Hjælp til spædbørn og småbørn til at tilpasse sig til skilsmisse

Jane Hunter
Regional Specialist, Human Development and Family Science

Jessica Trussell
Regional Specialist, Human Development and Family Science

Spædbørn og småbørn kan synes for små til at forstå, hvad der sker under en skilsmisse, men de kan stadig blive påvirket af stressende begivenheder. I løbet af deres første tre leveår vokser børn hurtigt, bliver mobile, lærer sprog, begynder at forstå, hvordan verden fungerer, og danner sociale relationer. Miljømæssige ændringer som f.eks. forældrenes skilsmisse kan påvirke et barns udvikling, men forældre har mulighed for at hjælpe deres børn med at tilpasse sig til familieændringer.

Små spædbørn (fra fødsel til 8 måneder)

Spædbørn forstår ikke skilsmisse, men de opfanger ændringer i deres forældres følelser og adfærd. Efter en skilsmisse kan forældrene blive midlertidigt deprimerede, have mindre energi og være mindre lydhøre over for deres spædbarn. Små spædbørn har ikke meget kontrol over deres følelser, som påvirkes af deres forældres følelser. Når en forælder er bekymret eller ked af det, vil spædbarnet sandsynligvis spejle sig i disse følelser. Spædbørn kan ikke fortælle voksne, hvordan de har det, så voksne må fortolke spædbørnenes adfærd. Når forældrene er ked af det, kan spædbørn være mere nervøse og vanskelige at trøste eller virke uinteresserede i mennesker eller ting.

Siden 4 til 6 måneder forstår spædbørn ikke, at ting eller mennesker, de ikke kan se, stadig eksisterer; ude af syne, ude af sind. Selv når spædbørn lærer dette, husker de ikke tingene i lang tid. Spædbørn har svært ved at huske og danne tætte bånd til forældre, som de ikke ser ofte.

Mellem 6 og 8 måneders alderen udvikler spædbørn fremmedangst eller følelser af frygt eller ængstelse i nærheden af ukendte mennesker. Efter en skilsmisse kan et spædbarn se den ene forælder mindre ofte, hvilket kan føre til fremmedangst omkring den pågældende forælder. Spædbørn er mere tilbøjelige til at føle sig trygge ved begge forældre, hvis de har hyppig kontakt med begge forældre efter skilsmissen.

Ældre spædbørn (8 måneder til 18 måneder)

Mange spædbørn begynder at vise separationsangst mellem 8 og 12 måneders alderen. Spædbørn kan græde, skrige eller klamre sig fast, når en forælder forlader dem. Spædbørn har svært ved at blive adskilt fra en forælder i længere tid, f.eks. natten over.

Selvstændighed kan være svært for spædbørn, fordi de har stærke følelser for forældrene. De ønsker at være sammen med forælderen hele tiden og forstår ikke, hvorfor de ikke kan.

Spædbørn kan foretrække den ene forælder frem for den anden; typisk den forælder, der tager sig mest af dem. Når forældre bliver skilt, kan spædbørn opleve flere adskillelser og føle sig mindre trygge. Du kan bemærke en stigning i dit spædbarns separationsangst under skilsmisseprocessen.

I nogle tilfælde bliver forældrene skilt, og den ene forælder forsvinder fra spædbarnets liv. Hvis dette sker, vil dit barn ikke huske den anden forælder, men vil sandsynligvis blive nysgerrig på dem. Giv korte, enkle og ærlige svar på dit barns spørgsmål. Hvis dit barn spørger, hvor en fraværende forælder er, skal du sige: “Far er hjemme hos ham.” Undgå at sige negative ting om den anden forælder, og forsikre dit barn om, at den anden forælders fravær ikke er deres skyld. Forsikre dit barn om, at du altid vil elske og tage dig af det. Hjælp dit barn med at danne tætte relationer til andre voksne, der kan være støttende rollemodeller.

Forældre-barn-tilknytningsrelationer

Spædbørn i en alder af 6 til 12 måneder bliver normalt stærkt knyttet til de mennesker, der tager sig af dem. De har brug for at føle sig passet på, mens de lærer at udvikle tillid og kærlighed. Spædbørn og småbørn kan have en sikker tilknytning til begge forældre, selv om forældrene ikke bor sammen. En sikker tilknytning fremmer gode sociale relationer og en sund følelsesmæssig udvikling. Du kan hjælpe dit spædbarn med at udvikle en sikker tilknytning.

