Mein Mann redet ständig, aber ich höre nicht zu. Ich wende mich von ihm ab. Er hat etwas völlig Unschuldiges gesagt oder getan – er hat gesagt, er müsse die Wäsche waschen, er sei zu müde für Sex, er hat mich sanft geneckt, weil ich in einen Filmstar verknallt bin – und ich bin fertig. Sehen Sie, meine ADHS und mein emotionaler Rückzug rühren von meiner Ablehnungssensibilität oder ablehnungssensiblen Dysphorie (RS) her, die dazu führen kann, dass ich Dinge als ein Referendum über meine (jetzt wahrgenommene) allgemeine Abscheulichkeit als Mensch (falsch) interpretiere.
Der Eintopf aus Schuldgefühlen und Wut, Scham und Elend kann völlig überwältigend sein. Also wende ich mich ab. Ich ziehe mich in mich selbst zurück, kapsle mich emotional ab. Ich weiß, dass das kein gesunder Bewältigungsmechanismus ist. Aber manchmal ist es der einzige, mit dem ich zurechtkomme.
Emotionaler Rückzug ist ein erlerntes Verhalten
Mädchen mit ADHS lernen den emotionalen Rückzug oft schon in jungen Jahren: Bei Frauen gehen ADS und emotionaler Rückzug oft Hand in Hand.
Wir können langsam die sozialen Signale aufnehmen, die andere Mädchen mit Leichtigkeit lernen. Wir sind tagträumerisch und raumgreifend, selten fest im Hier und Jetzt verankert (wahrscheinlich, weil das Hier und Jetzt vergessene Papiere, verpasste Fristen und Leute bedeutet, die fragen, warum wir es nicht besser gemacht haben). Unsere Desorganisation selbst kann uns zu einem sozialen Außenseiter machen, da andere Schüler versuchen, sich von dem „bösen“ Kind zu distanzieren. Wir platzen oft zu unpassenden Zeiten impulsiv heraus, was, wie andere schon gesagt haben, die Aufmerksamkeit eines Mobbers auf sich ziehen kann.
Als ob die soziale Ächtung durch die „bösen Mädchen“ nicht schon genug wäre, werden Mädchen mit ADHS oft auch noch aktiv gemobbt – und in den großartigen alten 1980er und 1990er Jahren hat niemand viel dagegen unternommen, außer uns zu sagen, wir sollen uns damit abfinden. Wäre es ein Junge gewesen, der gemobbt wurde, hätten einige Autoritätspersonen vielleicht gesagt: „Oh, er tut das nur, weil er dich mag.“ (Damit war der Grundstein dafür gelegt, dass wir später im Leben Missbrauch mit gesunden Beziehungen verwechselten).
Oft waren wir unsere einzigen Verbündeten. Unsere Lehrer und Eltern haben unsere Beschwerden vielleicht als Petzen abgetan oder sie – wie bei mir – mit den Worten abgetan: „Wenn du lernen würdest, dich wie alle anderen zu verhalten, würde dir das nicht passieren.“ Wir lernten, uns selbst die Schuld an unserer eigenen Ausgrenzung zu geben; wir waren es nicht wert, in die sozialen Gruppen aufgenommen zu werden oder die Popularität zu genießen, die andere Schüler genossen.
Also schotteten wir uns ab. Wir lernten, uns nicht darum zu kümmern, weil es zu sehr wehtat, sich zu kümmern. Als die Hänseleien begannen, als das Mobbing (wieder) einsetzte, als Spuckebälle flogen, zogen wir uns in uns zurück. Das war der einzige Bewältigungsmechanismus, den wir hatten.
Wir tragen das emotionale Gepäck von ADHS ins Erwachsenenalter
Emotionaler Rückzug bedeutet, dass man seine Gefühle in Flaschen abfüllt. Er bedeutet, dass wir die Menschen, die uns helfen könnten, ausschließen, weil wir so sehr an Ablehnung gewöhnt sind, dass wir gelernt haben, sie zu erwarten. Weil wir gelernt haben, uns von anderen abzukapseln, entwickeln wir andere ungesunde Bewältigungsmechanismen.
