Letzten Monat erzählte die Kolumne „Modern Love“ der New York Times die Geschichte von zwei romantischen Beziehungen, die endeten und dann viele Jahre später wieder auflebten. Die Romanze der Autorin endete, als ihr Freund den Zettel mit ihrer Adresse verlor und keine andere Möglichkeit hatte, sie zu kontaktieren. Als sie sich nach 20 Jahren wiedersahen, schrieb sie: „Unsere lang verschollene Liebe war immer noch da“. Damit andere nicht den gleichen Fehler machen, überredet der Autor einen Interviewpartner, einer ehemaligen Freundin zu sagen, dass er sie immer noch liebt. Auch diese Romanze wird neu entfacht – bis die Freundin ihre bestehende Verlobung auflöst, um mit ihrem Ex zusammenzuziehen.
„Denn wahre Liebe, einmal erblüht, verschwindet nie“, schreibt die Autorin.
Aber ist es wirklich so, dass beide Menschen ihren wahren Seelenverwandten gefunden hatten, ihn entgleiten ließen und ihn dann Jahre später wiederfanden? Oder ist es einfach psychologisch berauschend, einen früheren Partner wiederzusehen, und eine Mischung aus Nostalgie und Fantasie lässt die Romanze wieder aufleben?
Dr. Nancy Kalish, emeritierte Professorin an der California State University in Sacramento, vertritt die Ansicht, dass Ersteres zutrifft. Die meisten Menschen haben kein Interesse daran, frühere Romanzen wieder aufleben zu lassen, die oft aus gutem Grund beendet wurden. Aber für diejenigen, die eine verlorene Liebe nicht vergessen können und versuchen, sie wieder zu treffen, kann das Ergebnis oft eine dauerhafte und bedeutungsvolle Beziehung sein.
Zwischen 1993 und 1996 führte Kalish eine Umfrage unter 1001 Personen durch, die eine Beziehung abgebrochen hatten und dann die Romanze mindestens fünf Jahre später wieder aufleben ließen (einige warteten allerdings 75 Jahre, um sich wieder zu treffen.Sie fand heraus, dass 72 % zum Zeitpunkt der Umfrage immer noch mit ihrer „verlorenen Liebe“ zusammen waren, 71 % gaben an, dass das Wiedersehen ihre intensivste Romanze aller Zeiten war, und 61 % sagten, dass die Romanze beim zweiten Mal schneller begann als jede andere Beziehung. Kalish erklärt gegenüber Quartz, dass in diesen Fällen das typische Muster darin besteht, dass sie eine starke Beziehung hatten, aber ein äußerer Faktor – wie z. B. störende Eltern – sie beim ersten Mal trennte.
„Für die meisten sind sie intensiv, weil sie endlich das ‚Falsche‘ richtigstellen können. Früher haben wir mit 17, 18 Jahren geheiratet, aber heutzutage gibt es eine Ausbildung, andere Dinge, die wir zuerst tun, und so heiraten wir später, und wir enden mit diesen verlorenen Lieben – jemandem, den man vor 100 Jahren mit 17 Jahren geheiratet hätte. Hätten sie weitergemacht, wäre es ihnen vielleicht gut ergangen.“
Als Beispiel für ein solches Phänomen braucht man laut Kalish nur auf die britische Monarchie zu schauen. „Prinz Charles hat nie aufgehört, Camilla zu lieben. Aber es hat nicht funktioniert, als sie jünger waren, und so musste er eine andere heiraten“, sagt sie.
Kalish wiederholte ihre Studie mit 1.300 Teilnehmern in den Jahren 2004-5, einer Zeit, in der Facebook und E-Mail die Art und Weise verändert haben, wie wir mit ehemaligen Partnern wieder in Kontakt treten. Die Zahl der Menschen, die nach dem Wiederaufleben der Beziehung noch immer mit ihrer „verlorenen Liebe“ zusammen waren, war weitaus geringer – nur 5 % – obwohl Kalish sagt, dass dies größtenteils auf die höhere Zahl außerehelicher Affären zurückzuführen ist (62 % waren verheiratet, verglichen mit 30 % in der früheren Umfrage). Von denjenigen, die ihre Ehen verließen, um bei ihrer ehemaligen Geliebten zu bleiben, lag die Scheidungsrate laut Kalish bei nur 0.4 %.
Die biologische Anthropologin Helen Fisher, Forschungsstipendiatin am Kinsey Institute und wissenschaftliche Beraterin der Partnervermittlungsseite Match.com, erklärt gegenüber Quartz, dass Paare, die es ein zweites Mal versuchen, viel für sich selbst tun können.
„Sie wissen bereits sehr viel über den anderen. Und Menschen werden nostalgisch – je weiter sie von einer Erfahrung entfernt sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie sich an all die guten Seiten erinnern“, sagt sie. „Romantische Liebe ist wie eine schlafende Katze, die jeden Moment geweckt werden kann.
Fisher fügt hinzu, dass wir nicht dazu neigen, die Anforderungen, die wir an einen Partner stellen, zu ändern, so dass jemand, der uns einmal geeignet erschien, wahrscheinlich auch ein zweites Mal attraktiv sein könnte.
Der klinische Psychologe Dr. Joe Carver, der nach eigenen Angaben in seiner 45-jährigen Praxis mit mehreren Wiedervereinigungsbeziehungen gearbeitet hat, warnt jedoch davor, dass wir dazu neigen, uns stärker an positive emotionale Erlebnisse zu erinnern als an negative Momente aus Beziehungen.
„Ihr Gehirn hat die alten warmen und kuscheligen Erinnerungen wiedergefunden und plötzlich fühlen Sie sich wieder 17 – und verliebt“, erklärt er in einer E-Mail an Quartz.
Carver fügt hinzu, dass wiederaufgelebte Beziehungen unglaublich intensiv sind, weil Paare die Phase des Kennenlernens überspringen können.
„Wir können in weniger als 24 Stunden von „schön, dich zu sehen“ zu „nackt“ übergehen. Es ist eine sofortige Beziehung, man stellt sie nur nicht in die Mikrowelle“, sagt er.
Die Wiederaufnahme einer alten Beziehung mag sofort einfach und intensiv sein, aber es scheint, dass viele Paare es schaffen, die anfängliche Euphorie zu überstehen und eine stabile Beziehung aufzubauen. Und während es bei Paaren, die sich ständig gestritten haben und unglücklich miteinander waren, wohl kaum ein zweites Mal klappen wird, sind die Aussichten für diejenigen besser, die keinen triftigen Grund hatten, sich überhaupt zu trennen. Für diejenigen, die ihre verlorene Liebe einfach nicht vergessen können, muss der „Entkommene“ also nicht für immer weg sein.