“Et eller andet sted foregår der et liv – og jeg deltog ikke i det.” -Hanoch Levin, The Labor of Life
Populariteten af venskab med fordele (FWB) er stigende. Et lignende fænomen inden for ægteskabet (MFWB) er, når partnerne er venner, og det seksuelle aspekt er marginalt. Begge typer venskab mangler romantik, men mens FWB generelt er et yderst fornøjeligt forhold, er ægtefællerne i MFWB ulykkelige i MFWB. Hvorfor er det sådan, og hvordan kan MFWB forbedres?
Nydelsen af venskab med fordele
I “venskab med fordele” er fordelene ikke-eksklusive, tilbagevendende seksuelle aktiviteter. Selv om FWB involverer de to hovedkomponenter i romantisk kærlighed – dvs. venskab og seksuel lyst – omfatter det ikke romantisk kærlighed, da forholdet mangler forpligtelsen til at betragte partneren som den eneste ene og eneste, der for evigt og altid vil blive i dit hjerte. At have både venskab og sex sammen, samtidig med at man dropper eksklusivitet og forpligtelse, er anderledes end dyb romantisk kærlighed; ikke desto mindre er det et meget behageligt og spændende forhold.
Tænk på et par beskrivelser af dette forhold fra folk, der har oplevet det (disse beskrivelser er kommentarer, som læsere har sendt som svar på mit tidligere indlæg om dette emne).
“Jeg har oplevet FWB og fandt det ganske fornøjeligt … og jeg VILLE have sex mere end venskab. Til sidst fandt jeg ud af, at “fordelene” var meget mere fornøjelige, når der var venskab involveret, på grund af et højere niveau af tillid, kan jeg forestille mig.” -Suzy
“Med den rigtige tankegang er FWB-forhold fantastiske! Jeg er i et FWB-forhold med en tre år yngre mand. Vi er begge følelsesmæssigt modne og sikre i os selv. Vi er begge single og har været gift to gange. Been there, done that, got the T-shirt scenario! Den tid, vi tilbringer sammen, er til gensidig gavn for begge parter og handler ikke kun om seksuel tilfredsstillelse. Vi har en forbindelse og har intelligente diskussioner åbent og uden frygt. Der er ingen jalousi problemer … Jeg har kontrol over mit liv efter 32 år og to ægtemænd, som begge har forrådt mig. Så jeg har justeret min holdning og nyder friheden ved at have et godt liv sammen med et FWB-forhold. Jeg vil ikke blive såret, hvis det slutter, og jeg ved, at vi vil forblive venner længe efter. Jeg vil stærkt anbefale det til SINGLE voksne. Det er et problem for mig, når den ene eller begge parter er gift!” -Anonym kvinde
“Der er i FWB et stort venskab, og de andre fordele er kirsebærret på toppen. Min FWB er en ægte ven, og vi kommunikerer på et sjæleniveau… Nu hvor jeg har prøvet det, er jeg meget glad. I den tid, vi tilbringer sammen, er vi helt i den zone, hvor vi koncentrerer os om hinanden. Ingen jalousi problemer!” -Anonym
“Jeg er en kvinde, som har haft en ven med fordele i mere end 4 år. De eneste forventninger, som nogen af os har til den anden, er sjov og respekt. Han er gift, jeg er skilt og er stadig ved at helbrede fra et misbrugte ægteskab på 20 år. Arrangementet er perfekt for os begge, og ærligt talt er det det bedste forhold, jeg nogensinde har haft med en mand.” -Anonym kvinde
“Jeg er en kvinde og er i øjeblikket i tre separate FWB-forhold, som alle har været vellykkede på forskellige niveauer og typer. Hvert har udviklet sig organisk og fulgt sin egen unikke vej. Vi er alle samtykkende voksne, over 40 år. Vi ved alle, hvor mange partnere hver af os har. Det niveau af ærlighed og åbenhed, som jeg har med hver af mine “elskere”, overgår langt alle mine tidligere monogame forhold, ja, næsten intet. Jeg værdsætter denne åbenhed og ærlighed, som vi har udviklet. Det er intet mindre end vidunderligt. Hver af mine elskere har nået et niveau af følelsesmæssig omsorg for mig, og jeg for dem. Vi ved alle, at dette er så langt, som vores forhold vil gå. Det afgørende er, at mennesker ikke er monogame, og at forsøge at tvinge os selv til at leve monogamt er at kæmpe mod naturen.” -Aktiv deltager kvindelig
“Jeg har haft flere venner, som jeg har haft lidenskabelige seksuelle møder med, men ingen af dem har ført til romantiske kærlighedsforhold, der har truet mit årtier lange ægteskab.” -Anonym mand
Denne tilfældige og uvidenskabelige stikprøve viser, at FWB giver en utrolig grad af tilfredsstillelse. Kombinationen af venskab og sex og manglen på romantisk engagement skaber en afslappende atmosfære, hvor spænding, tillid og åbenhed synes at trives. Manglen på dyb romantisk kærlighed fremmer faktisk dens succes.
