9 Anzeichen dafür, dass Sie gefühlsbetont sind (und wie Sie es in Ordnung bringen)

Wir sind darauf programmiert, Menschen zu brauchen. Das ist eine Tatsache. Fangen wir also damit an, dass emotionale Bedürftigkeit nicht per se etwas Schlechtes ist.

Wo wären wir ohne die Liebe und Unterstützung anderer? Es ist eine gute Sache, andere zu brauchen und sich auf sie zu verlassen.

Zum Beispiel könnten Sie sich in schwierigen oder herausfordernden Zeiten in Ihrem Leben mehr auf Ihren Partner oder Ehepartner stützen oder ihn brauchen, wenn Sie merken, dass Sie mehr emotionale Unterstützung brauchen als sonst. Das ist ziemlich normal.

Wir alle sehnen uns danach, verstanden, unterstützt, geliebt und akzeptiert zu werden, und es ist in Ordnung, sich so zu fühlen.

Eine zu große emotionale Bedürftigkeit erzeugt eine ungesunde Dynamik, selbst in den besten Beziehungen. Wenn Sie also feststellen, dass Ihre eigene Bedürftigkeit außer Kontrolle geraten ist, ist es wichtig, dass Sie herausfinden, wie Sie aufhören können, so anhänglich zu sein.

Ein gesunder Mensch zu sein bedeutet, auf sich selbst gestellt zu sein. Du solltest in der Lage sein, das Alleinsein zu tolerieren und deine eigenen Dinge zu regeln. Du solltest die Fähigkeit haben, deine Bedürfnisse zu äußern. Und Ihre Beziehung sollte am besten als interdependent beschrieben werden, mit einem vernünftigen Gleichgewicht von gemeinsam und getrennt verbrachter Zeit.

Die Fähigkeit, in dieser Art von Beziehung zu leben, hat viel mit Ihrer Persönlichkeit und Ihrem Bindungsstil zu tun.

Psychologen waren früher der Meinung, dass unser Bindungsstil hauptsächlich auf unsere Erziehung zurückzuführen ist, d. h. die Art und Weise, wie Sie als Baby und in der Kindheit umsorgt wurden, bestimmt Ihren Bindungsstil. Heute wissen wir jedoch, dass dies nur ein Teil des Puzzles ist.

Der Bindungsstil wird nicht nur von einer Quelle bestimmt, sondern auch von anderen Faktoren, einschließlich Lebenserfahrungen, Genetik und Beziehungsentscheidungen.

In ihrem Buch „Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love“ haben der Psychiater und Neurowissenschaftler Amir Levine, M.D, und die Psychologin Rachel S.F. Heller erklären, dass es drei Hauptbindungsstile gibt: sicher, ängstlich und vermeidend.

Ihr Bindungsstil beeinflusst und spiegelt wider, wie sicher oder unsicher Sie sich in Beziehungen fühlen, und zwar auf folgende Weise:

Wenn Sie einen sicheren Bindungsstil haben…

Sie sind warmherzig und liebevoll und sind höchstwahrscheinlich mit Bezugspersonen aufgewachsen, die durchweg fürsorglich und ansprechbar waren. Sie haben andere positive und gesunde Beziehungen gehabt. Sie genießen die Intimität, die damit einhergeht, ohne sich zu sehr um Ihre Beziehung zu sorgen.

Sie haben die Fähigkeit, Ihre Bedürfnisse auf gesunde Weise mitzuteilen. Sie sind in der Lage, Ihrem Partner die Höhen und Tiefen Ihres Lebens mitzuteilen, so wie er dasselbe mit Ihnen tun kann.

Wenn Sie einen sicheren Bindungsstil haben, berichten Sie über ein höheres Maß an Zufriedenheit in Ihrer Beziehung und sind in der Lage, ein hohes Maß an Beziehungszufriedenheit, Engagement und Vertrauen aufrechtzuerhalten. Sie erwarten von Ihrem Partner, dass er liebevoll und aufmerksam ist, ohne zu befürchten, dass Sie die Liebe Ihres Partners verlieren.

Schließlich fühlen Sie sich mit Intimität wohl. Paare in einer sicheren Beziehung zeigen viele Verhaltensweisen, die weiteres Wachstum fördern, während sie sich weiterentwickeln.

Wenn Sie einen vermeidenden Bindungsstil haben…

Personen mit einem vermeidenden Bindungsstil wirken oft abweisend und minimieren die Nähe zu anderen. Sie sind wahrscheinlich in einer Umgebung aufgewachsen, die weniger emotional war und in der Unsicherheit und Bedürftigkeit nicht toleriert wurden.