Studien zeigen auch, womit wir es zu tun haben. Mädchen im Teenageralter, die an ADHS leiden, haben eher mit sozialen, Aufmerksamkeits- und Organisationsschwierigkeiten zu kämpfen, haben ein schlechteres Selbstkonzept, leiden häufiger unter psychischen Problemen und Beeinträchtigungen und haben das Gefühl, ihr Leben weniger unter Kontrolle zu haben. Frauen mit ADHS haben auch ein 2,5-fach höheres Risiko für extreme Traurigkeit als Frauen ohne ADHS
Das sind ziemlich düstere Umstände. Und viele davon rühren von unserem Bedürfnis her, unsere Emotionen zu „stopfen“ – oder unsere Gefühle zu unterdrücken, um mit der Welt um uns herum fertig zu werden. Wir haben gelernt, mit ständigen Angriffen zu rechnen, und haben daher ungesunde Bewältigungsmechanismen entwickelt – einige davon entwickeln sich zu ausgewachsenen psychiatrischen Störungen -, um in einer neurotypischen Welt zurechtzukommen. Wir haben ständig Angst, etwas falsch zu machen, einen sozialen Hinweis zu verpassen oder einen wichtigen Termin zu vergessen. Und alle Planer der Welt können uns nicht helfen.
Deshalb ziehen sich Frauen mit ADHS zurück
Wir ziehen uns zurück. Am gefährlichsten ist es, wenn wir uns von denen zurückziehen, die wir lieben, denn sie sind am ehesten in der Lage, uns am tiefsten zu verletzen. Einigen Studien zufolge ist die Scheidungsrate bei Paaren, bei denen einer oder mehrere Partner ADHS haben, doppelt so hoch wie in der Allgemeinbevölkerung. Dies mag zum Teil auf die Komplikationen zurückzuführen sein, die sich aus ADHS und Sex, unaufmerksamen Verhaltensweisen, „Hausarbeitskriegen“ und Versagen beim Zeitmanagement ergeben. Aber wie eine Frau sagt: „Ich habe schon oft daran gedacht, ihn zu verlassen, weil ich die Kritik nicht ertragen kann… Er glaubt, dass er mir hilft, ein besserer Mensch zu werden“, wenn er ihre ADS-bedingten Unzulänglichkeiten bemerkt, aber am Ende fühlt sie sich meist „ungeliebt“.
Wie können wir emotionalen Rückzug positiv angehen?
- Als Erstes sollten Sie erkennen, dass Sie sich als Bewältigungsmechanismus von Menschen und Situationen zurückziehen. Es kann schwierig sein, sich das einzugestehen, da es die einzige Möglichkeit ist, mit der Sie so lange zurechtgekommen sind. Aber die Anerkennung ist der erste Schritt. Lernen Sie zu sagen, wenn Sie sich von Ihrem Ehepartner oder Ihren Freunden abwenden: „Ich wende mich ab und ziehe mich in dieser Situation zurück. Ich schalte ab.“ Das erfordert eine Menge ernsthafter Arbeit. Es bedeutet, dass Sie aus Ihren emotionalen Reaktionen heraustreten und zunächst einmal erkennen müssen, was da vor sich geht. Wenn es Ihnen einfach gelingt, sich zu sagen: „Ich ziehe mich jetzt emotional zurück“, ist das ein großer erster Schritt in die richtige Richtung.
- Machen Sie den (zugegebenermaßen beängstigenden) Schritt, das Geschehen zu verbalisieren. Es hilft, sich ein Skript zu merken, das dazu passt. Das kann etwas Einfaches sein: „Ich habe ADHS. Ich habe gelernt, mich als Bewältigungsmechanismus zurückzuziehen. Als du X getan hast, hatte ich das Gefühl, dass ich mich zurückziehen muss, um mich zu schützen. Das bedeutet nicht, dass Sie sich zurückziehen müssen oder nicht. Es bedeutet, dass Sie Ihren Partner (wahrscheinlich Ihren Ehepartner) wissen lassen, was los ist. Er oder sie wird nicht das Gefühl haben, dass er oder sie die Schuld trägt, denn Sie haben es auf Ihr eigenes erlerntes Verhalten zurückgeführt, und Sie können hoffentlich gemeinsam an einer Beruhigung und Hilfe arbeiten.