Som den aktive deltagerkvinde skrev:
“Egentlige, engagerede forhold, der involverer romantisk kærlighed, er blevet for svære at finde af forskellige (tusindvis) grunde. Folk stiller generelt for mange urealistiske forventninger til deres ene og eneste monogame partner, gift eller ej. DET er grunden til, at så mange ægteskaber mislykkes. Alt for mange mennesker forventer, at alle deres behov bliver opfyldt af deres partner. De fleste af os er kun mennesker og ude af stand til at være alle disse ting for nogen.”
Relationer Essential Reads
Manglen på romantik har en positiv indvirkning, ikke fordi romantisk kærlighed er en negativ oplevelse, men fordi det er svært at opnå og vedligeholde den, og når den ikke lever op til forventningerne, skaber det en enorm frustration, som igen giver anledning til andre negative følelser.
Venskab med fordele er så en slags romantisk kompromis, hvor agenten giver afkald på romantisk kærlighed. Et sådant venskab opleves dog ikke som et dårligt romantisk kompromis, da det har sine egne fordele, og personen opgiver ikke noget andet muligt alternativ. Her er der ingen frustration eller længsel efter et bedre alternativ – folk nyder bare det, de har, og er tilfredse med deres lod. Når en af vennerne bliver romantisk forelsket i nogen (vennen eller en anden), kan venskab med fordele ophøre.
Ind økonomisk henseende er FWB et forhold, der skærer i omkostningerne og mindsker indtægterne. Det skærer i omkostningerne, idet der næppe er nogen pris at betale for at skifte; man kan udskifte partneren og typen af forhold på en relativt omkostningsfri måde. Indtægterne reduceres, da den største gevinst af alle, den dybe romantiske kærlighed, er udelukket. Mere præcist er denne gevinst ikke på bordet i øjeblikket, men hvis en sådan kærlighed skulle opstå, ville den blive foretrukket frem for FWB.
Friendship with benefits er en slags uorganiseret forhold; tiden mellem møderne er ikke fastlagt, og længden af forholdet i dets nuværende form er ikke bestemt. Folk er opmærksomme på dens relativt korte varighed, men det generer dem ikke meget, da dette forhold giver dem mulighed for bedst muligt at udøve deres romantiske frihed. FWB er relativt kortvarigt, da de fleste mennesker på et tidspunkt i deres liv vil ønske at slå sig ned og finde en langvarig partner til deres primære forhold. FWB er dog ofte ikke et spørgsmål om uger eller måneder, men om et par gode år. I lyset af den rastløse natur i vores verden og påstanden om, at “kærligheden er slut, før den er begyndt” (Nat King Cole), er en sådan varighed også af værdi. I modsætning til situationen i ægteskabet forhindrer FWB desuden ikke deltagerne i at se sig om og finde et andet, mere tilfredsstillende forhold. I betragtning af den relativt korte varighed er FWB-forholdet en slags “uafsluttet sag.”
