6 Dinge, die gesunde Paare tun, um eheliche Untreue zu überleben

Untreue in langfristigen Beziehungen kann verheerend sein. Das Vertrauen ist zerstört, und zwischen den Partnern, die sich einst sehr umeinander sorgten, macht sich Groll breit. Wenn ein Partner den anderen bei einem Seitensprung ertappt, scheint es oft, dass in der Ehe nichts mehr so sein kann wie vorher – dass der Riss nie wieder repariert werden kann. Es stimmt, dass es viel Zeit braucht, um eine so schwerwiegende Schädigung einer Beziehung zu beheben, und es gibt keinen einfachen oder geradlinigen „Fahrplan“ zur Wiederherstellung. Jeder Fall ist anders, und jeder leidende Ehepartner wird einen eigenen Weg zur Lösung gehen.

Ein paar Verallgemeinerungen gelten jedoch fast immer. Erstens muss der betrügende Partner jeglichen Kontakt mit der anderen Partei – also der Person, mit der er oder sie die Affäre hatte – abbrechen. Beide Partner – derjenige, der untreu ist, und derjenige, der betrogen wird – müssen sich außerdem verpflichten, sich ernsthaft um die Beziehung zu bemühen, Energie und Zeit zu investieren. Erwarten Sie auch keinen klaren und geradlinigen Heilungsprozess, denn der Weg zur Lösung ist wahrscheinlich kompliziert. Jeder Partner muss sich auch darüber im Klaren sein, dass er oder sie eine einzigartige Rolle bei den Umständen gespielt hat, die zur Untreue geführt haben; Konflikte in der Ehe sind immer geteilt und können nie vollständig dem einen oder anderen Partner zugeschrieben werden. So gesehen hat zwar ein Partner die Untreue begangen, aber beide waren an den Beziehungsproblemen beteiligt, die zu diesem Punkt geführt haben. Jeder von Ihnen muss sich ernsthaft mit sich selbst auseinandersetzen. Sie müssen auch herausfinden, auf welch vielfältige Weise die Affäre Ihre Beziehungen beschädigt hat – nicht nur zu Ihrem Ehepartner, sondern auch zu anderen Familienmitgliedern wie Ihren Kindern oder Ihren Schwiegereltern.

Quelle: Rolands Lakis/Flickr

Für den Partner, der betrogen wurde, ist Selbstfürsorge unerlässlich. Sie müssen Ihrer persönlichen Genesung zwangsläufig Priorität einräumen. Emotionaler Schaden geht oft mit körperlichen Folgen einher, wie z. B. Anfälligkeit für Krankheiten oder Motivationsverlust und Opportunitätskosten, die mit tiefer innerer Zerstreutheit einhergehen. Ehepartner, die betrogen wurden, erleben möglicherweise ein beschädigtes Selbstwertgefühl oder stellen sogar ihren Wert als Mensch in Frage. Diese betrogenen Partner müssen erkennen, dass die Affäre nicht allein ihre Schuld war. Sie müssen die Verantwortung dafür auf eine neue Art und Weise zuweisen, die es ihnen ermöglicht, die Fehler in ihrem Verhalten zu erkennen, ohne sich selbst zu schikanieren oder zu bestrafen. Es hilft ungemein, mit sich selbst Mitgefühl zu haben und Zeit mit Menschen zu verbringen, die mit Ihnen sympathisieren und sich um Sie sorgen. (Wenn Sie nicht wissen, mit wem Sie sprechen sollen, suchen Sie sich eine Selbsthilfegruppe oder eine Gruppentherapie mit anderen, die im selben Boot sitzen). Es ist auch absolut notwendig, dass Sie sich um Ihre Gesundheit kümmern; mit anderen Worten: „Behandeln Sie sich nicht auf eine Art und Weise, die genauso viel kosten könnte, wie sie hilft.

Klare und offene Kommunikation über intime und schwierige Themen ist ein weiterer unverzichtbarer Aspekt bei der Genesung von einer Affäre. Sie und Ihr Ehepartner müssen versprechen, vollkommen (und doch behutsam) ehrlich zueinander zu sein. Gemeinsam müssen Sie die Realität dessen akzeptieren, was mit dem ehemals vertrauensvollen Umfeld Ihrer Partnerschaft geschehen ist. Stellen Sie Ihrem Partner Fragen – viele Fragen -, damit Sie seine oder ihre Entscheidungen verstehen können. (Versuchen Sie jedoch, nicht nach Details über sexuelle Begegnungen zu fragen; dies erzeugt unauslöschliche und sehr unangenehme mentale Bilder.) Jeder von Ihnen wird sich fragen müssen, was Sie hätten tun können, um die Abfolge von Ereignissen, die zu einem so schweren Vertrauensbruch geführt haben, zu verhindern.

