Kære Polly,
Jeg føler mig som en forfærdelig skal af en person, fordi jeg ofte baserer mit værd på den opfattelse, som andre har af mig. Det betyder ikke, at jeg er ekstremt social, overfladisk eller afhængig af popularitet; jeg er simpelthen en venlig indadvendt person, som ønsker, at folk skal kunne lide mig. Og gennem hele mit liv har jeg løjet for at undgå misbilligelse.
Da jeg var barn, havde jeg lammende angst. Jeg var bange for alt – hunde, katte, poolen, socialt samvær til familiefester, at blive syg, du kan nævne det. Jeg troede ofte, at jeg havde sygdomme, som jeg ikke havde. Da jeg var 10 år eller deromkring, læste jeg f.eks. en bog om en lille pige, der havde leukæmi, og i de næste fem år var jeg overbevist om, at jeg også havde det. Da jeg var 14 år, så jeg en film om HIV i sundhedsundervisningen, og jeg var sikker på, at jeg også havde det. Du kan sikkert forestille dig den angst, som det gav mig hver dag. Jeg har kærlige, velmenende forældre, men de vidste ikke altid, hvordan de skulle håndtere mine reaktioner på min frygt. Jeg blev tavst, når jeg græd for højt, og jeg fik ved et par lejligheder at vide, at jeg “altid skal ødelægge alting”. Jeg gjorde virkelig ikke noget af dette for at få opmærksomhed. Min frygt var bare større, end jeg var. Selv om min angst er meget under kontrol nu, og terapi er blevet en fast del af mit liv, lever den skam, jeg følte som barn, med mig den dag i dag.
Jeg undgår situationer, hvor jeg kan blive udsat for kritik, og selv om jeg tror meget på at være selvsikker (jeg er en påståelig, åbenhjertig feminist), søger jeg alt for ofte at behage andre i stedet. Jeg er nu 29 år, og jeg føler, at jeg ikke kan stoppe mig selv. Jeg overvejer sjældent mine egne følelser med hensyn til, hvad jeg vil have, og jeg lyver jævnligt. Jeg fortæller ikke udspekulerede historier for at imponere; jeg fortæller tilfældige løgne, der ophobes og skaber mere konflikt, end de skaber fred. For eksempel har jeg ved flere lejligheder lavet planer for den samme dag med mere end én veninde. Da jeg ikke ønsker at skuffe nogen og få dem til at tænke mindre om mig, venter jeg til sidste øjeblik med at finde på en undskyldning for, hvorfor jeg ikke kan hænge ud med en af dem. Det skaber så meget stress, og når jeg gør det, føler jeg mig dum – hvorfor kan jeg ikke bare undgå problemer ved at fortælle én ven, at jeg har travlt fra starten af?
Så meget værre er det, at mine løgne har påvirket mine arbejdsresultater. Jeg har en venlig chef, som kun er lidt ældre end mig, men hun er meget mere organiseret og højtråbende. Hun bliver frustreret over at skulle forklare processer for mig mere end en gang eller to. Det får mig til at tøve med at bede om hjælp eller om en forlængelse. To gange i løbet af de sidste otte måneder har jeg ladet små løgne om mine opgaver ødelægge hendes indtryk af mig som arbejdskraft. Jeg har en anden arbejdsstil end andre (min hjerne fungerer bedst om aftenen i modsætning til om morgenen), jeg har ADHD, og jeg udskyder arbejdet, som om mit liv afhænger af det. Jeg er bange for, at jeg bare er en doven, kedelig person, men inderst inde ved jeg, at dette job ikke er noget for mig. Jeg er nødt til at finde en mening med det, jeg laver, ellers er det svært at give mig selv nok til at give mig fuldt ud. Mit job er teknisk og systembaseret, men jeg er et kreativt og følsomt menneske, som ville være fantastisk i et miljø, hvor jeg kan hjælpe andre. Men jeg føler mig egoistisk, fordi jeg klager, mens så mange mennesker er arbejdsløse lige nu.
