I gymnasiet var jeg en del af en trio: Marlene, Susan og jeg var konstante kammerater – indtil Susan en dag af grunde, som hun ikke afslørede, nægtede at have noget mere med mig at gøre. Marlene forsøgte at forblive venner med os begge to, men da det betød, at hun skulle holde sig til Susan, blev jeg lukket ude. Det var knusende at blive afskåret af en nær veninde, en person, der var en integreret del af mit daglige liv. Men da jeg interviewede over 80 piger og kvinder (i alderen 9 til 97 år) til en bog om venskab, lærte jeg, at det er en almindelig ulykke at blive afskåret fra venner. Og det samme er ghosting.
Jeg hørte mange beretninger om cutoffs og ghosting – både fra dem, der havde lidt under det, og dem, der havde gjort det. De grimmeste historier handlede om at blive fortrængt af en gruppe venner i mellemskolen eller gymnasiet. Og det hjemsøgte ikke kun dem, der blev smidt ud, men også dem, der blev smidt ud. En kvinde, Annie, sagde for eksempel, at hun stadig fortryder og skammer sig over ikke at have sagt noget, da hele hendes vennegruppe i tiende klasse vendte sig mod et medlem. Annie var ikke lederen, men, sagde hun, “jeg gik med. Og vi havde været meget, meget tætte venner.”
De fleste af dem, der var blevet afskåret, sagde, at de ikke vidste hvorfor. Men de, der sagde, at de havde afskåret en ven, fortalte altid grunden. En kvinde, Linda, for eksempel, sagde, at hun havde ladet en ven bo hos hende i det, der skulle være kortvarigt. Da dagene blev til uger og derefter til måneder, bad hun til sidst veninden om at rejse. I stedet for at takke hende for måneders gæstfrihed, eksploderede vennen i vrede. “Hvis din kæreste flytter ind”, snerrede hun, “så smider du ham sikkert også ud efter et par måneder!” Linda talte aldrig til hende igen.
Selv når en afbrydelse kan spores tilbage til en enkelt uhyrlig ting, der er sagt eller gjort, er denne yderst mærkbare krænkelse som regel en afslutning på frustrationer, der havde været stigende over tid. For eksempel mindes en universitetsstuderende en ven fra gymnasiet, som “var fantastisk og sjov og bare et møgsvin”. Hun var sjov og dejlig at være sammen med.” Men venindens vittigheder var ofte skarpe – og fik hende til at føle sig forfærdelig. “Det blev bare opbygget,” sagde den studerende. “Jeg havde ikke lyst til at blive ved med at udholde det.”
Kommentarer om tidligere venner var bl.a.: “Hun fik mig til at føle mig utilstrækkelig og intimideret, idet hun rettede min grammatik og altid var en tand bedre”; hun “gjorde mig til grin, fik mig til at føle mig utilstrækkelig, akavet og utiltrækkende”; “Hun fik mig til at føle mig utilstrækkelig og deprimeret”. Alle disse beskrivelser indeholder ordet “utilstrækkelig” – den universelle frygt for, at vi bare ikke er gode nok. Og den samme frygt er en del af grunden til, at det er så smertefuldt at blive ghosted.
Hvorfor afbryde en person uden at sige hvorfor? For det første åbner en forklaring en samtale, hvilket indebærer, at du ønsker at ordne tingene, hvilket du ikke gør. Men der er også en anden grund. Mange af os finder det svært at sige noget negativt ligeud, så vi sluger vores smerte – indtil den kvæler os. Ghosting betyder, at man stadig ikke siger noget negativt. Nogen fortalte mig, at han kalder dette “frimærkesamling”. Når en person, du er tæt på, gør noget, du ikke bryder dig om, siger du intet, men sætter et stempel i din bog. Når siden er fyldt med frimærker, smækker du den i og smider bogen efter dem.
For dem, der overvejer, hvad de har gjort for at få dem til at blive ghosted, kan det måske hjælpe at vide, at svaret kan være: ingenting. En kvinde var lettet, da – årtier senere – en veninde, der var forsvundet, genoptog kontakten og forklarede, at hun havde været igennem en hård tid og havde afskåret alle fra hende. En anden kvinde mindede om sin egen vane, da hun var yngre, med at afbryde venner: hun forfulgte et venskab og følte sig så overvældet af den nærhed, hun havde skabt – og flygtede. En særlig uretfærdig – og skadelig – grund kan have været årsagen til, at Annies gymnasiegruppe vendte sig mod en af deres egne. Annie husker, at den veninde, der blev offeret, “var god til alle sportsgrene og sød”. Desværre er det almindeligt, at piger afviser en pige, der skiller sig ud eller udmærker sig, og betegner hende som “opstyltet” eller “en snob.”
Sommetider blev beslutningen om at afslutte et venskab ikke truffet af veninden selv, så begge er ofre. Når unge voksne bor hos forældre eller værger, kan de voksne kræve en afbrydelse, fordi de misbilliger en veninde, eller – selv om de nok ikke tænker på det på den måde – fordi de misunder tilknytningen og føler sig fortrængt af den. Og det viser sig at være det, der skete med min veninde Susan.
I de år, der gik siden hun afsluttede vores venskab, gjorde jeg mange forsøg på at finde Susan og spørge hvorfor. Men som det ofte sker med kvinder, der gifter sig og ændrer deres navn, kunne hun ikke findes. Fra det øjeblik jeg besluttede mig for at skrive en bog om venskab, var jeg fast besluttet på at løse dette mysterium én gang for alle. Da bogen var stort set færdig, fik jeg hjælp fra min ven Paul, som har en gave til at finde folk på nettet. Heldigvis har Susan en bror, hvis navn ikke er ændret, og hvis e-mailadresse Paul fandt på nettet. Jeg sendte ham en e-mail, og han svarede straks og sendte en cc’ing til sin søster. I løbet af et par timer – 54 år efter vores sidste samtale – talte jeg i telefon med Susan. Og det allerførste, hun sagde, var, at det var hendes storebror – ikke ham, jeg havde sendt en e-mail til, men en anden – som havde insisteret på, at hun skulle holde op med at se mig, fordi han mente, at jeg havde for stor indflydelse på hende. Men når hun ser tilbage, sagde hun, at hun tror, at han bare var jaloux. Og det knuste hendes hjerte på samme tid, som det knuste mit.
En af de vidunderlige ting ved venskab er, at vi kan vælge vores venner, en mulighed, vi ikke har med familien. Men det betyder også, at vi kan vælge at afslutte et venskab – og en ven kan også vælge at afslutte det. Når det sker, kan det hjælpe at vide, at andre har lidt den samme skæbne, og at det nogle gange – som jeg erfarede, at det var tilfældet med Susan – ikke skyldes noget, vi har gjort forkert. Det kan faktisk være et bevis på, hvor vigtigt venskabet var.
Tannen er professor i lingvistik ved Georgetown University og forfatter til bogen You’re the Only One I Can Tell: Inside the Language of Women’s Friendships
Kontakt os på [email protected].