Folk synes, jeg skal komme videre, men det kan jeg ikke
Det er almindeligt, at andre mennesker, måske fordi de synes, det er svært at håndtere din sorg, opfordrer dig til at komme videre. Folk kan endda sige, at den person, du elskede, ikke ville have ønsket, at du stadig sørgede.
Al disse kommentarer og nogle af de forventninger og det utilsigtede pres, som andre mennesker lægger på dig, kan få dig til at føle, at du på en eller anden måde burde være kommet videre. Men der findes ingen tidsplan for sorg, eller hvordan man skal have det efter en bestemt tidsperiode. Det er helt normalt at føle sig dybt trist i mere end et år, og nogle gange i mange år, efter at en person, man elsker, er død.
Du skal ikke lægge pres på dig selv for at få det bedre eller komme videre, fordi andre mennesker synes, du skal. Vær medfølende med dig selv, og tag dig det rum og den tid, du har brug for til at sørge. Du kan ikke komme over døden af en person, som du elsker, og som har været vigtig i dit liv, på et år eller efter en tidsplan. Dit liv har ændret sig og kan aldrig blive det samme, som det var, da personen var i live.
Hvordan du føler dig afhænger af en række ting, herunder dit forhold til vedkommende og din fase i livet. Det er helt normalt at leve med en dyb følelse af sorg. Folk kommer nogle gange med antagelser om, hvad du burde gøre eller har gjort – som f.eks. at sortere din vens eller din slægtnings ejendele fra. De ser disse aktiviteter som markører for, hvor “godt” du har det.
Men der er ikke noget rigtigt eller forkert tidspunkt for at gøre ting. Du bør kun gøre ting på det tidspunkt, der føles rigtigt for dig. Du kan vælge at sortere din vens eller din slægtnings ejendele ud lidt ad gangen. Du kan gøre det efter tre måneder, seks måneder, et år, tre år eller mere. Måske gør du det aldrig, fordi det er en trøst for dig at have din vens eller din slægtnings ejendele omkring dig.
Alle er forskellige, og alle disse ting er normale. Andre mennesker ser ud til at klare sig bedre end mig Det er meget almindeligt at sammenligne, hvordan du har det og klarer dig med, hvordan du tror, at andre mennesker har det, og det er en meget almindelig ting at gøre. Du sammenligner måske dig selv med et andet familiemedlem eller måske med en nabo, hvis mand er død. Du tror måske, at andre mennesker klarer sig eller på en eller anden måde klarer sig bedre end dig.
Men det er vigtigt at huske, at selv om du måske sørger over den samme person, var dit forhold til vedkommende anderledes.
De praktiske aspekter – som at være deres primære omsorgsperson eller altid ringe til dem om søndagen – er anderledes, og det, du har mistet, er anderledes. Disse forskelle betyder, at du ikke kan sammenligne dine følelser med en andens følelser. Du bør også huske på, at det er umuligt at vide, hvordan folk har det eller klarer sig, når de ikke er sammen med dig. De kan se ud til at have det fint i offentligheden, men føle sig forpinte i privaten. Med andre ord skal du være blid over for dig selv.
Du skal ikke stille forventninger til dig selv om, at du skal gøre tingene på samme måde eller på samme tid, som andre mennesker synes at gøre.
Du kan godt finde sociale aktiviteter som at mødes med venner vanskelige. Nogle gange kan du, hvis det er din partner, der er død, finde det svært at gå ud med andre par, selv om de måske har været nære venner. Du kan føle dig jaloux over, at dine venner stadig er et par. Eller det kan være en smertefuld påmindelse om, at din egen partner ikke længere er der.
Hvis det var et barn – selv et voksent barn eller et barnebarn – der er død, kan du have svært ved at høre andre tale om deres egne børn eller børnebørn. Du kan være bange for, at andre ikke vil have lyst til at være sammen med dig, når du er ulykkelig.
Og det kan også være, at du bare ikke kan klare at gå ud. Disse følelser er alle normale, og de fleste mennesker oplever dem på et eller andet tidspunkt. Til sidst, hvis du aldrig går ud, når folk spørger dig, vil folk måske holde op med at spørge. På kort sigt kan det føles ok, men med tiden kan det hjælpe dig til at klare dig at være social med venner og ikke blive for isoleret. I stedet for at sige “nej” hver gang, kan du måske prøve at gå ud hver anden gang nogen beder dig.
