“Polyamory er en samtykke-, kommunikations- og ærlighedsdrevet forholdsstruktur, der giver folk mulighed for at engagere sig i mange kærlige forhold,” siger queer- og polyamory-inkluderende sexpædagog Lateef Taylor. Med et vee-forhold, specifikt, er den ene partner kendt som “omdrejningspunktet” (eller “hængsel”, “punkt” eller “forbindelsesled”), og de andre to har typisk allerede “en fortrolig eller venskabelig forbindelse … eller rent fysisk forbindelse. Men de har ikke en romantisk interesse i hinanden”, tilføjer de. Hvis der var en romantisk interesse mellem alle medlemmer af vee-forholdet, ville det blive kaldt en “triade” eller “throuple”, som beskriver en gruppe på tre personer i et kærligt forhold.
Bortset fra den grundlæggende konfiguration er hvert vee-forhold dog en lille smule anderledes: Nogle vee-forhold er lukkede, hvilket betyder, at ingen i vee-forholdet har nogen partnere uden for forholdet. Andre vee-forhold er åbne, hvilket betyder, at alle (eller nogle) af folkene i vee-forholdet også dater andre mennesker. “I det tilfælde, at der i veen er en eller flere monogame personer, kan en del af veen være åben, mens den anden del kan være lukket,” siger Taylor.
Hvordan ser et vee-forhold ud IRL?
For trioen bag den polyamory-fokuserede Amory-podcast, Megan Bhatia, Marty Bhatia og Kyle Henry, følger deres vee-forhold en struktur, som de har givet navnet “Kitchen Table Polyamory”. “Vi prioriterer virkelig at kommunikere – vi tre taler sammen, og vi taler med hinandens partnere,” siger Megan, som er gift med Marty, har været i et forhold med Henry i flere år, og som er hængsel i deres vee-forhold.
Marty og Henry taler sammen mindst en gang om ugen. “Det er ikke planlagt eller noget,” siger Megan. “Men de har indset, at de har brug for den forbindelse.” Megan kommunikerer med sine partneres partnere eller metamours – det vil sige Martys ekstra partner og Henrys ekstra partner – mindre hyppigt, “men vi WhatsApp stadig hinanden, rækker ud, når vi har brug for støtte, og der er blevet mere kommunikation, efterhånden som relationerne har udviklet sig,” siger hun. Denne grad af kommunikation, siger hun, “giver os mulighed for løbende at tjekke med hinanden om vores skiftende behov, og hvordan vi kan skabe endnu mere tillid i vores relationer.”
Selvfølgelig går kommunikationen, som med enhver relationsstruktur, langt ud over verbal snak. Der er kærlighed, og begær, og seksuelle lege, og konflikter. “Vores forhold følger de processer, man følger i kærlighed,” siger hun.
Nu, hvor du er fascineret af et vee-forhold, ja … hvad nu?
Der er ikke noget enkelt korrekt næste skridt at tage. “Det smukke ved polyamory er, at det giver dig mulighed for at skabe et nyt manuskript for dig selv,” siger Megan. Når det er sagt, hvis du finder trin og tips nyttige, kan du læse videre for fem.
Start en samtale
“Når vi taler om at søge et vee-forhold, er det, vi taler om, at vi bliver ikke-monogame,” siger Taylor. “Så i stedet for at starte med at introducere vee-forhold til din partner, som du er monogam med, skal du starte med at tale om polyamory som helhed.”
Nogle linjer at prøve:
- “Jeg lyttede for nylig til en podcast om polyamory, og det er noget, som jeg finder mig selv virkelig fascineret af. Ville du være åben for at lytte til podcasten og diskutere den med mig senere?”
- “Jeg har for nylig læst en artikel om polyamory, og selvom jeg ikke er sikker på, at det er det rigtige for os, synes jeg, at det kunne være sjovt at diskutere. Ville du være åben for at læse artiklen?”
- “Har du nogensinde tænkt på, at monogami måske ikke er det rigtige for dig? En af mine venner har for nylig åbnet sit ægteskab, og derfor har jeg tænkt over monogami som helhed.”
Læs (eller lyt) op
Megan og Marty tog først en bog om polyamory, da de allerede havde besluttet at prøve etisk ikke-monogami for sig selv, men Taylor anbefaler folk, der er interesseret i enhver form for polyamory, at tjekke bøger om emnet.
Hørelærere kan selvfølgelig lytte til lydbogsversionen af bøgerne. Eller du kan prøve at lytte til podcasts om polyamory som Megan, Marty og Kyles Amory. “Vi startede Amory, fordi vores nye viden og erfaringer sprang ud af os, og vi kunne ikke holde dem inde i os længere,” siger Megan. “Fordelen er, at andre mennesker også kan lære af dem, uanset hvor de er på deres rejse.”
Søg ud i det polyamorøse fællesskab
For Megan og Marty var det at gå til en swingerfest sammen for første gang monumentalt i deres rejse til at omfavne en vee-forholdsstruktur. “Vi er så sociale mennesker, og vi er afhængige af vores omgangskreds for en masse ting. Men vores eksisterende sociale kreds havde ikke nogen polyamorous folk i den,” siger Megan. “At gå til klubben hjalp os til at forstå, at der er et helt fællesskab af polyamorous mennesker derude.”
For at finde et lignende sammenkomster kan du spørge din lokale sexbutik. Typisk er pædagogerne på gulvet meget indstillet på de lokale kink-, polyamory- og sexarbejderfællesskaber og vil være i stand til at guide dig i den rigtige retning. Meetup, som nu tilbyder virtuelle fællesskaber til at hjælpe med at skabe forbindelse under karantæne, er også en fantastisk ressource at bruge.
Taylor tilføjer, at det at oprette en konto på polyamorøse venlige dating-apps (som #Open, Feeld og OkCupid) kan være en vidunderlig måde at få polyamorøse venner på – selv hvis du ikke i øjeblikket leder efter partnere.
Accepter, at du vil begå fejl undervejs
“Du kommer til utilsigtet at såre din partner, eller du kan utilsigtet blive såret af din partner,” siger Megan. Intet forhold er uden fejl eller bump på vejen. Så du skal ikke gå ind i et vene-forhold i håb om, at det vil være effektivt til at udjævne eventuelle allerede eksisterende spændinger eller være uden sine egne nye stridspunkter.
“Efterhånden lærer du ting, der gør det muligt for dig at være bevidst,” siger Megan, der sammenligner det at åbne et forhold med at strække et elastikbånd. Hvis man trækker det for langt og for hurtigt, knækker det. “Men stræk det lidt efter lidt, og det vil vænne sig til at give og strække sig yderligere.”
Antag ikke, at hængselen vil få alt til at fungere
“Det kan virke som om presset er alt sammen på hængselen for at opretholde deres forhold, men arbejdet i et forhold kan ikke ligge på en enkelt person,” siger Taylor. “Alle, der indvilliger i at være i et vingeforhold, har lige meget ansvar for at få disse relationer til at fungere.”