Venskab med fordel er ikke egnet for alle mennesker og for alle perioder af vores liv. Det er især vanskeligt, når vennerne er gift (med andre mennesker), eller når de ønsker at stifte familie og opdrage børn. De optimale omstændigheder for FWB er unge mennesker før ægteskab og ældre mennesker, der har ældre børn. Jeg vil her fokusere på sidstnævnte gruppe.
Egteskabeligt venskab med fordele
Egteskabeligt venskab med fordele (MFWB) henviser til en situation i et ægteskab, hvor der er et godt venskab mellem de to ægtefæller, sexet er rimelig godt, men der er ingen romantisk kærlighed. De to typer af venskab er næsten identiske i kombinationen af venskab og sex og manglen på romantisk kærlighed. Men mens de, der er involveret i FWB, siger, at det er utroligt behageligt, siger de, der har oplevet MFWB, at det er utroligt elendigt. Sex i FWB er således yderst spændende og anses for at være prikken over i’et, mens det i MFWB er mere marginalt og en slags forpligtelse, der opfyldes fra tid til anden, men mangler enhver romantisk fortryllelse.
Tænk på, hvordan Eva, en gift kvinde i begyndelsen af halvtredserne, beskriver sit forhold til sin mand:
“Vi er venner. Bedste venner, endda, men romantikken er bare væk. Faktisk er der intet spændende ved ham for mig længere, og jeg føler mig ikke engang glad for at se ham eller tale med ham. Det gør mig ked af at indrømme det. Ikke desto mindre har vi faktisk et rigtig godt sexliv. Selv om det måske ville være endnu bedre, hvis der var mere romantik.”
Den betydelige forskel i vurderingen af de to former for venskab skyldes hovedsageligt, at kun FWB indebærer romantisk frihed kombineret med en mangel på engagement. Gifte mennesker opgiver deres romantiske frihed og påtager sig et vist engagement i håb om at få to værdier: romantik og bedre omstændigheder til at opdrage en familie. MFWB finder imidlertid ud af, at selv om de fik det sidste, fik de ikke det første. At have en langvarig dybtgående romantik skulle kompensere for at miste deres romantiske frihed, så når de ikke får den forventede romantik, føler de sig snydt og frustrerede, som om de har betalt for meget for for lidt.
Personer i ikke-ægteskabelige FWB-forhold valgte frit at opgive muligheden for dybtgående romantik midlertidigt for at bevare deres romantiske frihed. På den anden side, for dem i MFWB-forhold, var ægteskabeligt venskab uden romantik ikke deres oprindelige valg; de drev ind i det mod deres vilje og mod deres romantiske forhåbninger. For dem er deres nuværende situation et dårligt romantisk kompromis. Personer i FWB opretholder forholdet til den anden person på grund af deres positive vurdering af forholdet og ikke på grund af eksterne begrænsninger, som f.eks. skifteomkostninger (som næppe eksisterer i deres tilfælde). Mange mennesker i MFWB forbliver gift ikke af den “rigtige” grund, ikke på grund af deres positive vurdering af forholdet, men på grund af de høje omkostninger ved at skifte og deres tro på, at de kan fejle igen i deres søgen efter et dybtgående romantisk forhold.
I mange tilfælde af FWB giver de indledende eksterne betingelser, såsom civilstand, kultur, alder og andre baggrundsforskelle, ikke mulighed for at udvikle et dybt, langsigtet romantisk bånd. Men hvis et sådant bånd alligevel opstod, ville det være en stor bonus. I MFWB’s tilfælde er romantikken død, og det er højst usandsynligt, at den genopstår igen. Ikke desto mindre forventer og længes ægteskabsvennerne stadig efter at få det, de fortjener (i lyset af den pris, de har betalt ved at give afkald på deres romantiske frihed), og det, de hidtil ikke har formået at få eller bevare. Denne dissonans er en kilde til frustration og utilfredshed.
