Forestil dig, at du er en nybagt forælder, der holder dit barn i dine arme. Du har visioner om et perfekt forhold til dit barn og ser denne smukke fremtid. Spol et par år frem, og dit barn er nu i folkeskolen eller endda i gymnasiet. Mens du holder fast i de visioner, du engang havde om at holde dit spædbarn, synes følelsen af et perfekt forhold at være flygtig. Dit barn føles fjernt, koldt og endda følelsesmæssigt ustabilt. Det er ret almindeligt og naturligt for en forælder at reagere på sit barn ved at bebrejde sig selv, som om der er noget iboende galt med en selv som forælder. Det er lige så naturligt for en forælder at spekulere på “hvad pokker er barnets problem?”. Måske har du selv haft spørgsmålet: “Hvorfor føles det som om, at mit barn hader mig?”
Jeg har arbejdet med mange familier med lignende klager i forbindelse med bekymringer om relationsdynamikken mellem dem selv og deres barn. I desperation efter kærlighed, respekt eller en kombination af de to kommer forældrene i terapi i håb om at lindre det ubehag, der opleves i forholdet mellem forældre og barn. De måder, hvorpå man danner sunde tilknytninger i relationer, er baseret på den modtagelighed og lydhørhed, som deres fysiske og følelsesmæssige behov har fået af deres omsorgsperson i barndommen.
På dette tidspunkt spørger du sikkert noget i stil med “Fedt… Hvad kan jeg nu gøre….” Det vidunderlige ved at genoprette en sund tilknytning, og hvorfor jeg er så passioneret omkring det arbejde, jeg laver med mine klienter, er, at der altid er håb. Nedenfor er fire nyttige tips til at danne, genoprette og vedligeholde et sundt forhold til dit barn uanset alder.
Stop, drop og lyt
Vi lever i et tempofyldt samfund, hvor vi konstant er på farten og forbundet med teknologi. Det er ikke overraskende, at dette sandsynligvis vil påvirke forholdet mellem forældre og barn. Opbygningen af en sund tilknytning til dit barn starter med at fastslå, at det er sikkert at henvende sig til dig med sine behov, og du vil til gengæld være modtagelig. At hjælpe dit barn til at forstå dette betyder, at du skal give det din udelte opmærksomhed. Stop med det, du er i gang med, læg eventuelle distraktioner (f.eks. din telefon) fra dig og lyt. Det, du var i gang med før, kan vente, men muligheden for at etablere en forbindelse med dit barn skal have forrang.
Vær konsekvent og klar med grænser
Så meget som det kan virke som om de kæmper imod det, har dit barn eller din teenager brug for struktur. Det sker ved konsekvent at holde fast i dine grænser og forventninger. Start med at gøre bekymringer, forventninger og grænser verbalt klare. Dit barn eller din teenager kender ikke dine forventninger, uden at du kommunikerer dem (de er ikke tankelæsere). Når du har meddelt din forventning eller grænse, skal du holde dig til den og være konsekvent hver gang. Ingen telefoner ved middagsbordet? Sæt et eksempel gennem din egen adfærd, og hold dine påmindelser faste, men blide. At sætte en fast grænse behøver ikke at ende med en skældud, hvor dit barn kun husker stresset ved interaktionen og ikke selve grænsen.
Skab bevidste interaktioner
Det kræver bevidste handlinger at opdyrke forbindelsen med dit barn. Prøv at afsætte tid hver dag, hvor det eneste, du gør, er at skabe forbindelse med dit barn eller din teenager med noget, som de nyder. Måske er det et spil, et håndværk eller måske bare en snak om et emne, som de kan lide. Dine bevidste handlinger vil blive husket positivt og hjælpe dit barn med at opbygge modstandsdygtighed over for skam, hvilket bringer det næste vigtige tip på bane.
Kæmp mod skammonsteret
Hvad enten det er dit lille barns markertegninger på væggen eller din teenagers manglende opgave fra algebra, kan det være let at reagere. Du ønsker det bedste for dit barn og vil gøre alt, hvad du kan, for at se det lykkes. Men når vi giver en straffende reaktion, udløser vi en kamp- eller flugtreaktion og skader tilknytningen. Associeringen for barnet er ikke længere, at deres forælder er en tryg og støttende vejleder, men er en håndhæver af skam. Det er instinktivt at undgå skam med alle mulige midler, og for dit barn kan dette tage form af løgn, udadreagerende adfærd eller endog forværring af adfærden. For at bekæmpe skammonsteret skal du investere i dit barns iboende værdi. Støt dit barn i dets styrker, hold en blid tilgang, og skab plads til nåde. Dit barn har brug for først at vide, at det er accepteret betingelsesløst, før det tager skridt i retning af forandring.
Hvad enten du har et lille barn eller en teenager, så giv disse tips et forsøg. Du vil måske blive overrasket over, hvor effektivt det kan være at tage sig tid til at sætte farten ned og lytte til dit barn. Vær tålmodig ikke kun med dit barn, men også med dig selv. Det er sandsynligt, at du kommer til at arbejde på at ændre nogle adfærdsmønstre og mønstre, der har været i spil i et stykke tid nu. Men uanset vanskelighederne er der altid håb om, at du og dit barn kan opbygge et sundt, sammenhængende forhold.