How to Do It er Slates klumme med sexråd. Har du et spørgsmål? Send det til Stoya og Rich her. Det er anonymt!
Kære How to Do It,
Min kone og jeg har været gift i omkring 40 år, og pensionen er nært forestående. Vi har (nu voksne) børn, så sex har ikke været udelukket fra bordet. Men sex har aldrig været en prioritet for hende. Hun er ikke til meget andet end “stik den ind, og lad det ikke tage for lang tid”.
Jeg vil indrømme: Jeg har fortiden været en smule på afveje. Jeg er ikke stolt af det, men jeg kan ikke undskylde. Det er et faktum. Jeg har været forsigtig, sikker og aldrig respektløs over for hende under mine intermezzoer. Jeg har ikke brugt mine få “venner”. Vi er fortsat på god fod med hinanden.
Men det gør jeg ikke nu, og jeg ønsker at fokusere på min kone. Vi er et godt par på de fleste måder. Vi har opdraget gode børn, og vi deler politiske holdninger. Vi er af samme mening om økonomi og har opbygget en god rede penge. Vi er ikke rige, men vi har ikke nogen reelle økonomiske bekymringer. Jeg har masser af mangler, og jeg har altid overladt det til hende. Jeg ryger og drikker, hvilket hun ikke bryder sig om. Når det er sagt, har jeg været en professionel mand, tjent en rimelig indkomst og været en god far. Jeg vasker op. Jeg fejer gulvet. Vi fik vores børn senere i livet. Vi satte børnene først. Vi fokuserede på dem og husholdningen, ikke på os selv. Men pludselig er børnene væk, og vi er i 60’erne.
Nu hvor jeg har vendt min opmærksomhed mod min kone, er jeg ikke sikker på, hvordan jeg skal fortsætte. Hun kan ikke lide dybe kys. Hun kan ikke lide at give eller få oralsex. Hun kan ikke lide fingerkram. Udvidet sex “gør ondt” (selv om min størrelse er helt gennemsnitlig). Jeg har ikke engang overvejet at spørge om røvleg. Og nu er vi alene. Det bliver værre og værre: Hun rykker mig i et stykke tid, jeg bliver hård, og så visner det, når det er tid til penetration. Hun siger, at jeg er ved at blive gammel. Det er sandt. Jeg fortalte hende, at når man bliver ældre, handler sex mere om sindet end om testosteron. Helt ærligt, jeg kan ikke blive stiv ved tanken om at gøre det med en våd pude. Mit spørgsmål: Kan du give mig forslag til, hvordan jeg kan føre en samtale og tage en tilgang, der afspejler både hendes og mine problemer? Jeg frygter de “gyldne år” uden sjov og leg.
-Not Dead Yet
Kære Not Dead Yet,
I bør begge gå til lægen. Dig for at sikre, at der ikke er et underliggende medicinsk problem, der gør, at din diller visner, og hende for at sikre, at der ikke er et underliggende medicinsk problem, der gør, at sex er smertefuldt.
Den fysiske del er måske enkel: Hvis du er sund og rask, kan E.D. medicin kunne hjælpe med at opveje de skiftende hormoner, du nævner. Du bruger glidecreme, når du har sex, ikke sandt? Hvis ikke, er det for mange kvinder afgørende for behagelig sex, især når de bliver ældre.
Du bliver nødt til at have en samtale med din kone for at opmuntre hende til at gå til lægen. Du har muligheder lige fra “Denne rådgivende klummeskribent, som jeg skrev til, siger, at du bedes gå til et seksuelt helbredstjek” til “Jeg elsker at være tæt på dig, seksuelt set, og jeg vil gerne sikre mig, at der ikke er noget fysisk, der forhindrer dig i at nyde sex”. Måske en kombination. Sig til hende, at du også vil tage af sted.
Forudsat at der ikke er noget fysisk, vil du gerne have en ny snak. Har I nogensinde talt væsentligt om sex? Hvis ja, kan I trække på det, der tidligere har været en succes – succes defineres som en åben, rolig diskussion. Hvis ikke, er der et sted at starte: “Vi har aldrig rigtig talt om sex, og jeg er nysgerrig efter dine følelser og tanker.” Eller et simpelt “Kan vi tale om sex?”
Det kan være, at hun oplever smerte, som hun ikke behøver at opleve. Hun tror måske, at det er skamfuldt eller beskidt at nyde seksualitet. Hendes egne hormoner ændrer måske hendes appetit på sex, selv om du siger, at det længe har været et problem. Hun er måske aseksuel – ikke interesseret i sex – og har sex ud fra en følelse af pligt. Du vil ikke vide det, før I taler om det.