Es ist wichtig, dass Sie ein gewisses Maß an Unabhängigkeit und Selbstständigkeit bewahren. Sie ziehen Autonomie der Intimität vor.

Sie wünschen sich vielleicht die Nähe, die eine Beziehung mit sich bringen kann, fürchten aber zu viel Nähe, so dass Sie Ihren Partner auf Abstand halten. Sie haben gelernt, Mauern zu errichten und sich nicht zu sehr zu nähern, weil Sie fürchten, bedürftig zu erscheinen (oder sogar jemanden auf gesunde Weise zu brauchen).

Wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem sind, der ängstlich ist, werden Sie distanziert, abweisend und unverbindlich, sobald Ihr Partner beginnt, bedürftig zu werden oder mehr Zeit mit Ihnen verbringen möchte.

Wenn Sie einen ängstlichen Bindungsstil haben…

In lockeren Beziehungen sind Sie vielleicht nicht so bedürftig, aber wenn Sie sich in einer romantischen Beziehung befinden, können diese Tendenzen – die Tendenz, bedürftig zu sein – in den Vordergrund treten. Ihre Beziehung kann ungesund werden, und Sie fühlen sich vielleicht ein wenig außer Kontrolle.

Übermäßig emotional bedürftig zu sein – zu fordernd, anhänglich, lästig, zerbrechlich – kann eine Katastrophe für Ihre Beziehung bedeuten.

Sie neigen dazu, Ihrem Partner sehr nahe sein zu wollen und haben das Bedürfnis nach großer Intimität; Sie befürchten jedoch, dass Ihr Partner Ihnen nicht so nahe sein will, wie Sie es sich wünschen. Aufgrund dieser Angst reagieren Sie sehr empfindlich auf Veränderungen in seinem Verhalten oder auf kleine Stimmungsschwankungen.

Ein Großteil Ihrer Energie wird darauf verwendet, Ihre eigenen Emotionen im Zusammenhang mit der Beziehung zu managen.

Bei allen drei Bindungsstilen werden Sie, wenn Sie einen ängstlichen Bindungsstil haben, oft als bedürftiger erscheinen als andere.

Indem Sie Ihre eigenen Bedürfnisse minimieren oder verleugnen, wenden Sie sich an andere oder an Ihren derzeitigen Partner, um Ihre emotionalen Lücken und Ihre Leere auf eine Weise zu füllen, die, wenn Sie nicht aufpassen, manipulativ werden kann.

Kommt Ihnen eine dieser Aussagen, die Verhaltensweisen und Eigenschaften beschreiben, die Menschen mit ängstlichem Bindungsstil gemeinsam haben, bekannt vor?

1. Sie machen sich Sorgen um die Liebe Ihres Partners und „suchen“ nach Verhaltensweisen und Nuancen, die darauf hindeuten könnten, dass Ihr Partner Sie nicht liebt.

2. Sie sind oft emotional überwältigt und strecken die Hand aus, weil Sie Ihren Partner brauchen, um sich sicher zu fühlen, oder weil Sie ihn ständig daran erinnern, wie Sie sich fühlen.

3. Sie sind unsicher und reagieren übermäßig empfindlich auf jede Kränkung.

4. Sie hatten Eltern (oder einen Elternteil), die sich nicht gleichmäßig um Sie gekümmert haben. Das hat zu innerer Angst und Aufruhr geführt, die zu Ihrer Ängstlichkeit beitragen, vor allem in Beziehungen.

Zwanghaftes, ängstliches Verhalten hinterlässt bei den Partnern das Gefühl, emotional ausgelaugt und von der ständigen Bedürftigkeit überwältigt zu sein. Sie fühlen sich ausgelaugt und haben das vielleicht auch Ihnen gegenüber zum Ausdruck gebracht, und dennoch tun Sie, wenn Sie in Ihrer Beziehung ein ängstlicher Mensch sind, genau das, von dem Sie wissen, dass Sie es nicht tun sollten – Sie stoßen Ihren Partner weg.

Aber es ist, als könnten Sie nicht aufhören. In deinem Kopf schreist du vielleicht: „Hör auf damit! Sei nicht so bedürftig! Stell nicht immer wieder die gleiche Frage!“ – aber du kannst nicht aufhören. Sie werden von diesen ungesunden Verhaltensweisen angezogen wie die Motte von der Flamme.

Ihre Verhaltensweisen sind kontraproduktiv, aber im Moment scheint es eine gute Idee zu sein und fühlt sich so beruhigend an – für Sie.