- Als Nächstes setzen Sie sich hin und machen eine Liste. Was wäre Ihnen lieber, als sich zurückzuziehen? Vielleicht hättest du lieber die Bestätigung, dass deine Gefühle wichtig sind. Vielleicht hätten Sie lieber die verbale Zusicherung, dass Sie geliebt werden, so wie Sie sind. Vielleicht hätten Sie gern eine Umarmung. Wenn Sie davor zurückschrecken oder noch nicht bereit dafür sind, möchten Sie vielleicht stattdessen Ihre Hand gehalten bekommen. Stellen Sie eine ganze Liste von Verhaltensweisen Ihres Partners zusammen, die Ihnen helfen könnten, sich sicherer zu fühlen, und teilen Sie diese dann mit ihm oder ihr. Machen Sie keine Vorwürfe, sondern geben Sie konstruktive Ratschläge, wie man Ihnen bei der emotionalen Distanzierung helfen kann.
Suchen Sie professionelle Hilfe
Sind Sie gerade in Therapie? Das sollten Sie sein. Wir haben gesehen, dass Frauen, die ihre Gefühle „stopfen“, die unter schmerzhaft unangemessenen emotionalen Reaktionen leiden, eine ganze Reihe negativer Folgen haben können.
Ein guter kognitiver Verhaltenstherapeut kann Ihnen helfen, mehr Bewältigungsmechanismen zu finden, die Ihnen helfen, mit Ihren Gefühlen umzugehen. Sie werden lernen, Ihre irrationalen Denkmuster – in diesem Fall die Vorstellung, dass unbedachte Bemerkungen oder Äußerungen anderer Menschen Ihr Selbstwertgefühl herabsetzen – in positivere umzuwandeln und damit umzugehen, wenn die negativen Gedanken auftauchen: mit ihnen umzugehen, statt über sie zu grübeln oder sie zu verdrängen.
Es gibt viele Möglichkeiten, einen guten Therapeuten zu finden. Sie können den Leitfaden von ADDItude nutzen, um herauszufinden, worauf Sie bei einem guten Therapeuten oder Arzt achten sollten und ob Sie einen ADHS-Coach oder einen Therapeuten aufsuchen sollten. Am besten ist jemand, der CBT (kognitive Verhaltenstherapie) oder DBT (dialektische Verhaltenstherapie, eine Form der CBT) anbietet und sich auf ADHS spezialisiert hat. Diese Fachleute können Ihnen helfen, Ihren emotionalen Rückzug zu stoppen und gesündere, weniger gefährliche Bewältigungsmechanismen zu erlernen, die Ihre Beziehungen verbessern können, anstatt sie zu sabotieren.
Emotionaler Rückzug kann Ihre Beziehungen verletzen, Ihre Ehe destabilisieren und durch ungesunde Bewältigungsmechanismen Ihr Leben sabotieren. Aber Sie können sich aus seinem Griff befreien. Emotionaler Rückzug ist ein Verhalten, das viele Frauen mit ADHS durch ein langes Leben voller Ablehnung, Angst und Mobbing erlernt haben; es kann Zeit, Therapie und Hilfe erfordern, um es zu überwinden. Es ist wichtig, ein starkes Unterstützungsnetz zu haben (wenn möglich auch einen verständnisvollen Ehepartner) und einen guten Therapeuten.
Aber vor allem brauchen Sie ein starkes Engagement für Veränderungen. Ohne das werden Sie in Ihrem alten Trott des Rückzugs feststecken: und das hilft niemandem, am wenigsten Ihnen selbst.
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Aktualisiert am 24. März 2021