Nicht jeder auf der Welt kommt mit seinen Schwiegereltern aus. Das ist die Grundlage eines der ältesten Humorstücke der Welt; aber es kann sehr viel weniger lustig sein, wenn ihr Verhalten aufhört, einfach nur nervig zu sein, und anfängt, giftig zu werden. Für den Fall, dass Sie nicht genau wissen, ob Ihre Schwiegereltern in diese Kategorie fallen, gibt es neun verschiedene Arten von toxischem Verhalten der Schwiegereltern, die darauf hindeuten könnten, wo sie stehen. Wenn Sie wirklich Pech haben, fallen sie vielleicht in mehrere dieser Kategorien. Ist die Liebe nicht großartig?
Eines der besten Bücher, das je zu diesem Thema geschrieben wurde, ist Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage“ von der Psychologin Susan Forward, die auch wertvolle Arbeit über die Erfahrung des Überlebens toxischer Eltern geleistet hat. Wenn Ihnen Ihre Schwiegereltern als potenziell toxisch erscheinen, ist es eine kluge Investition, sich ihr Buch zu besorgen, denn es ist vollgestopft mit Strategien, um mit ihnen umzugehen und herauszufinden, um welche Art es sich genau handelt. Giftige Schwiegereltern gibt es wie seltene Vögel in verschiedenen Farben und Arten, und es kann schwierig sein, die genaue Art zu erkennen, mit der man es zu tun hat (sie können sogar in mehrere Kategorien gleichzeitig passen).
Klicken Sie hier, um zu kaufen
Andererseits erfordert der Umgang mit giftigen Schwiegereltern Fingerspitzengefühl und eine geschlossene Front zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Sie müssen lernen, Grenzen zu ziehen, sich selbst zu schützen und herauszufinden, wie Sie mit dem Problem umgehen wollen (direkte Konfrontation mit den Schwiegereltern? Ausarbeitung eines Aktionsplans zur Schadensminimierung?) In besonders angespannten Situationen, z. B. wenn ein Schwager süchtig ist, kann eine Beratung eine gute Möglichkeit sein, um Ihnen zu helfen, als Paar weiterzukommen.
Die Grenzverweigerer
Grenzen sind in jeder Beziehung wichtig, und diese Art von Schwiegereltern wird jede Linie, die Sie im Sand ziehen, völlig ignorieren. Du willst nicht, dass sie anrufen, wenn das Baby schläft? Sie werden es trotzdem tun. Sie kommen unangemeldet zu Besuch, sprechen mit anderen über Ihre persönlichen Angelegenheiten, auch wenn Sie es ihnen verboten haben, verlangen, alle Ihre intimen Neuigkeiten zu erfahren, und sind extrem beleidigt, wenn Sie „nein“ sagen und eine angemessene Anpassung an das Leben eines Erwachsenen verlangen. Das gilt auch, wenn sie sich über deine Grenzen hinwegsetzen, aber anscheinend nicht begreifen, dass ihr eigener Nachwuchs kein Kind mehr ist und nun ein eigenes Leben verdient, ohne ständig kontrolliert oder belästigt zu werden.
Die Kontrollierenden
Das ist eine von Forwards Definitionen. Kontrollierende Schwiegereltern, erklärt sie, „glauben, dass Ihr Partner nicht in der Lage ist, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen und greifen ein, um es besser zu machen.“ Ob es nun darum geht, die Steuern zu machen, sich in das Berufsleben einzumischen oder darauf zu bestehen, dass sie alle Einkäufe oder das Kochen übernehmen – sie behandeln Ihren Partner (oder Sie oder Sie beide zusammen) wie schwache Kinder, die nicht wirklich in der Lage sind, das „Beste“ zu tun. Es kann zunächst wie der Weg des geringsten Widerstands erscheinen, sie alles tun zu lassen, weil es sie glücklich macht, aber es ist in Wirklichkeit eine zutiefst beunruhigende und problematische Dynamik, da Ihre Proteste über Ihre eigene Fähigkeit, Ihr gemeinsames Leben zu kontrollieren, mit völliger Geringschätzung, Gelächter oder sogar Wut beantwortet werden.
The Gaslighters
Der Begriff „Gaslighting“ stammt aus dem Film „Gaslight“, in dem ein Ehemann versucht, seine Frau davon zu überzeugen, dass sie verrückt wird, indem er häufig ihre Überzeugungen und Erfahrungen leugnet, unter anderem indem er das Gas herunterdreht und dann leugnet, dass sich das Licht verändert hat.
Die Schwiegereltern müssen den Dimmerschalter nicht bedienen, um dies zu tun. Sie werden einfach ihre eigene Version der Ereignisse haben und absolut unfähig sein, zuzugeben, dass deine falsch ist. „Das habe ich nie gesagt“, oder „Du hast definitiv Samstag und nicht Sonntag gesagt, Schatz“, oder „Natürlich liebt dein Kind Rosenkohl, sei nicht albern“: Sie werden deine Realität in etwas umwandeln, das ihnen angenehmer ist, und sich weigern zuzugeben, dass deine eigenen Meinungen oder Erinnerungen gültig sind.
