I sidste måned fortalte New York Times’ Modern Love-kolonne historien om to romantiske forhold, der sluttede og blev genoplivet mange år senere. Forfatterens romance sluttede først, da hendes kæreste mistede det stykke papir med hendes adresse og ikke havde nogen anden måde at kontakte hende på. Da de så hinanden igen efter 20 år, skriver hun: “Vores længe forsvundne kærlighed var der stadig.” Da forfatteren ikke ønsker, at andre skal begå den samme fejl, overtaler hun en interviewperson til at fortælle en tidligere kæreste, at han stadig elsker hende. Denne romance bliver også genoplivet – da kæresten bryder sin eksisterende forlovelse for at flytte sammen med sin eks.
“Fordi ægte kærlighed, når den først er blomstret, aldrig forsvinder,” skriver forfatteren.
Men er det virkelig sådan, at begge mennesker havde fundet deres sande soulmate, lod dem glide forbi og så fandt dem igen år senere? Eller er det simpelthen psykologisk berusende at genforenes med en tidligere partner, og en blanding af nostalgi og fantasi kombineres for at genskabe romantikken?
Dr. Nancy Kalish, professor emeritus ved California State University i Sacramento, hævder, at det første er sandt. De fleste mennesker har ingen interesse i at genoplive tidligere romancer, der ofte sluttede af en god grund. Men for dem, der ikke kan glemme en tabt kærlighedsinteresse og søger at møde dem igen, kan resultatet ofte være et langvarigt og meningsfuldt forhold.
Fra 1993 til 1996 gennemførte Kalish en undersøgelse af 1001 personer, der havde afbrudt et forhold og derefter genoplivet romantikken mindst fem år senere (selv om nogle ventede 75 år med at genforenes.) Hun fandt ud af, at 72% stadig var sammen med deres “tabte kærlighed” på tidspunktet for undersøgelsen, 71% sagde, at genforeningen var deres mest intense romance nogensinde, og 61% sagde, at romancen anden gang startede hurtigere end noget andet forhold. Kalish fortæller Quartz, at det typiske mønster i disse tilfælde er, at de havde et stærkt forhold, men at en ekstern faktor – f.eks. indblandende forældre – splittede dem ad første gang.
“For de fleste er de intense, fordi de endelig får lov til at “rette op på det forkerte”. De føler, at det er den person, de er skabt til at være sammen med,” siger Kalish. “Vi plejede at gifte os, når vi var 17, 18 år, men i dag er der uddannelse, der er andre ting, vi laver først, og derfor gifter vi os senere, og vi ender med disse tabte elskede – nogen, som man for 100 år siden ville have giftet sig med som 17-årig. Hvis de var blevet ved, ville de måske have klaret sig fint.”
For et eksempel på et sådant fænomen siger Kalish, at vi blot behøver at se på det britiske monarki. “Prins Charles holdt aldrig op med at elske Camilla. Men det fungerede ikke, da de var yngre, og så måtte han gifte sig med en anden,” siger hun.
Kalish gentog sin undersøgelse med 1.300 deltagere i 2004-5, en tid, hvor Facebook og e-mail ændrede den måde, vi genoptager kontakten med tidligere partnere på. Antallet af personer, der stadig var sammen med deres “tabte kærlighed” efter at have genoplivet forholdet, var langt lavere – kun 5 % – selv om Kalish siger, at dette i høj grad skyldes det højere antal udenomsægteskabelige affærer (62 % var gift sammenlignet med 30 % i den tidligere undersøgelse.) Af dem, der forlod deres ægteskab for at blive hos deres tidligere kæreste, siger Kalish, at skilsmisseprocenten kun var 0.4%.
Biologisk antropolog Helen Fisher, forsker ved Kinsey Institute og videnskabelig rådgiver for datingsiden Match.com, siger til Quartz, at par, der forsøger sig med en romance anden gang, har meget at byde på.
“De ved allerede en hel del om hinanden. Og folk bliver nostalgiske – jo længere de kommer fra en oplevelse, jo mere sandsynligt er det, at de vil huske alle de gode dele,” siger hun. “Romantisk kærlighed er som en sovende kat og kan blive vækket når som helst. Hvis den kan vækkes af nogen én gang, kan den sandsynligvis vækkes en anden gang.”
Fisher tilføjer, at vi ikke har en tendens til at ændre kravene til, hvad vi søger i en partner, så hvis nogen virkede egnet én gang, kan de sandsynligvis være tiltrækkende igen.
Men den kliniske psykolog Dr. Joe Carver, der siger, at han har arbejdet med adskillige genforeningsforhold i løbet af 45 års praksis, advarer om, at vi har en tendens til at huske positive følelsesmæssige oplevelser stærkere end negative øjeblikke fra forhold.
“Din hjerne har fundet de gamle varme og lune minder frem, og pludselig føler du dig 17 igen – og forelsket,” siger han til Quartz i en e-mail. “I virkeligheden har du faktisk ingen viden om eller forståelse af denne person i 2015.”
Carver tilføjer, at genoplivede forhold er utroligt intense, fordi par kan springe forbi den fase, hvor man lærer dig at kende.
“Vi kan gå fra “rart at se dig” til at se dem nøgne på mindre end 24 timer. Det er et øjeblikkeligt forhold, man lægger det bare ikke i mikroovnen,” siger han.
Det er måske umiddelbart nemt og intenst at genforene et gammelt forhold, men det ser ud til, at mange par formår at holde ud gennem den første eufori og opbygge et stabilt forhold. Og mens det er usandsynligt, at et par ikke vil fungere anden gang, hvis de konstant skændtes og var ulykkelige sammen, er udsigterne bedre for dem, der ikke havde nogen god grund til at gå fra hinanden i første omgang. Så for dem, der bare ikke kan glemme deres tabte kærlighed, behøver “den, der slap væk”, ikke at være væk for altid.