Den bedste måde at hjælpe dit barn med at danne en sikker tilknytning er at reagere på dit barns behov på en forudsigelig, følsom og kærlig måde. Når du reagerer hurtigt på dit spædbarns behov – ved at tage det op, når det ønsker at blive holdt, og ved at give det mad, når det er sultent – lærer dit spædbarn at stole på dig.

Giv dit barn nok tid med hver forælder på regelmæssig basis. Hyppig kontakt hjælper spædbørn og småbørn med at huske begge forældre og udvikle tilknytningsrelationer, så giv dit barn nok tid med hver forælder. Nogle gange kan børn dog ikke regelmæssigt se begge deres forældre. I nogle tilfælde, f.eks. hvis en forælder er voldelig eller forsømmende, bør børn ikke se den pågældende forælder. Når børn ikke kan se begge forældre, kan en ven eller slægtning hjælpe med at udfylde nogle af de roller, som en fraværende forælder spiller, og være en kilde til tryghed for barnet. Spædbørn kan danne trygge tilknytninger til voksne, der ikke er deres forældre.

Arbejd sammen for at hjælpe dit barn med at udvikle et trygt forhold til hver af forældrene. Når forældrene samarbejder og minimerer konflikter, er der større sandsynlighed for, at deres barn udvikler trygge tilknytningsrelationer til hver forælder. Selv spædbørn og småbørn bliver påvirket af konflikter. De forstår ikke, hvad konflikter handler om, men opfanger negative følelser. Spæd- og småbørn er mere tilbøjelige til at føle sig bange og forvirrede, når deres forældre skændes foran dem. Diskuter i stedet problemer med dit barns anden forælder, når dit barn ikke er til stede og ikke kan høre diskussionen.

Giv dit barn tid til at vænne sig til nye voksne. Spædbørn og småbørn har en tendens til at være bange eller ængstelige i nærheden af mennesker, de ikke kender godt. Små børn lærer at stole på voksne, når de ser deres forældre opføre sig varmt og positivt over for nye mennesker. Hvis et spædbarn ikke ønsker at blive holdt af nogen, skal du ikke tvinge det. Vent, indtil spædbarnet føler sig godt tilpas og stoler på personen. Småbørn føler sig ofte mere trygge, når voksne kommer ned på deres niveau, så det kan være en hjælp at knæle eller sidde ned, når du taler med barnet. Hjælp med at bryde isen ved at se barnet lege i et stykke tid, og gå derefter henkastet ind i deres leg eller tal om legen.

Småbørn (18 måneder til 3 år)

Kommunikation

Småbørn kan bruge sprog til at udtrykke tanker og følelser. Selv om småbørn er ved at lære at bruge sproget, er der stadig mange ting, de ikke forstår. I forbindelse med en skilsmisse forstår de, at den ene forælder ikke bor hjemme, men de forstår ikke hvorfor. De forstår heller ikke tid. Et lille barn kan f.eks. spørge: “Hvornår kommer far?”, og forældrene siger: “Du kommer til at se far på torsdag.” Barnet kan stille det samme spørgsmål to timer senere, fordi det ikke forstår, hvor lang tid der er til torsdag. Småbørn vil ofte gentagne gange stille de samme spørgsmål, hvilket kan være frustrerende for forældrene. Du bør stadig svare på dit lille barns spørgsmål, men du skal vide, at dit lille barn ikke rigtig forstår det, selv efter at du har forklaret det.

Forsøg at se verden gennem dit barns øjne. Forestil dig, hvordan det ville være at være i et andet land, hvor du ikke taler sproget, og hvor svært det ville være at få folk til at forstå dine tanker og følelser. At have en voksen i nærheden, som kender dem godt, som forstår deres tanker og følelser og hjælper dem med at udtrykke disse tanker og følelser, gør en stor forskel for et lille barn.

Tanker og følelser

Små børn har svært ved at se tingene fra en anden persons perspektiv, så de tænker på tingene i forhold til dem selv. Når forældre bliver skilt, er småbørn mest optaget af, hvordan deres egne behov vil blive opfyldt. Småbørn bekymrer sig om, hvem der vil lave deres aftensmad eller putte dem om aftenen, om den forælder, de bor sammen med, også vil gå fra dem, og om deres forældre stadig elsker dem.

Småbørn bliver mere bevidste om andres følelser og lærer at udtrykke deres egne følelser med ord og gennem leg. Småbørn kan blive mere aggressive eller bange, når deres forældre bliver skilt. Hyppige følelsesmæssige skift er almindelige for småbørn; det ene øjeblik leger de gladeligt og er oprevet et par minutter senere. Det er svært for småbørn at håndtere stærke følelser som tristhed eller vrede. De kan savne den fraværende forælder eller blive vrede over forældrenes fravær. Småbørn har brug for at vide, at det er acceptabelt at have disse følelser.