De uopfyldte forventninger i MFWB får folk som Eva til at få lidt nydelse af (selv god) sex, da de stadig længes efter romantik. I FWB kan folk imidlertid blot nyde deres (vidunderlige) sex, fordi de aldrig har forventet, at romantik skulle være en del af pakken, og også fordi de kan have andre seksuelle partnere. Desuden er deres tid med deres FWB-partner ikke en del af deres hverdag, deres daglige rutine eller deres fremtidige forhåbninger; det er blot en tid til at forfølge venskab og seksuel nydelse. Det virker sandsynligt, at Eva ville have det meget bedre, hvis hun og hendes mand delte et ikke-ægteskabeligt venskab med fordele.
Den gode nyhed i denne historie er, at vores forventninger og holdninger spiller en afgørende rolle for vores tilfredshed eller frustration. Og sådanne forventninger og holdninger er til en vis grad under vores kontrol.
Værdien af kammeratlig kærlighed
Og selv om ægteskabeligt venskab synes ringere end ikke-ægteskabeligt venskab, er det stadig værdifuldt, da venskab er vigtigt i livet og i ægteskabet. Ellen Berscheid hævder, at “kammeratlig kærlighed” (“venskabskærlighed”, “stærk sympati”) “kan være ‘livets stav’ for mange forhold og et bedre grundlag for et tilfredsstillende ægteskab end romantisk kærlighed”. Grunden til, at romantisk kærlighed synes at være af mindre værdi som grundlag for et tilfredsstillende ægteskab, er, at den er mere kompleks; den består af både venskab og seksuelt begær. I lyset af det faktum, at seksuel lyst i ægteskabet falder i et større tempo end venskab (som i mange tilfælde endog forstærkes), er det mere sikkert at stole udelukkende på venskab for at opnå ægteskabelig tilfredshed end at stole på både venskab og seksuel lyst. Når den behagelige kombination af de to varer i mange år, er man i den bedste af alle verdener, men hvis det, som det ofte er tilfældet, ikke sker, er det bedre at satse primært på venskab, hvilket vil gøre en mindre skuffet over nedgangen i den seksuelle lyst. Ellen Berscheid hævder faktisk, at “Hvis romantisk kærlighed er en lykkelig kombination af kammeratlig kærlighed og seksuel lyst, så bør enhver svækkelse af de kausale betingelser, der er forbundet med kammeratlig kærlighed, eller dem, der er forbundet med seksuel lyst til partneren, svække den romantiske kærlighed.”
Som kammeratlig kærlighed accepterer venskab med fordele fraværet af romantisk kærlighed, ikke ved at reducere sexens plads betydeligt, men ved at reducere det romantiske engagement. Begge typer kan være værdifulde under forskellige omstændigheder. Således kan kammeratlig kærlighed være mere egnet i en ældre alder, mens venskab med fordele kan være mere egnet i en yngre alder. Romantisk kærlighed er velegnet i alle aldre; det er dog meget vanskeligere at finde og bevare den.
Både FWB og ægteskab indebærer romantiske kompromiser: at opgive dyb kærlighed i tilfælde af FWB og at opgive romantisk frihed i tilfælde af ægteskab. MFWB kombinerer to typer kompromiser: opgivelse af både romantisk kærlighed og romantisk frihed. I denne forstand udgør MFWB et dårligt romantisk kompromis, mens FWB under mange omstændigheder kan være et godt romantisk kompromis, i det mindste midlertidigt.
Hvis vi projicerer ind i fremtiden, ser det ud til, at folk sandsynligvis vil være mindre villige til helt at give afkald på enten romantisk frihed eller romantisk kærlighed; i stedet vil de sandsynligvis være villige til at udtænke mere fleksible måder, hvorpå de kan forfølge begge dele samtidig.