Hvis din kone er uinteresseret i sex, kan du spørge, hvad hun mener om, at du tager andre kærester. Hvis hun ikke har noget imod det, ville det så ikke være rart at få tilfredsstillet din seksuelle appetit og være gennemsigtig omkring det? For for at være helt klar, hvis du gik ud uden hendes viden, var det helt sikkert respektløst.
Kære How to Do It,
Jeg er en enlig mor på nippet til at fylde 40 år i år, og glæder mig til det! Jeg elsker min karriere; jeg synes, at jeg gør et godt stykke arbejde med at opdrage min teenagesøn; jeg har hobbyer og interesser, der holder mig aktiv og mentalt stimuleret; jeg er sund; og jeg mener, at jeg er attraktiv. Når det er sagt, har jeg ekstremt svært ved at date eller finde en forbindelse med en mand. Jeg er det, som nogle vil betragte som type A. Jeg er alfa på de fleste områder af mit liv, undtagen i forhold. Jeg kan virkelig virkelig godt lide traditionelle kønsroller i et forhold. Men jeg tror ikke, at nogen tager sig tid til at lære det om mig. Jeg var engang forlovet, og vi havde et afbalanceret, meget sundt (på mange måder) partnerskab. Vores familier kunne ikke forenes, så vi gik fra hinanden. Jeg har klaret mig og gjort nogle meget alvorlige heling og ville ikke forsøge at date, hvis jeg ikke var klar. Før jeg mødte min eks-forlovede, stødte jeg på det samme, som jeg oplever i øjeblikket. Men han forstod mig bare, og han var stærk, men ikke kæphøj eller dominerende. Han fik en meget blød og feminin side af mig frem.
Så jeg er naturligvis tilbøjelig til at tro, at nogen derude kunne gøre det samme – eller måske snyder jeg mig selv. Jeg hører mænd sige, at de vil have en stærk, uafhængig kvinde. Men jeg finder ud af, at jo mere de siger det, jo mindre sandsynligt er det, at de ved, hvad de skal gøre med en stærk, uafhængig kvinde. Dette har været min egen personlige erfaring. Jeg er opmærksom, samtidig med at jeg stadig er mig selv, når jeg møder mænd. Jeg er åben, behagelig og kan føre en samtale. Jeg føler mig bare så modløs. Jeg føler, at det at være den, jeg er, er en turn off. Jeg har bogstaveligt talt haft mænd liste alle de grunde, de er tiltrukket af mig, fortælle mig, at jeg er forhold materiale, eller endda kone materiale, derefter gå mørke. Poof! Væk! Så nu tror jeg, at det bare er en linje og er slået ud af dating alle sammen. Jeg har internaliseret dette til at tro, at der er noget galt med mig. Jeg prøvede noget andet, og den ene gang jeg faktisk fortalte nogen, at jeg foretrækker traditionelle mandlige-kvinde roller – at jeg ikke kan lide at “bære bukserne” i et forhold – misforstod han det som om jeg ønsker at blive kontrolleret. Det sluttede hurtigt. Er det virkelig så afvisende at være det, som samfundet betragter som “stærk og uafhængig”? Jeg elsker mit liv, og jeg ville elske at dele det med den rette person.
-Alpha in the Streets
Kære Alpha in the Streets,
Du lyder forståeligt nok frustreret. Dating, en proces hvor man sorterer gennem forskellige potentielle matches for at finde en person, der er tæt nok på vores behov og ønsker, tager nogle gange længere tid, end vi gerne vil. Det kan give mening at tage en pause fra dating i et stykke tid for at trække vejret og genvinde dit selvværd.
Jeg tænker på, om du måske kunne overveje at sætte din mest bløde og feminine fod frem. I stedet for at vente på, at en mand skal bringe den frem, ville du præsentere den og se, hvordan han reagerer. Ideen her er, at denne blødhed faktisk er en del af dig og ikke noget, der spontant skabes ved interaktion med den rette mand. Dine sartorial signaler kan være nyttige – kjoler, bløde bluser og nederdele. Hvis du bærer makeup, kan du måske gøre den blødere, og hvis du ikke gør det, kan du bruge lidt mascara. Gør plads til den slags adfærd, du leder efter – giv ham f.eks. et beat for at åbne din dør.
Og der er måder at kommunikere din præference for traditionelle kønsroller på, som måske er mere effektive end “Jeg kan ikke lide at have bukserne på”. Specifikke oplysninger synes nyttige her – ønsker du at blive bestilt til middag? Kan du lide fremadrettede udtryk for seksualitet? Handler det mere om et beskyttende kropssprog, som f.eks. at holde dig på bygningssiden af fortovet? Lav en liste over alle disse mandeting, du er til, og en liste over alle de dameting, du kan lide at gøre, og vær forberedt på at være præcis om dette, når du deler ud af, hvem du er med din næste date.