Dein Partner erlebt etwas ganz anderes. Wahrscheinlich sagt er sich selbst, dass er weglaufen soll, denn egal, wie viel er tut, es ist einfach nicht genug für dich. Das ist es nie. Ihr Partner kann Sie nicht genug ermutigen, Ihnen Komplimente machen oder Sie beruhigen.

Wenn Sie glauben, dass Ihr ängstlicher Bindungsstil dazu führt, dass Sie anhänglich sind, stellen Sie sich diese 9 Fragen:

1. Erwarten Sie von Ihrem Partner, dass er Sie glücklich macht?

2. Erwarten Sie von Ihrem Partner, dass er alle Ihre Bedürfnisse erfüllt?

3. Erwarten Sie von Ihrem Partner ständige Bestätigung und Bestätigung, und suchen Sie nach anderen, die Ihnen ein gutes Gefühl geben? Und selbst wenn Sie diese Bestätigung bekommen, sind Sie ständig darauf angewiesen?

4. Fühlen Sie sich verlassen, wenn Ihr Partner nicht verfügbar ist? Haben Sie Angst, dass Ihr Partner nicht für Sie da sein wird, wenn Sie ihn brauchen?

5. Werden Sie wütend, wenn Ihr Partner nicht auf eine bestimmte Art und Weise reagiert oder ein bestimmtes Bedürfnis nicht erfüllt?

6. Fällt es Ihnen schwer, allein zu sein, und wenn Sie es sind, tun Sie Dinge, um die Leere mit anderen Ablenkungen zu füllen, oder gehen Sie auf vergangene Gespräche zurück, weil Sie befürchten, dass Ihr Partner Sie verlassen könnte?

7. Ist Ihre Beziehung das Zentrum Ihres Universums, und hat sie immer Vorrang vor Ihrer Beziehung zu anderen Freunden oder Ihrer Familie?

8. Stört es Sie, wenn Sie nicht in die Pläne Ihres Partners einbezogen werden?

9. Werden Sie eifersüchtig auf Dinge, die Ihr Partner ohne Sie tut?

Wenn Sie alle oder die meisten der oben genannten Fragen mit Ja beantwortet haben, ist die gute Nachricht, dass Sie Ihre emotionale Bedürftigkeit überwinden können.

Wie man aufhört, in Beziehungen bedürftig zu sein

Werden Sie sich dessen bewusst.

Bewusstsein ist der allererste Schritt, um zu erkennen, dass es ein Problem gibt. Das ist der Schlüssel für jede Herausforderung im Leben. Wenn Sie sich Ihrer Verhaltensweisen bewusster werden, beginnen Sie damit, einen tieferen Einblick in Ihre Persönlichkeit zu gewinnen, so dass Sie notwendige, nachhaltige Veränderungen vornehmen können.

Nehmen Sie sich die Zeit, die oben genannten wichtigen Fragen zu stellen und zu beantworten. Sich Ihres Bindungsstils bewusst zu werden, ist der erste Schritt, denn dadurch haben Sie die Chance, eine glücklichere, erfüllendere Beziehung zu schaffen.

Sitzen Sie mit Ihrer Angst und den Unwägbarkeiten des Lebens.

Eine Person, die ängstlicher ist, zeigt mehr Protestverhalten, d.h. sie versucht, den Kontakt zu ihrem Partner wiederherzustellen und seine Aufmerksamkeit zu bekommen. Leider handeln Sie dabei auf schädliche Weise.

Die Fähigkeit, sich durch die Grautöne, die Ungewissheit und die unbeantworteten Fragen zu bewegen, ist der Schlüssel zur Veränderung. Selbst wenn es sich im Moment so anfühlt, als wäre es eine gute Idee, auf eine bestimmte Weise zu reagieren, arbeiten Sie daran, innezuhalten und darüber nachzudenken, wie Sie sich fühlen würden, wenn Sie stattdessen nicht auf eine bestimmte Weise handeln würden.

Was sind Ihre Auslöser? Können Sie lernen, sie auf eine Weise zu kommunizieren, die sowohl für Sie als auch für Ihren Partner von Vorteil ist?

Wenn Sie Ihren Ängsten und Impulsen jedes Mal nachgeben, werden Sie nie wissen, wie die Dinge anders laufen könnten. Wenn der Impuls oder der zwanghafte Gedanke da ist und Sie dem Zwang nachgehen, wiederholen Sie eigentlich nur denselben Kreislauf und verstärken das Verhalten.

Sitzen Sie mit der Angst und dem ängstlichen Gefühl und konzentrieren Sie sich darauf, weniger zu reagieren.

