltet die behutsame Konfrontation mit der Realität, dass jemand, der Ihnen wichtig ist, nie wieder physisch in Ihr Leben zurückkehren wird.

Ob der Tod plötzlich eintrat oder vorhergesehen wurde, die Anerkennung der vollen Realität des Verlustes kann sich über Wochen und Monate hinziehen. Um zu überleben, versuchen Sie vielleicht manchmal, die Realität des Todes zu verdrängen. Möglicherweise stellen Sie fest, dass Sie die Ereignisse rund um den Tod immer wieder durchspielen und sich mit guten und schlechten Erinnerungen auseinandersetzen. Dieses Wiederholen ist ein wesentlicher Bestandteil der Trauerarbeit. Es ist, als ob das Ereignis jedes Mal, wenn Sie es aussprechen, ein wenig realer wird.

Denken Sie daran, dass dieses erste Trauerbedürfnis, wie auch die anderen fünf, die folgen, mit Unterbrechungen monatelang Ihre Aufmerksamkeit erfordern können. Seien Sie geduldig und mitfühlend mit sich selbst, während Sie an jedem dieser Bedürfnisse arbeiten.

Bedürfnis 2: Den Schmerz des Verlustes annehmen

Dieses Bedürfnis der Trauer verlangt von uns, den Schmerz des Verlustes anzunehmen – etwas, das wir natürlich nicht tun wollen. Es ist leichter, den Schmerz der Trauer zu vermeiden, zu verdrängen oder zu verleugnen, als sich ihm zu stellen, doch gerade durch die Konfrontation mit unserem Schmerz lernen wir, uns mit ihm zu versöhnen.

Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie sich selbst „dosieren“ müssen, wenn Sie Ihren Schmerz annehmen wollen. Mit anderen Worten, Sie können (und sollten auch nicht versuchen) sich nicht mit dem Schmerz auf einmal überfordern. Manchmal müssen Sie sich vielleicht vom Schmerz des Todes ablenken, während Sie zu anderen Zeiten einen sicheren Ort schaffen müssen, um sich ihm zu nähern.

Leider neigt unsere Kultur dazu, die Verleugnung des Schmerzes zu fördern. Wenn Sie Ihre Gefühle der Trauer offen zum Ausdruck bringen, raten Ihnen falsch informierte Freunde vielleicht, „weiterzumachen“ oder „das Kinn hochzuhalten“. Wenn Sie dagegen „stark“ bleiben und „die Kontrolle behalten“, werden Sie vielleicht dazu beglückwünscht, dass Sie „gut“ mit Ihrer Trauer umgehen. In Wirklichkeit bedeutet „gut mit der Trauer umgehen“, sich mit dem Schmerz vertraut zu machen.

Notwendigkeit 3: Sich an die verstorbene Person erinnern

Haben Sie irgendeine Art von Beziehung zu jemandem, wenn er oder sie stirbt? Ja, natürlich. Man hat eine Beziehung der Erinnerung. Wertvolle Erinnerungen, Träume, die die Bedeutung der Beziehung widerspiegeln, und Gegenstände, die Sie mit der verstorbenen Person verbinden (wie Fotos, Souvenirs usw.), sind Beispiele für einige der Dinge, die von einer anderen Form einer fortgesetzten Beziehung zeugen. Dieses Bedürfnis zu trauern beinhaltet, dass Sie sich selbst erlauben und ermutigen, diese Beziehung fortzusetzen.

Es gibt jedoch Menschen, die versuchen, Ihnen die Erinnerungen zu nehmen. Sie versuchen, Ihnen zu helfen, indem sie Sie ermutigen, alle Fotos von der verstorbenen Person zu entfernen. Sie sagen einem, man solle sich beschäftigen oder sogar aus dem Haus ausziehen. Aber meiner Erfahrung nach macht die Erinnerung an die Vergangenheit die Hoffnung auf die Zukunft möglich. Ihre Zukunft wird nur in dem Maße offen für neue Erfahrungen sein, wie Sie die Vergangenheit annehmen.

Notwendigkeit 4: Eine neue Selbstidentität entwickeln

Ein Teil Ihrer Selbstidentität entsteht durch die Beziehungen, die Sie zu anderen Menschen haben. Wenn jemand stirbt, mit dem Sie eine Beziehung haben, ändert sich natürlich Ihre Selbstidentität oder die Art und Weise, wie Sie sich selbst sehen.

Sie sind vielleicht von „Ehefrau“ oder „Ehemann“ zu „Witwe“ oder „Witwer“ geworden. Vielleicht sind Sie von einem „Elternteil“ zu einem „hinterbliebenen Elternteil“ geworden. Die Art und Weise, wie Sie sich selbst definieren, und die Art und Weise, wie die Gesellschaft Sie definiert, hat sich verändert.

Ein Todesfall erfordert oft, dass Sie neue Rollen übernehmen, die von der Person, die gestorben ist, ausgefüllt worden waren. Schließlich muss jemand immer noch den Müll rausbringen; jemand muss immer noch die Lebensmittel einkaufen. Jedes Mal, wenn Sie etwas tun, das früher von der verstorbenen Person erledigt wurde, werden Sie mit Ihrer neuen Identität konfrontiert. Das kann sehr anstrengend sein und Sie sehr erschöpft zurücklassen.

Sie können sich gelegentlich wie ein Kind fühlen, während Sie mit Ihrer veränderten Identität kämpfen. Es kann sein, dass Sie sich vorübergehend stärker von anderen abhängig fühlen und Gefühle der Hilflosigkeit, Frustration, Unzulänglichkeit und Angst empfinden.

