Som Anna Paquin, der tweetede om sin biseksualitet og sit ægteskab i forbindelse med Pride Month, er jeg en biseksuel kvinde, tiltrukket af både mænd og kvinder, og jeg er stolt gift med en mand, der kun er tiltrukket af kvinder*. Så hvordan er det? Fantastisk, overvejende. At være bi og gift med min dude er en vidunderlig og tilfredsstillende situation, mest fordi han er fremragende og accepterer alle mine dele, herunder de dele, der kan lide et andet køn. Men sammen har vi opdaget, at vi uden vores egen bevidste skyld forvirrer folk. Ofte. Dybt. Nogle gange på en måde, der ender med, at fremmede piger forsøger at bryde ind på vores værelse til fester. (Mere om det senere.)
Meget af denne forvirring synes at komme fra to kilder: fordomme om biseksualitet, og hvordan den fungerer, og fordomme om ægteskab, og hvad det er til for. Når vores forhold ses udefra, sidder disse ideer ovenpå det som en uhensigtsmæssig billig baseballkasket og påvirker, hvordan vi opfattes.
Her er de fire ideer om ægteskab og biseksualitet, som jeg jævnligt støder på, og hvorfor de er forkerte:
Vi handler kun om trekanter
Mere end én person har antaget, at bi-hetero forhold må involvere trekanter, regelmæssigt. På samme måde som heteroseksuelle forhold involverer, jeg ved ikke, kinesisk mad, eller skændes om fjernbetjeningen. Min mand får temmelig mange knytnæveslag.
Sødt, ikke? Bortset fra at det betød, at en beruset pige til en fest, som vi begge deltog i, og som aldrig havde mødt mig, men som havde hørt, at jeg var bi og derfor “måtte være med på det”, forsøgte at tvinge sig ind på det værelse, hvor vi sov, til en uventet menage a trois. Der er tydeligvis mange ting galt i den situation. Men den underliggende antagelse, at trekanter regelmæssigt er på den seksuelle menu, er ikke så ualmindelig. Den definerer “biseksuel” som “kan ikke tilfredsstilles uden begge køn på én gang”, hvilket er en anden, helt anden seksuel identitet.
Det overlapper også med stereotypen om, at biseksuelle mennesker er seksuelt umættelige og vil opsøge alt med en puls for at tilfredsstille deres rasende libido. “Er det vejrtrækning? Kan det give samtykke? Sødt, det er tid til macking.” Det er… ikke sandt. Jeg er ikke Lord Byron.
Det er slut med min queerhed
At forpligte sig til et livslangt heteroseksuelt forhold, når man har været en del af queer-fællesskabet, kan give anledning til samtaler som denne:
“Hvorfor fik jeg ikke en invitation til din Pride-fest i år?”
“Vi troede bare… at du ikke ville være interesseret. Nu, mener jeg.”
Jep. Bi-folk er i en særlig klemme, når det kommer til deres datingpool: Hvis de finder en partner af det modsatte køn, risikerer de at blive beskyldt for bøsseforræderi. At have en lovligt gift dudepartner betyder for nogle meget dejlige LGBT-venner, at jeg desværre har mistet alle mine bøssepoint, har givet op, kastet det regnbuefarvede håndklæde i ringen og ikke længere kan deltage i Pride-aktiviteter, fordi jeg har for travlt med at være engageret i mandlige kønsorganer.
Det er også ærligt talt frustrerende, når nogen, hetero eller bøsse, antager, at jeg er blevet magisk, permanent kureret for min (meget reelle) tiltrækning til bryster ved langvarig eksponering for min fyrs heteroseksualitet, som om det er moskusagtig anti-LGBT-stråling. Seksualitet er flydende, og den kan ændre sig over tid, men at antage dette hos en anden person er en god måde at få noget smidt i hovedet på.
Og så er der de mennesker, der beslutter, at jeg faktisk aldrig har været VIRKELIG queer overhovedet, at jeg enten var en L.U.G – Lesbian Until Graduation – der gik ud med kvinder, fordi det var på mode og edgy, eller fordi jeg bare var forvirret.
Ingen har faktisk lykønsket min fyr med at “vende mig” eller “hjælpe mig med at beslutte mig” – endnu. Men jeg har fået et par kommentarer om, hvor lettet jeg må være over, at min eksperimentelle fase ligesom Jessie J’s er ovre. Niks. Nope nope nope nope.