Opmuntre spædbørn og småbørn til at udtrykke følelser
Unge børn udtrykker ofte deres følelser gennem leg eller kunstværker i stedet for at tale om dem. Du kan give dit barn legematerialer, der kan hjælpe det med at udtrykke sine følelser. Foreslåede materialer til småbørn omfatter legedej eller ler, kunstartikler, dukker, dukker, dukkehuse, tøjdyr og udklædningstøj. Se dine børn lege, og læg mærke til temaer, der kan være relateret til familieændringer, f.eks. at de lader som om de pakker en kuffert og flytter væk. Undgå at stille direkte spørgsmål om eller korrigere dit barns leg eller tegninger. Børn er mere tilbøjelige til at åbne sig, når voksne ser på dem, så vent, til de er klar til at tale, og kom med indirekte kommentarer, f.eks. “Hvorfor mon din dukke er ked af det?”

Læsning af korte, enkle bøger med dit ældre spædbarn eller småbarn kan hjælpe dem med at udtrykke følelser og lære sprog. Bøger kan være et godt udgangspunkt for at tale med små børn om deres følelser. Når du har læst en bog, kan du f.eks. begynde med spørgsmål eller kommentarer om historien, f.eks. “De der ugleunger ser meget triste ud. Hvorfor tror du, at de er så triste?” Gå derefter over til spørgsmål om dit barns følelser, f.eks. “Hvad gør dig ked af det?” eller “Jeg vil vædde med, at de tror, at deres mor ikke kommer tilbage. Tænker du det nogle gange?” Bøger, der behandler emner som følelser, familier og adskillelse, er særligt nyttige for denne aldersgruppe. Disse bøger anbefales til spædbørn og småbørn:

• Mor elsker sin kanin
  Historien om dyremødre, f.eks. kaniner, ænder og mus, der elsker deres babyer betingelsesløst.
• Far hele dagen lang
  En trøstende fortælling om beroligelse mellem en far gris og en pattegris, hvor pattegrisen lærer at udtrykke, hvor meget han elsker sin far.
• Jeg elsker dig hele dagen lang
  Denne opløftende bog minder børn om, at deres forældres kærlighed er med dem hele dagen lang, uanset hvor de er.
• Når jeg er ked af det
  Denne historie hjælper små børn med at forstå deres humør og udtrykke deres følelser i svære perioder.
• Babyansigter
  Denne bog hjælper babyer med at genkende ansigtsudtryk.
• Følelsesbogen
  Denne bog indeholder lyse, farverige illustrationer om forskellige typer af følelser, som små børn udtrykker.

Adfærd

Toddlers er mere uafhængige end spædbørn, og de udøver denne uafhængighed ved ofte at sige “nej” til voksnes anmodninger eller ved at afprøve grænser. Småbørns negative adfærd og udadreagerende adfærd kan øges under skilsmisseprocessen. Småbørn har brug for klare, konsekvente regler, der håndhæves på en kærlig måde. Selv om de kan virke uafhængige, har småbørn brug for konstant opsyn for at holde dem sikre.

Stress kan få spædbørn og småbørn til at ændre deres adfærd, ofte på en negativ måde. Hold øje med disse tegn på stress hos dit barn:

• Mere gråd eller raserianfald
• Forstyrrelser i fordøjelsen, f.eks. tab af appetit
• Ændringer i søvnmønsteret, f.eks. problemer med at falde i søvn eller sove igennem om natten eller hyppige mareridt
• Adfærdsændringer, f.eks. at barnet opfører sig mere stille, mere småtspisende eller tilbagetrukket, sparker, slår eller bider mere, har sværere ved at adskille sig fra forældrene; mere afvisning af at følge anvisninger
• Babyagtig adfærd, såsom tommelfingersugning, tab af blære- eller tarmkontrol eller krav om at blive fodret i stedet for at fodre sig selv – denne adfærd forsvinder normalt med tiden
• Fysiske symptomer, såsom mavesmerter eller hovedpine

Denne adfærd kan være normal adfærd for småbørn, så kig efter adfærd, der er usædvanlig for dit barn. Tal først med din børnelæge, hvis du bemærker tegn på stress. Hvis der ikke er tale om et fysisk problem, ved din børnelæge måske, hvor du skal henvende dig for at få flere oplysninger. Se afsnittet Yderligere oplysninger i slutningen af denne vejledning for at få oplysninger om, hvor du kan finde mere hjælp.

