Als ich am Montagmorgen um 7:30 Uhr in unser kleines Fitnessstudio im Mehrfamilienhaus kam, lagen eine Yogamatte und eine Schaumstoffrolle auf dem einzigen freien Platz, auf dem ich mein Training absolvieren wollte. Mary* lief gerade auf dem Laufband.
„Hi Mary. Ist das deine Yogamatte?“ fragte ich sie.
„Ja“, antwortete sie, „ich werde sie bald benutzen.“
So begann ich mein Training in dem kleinen Raum, der zwischen zwei Pfosten eingezwängt war.
Vierzig Minuten später – nachdem ich mein Training beendet hatte – stieg Mary vom Laufband und begann, den Platz zu nutzen, den sie sich freigehalten hatte.
Während dieser 40 Minuten war ich auf das, was sich wie unhöfliche und unangemessene Raumausbeutung anfühlte, fixiert. Aber ich habe nichts gesagt.
Das heißt nicht, dass ich nicht reagiert habe. Im Gegenteil, ich war im Stillen wütend. Wie konnte Mary nur so rücksichtslos sein? Und warum habe ich mich nicht gewehrt?
Du wirst dich vielleicht fragen, warum ich nicht einfach gesagt habe: „Mary, macht es dir etwas aus, wenn ich deine Matte wegräume, während du dein Laufband beendest, und dann lege ich sie zurück?“ Das Problem ist, dass es zwar einfach zu sein scheint, aber in diesem Moment fühlte es sich nicht einfach an. Vielleicht war es meine Angst vor Konflikten oder die Art und Weise, wie Mary sich verhielt, als gehöre ihr der Raum, aber irgendwie brachte ich nicht den Mut auf, mich durchzusetzen.
Überlegen Sie einmal, wie oft Sie so etwas erleben: Jemand tut etwas, das andere verärgert – er schreit, lässt Leute im Stich, ignoriert E-Mails, macht schlampige Arbeit, kommt zu spät, schreibt während Besprechungen SMS, bevorzugt andere – und die Leute um ihn herum sagen nichts. Sie reagieren, sie tun es nur nicht offen.
Ich dachte immer, dass passive Aggressivität einfach die Art und Weise ist, wie manche Menschen unausstehlich sind. Aber als ich 40 Minuten lang in meinem kleinen Raum trainierte, erfuhr ich die Ursache vieler passiver Aggressivität: das Gefühl der Machtlosigkeit, das auf dem fruchtbaren Boden zwischen Wut und Schweigen wächst.
Passive Aggressivität ist ein Versuch, Macht zurückzugewinnen und die Spannung abzubauen, die durch diese Lücke zwischen Wut und Schweigen entsteht. Die Menschen beschweren sich bei einander. Sie ziehen sich zurück, verwenden Sarkasmus und widersetzen sich der Person auf leise, heimtückische Weise.
Der Umgang mit einer passiv-aggressiven Person ist eine Sache. Aber was ist, wenn man selbst die passiv-aggressive Person ist?
Ich habe eine Reihe von Möglichkeiten durchgespielt, wie ich auf Mary reagieren könnte. Alles, was ich in Betracht zog, fiel in eine von vier Kategorien.
Tue nichts. Einfach mit der Unzufriedenheit leben. Das wäre ein guter Ansatz, wenn mich Marys Verhalten nicht so stören würde. Wenn uns etwas nicht so sehr stört und sich unser Ärger verflüchtigt, kann Schweigen produktiv sein. Mit anderen Worten: Wenn es keine Wut gibt, gibt es auch keine Lücke. Aber je länger ich nichts tat, desto wütender wurde ich und desto eher reagierte ich passiv-aggressiv.
Gossip. Schließlich führte ich ein Gespräch über Mary (z. B. „Können Sie glauben, was Mary getan hat?“). Die Person, mit der ich gesprochen habe, hat mich unterstützt, was mir ein besseres Gefühl gab. Auf der anderen Seite hat dieses Gespräch natürlich zu Unstimmigkeiten in unserem kleinen Fitnessstudio geführt.