Mennesker kan være meget ubehagelige ved konceptet om biseksualitet som en permanent identitet snarere end et “ventemønster”, mens man vælger hvilket køn man VIRKELIG kan lide. Evan Rachel Wood, som er biseksuel, fortalte en journalist for Out Magazine: “Folk kan lide ting sort og hvidt. Det er mindre skræmmende. Grå områder gør folk urolige.” Ægteskab virker som et endegyldigt valg, som om man ENDELIG har valgt det ene hold frem for det andet, hvilket naturligvis er ret ubehageligt, da jeg stadig befinder mig fast i det grå område.
Mawwage! Twu Wuv! Cop Out!
LGBT-samfundet og ægteskab har et meget anstrengt forhold, med en arv af “traditionelle” kønsroller og et iboende historisk patriarkat at kæmpe imod. At udnytte en rettighed, som mange homoseksuelle stadig ikke kan få – og ikke er sikre på, at de vil have – kan sætte en stor kile mellem dig selv og din queeridentitet og dit queerfællesskab.
At tage kjolen og ringen på og juridisk binde dig til en person af det modsatte køn kan ødelægge ikke kun din homoseksuelle legitimation, men også din egen selvopfattelse. Er dette virkelig sandt for den, jeg er? Vender jeg ryggen til en minoritets kamp? Er jeg – gisp – ved at tage den nemme vej ud?
Snapt svar: Nej, det gør jeg ikke. Ægteskab er aldrig en “let” beslutning, uanset seksualitet, og hvis jeg var blevet forelsket i en dame, ville jeg have giftet mig med en dame. Om noget, så gør den lethed, hvormed jeg kunne blive gift med en fyr, og den rene lykke, der fulgte med den handling, mig endnu mere bevidst om, hvad det betyder at fratage andre queere mennesker den ret.
Bisexuelle mennesker + monogami = katastrofe
Og så er der det koncept, at et liv med kun ét sæt kønsdele som selskab er utænkeligt for biseksuelle mennesker. UFORKOMMELIGT.
Jeg har haft nogle meget bekymrede dialoger, der gik nogenlunde sådan her:
“Men hvordan kan man være lykkelig med kun ét køn? For evigt? Vil du ikke altid tænke på det andet? Er du ikke uopfyldt? Vil din partner ikke tænke, at der er en lille del af dig, som han ikke kan tilfredsstille? ER DIT ÆGTESKAB DØMT?”
“… håber jeg ikke?”
Velkommen til en modsætningsfyldt bi- og ægteskabstilværelse. Kritikerne behandler dig, som om du har valgt en af to veje: Enten har du opgivet din biseksuelle identitet og synes dermed at have opgivet queerkampen for at søge tilflugt i patriarkatets trygge fortrolighed, eller også har du beholdt den og anses for at være ude af stand til at håndtere strukturerne i den statsanerkendte monogami. Whee!
Her er sagen – monogami betyder ikke, at dine kønsorganer er programmeret til kun at ville have lyst til din partners kønsorganer for evigt og altid. Tiltrækningen til andre, uanset orientering, ophører ikke, fordi du sætter en ring på det. Det er en samtale, som det moderne samfund kun lige er ved at lære at føre: at engagement med én person er et fortsat valg, og at det er OK og sundt at synes, at andre mennesker er søde.
Jeg føler ikke nogen sorg over min adgang til bryster, lige så lidt som jeg sørger over min adgang til andre fyre. De er trods alt stadig i verden. Hvis jeg følte nogen trang til stadig at være ude og klemme dem, ville jeg ikke have gået ned ad kirkegulvet. At være bi og gift er ikke ensbetydende med, at man konstant tænker vemodigt på, at græsset er grønnere andre steder; det er ensbetydende med, at man virkelig, virkelig elsker sit stykke af haven og arbejder ihærdigt på det. Gartnerne er lidt ud over det sædvanlige, men blomsterne er helt sikkert smukke.
*Jeg omtaler ikke min fyr som “hetero”, fordi han ikke kan lide det ord. Han foretrækker udtrykket “heteroseksuel”, eller, hvis man vil være præcis, en person, der identificerer sig som mand, men som er tiltrukket af kvinder.