Overgang mellem husstande

Børn reagerer forskelligt på overgange. Nogle tilpasser sig nemt til hyppige overgange mellem hjemmene, men andre har det sværere. Nogle spædbørn og småbørn bliver ked af det, når de bliver adskilt fra en forælder, men andre klarer sig og har ingen problemer med at håndtere adskillelsen.

Mange små børn viser tegn på stress, når de foretager hyppige overgange mellem hjemmene. De har brug for børnevenlige hjem og tryghed fra deres forældre før og efter overgange, så vis dem, at du forstår deres nød. Giv dit barn tid nok til at sige farvel og varme op til den anden forælder eller omsorgsperson, så forælder og barn tilpasser sig uden at føle sig presset eller forhastet. Du bør også sende dit barns yndlingslegetøj eller tæppe med, når de tager hen til den anden forælder. Giv små børn et fotografi af den anden forælder, og giv dem mulighed for at holde kontakten med hinanden. Det minder dem om, at den anden forælder stadig er der og stadig elsker dem.

Oprethold konsekvente rutiner

At have rutiner – f.eks. faste tidspunkter for måltider, lure, bad og søvn hver dag – hjælper børn til at føle sig trygge. Verden er et forvirrende sted for spædbørn og småbørn, og konsekvente daglige rutiner hjælper dem til at vide, hvad der kommer til at ske næste gang. Prøv at fortsætte gamle familieritualer, f.eks. at gå i parken lørdag eftermiddag, og skab nye ritualer, især hvis en ny voksen bliver en fast del af familielivet. At starte nye ritualer, der omfatter en ny partner, er med til at opbygge en stærk stedfamilie.

Kommunikér med dit barns anden forælder

Nogle medforældre holder dagligt kontakt via telefon, sms eller e-mail, mens andre har mindre hyppig kontakt. For at fremme en effektiv samværsordning bør forældrene blive enige om en metode, der fungerer for dem begge.

For at fremme en effektiv samværsordning bør forældrene blive enige om en metode, der fungerer for dem begge.

Nogle forældreproblemer kræver kommunikation og koordinering mellem forældrene, hvis deres børn deler tiden mellem husstandene. For eksempel kræver amning adgang til barnet på bestemte tidspunkter. Toilettræning er lettere, hvis forældrene er enige om, hvornår og hvordan det skal håndteres. Drøft større ændringer med den anden forælder, f.eks. ændring af lurtid eller børnepasningsordninger. Forældrene behøver ikke at gøre tingene på nøjagtig samme måde, men det er lettere for børnene, hvis de fleste rutiner er ens i hvert hjem.

Forskning viser, at børn udviser færre belastende symptomer, når forældrene ikke bruger deres barn som løftestang. Hvis du bruger trusler eller forhandlinger for at få det, du vil have, eller fordi du er vred på den anden forælder, kan det øge konflikten og skabe mere stress for barnet. I stedet bør samforældrene undgå at kommunikere i barnets nærvær. Gå roligt og klart til en samtale med den anden forælder i stedet for at starte i defensiven. Lyt tålmodigt, når du ikke taler, for at vise din forståelse og respekt for det, den anden forælder har at sige. Bevar desuden en positiv holdning og fokuser kun på emnet for det fælles forældreskab.

Børn stoler på, at deres forældre håndterer stress for dem og samarbejder for deres velbefindende. Hvis du gør det, vil det kun hjælpe spædbørn og småbørn med at tilpasse sig bedre til skilsmissen.

Sæt rimelige grænser

Sommetider, når forældre bliver skilt, bliver de mere eller mindre strenge, end de var før. Forældrene kan blive strengere og opstille mange regler og være ufleksible, fordi de har sværere ved at styre deres barns adfærd. Andre forældre kan blive mere slappe og tillade deres barn at gøre ting, som de ellers ikke ville gøre, fordi de føler sig skyldige over skilsmissen eller er for optaget af deres egne bekymringer. De forsøger måske at kompensere for skilsmissen ved at give deres barn mere frihed eller købe flere ting til deres barn.

Børn har gavn af, at deres forældre finder en balance mellem at være for strenge og at være for eftergivende. Spædbørn er for unge til regler, så de har brug for at blive fjernet fysisk fra farlige situationer eller distraheret, når de gør noget, de ikke bør gøre. Småbørn har brug for klare, enkle regler, der konsekvent håndhæves på en rolig og positiv måde, f.eks. “Farvelæg på papiret, ikke på væggen”. Ved at give småbørn mulighed for at vælge mellem to muligheder kan man undgå konstante kampe. Forældre skal være tydelige over for småbørn om, hvad der vil ske, hvis de ikke overholder reglerne.