Schaffen Sie Raum in Ihrer Beziehung.

Ganz gleich, wie nahe Sie einer anderen Person stehen, es ist ungesund, die ganze Zeit mit ihr zu verbringen. Sie werden sich überfordert fühlen und anfangen, Dinge zu tun, um sich aus der Beziehung zurückzuziehen. Wenn es Ihnen schwer fällt, Zeit für sich allein zu tolerieren, werden Sie Ihre Beziehung unweigerlich sabotieren.

Zwingen Sie sich einfach dazu, sich zurückzuziehen, um Ihnen beiden etwas Raum zu geben. Ich gebe zu, dass „erzwingen“ ein starkes Wort ist, aber manchmal ist es notwendig, Veränderungen vorzunehmen, um die Beziehung in Schwung zu bringen.

Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber und nehmen Sie sich in kleinen, gezielten Schritten Zeit für sich, bis Sie sich alleine wohler fühlen.

Arbeiten Sie daran, Ihr Selbstwertgefühl zu verbessern.

Beginnen Sie damit, Dinge allein zu tun und sich mehr auf sich selbst zu konzentrieren. Was tun Sie, das zum Scheitern der Beziehung beiträgt? Welche negativen Gefühle kommen bei Ihnen hoch?

Beschäftigen Sie sich mit Aktivitäten, die für Sie gesund sind, und lernen Sie, sich sicherer und selbstbewusster zu fühlen. Das kann zum Beispiel durch Spenden, Freiwilligenarbeit, ein Hobby oder Tagebuchschreiben geschehen.

Es ist auch wichtig, sich auf seine Stärken zu besinnen, denn wir alle haben sie. Unterschätzen Sie sich nicht. Denken Sie daran, dass eine andere Person Sie aufmuntern und Ihnen hin und wieder ein gutes Gefühl geben kann, aber das ist nicht ihre Aufgabe. Es liegt in unserer Verantwortung, das für uns selbst zu tun.

Eine andere Person kann nicht deine einzige Quelle des Glücks sein. Das ist eine Menge Druck, den du auf sie ausübst.

Die gute Nachricht ist, dass du deinen Bindungsstil ändern kannst, indem du die Verhaltensweisen identifizierst, die dich festhalten.

Arbeite an deinen Vertrauensproblemen.

Bedürftigkeit ist oft mit mangelndem Vertrauen in andere verbunden, ebenso wie mit der Angst vor dem Verlassenwerden. Wenn du anfängst, an den Gefühlen des anderen für dich zu zweifeln oder befürchtest, verlassen zu werden, setzt du die Räder der Bedürftigkeit in Bewegung, und das wird die Person nur dazu bringen, aus der Beziehung wegzulaufen.

Fürchtest du dich vor dem Verlassenwerden? Haben Sie Angst, dass Ihr Partner nicht für Sie da sein wird, wenn Sie ihn brauchen? Sind Sie auf der Suche nach anderen, die Ihnen ein gutes Gefühl geben, und suchen Sie immer außerhalb Ihrer selbst nach Bestätigung? Wenn ja, woher kommen diese Gefühle?

Wenn Sie lernen, die Zusammenhänge zu erkennen, hilft Ihnen das, die Gründe zu verstehen, warum eine Situation Sie auf eine bestimmte Weise fühlen lässt, was Ihnen wiederum hilft, Ihre Reaktion besser zu verstehen und zu ändern.

Erkennen Sie Ihre Fähigkeit zur Veränderung.

Die gute Nachricht ist, dass es im Leben immer die Möglichkeit gibt, sich zu ändern. Sie können Ihren Bindungsstil ändern und von einem ängstlichen oder vermeidenden zu einem sicheren Bindungsstil übergehen. Deshalb ist es wichtig, sich zu fragen, welche Veränderungen Sie vornehmen müssen, um sicherer zu werden.

Es ist auch wichtig, die Art der Partner zu verstehen, die Sie sich aussuchen – Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil wählen oft Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil und umgekehrt. Ein Rückblick auf Ihre Beziehungsgeschichte, um herauszufinden, welche Art von Partnern Sie sich tendenziell aussuchen und warum, wird ebenfalls positive Veränderungen fördern.

Dr. Kristin Davin ist eine lösungsorientierte klinische Psychologin und Beziehungscoach, die sich auf Ehe, Scheidung, Partnersuche und Beziehungen spezialisiert hat. Besuchen Sie ihre Website für weitere Informationen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich unter Kristin Davin veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung der Autorin.