af Alan D. Wolfelt, Ph.D.
Døden af en elsket person ændrer vores liv for altid. Og bevægelsen fra “før” til “efter” er næsten altid en lang og smertefuld rejse. Fra mine egne erfaringer med tab såvel som fra de tusindvis af sørgende mennesker, som jeg har arbejdet med gennem årene, har jeg lært, at hvis vi skal helbrede, kan vi ikke omgås de ydre kanter af vores sorg. I stedet må vi rejse hele vejen igennem den, nogle gange snoede vi os ad sidegaderne, andre gange pløjede vi direkte ind i dens rå centrum.
Jeg har også lært, at rejsen kræver sorg. Der er en vigtig forskel, ser du. Sorg er det, man tænker og føler indeni, efter at en person, man elsker, er død. Sorg er det ydre udtryk for disse tanker og følelser. At sørge er at være en aktiv deltager i vores sorgrejse. Vi sørger alle sammen, når en person, vi elsker, dør, men hvis vi skal helbrede, må vi også sørge.
Der er seks “udbyttetegn”, som du sandsynligvis vil møde på din rejse gennem sorgen – det, jeg kalder “sorgens forsoningsbehov”. For selv om din sorgrejse vil være en intens personlig, unik oplevelse, må alle sørgende give efter for dette sæt af grundlæggende menneskelige behov, hvis de skal heles.
Behov 1: Anerkendelse af dødsfaldets virkelighed
Dette første behov i sorgen indebærer, at du forsigtigt konfronterer den virkelighed, at en person, du holder af, aldrig vil komme fysisk tilbage i dit liv igen.
Hvad enten dødsfaldet var pludseligt eller forventet, kan anerkendelsen af tabets fulde virkelighed ske i løbet af uger og måneder. For at overleve kan du til tider forsøge at skubbe virkeligheden af dødsfaldet væk. Du kan opdage, at du gentager begivenhederne omkring dødsfaldet og konfronterer minderne, både gode og dårlige. Denne gentagelse er en vigtig del af dette behov for sorg. Det er som om, at hver gang du taler det ud, bliver begivenheden lidt mere virkelig.
Husk – dette første behov for sorg, ligesom de andre fem, der følger efter, kan med mellemrum kræve din opmærksomhed i månedsvis. Vær tålmodig og medfølende med dig selv, mens du arbejder på hvert af dem.
Behov 2: Omfavne smerten ved tabet
Dette behov i sorgen kræver, at vi omfavner smerten ved vores tab – noget, vi naturligt nok ikke ønsker at gøre. Det er lettere at undgå, fortrænge eller benægte sorgens smerte end at konfrontere den, men det er ved at konfrontere vores smerte, at vi lærer at forsone os med den.
Du vil sandsynligvis opdage, at du har brug for at “dosere” dig selv i at omfavne din smerte. Med andre ord kan du ikke (og du bør heller ikke forsøge at) overbelaste dig selv med smerten på én gang. Nogle gange har du måske brug for at distrahere dig selv fra smerten, mens du til andre tider har brug for at skabe et sikkert sted at bevæge dig hen imod den.
Der er desværre en tendens i vores kultur til at opmuntre til at benægte smerten. Hvis du åbent udtrykker dine følelser af sorg, vil misinformerede venner måske råde dig til at “fortsætte” eller “holde hovedet oppe”. Hvis du på den anden side forbliver “stærk” og “i kontrol”, kan du blive lykønsket med at “klare dig godt” med din sorg. I virkeligheden betyder det at klare sig godt med din sorg at blive godt bekendt med din smerte.
Behov 3: At huske den person, der døde
Har du nogen form for forhold til nogen, når de dør? Selvfølgelig. Du har et forhold af erindring. Kostbare minder, drømme, der afspejler betydningen af forholdet, og genstande, der forbinder dig med den person, der døde (såsom fotos, souvenirs osv.), er eksempler på nogle af de ting, der vidner om en anden form for et fortsat forhold. Dette behov for sorg indebærer, at du tillader og opmuntrer dig selv til at forfølge dette forhold.
Men nogle mennesker kan forsøge at tage dine minder væk. I et forsøg på at være hjælpsomme opfordrer de dig til at tage alle billederne af den afdøde person ned. De fortæller dig, at du skal holde dig beskæftiget eller endda flytte ud af dit hus. Men min erfaring er, at det at huske på fortiden gør det muligt at håbe på fremtiden. Din fremtid vil kun blive åben for nye oplevelser i det omfang, du omfavner fortiden.
Behov 4: Udvikle en ny selvidentitet
En del af din selvidentitet kommer fra de relationer, du har til andre mennesker. Når en person, som du har et forhold til, dør, ændrer din selvidentitet, eller den måde, du ser dig selv på, sig naturligt.
Du er måske gået fra at være “kone” eller “mand” til at være “enke” eller “enkemand”. Du er måske gået fra at være “forælder” til at være “efterladt forælder”. Den måde, du definerer dig selv på, og den måde, samfundet definerer dig på, er ændret.