Du vil næsten helt sikkert støde på et par mænd, der tror, at du ønsker at blive kontrolleret eller mishandlet. Du virker som om, du ved, hvordan du skal håndtere det. Husk, at I lige så meget skal lære hinanden at kende, ikke gå på audition. Og jeg er ked af, at det er så svært at finde en partner.
Kære Sådan gør du det,
Jeg er en 24-årig muslimsk kvinde. I min del af samfundet har sex altid været en “beskidt, syndig” handling, hvilket endte med, at jeg udviklede en fordømmende holdning til sex. Selv om jeg er åben og anerkender, at enhver kvinde har ret til at udforske sig selv – jeg er liderlig hele tiden og har haft et par forsøg på at have sex, men kunne ikke – kan jeg ikke holde op med at føle mig som en luder. Jeg voksede op med min mor, der fortalte mig, at jeg ville være billig, og at ingen ville gifte sig med mig, hvis jeg havde sex før ægteskabet. Jeg mistede min selvtillid. Min logik og mine følelser er i konflikt med hinanden hele tiden. Jeg er vred på mig selv for at lade andres tanker føre til følelser, som egentlig ikke tilhører mig. Jeg kan ikke lade være med at dømme selv mig selv for at tænke på spændende og utraditionelle seksuelle fantasier. I mit samfund skal dine personlige lyster bogstaveligt talt dø efter fødslen. Jeg føler mig endda forfærdelig efter at have onaneret, når min familie er hjemme. Hvordan kan jeg undgå at dømme mig selv og ikke føle mig forfærdelig over at have en sådan seksuel appetit?
-Not Cheap
Kære Not Cheap,
Du kan vide, at du gør noget sundt og føle skam på samme tid. Du kan tro, at sex er et positivt aspekt af livet, og frygte dine forældres eller din religions misbilligelse. Mange religioner indrammer sex uden for et fast, monogamt ægteskab som dårligt, men du siger, at du er åben og hævder en ret for kvinder til at udforske sig selv. Logisk set mener du, at sex ikke er dårligt. Du ved, at onani er en sund praksis. At erkende, at dine følelser ikke er logiske, kan måske hjælpe dig.
Jesse Bering taler i bogen Perv om, at væmmelse og ophidselse har et modsat forhold – ophidselse kvæler væmmelse, og væmmelsen vender tilbage kort efter orgasmen. Jeg spekulerer på, om du oplever noget lignende, med negative følelser, der kryber tilbage, når du har fået klimaks. Jeg synes, du skal sidde lidt med disse følelser, næste gang de opstår. Lyt til dem og observer dem. “Okay, jeg er vred, og det er okay. OK, jeg skammer mig, og det er OK.” Hvis du har lyst til at skrive eller skrive dine følelser ud, så gør det, men vær forsigtig med at opdage dem, da det lyder som om, at du stadig bor hos familien. Se, om dit forhold til disse følelser ændrer sig, efterhånden som du sidder med eller udtrykker dem.
Hvis onanering, når din familie er hjemme, får dig til at føle dig værre, end når de er væk, så vælg dine tidspunkter klogt.
En anden ting, du kan gøre, er at forhøre dig om dine egne tanker om sex. Hvis din filosofi omkring emnet er vakkelvorn, har disse tvivlspunkter mere frugtbar jordbund. Spørg dig selv, hvorfor du mener, at seksuel nydelse er en rettighed for kvinder. Spørg dig selv, hvorfor du overhovedet har en seksuel appetit, og hvorfor du har et organ, der så vidt videnskaben kan sige udelukkende er beregnet til nydelse. Udvikl din tankegang omkring sex. Vær forberedt på at svare dig selv, når den lille tvivlende stemme dukker op.
Kære Sådan gør du det,
Min kone og jeg har været gift i næsten 14 år. Vi blev gift i begyndelsen af 20’erne og er begge produkter af en ret religiøs opvækst. Vi var begge jomfruer, før vi blev gift, og selv om vi havde datet andre mennesker før ægteskabet, var det meste, der nogensinde var sket med andre mennesker, heftig omgang med andre mennesker. På trods af internaliseret religiøst pres om “renhed” og mangel på erfaring fra begge vores side, kom god sex faktisk relativt let for os. Vi havde talt meget om det, før vi blev gift, og vi har i løbet af de sidste halvandet årti forsøgt at holde kommunikationen åben og udvikle vores sexliv i takt med vores liv. Vi forlod gensidigt vores religion for en række år siden, og min kone kom ud som biseksuel. Vi har teknisk set haft et åbent ægteskab i snart fem år, så hun kunne udforske denne side af sig selv. Hun har haft et par kærester, mens jeg har været tilfreds med at forblive monogam med hende.