Jeg er blevet taget i løgne på mit arbejde, og jeg føler mig barnlig og dum, men jeg vil ikke have, at min chef bliver irriteret over, at jeg ikke er begyndt på den opgave, som skulle være afleveret for en dag siden. I stedet for at sende hende en e-mail med en undskyldning og sandheden, fortæller jeg hende, at jeg har afsluttet den. Da hun finder ud af, at jeg ikke har gjort det, eller at jeg har gjort det, efter at jeg har fortalt hende, at jeg har gjort det, indser jeg, at løgnen gjorde tingene meget værre, end sandheden ville have gjort. Det er også ydmygende. Hver gang jeg er blevet konfronteret med det, har jeg grædt, mens jeg fandt på flere undskyldninger. Selv om jeg overvejer at søge ind på en videregående uddannelse, er jeg bange for, at jeg mister mit job. Så er jeg bange for, at jeg aldrig vil være i stand til at trives i denne verden. Jeg har altid betragtet mig selv som en intelligent person, der ikke mener noget ondt, men en klog, venlig person ville ikke opføre sig på denne måde.
Når jeg ser på mit liv, ser jeg kun en desperat uopfyldt kvinde, der graver huller for sig selv ved at være uærlig over for folk omkring hende. Jeg lyver, men for hvad? Det er som om, jeg aldrig lærer det. Jeg føler mig dybt trist, patetisk og skammer mig over min uærlighed. I alle mine forsøg på ikke at skuffe andre, har jeg skuffet mig selv mest af alt.
Unhappy Liar
Kære Unhappy Liar,
Selv om du indrømmer, at du er en løgner, stoler jeg på dig, fordi du fortæller mig den usminkede sandhed om dit store problem. Mennesker, der er ærlige om deres største fejl og udfordringer, føler sig troværdige og pålidelige, især når de ikke giver andre mennesker skylden for deres egne svagheder. Vil sådanne mennesker svigte dig på den ene eller anden måde, fordi de er så fejlbehæftede? Måske, men du vil erkende denne mulighed fra starten, så deres problemer vil ikke skabe forvirring og skuffelse i dit liv. Desuden vil du have den dybe tilfredsstillelse at hjælpe dem, når deres problem dukker op, fordi de vil fortælle dig om det. Du kan komme i kontakt med mennesker, der er ærlige om deres problemer, og du kan føle med dem. Du kan give dem din kærlighed.
Mennesker, der lyver for at dække over deres problemer, er meget svære at elske, svære at nå, svære at støtte eller endda tolerere. Selv om de ikke giver dig skylden for deres løgne, begynder løgnene i sig selv at føles som en måde at unddrage sig ansvaret for deres handlinger på. Det er utroligt frustrerende at forsøge at tale med løgnere eller hjælpe dem. Dette gælder også folk, der lyver for sig selv og fortæller udspekulerede historier for at være sikre mod domme (dine og deres egne). Løgnere er ikke tilfredsstillende at kende. At forsøge at engagere sig i løgnere er som at forsøge at leve inde i et morsomhedshus, hvor væggene og gulvene bevæger sig, og hvor der er en ny spejlsal rundt om hvert hjørne. Hvem har lyst til at føle sig svimmel og udmattet hele tiden, når man kun forsøger at hjælpe og støtte nogen?
Det, jeg godt kan lide ved dig, er, at du ikke lyver for dig selv, og at du ikke giver andre skylden. Det, vi kæmper med her, er undgåelse, angst og skam. Disse tre ting, selv om de er ENORME OG UTROLIGE, selv om de kræver et ton af omhyggeligt fokus og hårdt arbejde og tålmodighed, fordømmer dig ikke til et liv med manglende evne til at trives eller skabe kontakt med andre. Så lad os starte der: Du skal nok klare dig fint. Selv om det føles ekstremt lige nu, har dit løgneproblem ikke ødelagt noget stort endnu.
Du prøver ikke at lægge dig ud med nogen. Du løber bare væk. Men for hver ny løgn bliver det værre med hver ny løgn. Du er så ængstelig og undvigende, at du kun lever for dette øjeblik: Alt, hvad du ønsker, er lindring lige nu. Du er ligeglad med, hvad der sker næste gang, så det hjælper ikke at fortælle dig: “Hvis du fjerner denne sten, vil hele dæmningen bryde, og millioner af liter vand vil komme knusende ned over dig”, for DU ER ALTID VED AT BLEVE KRUSET.