Kommuniker med andre omsorgspersoner

Hold andre omsorgspersoner – f.eks. slægtninge, babysittere og børnepassere – opdateret om ændringer i familien. De har brug for at vide, hvad der foregår for at forstå barnets adfærd. Børn kan f.eks. opføre sig anderledes efter et besøg hos den anden forælder eller den dag, hvor de skifter fra den ene forælder til den anden. Andre omsorgspersoner kan måske bemærke adfærdsændringer.

Børnepassere kan være en god kilde til støtte og råd om forældreskab, men undgå at sætte andre omsorgspersoner midt i dit forhold til din tidligere ægtefælle.

Pas på dig selv

Pleje af spædbørn og småbørn under en skilsmisse kan være meget stressende og til tider overvældende for forældre. Forældrene kan miste søvn, glemme at spise og blive deprimerede eller hyppigt fortvivlede. Børn, især i en så ung alder, er stærkt afhængige af, at deres forældre træffer gode beslutninger. For at kunne tage sig af børnene skal forældrene først tage sig af sig selv. Her er nogle selvplejetips til skilsmisse- eller separationsforældre med et spædbarn eller et lille barn:

• Få tilstrækkelig søvn og forvalt din tid; sov, når barnet sover, især under lurene.
• Forsøg motion og oprethold en sund kost.
• Forsøg personlig hygiejne.
• Udøv afslapningsteknikker, f.eks. åndedrætsøvelser og at lægge sig ned.
• Samarbejd regelmæssigt med den anden forælder.

Hungry, angry, lonely or tired, eller HALT, er et værktøj, der er med til at minde forældre om at være mere tålmodige og følsomme, når de tager sig af deres barn. Disse følelser kan gøre forældre og børn mere tilbøjelige til at træffe til dårlige adfærdsmæssige beslutninger. Du kan forebygge nogle af disse problemer ved at planlægge for potentielle problemer på forhånd. Sult kan få forældre til at være mindre opmærksomme eller børn til at opføre sig mere uopmærksomt, så pak sunde snacks og drikkevarer med, når du løber ærinder eller er ude at rejse. Børn vil af og til blive vrede, så giv dem tid til at håndtere deres vrede. Hjælp dem med at forstå forventningerne til en passende adfærd. Afsæt tid til at knytte bånd med dit barn, f.eks. ved at læse for dem før sengetid. At knytte bånd hjælper børn til at føle sig elsket og trygge. Find desuden ud af en passende søvnplan for dit barn for at sikre, at det får en tilstrækkelig mængde søvn.

Konklusion

Skiltning er forvirrende for spædbørn og småbørn, som opfanger ændringer i følelser og kontakt med hver forælder.

Idealt set forbliver begge forældre i barnets liv, og kontakten med hver forælder er hyppig uden lange adskillelser. Det vigtigste, du kan gøre, er at fortsætte med at pleje dit barn og give det struktur.

Yderligere oplysninger

• Center for Divorce Education
• Hjælpevejledning

• Clarke-Stewart, K.A., Vandell, D.L., McCartney, K., Owen, M.T. og Booth, C. 2000. Virkninger af forældrenes separation og skilsmisse på meget små børn. Journal of Family Psychology, 14, 304-326.
• Cummings, E.M., og Davies, P. 1994. Børn og ægteskabelige konflikter: Virkningen af familiestridigheder og -løsning. New York: Guilford Press.
• Emery. R.E. 1999. Ægteskab, skilsmisse og børns tilpasning (2nd ed.). Thousand Oaks, Calif.: Sage Publications.
• Kushner, M.A. 2009. En gennemgang af den empiriske litteratur om børns udvikling og tilpasning efter skilsmisse. Journal of Divorce & Remarriage, 50, 496-516.
• Lieberman, A. 1993. Det følelsesmæssige liv hos det lille barn. New York: The Free Press.
• Neuman, M.G. 1998. Hjælpe dine børn med at håndtere skilsmisse på Sandcastles måde. New York: Times Books.
• Forældre, der er adskilt: Effektive co-forældre. 2011. Uformelt offentliggjort manuskript, Family and Consumer Sciences, University of Tennessee Extension and Tennessee State Cooperative Extension Service.
• Pett, M.A., Wampold, B.E., Turner, C.W., and Vaughan-Cole, B. 1999. Skilsmissens påvirkningsveje på førskolebørns psykosociale tilpasning. Journal of Family Psychology, 13, 145-164.
• Sanders, J.D. 2007. Alderssvarende forældreplaner: Brug af oplysninger om børns udvikling. American Journal of Family Law, 21, 67-74.