Så, hvad er problemet? Mens hun ikke har noget problem med at tale om sex, har det været en stor hurdle for min kone at indlede sex på nogen måde. Hun siger, at hun er for genert til at bede om det og foretrækker, at jeg tager initiativ til det. Jeg har det generelt fint med dette, og det har fungeret fint, men det har ført til nogle gnidninger, da det nogle gange giver mig en følelse af at være uønsket. Hvis jeg ikke beder om seksuel intimitet, så sker det bare ikke. Vi kan gå uger eller måneder uden det. Mens hendes libido helt sikkert er lavere end min (hun siger, at hun er god med omkring en gang om ugen, mens jeg ville foretrække dagligt – det er fint, vi forstår det, libidos er forskellige), bliver hun seksuelt frustreret over lange mellemrum og ønsker sex, men kan bare ikke få sig selv til at bede om det.
Jeg har forsøgt at nærme mig dette fra forskellige vinkler, og vi har talt om måder at få hende til at føle sig mere komfortabel. Men intet synes at ændre på, hvordan hun har det – og hun føler sig for genert til at tage initiativ til sex eller anden form for seksuel intimitet. Selv ikke at kysse. Vi plejede at kysse meget, da vi var kærester og først gift; men nu kysser vi sjældent mere end et sekund eller to. Igen siger hun, at hun bare er for genert til at kysse – det gør hende flov. Vi har talt om, om der er nogen fysiske problemer (f.eks. at hun er selvbevidst om sin ånde, eller at hun ikke kan lide mit skæg osv.), men hun siger, at det ikke er nogen af disse ting, men bare hendes generthed.
Det har desværre også afbrudt hendes andre forhold uden for vores ægteskab. Hendes sidste kæreste og hende gik delvist fra hinanden, fordi hun ønskede at hendes kæreste skulle tage alle initiativerne og var for genert til at kysse. Nogen råd eller anbefalinger til, hvordan hun kan føle sig mindre genert og flov over selv små intime handlinger og over at tage initiativ til sex, når hun ønsker det?
-Rarely Been Kissed
Kære RBK,
Det faktum, at du skriver ind og ikke din kone, får mig til at rejse et flag. Det er vel muligt, at hun også er for genert til at række hånden ud, men det lyder som om I har talt om det, din kone har fortalt dig, hvad hun har brug for, og du har valgt at forstørre problemet.
Jeg har alle mulige spørgsmål. Jeg vil gerne vide, om hun er blevet mere genert, efter hun blev gift med dig. Jeg vil vide, om der er sket noget, der har forårsaget denne ændring. Hvis hun var så genert, da I to var kærester, hvordan overvandt hun det så for at kysse dig dengang, og hvad er problemet med at anvende den samme taktik nu? Og hvad er pinligt for hende ved at kysse? Opmærksomheden? Det faktum, at det faktisk er ret mærkeligt at røre vores mund ved andres munde, når man tænker over det? Ser hun sin manglende evne til at tage initiativ til sex som et problem?
Uden flere oplysninger er det svært at vide, hvordan vi skal hjælpe, men måske kan hun skrive tilbage med svar på nogle af mine spørgsmål. Det vil jeg meget gerne.
-Stoya
Mere Sådan gør du det
Jeg ved ikke helt, hvordan jeg skal komme til orde med noget, der skete i går aftes. Jeg har været sammen med min kæreste i ca. fem år. Vi er nøjagtige modsætninger af hinanden: Jeg er følelsesladet og følelsesladet; han er ikke rigtig følelsesladet eller følelsesladet på den måde, som jeg er, selv om jeg ved, at han elsker mig og holder af mig. Sidste år havde vi sex ca. en gang om måneden, og jeg følte mig meget fjern fra ham. Jeg spurgte ham, hvad jeg kunne gøre, så vi var mere intime oftere, og han sagde: “Ingenting, vi har bare meget travlt” (det havde vi, for at være fair). Derefter syntes han at være mere bevidst om sex, og vi havde sex i gennemsnit en gang om ugen. Nu, i den sidste måned, er tingene kølet ned igen. I går aftes fortalte jeg ham, at jeg virkelig gerne vil arbejde igennem dette. Jeg spurgte ham, om dette havde været et problem i tidligere forhold. Han sagde nej. Jeg bad ham om at fortælle mig, hvorfor vi ikke havde sex mere, så jeg kunne rette op på det. Jeg kunne se, at han havde lyst til at sige noget, men det ville han ikke. Jeg spurgte igen, og det, han sagde, ødelagde mig.