Et dødsfald kræver ofte, at du påtager dig nye roller, som var blevet udfyldt af den person, der døde. Der er trods alt stadig nogen, der skal gå ud med skraldet; der er stadig nogen, der skal købe ind til dagligvarer. Du konfronteres med din ændrede identitet, hver gang du gør noget, som tidligere blev gjort af den person, der døde. Det kan være meget hårdt arbejde og kan få dig til at føle dig meget drænet.
Du kan af og til føle dig som et barn, mens du kæmper med din ændrede identitet. Du kan føle en midlertidig øget afhængighed af andre samt følelser af hjælpeløshed, frustration, utilstrækkelighed og frygt.
Mange mennesker opdager, at når de arbejder med dette behov, opdager de i sidste ende nogle positive aspekter af deres ændrede selvidentitet. Du kan f.eks. udvikle en fornyet tillid til dig selv. Du udvikler måske en mere omsorgsfuld, venlig og følsom del af dig selv. Du kan udvikle en selvhævdende del af din identitet, der giver dig mulighed for at leve videre, selv om du fortsat føler en følelse af tab.
Behov 5: Søgning efter mening
Når en person, du elsker, dør, stiller du naturligvis spørgsmålstegn ved meningen og formålet med livet. Du vil sandsynligvis sætte spørgsmålstegn ved din livsfilosofi og udforske religiøse og spirituelle værdier, mens du arbejder med dette behov. Du vil måske opdage, at du søger efter mening i dit fortsatte liv, mens du stiller “Hvordan?”- og “Hvorfor”-spørgsmål.
“Hvordan kunne Gud lade dette ske?” “Hvorfor skete dette nu, på denne måde?” Døden minder dig om din mangel på kontrol. Det kan give dig en følelse af magtesløshed.
Den person, der døde, var en del af dig. Dødsfaldet betyder, at du sørger over et tab ikke kun uden for dig selv, men også inden i dig selv. Til tider kan overvældende tristhed og ensomhed være dine konstante ledsagere. Du føler måske, at da denne person døde, døde en del af dig med ham eller hende. Og nu står du over for at skulle finde en mening med at fortsætte dit liv, selv om du måske ofte føler dig så tom.
Dette dødsfald kræver også, at du konfronterer din egen åndelighed. Du tvivler måske på din tro og har åndelige konflikter og spørgsmål, der farer gennem dit hoved og hjerte. Dette er normalt og en del af din rejse mod et fornyet liv.
Behov 6: Modtagelse af løbende støtte fra andre
Kvaliteten og kvantiteten af den forstående støtte, du får i løbet af din sorgrejse, vil have stor indflydelse på din evne til at helbrede. Du kan ikke – og du bør heller ikke forsøge at gøre det alene. At trække på erfaringer og opmuntring fra venner, andre sørgende medmennesker eller professionelle rådgivere er ikke en svaghed, men et sundt menneskeligt behov. Og fordi sorg er en proces, der foregår over tid, skal denne støtte være tilgængelig måneder og endda år efter, at en person i dit liv er død.
Da vores samfund desværre lægger så stor vægt på evnen til at “fortsætte”, “holde hovedet oppe” og “holde sig i gang”, bliver mange sørgende opgivet kort efter dødsfaldet, fordi vores samfund lægger så stor vægt på evnen til at “fortsætte”, “holde hovedet oppe” og “holde sig i gang”. “Det er overstået” og “Det er på tide at komme videre med dit liv” er den type budskaber rettet mod de sørgende, som stadig dominerer. Det er klart, at disse budskaber opfordrer dig til at benægte eller undertrykke din sorg i stedet for at udtrykke den.
For at være virkelig hjælpsomme skal personerne i dit støttesystem forstå den indvirkning, som dette dødsfald har haft på dig. De skal forstå, at for at helbrede skal du have lov til – og endda opfordres til – at sørge længe efter dødsfaldet. Og de skal opmuntre dig til at se sorg ikke som en fjende, der skal besejres, men som en nødvendighed, der skal opleves som et resultat af at have elsket.
Forsoning af din sorg
Du har måske hørt – ja, du tror måske endda – at din sorgrejse slutter, når du har løst din sorg eller kommer dig over den. Men din rejse vil aldrig slutte. Mennesker “kommer ikke over” sorgen.
Formuleringen er et udtryk, som jeg finder mere passende for det, der sker, når den sørgende arbejder på at integrere den nye virkelighed, som det er at komme videre i livet uden den afdødes fysiske tilstedeværelse. Med forsoning følger en fornyet følelse af energi og selvtillid, en evne til fuldt ud at anerkende dødsfaldets virkelighed og en evne til at blive geninddraget i livets aktiviteter.
I forsoningen giver sorgens skarpe, evigt tilstedeværende smerte anledning til en fornyet følelse af mening og formål. Dine følelser af tab vil ikke helt forsvinde, men de vil dog blive blødere, og de intense smerter af sorg vil blive mindre hyppige. Håbet om et fortsat liv vil dukke op, når du er i stand til at indgå forpligtelser for fremtiden, idet du er klar over, at den person, der døde, aldrig vil blive glemt, men samtidig ved, at dit liv kan og vil gå videre.