Du skal tænke på at tage noget mod din angst, hvis du ikke allerede gør det. Du er præcis den type person, der beslutter dig for aldrig at gøre det, fordi du er for hård ved dig selv (på samme måde som dine forældre var for hårde ved dig), og fordi du på et eller andet plan ikke tror på, at du fortjener at føle dig rolig og god. Du har lært, at du ikke må tage nogen genveje. Måske er det ekstra arbejde, som dine løgne skaber, på nogle måder også en del af det billede: Dine løgne er en måde at straffe dig selv for at være et dårligt menneske. Du forsøger i bund og grund at blive fanget. Du vil have, at alle skal se, hvilket løgnagtigt skidt du er, så du ikke behøver at gemme dig længere. Du ønsker at blive set tydeligt og også straffet, så du kan holde op med at føle dig ængstelig og bange og knust hele tiden.
Men når du bliver set tydeligt, når sandheden ligger på bordet foran alle, så sparker det din skam op. Det føles ikke godt. Så du gør det, du altid gør: Du finder en måde at gemme dig fra skammen på. Du kan ikke klare, hvor usikker det er at vise dig selv, at du føler dig usikker. Du leder efter den hurtige løsning i form af løgne. De er næsten som en afhængighed, der er skabt af de angstsløjfer, du kommer ind i, fordi du ikke har fundet ud af, hvordan du kan føle dig rolig og god og elsket af andre mennesker eller dig selv.
Så jeg ville starte med at bede din terapeut om at sætte dig i forbindelse med en psykiater for at tale om din angst og din frygt og dine fobier. Ingen af disse ting behøvede at tage over dit liv, du har bare ikke fået nok plads eller accept til at sortere dem. Det betyder ikke, at dine forældre er forfærdelige; de er bare fejlbehæftede mennesker ligesom dig, og de er sikkert også angste, så din angst udløste deres, og de blev helt låst omkring problemet i stedet for at sidde med det og roligt eksperimentere med nye veje.
Hvis du allerede tager noget mod angst, eller hvis du ikke ønsker at tage noget, ville jeg overveje at integrere mere motion i din daglige rutine, hvis du kan. Da jeg ramte et højdepunkt af angst i mine tidlige 30’ere, begyndte jeg at løbe og vandre hver dag, og alt ændrede sig. Jeg havde generelt forfærdelige vaner, men jeg begyndte at lægge mærke til, hvordan hele mit liv føltes mindre svært og ildevarslende, når jeg blot tvang mig selv til at bevæge mig oftere.
Du skal også undersøge din frygt og usikkerhed nøje. I din alder var jeg bange for andre mennesker – især lykkelige, succesfulde mennesker, fordi de fik mig til at føle mig usikker. Jeg havde svært ved at være mig selv i nærheden af autoritetsfigurer, og jeg var bange for at prøve noget sjovt og udfordrende, karrieremæssigt, fordi jeg var bange for at fejle. Jeg var også lettere agorafobisk, fordi jeg arbejdede hjemmefra og nemt faldt ind i en rutine. Angste mennesker elsker rutiner og sikkerhed. Men vi er ikke klar over, hvor kede af det vi er. Vi higer på en måde efter kedsomhed, fordi det holder os fra at føle os knust. Men så giver vores underliggende rastløshed næring til vores vanedannende adfærd: at lyve, drikke, bruge for meget tid på nettet osv. I dit tilfælde omfatter disse vanedannende adfærdsmønstre bl.a. at sige “ja” til alle og undgå konflikter og dukke sig, når lortet rammer fanen i stedet for at se det i øjnene.
Jeg ønsker ikke, at du skal leve et sikkert og kedeligt liv, fordi du er for overvældet af din angst og din ADHD til at prøve noget som helst. Og jeg er enig i, at du vil være meget mere motiveret, når du laver noget, du rent faktisk interesserer dig for. Nogle af os kan bare ikke klare os godt på job, som vi hader. Det er jo ikke så svært at forstå! Men jeg gav ikke mig selv det, jeg ønskede i årevis, hverken i min karriere eller i mit privatliv. Jeg følte ikke, at jeg fortjente det, og jeg var også utrolig bange og usikker. Jeg var kun modig og ekspansiv, når jeg drak eller var stærkt koffeinholdig. Resten af mit liv var et fald i slowmotion: tristhed, undvigelse, nervøse halvhjertede forbindelser, bekymringer og en utrættelig indsats for at løbe væk fra den, jeg virkelig var.