Behauptet den Raum. Ich habe überlegt, ob ich einfach die Geräte umstellen und den Raum übernehmen soll, aber das kam mir unausstehlich vor und hätte fast einen Konflikt ausgelöst, was ich eigentlich vermeiden wollte.
Sei direkt. Das ist natürlich die reifste Art zu reagieren und unser Weg aus dem passiv-aggressiven Muster. Aber es ist schwieriger als die anderen drei Optionen, denn es erfordert, dass wir darüber sprechen, was uns stört, und die andere Person auffordern, ihr Verhalten zu ändern. Und das ist eine Herausforderung, wenn wir emotional aufgeladen sind.
Um die Herausforderung zu verringern, hilft es, eine etablierte Methode zu haben, um das schlechte Verhalten eines anderen direkt anzusprechen.
Ich habe überlegt, ob ich Mary sagen soll, dass es einfach nicht in Ordnung ist, den Platz zu beanspruchen, wenn man ihn nicht benutzt, aber das ist eine Kritik, und ich hatte das Gefühl, dass es eine Abwehrreaktion hervorrufen könnte, die unseren Konflikt eskalieren würde.
Ich habe auch überlegt, sie zu fragen, ob ich den Platz benutzen kann, während sie ihn nicht benutzt, aber ich wollte nicht, dass sie einspringt und den Platz nach Lust und Laune zurücknimmt. Und ich wollte meine Macht nicht verschenken – etwas, das viele von uns zu unserem Nachteil tun, weil wir höflich sind.
Was mir klar wurde, ist, dass egal, was ich in einer solchen Situation tue, ich mich am Ende zumindest ein bisschen unwohl fühlen werde. Das liegt daran, dass wir, wenn wir es mit jemandem zu tun haben, der egoistisch oder rücksichtslos ist, bereit sein müssen, unsere Interessen mindestens so stark durchzusetzen, wie sie bereit sind, die ihren durchzusetzen. Wir müssen höflich sein, aber auch unseren Mann stehen. Und das fühlt sich unangenehm an.
Hier sind drei Schritte, die helfen können:
- Stellen Sie eine Frage. Gibt es einen bestimmten Grund, warum Sie diesen Raum für Ihr Training halten, während Sie auf dem Laufband sind? Das Wichtigste ist, dass Sie wirklich neugierig sind (sonst könnte die Frage selbst ein passiv-aggressiver Zug sein). Ihre Neugierde könnte der einzige Schritt sein, den Sie machen müssen. Wenn Sie einen legitimen Grund für das beleidigende Verhalten einer Person erfahren, kann sich Ihre Wut einfach verflüchtigen. Und wenn die Person keinen Grund hat, wird sie vielleicht einfach ihr eigenes Verhalten ändern. Wenn weder das eine noch das andere passiert, dann:
- Teilen Sie Ihre Sichtweise mit, während Sie die der anderen anerkennen. Ich verstehe, warum Sie diesen Raum für nach Ihrem Laufband halten wollen, aber es ist frustrierend, zwischen zwei Pfosten gequetscht zu trainieren, während der größere Raum ungenutzt bleibt.
- Stellen Sie eine klare, logisch begründete Forderung. Da wir uns alle diese kleine Turnhalle teilen, halten Sie bitte keinen Platz frei, den Sie nicht nutzen. Wenn Sie es so sagen („Da … Bitte …“), verleihen Sie sich eine gewisse Autorität. Es liegt irgendwo zwischen einer Bitte und einer Forderung. Sie setzen einen Standard dafür, wie sich andere verhalten sollten, und erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass die Person dem nachkommt.
Um das Abgleiten in passive Aggressivität zu vermeiden, müssen wir die Lücke zwischen unserem Ärger und unserem Schweigen schließen – entweder indem wir unseren Ärger abbauen oder unser Schweigen brechen.
Das Schweigen zu brechen ist nicht einfach, fühlt sich nicht angenehm an und birgt das Risiko eines offenen Konflikts. Aber es ist wichtig, für sich selbst einzustehen, und letztendlich ist ein offener Konflikt einer unterirdischen Auseinandersetzung vorzuziehen.