Die Überfürsorglichen
Das sind die Schwiegereltern, die wirklich darauf angewiesen sind, dass Ihr Ehe- oder Lebenspartner die dominante Kraft in ihrem Leben ist, und die ohne ihn völlige Hilflosigkeit vortäuschen. Besonders dominant kann es sein, wenn ein Elternteil gar nicht da ist. Susan Pease Gadoua von Psychology Today erklärt, dass es sich dabei um eine „Ersatz-Ehepartner-Rolle“ handelt und stellt fest, dass „diejenigen, die ihre Kinder benutzen, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, glauben, dass die neue Vereinbarung gut ist, weil sie glauben, dass alle davon profitieren. Die eigenen Bedürfnisse werden befriedigt, und die Kinder profitieren ihrer Meinung nach, weil sie sich nützlich und geliebt fühlen. Sie verstehen nicht, dass Ihr Partner in Wirklichkeit Ihnen gegenüber die erste Pflicht hat, und werden extrem verärgert oder verbittert sein, wenn Sie „an erster Stelle stehen“, was den Partner in eine äußerst unangenehme Lage bringt.
Die Manipulierer
Sie unterscheiden sich von den Kontrollierenden dadurch, dass Sie nur ein Werkzeug sind, um das zu bekommen, was sie wollen: Lob von Gleichaltrigen, Enkelkinder, Zeit mit dem geliebten Sohn oder der geliebten Tochter oder was auch immer sie sonst priorisieren. Ihre eigenen Gedanken, Gefühle und Entscheidungen spielen keine Rolle, und wenn nötig, werden sie praktisch alles tun, um das zu bekommen, was sie glauben, zu verdienen, von Wutanfällen über Schuldgefühle bis hin zur Bestechung, sei es von Ihnen oder von anderen Familienmitgliedern (insbesondere von Kindern).
Die Süchtigen
Die Giftigkeit dieser Situation muss nicht wirklich ausgedrückt werden. Wenn ein Schwager oder eine Schwägerin ein ernsthaftes Problem hat, sei es durch Drogenmissbrauch, Alkohol oder etwas anderes, kann das jedes familiäre Zusammensein völlig ruinieren oder bedrohen und eine Art Tornado im Zentrum der Familiendynamik schaffen, wo man immer auf das nächste Saufgelage wartet oder es plant. Die Sucht-Website The Fix stellt fest, dass 70 Prozent der Erwachsenen mit alkoholabhängigen oder süchtigen Familienmitgliedern sagen, dass dies schwerwiegende Auswirkungen auf ihre emotionale Gesundheit hat, was nicht verwunderlich ist; und die Bewältigung des Chaos eines süchtigen Schwiegerkindes kann eine Ehe enorm belasten.
Die Verschlinger
Das ist eine weitere von Forwards Definitionen: Verschlinger „betrachten Ihre Heiratsurkunde als Anwerbungspapiere, die Sie zu einer totalen Beteiligung an ihnen verpflichten.“ Dies unterscheidet sich von denjenigen, die Grenzen nicht respektieren, in einem bestimmten Punkt: Wie Forward gegenüber People erklärte, wollen Verschlinger „durch ihre Nachkommen leben und so tun, als ob das Kind die Familie nie verlassen hätte.“
Verschlingende Schwiegereltern nehmen Sie vollständig in ihre Familiendynamik auf und erwarten, dass sich Ihre Ehe im Grunde auflöst oder unsichtbar wird unter dem Gewicht des „Familienseins“. Sie haben große Schwierigkeiten zu verstehen, dass Ihre Ehe zu irgendeinem Zeitpunkt vor der Familie kommt, und wollen bei allem, was Sie tun, dabei sein, immer und ständig, und zwar auf eine Art und Weise, die weder angemessen noch besonders hilfreich ist.
Die Narzissten
Das Phänomen der narzisstischen Schwiegereltern bedarf einer kleinen Erklärung: Es geht nicht nur darum, dass sie immer im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen müssen. Wie die Psychotherapeutin Michelle Piper erklärt, bedeutet eine Beziehung mit dem Kind eines Narzissten eine Bedrohung für eine ihrer Quellen des „narzisstischen Nachschubs“; Kinder von Narzissten sind oft eine der Methoden, mit denen sie sich ihrer Wichtigkeit versichern und den Ruhm der Welt an sich reißen.
Narzisstische Schwiegereltern werden wütend gegen den Gedanken ankämpfen, dass ihnen dieser „Spiegel“ weggenommen wird, oder sie hassen einfach die Tatsache, dass du von ihrem Rampenlicht ablenkst. Du wirst nie gut genug sein, und sie werden viel Zeit damit verbringen, dich über diese Tatsache zu informieren.
Die Kritiker
Das sind die stereotypischsten toxischen Schwiegereltern, aber ihre Missbilligung kann außergewöhnlich stark sein. Ganz gleich, ob sie Sie gegenüber Ihrem Partner oder anderen kritisieren (oder Ihnen sogar ins Gesicht sagen), alles kann Gegenstand ihrer Kritik sein: Ihre Kleidung, Ihre Karriere, die Wahl der Speisen am Weihnachtstag, Ihre Erziehung, Ihre Religion, was auch immer. Psych Central merkt an, dass dies eine der am schwierigsten zu ändernden Situationen bei toxischen Schwiegereltern ist, da persönliche Angriffe uns verständlicherweise defensiv oder verärgert machen, egal wie sehr wir versuchen, uns in die dahinter stehenden Gefühle einzufühlen.
Glücklicherweise können viele der Tipps für den Umgang mit toxischen Eltern auch für den Umgang mit toxischen Schwiegereltern nützlich sein, also stellen Sie sicher, dass Sie sich darin gut auskennen und lesen Sie Toxic In-Laws: Liebevolle Strategien zum Schutz Ihrer Ehe. Vor allem aber sollten Sie sich nicht scheuen, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, wie Sie gesunde Grenzen zu seiner Familie ziehen können. Es ist unangenehm, aber wichtig.
Bilder: Universal Studios; Giphy