Liv ikke på den måde. I dag er din dag til at byde din løgner velkommen ud af skabet og ind i lyset. Skriv en liste over måder at tage kampen op med din angst på. Lav dig selv en klar tidsplan, der fungerer for dig, i alle dine særheder, og som omfatter motion (hvorfor behandler vi skemaer, som om de er undertrykkende, når de løser så mange problemer?). Tal med betroede venner. Overvej at tage en rolig samtale med din chef om angst og ADHD. Tænk over nye måder at time og strukturere dit arbejde på, så du får mere glæde af det. Undersøg de “løsninger”, du tyer til, når du er ængstelig. Tænk nøje over, hvordan du undgår andre mennesker og forhindrer dem i at elske dig fuldt ud. Vær ekstremt ærlig over for dig selv, sådan som du var i dit brev til mig, og skriv disse ting ned og læg dem et sted, hvor du bliver mindet om dem, så du ikke bare mister tråden og går tilbage til dårlige vaner gentagne gange.
En del af springet her er fra et sted, hvor du forsøger at behage andre i nutiden til et mere bæredygtigt sted, hvor du beder om det, du har brug for for at trives i fremtiden. For at kunne tage dette spring må du beslutte dig for at se dig selv som en person, der er god og elskelig, selv når dine store problemer viser sig. Det var den sidste drejning på min egen vej til lykke: at lære at vise mig selv, fejl og mangler og det hele. Jeg mener, se, jeg har en karriere, hvor jeg fortæller folk, hvad de skal gøre. Det var ikke en lille ting for mig at indrømme, at jeg er en kompliceret og vanskelig person. Jeg ønskede at fortælle venligere, mere tilgivende historier i stedet. Men hvem kan elske en historie, der er baseret på en løgn?
Da jeg holdt op med at gemme mig, kunne folk lide mig en million gange mere. Jeg blev robust og konkret og tilgængelig. Jeg var ikke længere en forvirrende orkan af angst og skam og desperate forsøg på at skjule mig. Jeg kunne føle kærlighed fra andre mennesker og give kærlighed til andre mennesker på en ny måde. Verden blev mindre skræmmende. Jeg blev roligere og mere accepterende over for mig selv, hvilket gjorde mig mindre undvigende og også mindre til at udskyde, hvilket er en bivirkning af skammen. Alle disse store forandringer skete simpelthen fordi jeg ikke længere tvang mig selv til at være en smilende, bekvem people pleaser. Jeg blev i stedet en mærkelig blanding af zenhave og vildbrand. Jeg lod mig selv tage form af mine humørsvingninger. Nogle gange synes folk, at jeg er lidt intens, lidt uforudsigelig, men generelt er jeg meget mere rolig og troværdig. Du ved ikke, hvem du får, når du tager telefonen for at ringe til mig, men du ved, at jeg ikke vil lyve for dig.
Det ønsker jeg også for dig. I stedet for at forsøge at behage folk, ønsker jeg, at du skal have frihed og fred i sindet til at være præcis så uperfekt, som du er, ude i det fri, uden frygt. Når du holder op med at lyve, vil folk blive tvunget til at kæmpe med en rigtig person i stedet for en luftspejling. I begyndelsen vil de finde det forvirrende. Men med tiden, når de ser det ulykkelige kviksand, de altid har kendt, blive forvandlet til en tom strand på en luftig efterårseftermiddag, vil de elske det, de ser, og de vil stole meget mere på dig.
Skab noget plads i dit livs centrum til din skam og din frygt. Alle kæmper med disse ting. Du er ikke alene. Se på dine problemer med åbne øjne hver dag, og modstå trangen til at slette eller ordne noget. Det er på tide at begynde at byde sandheden velkommen og elske dit knækkede, vilde, uforudsigelige selv i stedet for at løbe væk hele tiden. Du er udmattet. Læg dig ned i solskinnet og mærk efter, hvor du er, og lad det være nok.
Polly
Spørg Polly udkommer her de første tre onsdage i hver måned. Yderligere klummer og diskussionstråde er tilgængelige på Ask Polly-nyhedsbrevet, så tilmeld dig her. Pollys onde tvilling Mollys nyhedsbrev findes her. Bestil Heather Havrileskys nye bog, What If This Were Enough?, her.
Alle breve til [email protected] bliver Ask Pollys og New York Media LLC’s ejendom og vil blive redigeret med henblik på længde, klarhed og grammatisk korrekthed.