Wenn Sie Ihre Gefühle gegenüber dem Partner, der Sie betrogen hat, zum Ausdruck bringen, wählen Sie sorgfältig aus, welche Emotionen Sie direkt ausdrücken und welche Sie in Worten formulieren. Tränen zum Beispiel – als Reaktion auf das Gefühl des Verlustes und den Schmerz eines gebrochenen Versprechens – könnten der beste Weg sein, um diese Gefühle dem Partner mitzuteilen. Andererseits kann es aber auch problematisch sein, seine Wut direkt auszuleben. Es ist allzu leicht, die Person, die Ihnen so viel Schmerz zugefügt hat, indem sie ihr Eheversprechen gebrochen hat, zu verprügeln, aber dabei sagen Sie wahrscheinlich etwas, das Sie bereuen. Dies wird wahrscheinlich dazu führen, dass Ihr Ehepartner in die Defensive gerät, was ihn wiederum sehr wütend auf Sie machen wird. Anstatt Ihren Partner anzuschreien oder zu verfluchen, sollten Sie versuchen, ihm zu erklären, wie sich der Verrat angefühlt hat. Das kann es dem Verräter leichter machen, Mitgefühl zu empfinden und offener auf Ihre Gefühle zu reagieren. Es kann auch dazu beitragen, die Gefühle von Traurigkeit oder Schuld, die der untreue Partner wahrscheinlich empfindet, an die Oberfläche zu bringen. Sie haben ein Recht auf dieses Einfühlungsvermögen, und Sie müssen es auch zeigen – aber gleichzeitig wird Ihr Partner auch Ihre Geduld und Ihr Verständnis brauchen. Tun Sie Ihr Bestes, um den Groll loszulassen. Wenn Sie eine Entschuldigung hören, die sich echt und aufrichtig anfühlt, und Sie sich dazu bereit fühlen, können Sie sie annehmen.

Es wird wahrscheinlich Zeiten geben, in denen Ihr Partner Reue für seine Handlungen zeigt, und Sie werden versucht sein, ihm das ins Gesicht zu sagen. Tun Sie es nicht! Erliegen Sie nicht dem Drang, Ihren Partner unbarmherzig zu bestrafen. Gleichzeitig sollten Sie aber auch nicht das Gefühl haben, dass Sie für seine oder ihre Reue offen sein müssen, bevor Sie dazu bereit sind. Versuchen Sie, Vergebung nicht zu verweigern, aber bieten Sie sie auch nicht an, bevor der richtige Zeitpunkt gekommen ist. Viele nachtragende, wütende Ehepartner, deren Partner fremdgegangen ist, machen es sich zur Gewohnheit, die Untreue immer wieder zur Sprache zu bringen und ihren Partner ständig zu bedrängen. Dies führt zu einer Selbstzerstörung, da der Betrug schließlich zum Mittelpunkt der Beziehung wird. Ihr Ziel sollte es stattdessen sein, zu verstehen, warum es zu der Untreue gekommen ist, und um das zu erreichen, sollten Sie sich die Erklärung Ihres Partners kritiklos anhören. Versuchen Sie zu begreifen, was Ihr Partner aus der Untreue gelernt hat und wie er oder sie die Dinge in Zukunft ändern möchte. (Gleichzeitig können Sie sich selbst dieselben Fragen stellen.) Und schließlich wird das „Gespräch über Untreue“ für Sie beide schwierig und ermüdend sein, so dass es in der Regel hilft, sich eine Grenze zu setzen, wie lange Sie jeden Tag darüber sprechen wollen.

Der Weg zur Genesung ist nicht einfach – vor allem, weil die eheliche Untreue vielleicht weniger ein Problem darstellt als die langjährigen Meinungsverschiedenheiten, die ihr vorausgegangen sind. Suchen Sie nach den tieferen Ursachen für die Belastungen in Ihrer Ehe, und versuchen Sie, die neu eröffneten Kommunikationskanäle zu nutzen, um diese zu erforschen. Verpflichten Sie sich gegenseitig zu einem echten Dialog, der auf Vertrauen und Akzeptanz beruht. Und während Sie an Ihrer Genesung arbeiten, versuchen Sie, wieder „normale“, angenehme Dinge zu tun, ohne über die Affäre zu sprechen; denn wenn Sie sich wieder normal fühlen wollen, brauchen Sie diese Übung. Ebenso sollten Sie und Ihr Ehepartner irgendwann – wenn Sie dazu bereit sind – wieder intim werden, denn die Nähe des Sex kann ein wesentlicher Bestandteil der Wiederherstellung einer beschädigten ehelichen Beziehung sein. Letztendlich verändern Affären, die Ehen nicht beenden, diese und zwingen sie, sich zu etwas Neuem zu entwickeln. Die Ehe, die Sie einmal hatten, ist jetzt vorbei; sie hat Sie beide an einen schmerzhaften und schwierigen Ort geführt. Wenn Sie und Ihr Partner jedoch die Zeit, die Ehrlichkeit und das Einfühlungsvermögen aufbringen können, um wieder zueinander zu finden, werden Sie in gewisser Weise erneut heiraten – und eine neue Partnerschaft eingehen, die auf neuen Annahmen und einem neuen Gefühl des Vertrauens beruht.