Viele Menschen entdecken bei der Arbeit an diesem Bedürfnis schließlich einige positive Aspekte ihrer veränderten Selbstidentität. Sie können zum Beispiel ein neues Selbstvertrauen entwickeln. Sie entwickeln vielleicht einen fürsorglicheren, freundlicheren und sensibleren Teil von sich selbst. Vielleicht entwickeln Sie einen selbstbewussten Teil Ihrer Identität, der Sie befähigt, weiterzuleben, auch wenn Sie weiterhin ein Gefühl des Verlustes empfinden.

Bedürfnis 5: Sinnsuche

Wenn jemand, den Sie lieben, stirbt, stellen Sie natürlich den Sinn und Zweck des Lebens in Frage. Wahrscheinlich werden Sie Ihre Lebensphilosophie in Frage stellen und religiöse und spirituelle Werte erforschen, während Sie an diesem Bedürfnis arbeiten. Vielleicht ertappen Sie sich dabei, wie Sie nach dem Sinn Ihres weiteren Lebens suchen und sich die Fragen „Wie?“ und „Warum?“ stellen.

„Wie konnte Gott das zulassen?“ „Warum ist das gerade jetzt und auf diese Weise passiert?“ Der Tod erinnert dich daran, dass du keine Kontrolle hast. Er kann dazu führen, dass Sie sich machtlos fühlen.

Die Person, die gestorben ist, war ein Teil von Ihnen. Dieser Tod bedeutet, dass du nicht nur einen Verlust außerhalb von dir selbst betrauerst, sondern auch in dir selbst. Manchmal können überwältigende Traurigkeit und Einsamkeit Ihre ständigen Begleiter sein. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass mit dem Tod dieser Person auch ein Teil von Ihnen gestorben ist. Und nun müssen Sie einen Sinn darin finden, Ihr Leben fortzusetzen, obwohl Sie sich oft so leer fühlen.

Dieser Tod fordert Sie auch auf, sich mit Ihrer eigenen Spiritualität auseinanderzusetzen. Vielleicht zweifeln Sie an Ihrem Glauben und haben spirituelle Konflikte und Fragen, die Ihnen durch Kopf und Herz gehen. Das ist normal und Teil Ihres Weges zu einem neuen Leben.

Bedürfnis 6: Kontinuierliche Unterstützung durch andere

Die Qualität und Quantität der verständnisvollen Unterstützung, die Sie während Ihrer Trauerreise erhalten, wird einen großen Einfluss auf Ihre Fähigkeit zur Heilung haben. Sie können – und sollten es auch nicht versuchen – diese Aufgabe nicht allein bewältigen. Es ist keine Schwäche, sondern ein gesundes menschliches Bedürfnis, auf die Erfahrungen und die Ermutigung von Freunden, anderen Trauernden oder professionellen Beratern zurückzugreifen. Und da Trauer ein Prozess ist, der sich über einen längeren Zeitraum hinzieht, muss diese Unterstützung auch noch Monate und sogar Jahre nach dem Tod eines Menschen in Ihrem Leben verfügbar sein.

Da unsere Gesellschaft leider so viel Wert auf die Fähigkeit legt, „weiterzumachen“, „den Kopf hochzuhalten“ und „sich zu beschäftigen“, werden viele Trauernde kurz nach dem Todesfall aufgegeben. „Es ist vorbei und erledigt“ und „Es ist Zeit, mit dem Leben weiterzumachen“ sind die Botschaften, die an Trauernde gerichtet werden und die immer noch vorherrschen. Diese Botschaften ermutigen Sie offensichtlich dazu, Ihre Trauer zu verleugnen oder zu verdrängen, anstatt sie auszudrücken.

Um wirklich hilfreich zu sein, müssen die Menschen in Ihrem Unterstützungssystem verstehen, welche Auswirkungen der Tod auf Sie gehabt hat. Sie müssen verstehen, dass Sie noch lange nach dem Tod trauern dürfen, ja sogar dazu ermutigt werden müssen, um zu heilen. Und sie müssen Sie ermutigen, die Trauer nicht als einen Feind zu betrachten, den es zu besiegen gilt, sondern als eine Notwendigkeit, die man als Folge der Liebe erfahren muss.

Versöhnen Sie sich mit Ihrer Trauer

Sie haben vielleicht gehört – und glauben vielleicht sogar, dass Ihre Trauerreise zu Ende ist, wenn Sie Ihre Trauer überwunden haben oder sich davon erholt haben. Aber Ihre Reise wird niemals enden. Menschen kommen nicht „über“ die Trauer hinweg.

Versöhnung ist ein Begriff, den ich angemessener finde für das, was geschieht, wenn der Trauernde daran arbeitet, die neue Realität zu integrieren, in der er ohne die physische Anwesenheit der verstorbenen Person weiterlebt. Mit der Versöhnung kommt ein neues Gefühl von Energie und Zuversicht, eine Fähigkeit, die Realität des Todes vollständig anzuerkennen und sich wieder an den Aktivitäten des Lebens zu beteiligen.

In der Versöhnung entsteht aus dem scharfen, allgegenwärtigen Schmerz der Trauer ein neues Gefühl von Sinn und Zweck. Das Gefühl des Verlustes wird nicht völlig verschwinden, aber es wird sich abschwächen, und die intensiven Schmerzen der Trauer werden seltener. Hoffnung auf ein weiteres Leben wird aufkommen, wenn Sie in der Lage sind, Verpflichtungen für die Zukunft einzugehen und zu erkennen, dass die Person, die gestorben ist, nie vergessen werden wird, aber auch, dass Ihr Leben weitergehen kann und wird.