Du kan altid lade folk vide, at du gerne vil se dem, men måske vil gå tidligt. Du kan finde det svært at være sammen med en stor gruppe eller at være sammen med mange mennesker, men føler, at du kan klare dig bedre, hvis det kun er et par venner. Du kan lade dine venner vide, hvordan du har det, og måske arrangere, at du kun ser en eller to personer ad gangen. Det kan være svært at være social, fordi du ikke har mange venner eller familie omkring dig.
F.eks. hvis din familie bor langt væk, eller hvis du har været meget fokuseret på at gøre ting som par i stedet for sammen med venner eller en social gruppe. Når du allerede føler, at du har det svært, kan det føles som et hårdt arbejde at opbygge nye venskaber. En gruppe for efterladte kan være et godt udgangspunkt for at få mulighed for at dele nogle af dine følelser og sikre, at du ikke bliver for isoleret. En lokal gruppe, der deler nogle af dine interesser – hvad enten det er håndarbejde, vandreture eller noget helt andet – kan også være et godt udgangspunkt.
Jeg føler mig overvældet af sorg og vil bare have, at det skal stoppe
Sommetider kan dine følelser af sorg være så smertefulde, at du føler dig overvældet. Du kan have svært ved at se mening eller formål i dit liv og ønsker at finde en måde at få det til at stoppe. Det er ikke usædvanligt at føle, at du ikke kan klare intensiteten af din sorg, men de fleste mennesker kan og gør det.
Disse meget intense følelser er en normal reaktion på dødsfaldet af en person, du elsker, og de kan vare i lang tid. Hvis du føler, at du ikke kan klare det, eller hvis du ved, at den måde, du klarer det på, ikke er god for dig – f.eks. hvis du drikker meget alkohol – bør du måske få hjælp til at klare det.
Denne hjælp kan være en samtale med din praktiserende læge eller en form for receptpligtig medicin, f.eks. antidepressive midler. Din praktiserende læge er et godt udgangspunkt, da han eller hun kan henvise dig til støtte. Om nødvendigt kan de ordinere medicin, der kan tage toppen af intensiteten af dine følelser, og som kan hjælpe dig, hvis du har svært ved at sove.
Jeg kan ikke tale med folk om, hvordan jeg har det
Der er mange grunde til, at du kan finde det svært at tale om, hvordan du har det. Hvis du normalt ikke er en person, der taler om dine følelser, er det ikke sandsynligt, at du vil begynde nu.
Men du vil måske opdage, at andre mennesker, der også sørger, ønsker at tale om det, eller ønsker, at du taler om det. Når det sker, skal du forsøge at finde en måde at være lydhør over for hinandens behov på, samtidig med at du håndterer dine følelser på din egen måde. Når en person dør, kan forholdet og kommunikationen i familien blive anstrengt. Nogle gange taler familier ikke med hinanden om deres følelser.
Det kan være, at I normalt ville tale om ting sammen, men at I ikke har lyst til det, fordi I ved, at I vil blive ked af det, eller at den person, I taler med, vil blive ked af det. Det kan hjælpe, hvis I er i stand til at finde måder, hvorpå I kan tale sammen. I andre tilfælde kan det være, at du føler, at du ikke kan tale om dine følelser, fordi andre mennesker ikke vil forstå det, eller fordi du føler, at de forventer, at du er kommet videre.
Selv om ingen kan forstå præcis, hvordan du har det, kan du måske opleve, at det kan hjælpe at dele dine følelser og erfaringer med andre i en støttegruppe eller online.
Folk mener ikke, at jeg burde sørge overhovedet
I nogle tilfælde betyder arten af dit forhold til den person, der er død, at andre mennesker ikke forventer, at du sørger. Det sker ofte, når jeres forhold var distanceret på en eller anden måde. Det kan være, fordi du næsten aldrig så personen, havde et vanskeligt forhold til vedkommende eller var fremmedgjort, f.eks. hvis du blev skilt fra vedkommende.
Hvis dette er tilfældet, kan din følelse af sorg overraske dig, og andre mennesker kan også have svært ved at forstå, hvad du føler. Nogle gange, måske fordi folk ikke vidste, at du var i et forhold med personen, er folk måske ikke klar over, at du sørger.
Al disse ting kan få dig til at føle, og kan få andre mennesker til at antage, at din sorg på en eller anden måde ikke er gyldig, eller at dine følelser burde være mindre stærke. Når dette sker, har du ikke den følelsesmæssige støtte omkring dig, som andre mennesker normalt får.
Det kan betyde, at du ikke føler dig i stand til at dele dine følelser med dine omgivelser eller til at sørge åbent. Det kan være nyttigt at finde et andet afløb for dine følelser, f.eks. rådgivning om sorg, en støttegruppe eller et onlinefællesskab.