- 8. januar 2018
Kære GoodTherapy.org,
Jeg tror, at jeg er mere følsom end de fleste mennesker. Jeg bliver fornærmet eller mine følelser bliver meget nemt såret. Selv ting, der ikke direkte påvirker mig … ja, påvirker mig.
Jeg er så følsom, som jeg ved, hvordan jeg skal være, hvis det giver mening. Er der en måde at lære at være mindre følsom på? Hvis noget får mig til at føle mig vred, trist, ængstelig, skyldig, skamfuld, bange eller jaloux, er der så noget, jeg kan gøre ved det? Jeg er bekymret for, at der er noget galt med mig, fordi jeg ikke kan forhindre mig selv i at føle disse ting.
Min kæreste har sagt til mig igen og igen, at jeg skal holde op med at være så følsom, og at jeg har brug for terapi. Han er ikke den eneste, der har sagt, at jeg er for følsom. Det gør mig ked af det (nok fordi jeg er så følsom). Jeg kan ikke vinde. Hvorfor er jeg så følsom? -Easily Hurt
Kære Hurt,
Mange mennesker har stærke følelser – det er hverken en fiasko eller en triumf, det er bare sådan de er. Ud fra det, du har skrevet, er det sådan, du er.
Du har oplistet en masse følelser, der påvirker dig: vrede, sorg, angst, skyld, skam, frygt og jalousi, og jeg vil vædde med, at der er flere! Du er et menneske. Du har et stort hjerte.
Du bekymrer dig om, at du ikke kan forhindre dig selv i at føle ting. Det er helt i orden. Dine følelser er dine følelser; der er ikke noget galt med dem, og du skal ikke stoppe dem. Det, du kan gøre, er at arbejde på, hvordan du udtrykker disse følelser. Det er muligt at få en stærk reaktion, og så holde en pause og derefter beslutte, hvordan du vil udtrykke dig. Tricket er at bygge den pause ind. Det kræver en masse øvelse, men det er det hele værd.
Her er nogle tanker om at bygge lidt tid ind til dig selv:
- Så snart du erkender, at du føler noget, så benævn følelsen og accepter den. Tag nogle dybe indåndinger. Kan du finde noget humor i situationen? Jeg fornemmer en god sans for humor i dit brev.
- Beslut dig for, hvad du skal gøre med den følelse, du oplever. Udtrykke den lige ud, med fuld styrke? Eller modulér dit udtryk, sådan lidt som højere eller mere stille, større eller mindre? Dette er svært. Du skal måske øve dig meget – det er usandsynligt, at du vil være i stand til at gøre det med det samme – så giv dig selv lov til at fejle og prøve igen. Husk læringskurven. Det tager tid. Ingen gør fremskridt i en lige linje; der er op- og nedture. Det er bare sådan, det fungerer. For alle.
Det kan lyde som om, at din kæreste siger, at du er skør, hvilket er uheldigt, fordi (1) der ikke er noget galt med dig, og (2) det kaster terapi, som er et fantastisk redskab til at forstå, hvad der får os til at ticke, i et stigmatiserende lys.
Jeg vil gerne foreslå et par yderligere processer, der måske kan hjælpe. For det første kan du lære meditation, yoga eller en eller anden form for selvstudium, der lægger vægt på kroppen og åndedrættet. Hvis du lærer at fokusere på dit åndedræt, vil du få tid og mulighed for at beslutte hvornår, hvordan og endda om du vil reagere på dine følelser. Husk, at du først vil genkende, navngive og acceptere disse følelser, men derefter vil du måske eller måske ikke handle på dem.
En anden god måde at lære om dine følelser, hvad de betyder, og hvordan du kan leve med dem, er ved at finde en god terapeut og aftale en session. Følelser er det, der gør os til mennesker. Vi bliver endnu mere menneskelige, når vi lærer at genkende følelser og ved, hvad vi skal gøre ved dem; en terapeut vil hjælpe dig med at forstå dine handlinger og reaktioner, og hvorfor de sker.
Du skriver, at din kæreste siger til dig, at du skal “holde op med at være så følsom”. Det lyder, som om du føler, at han kritiserer dig for den, du er, men den, du er – en følsom person – er sandsynligvis en del af grunden til, at han er tiltrukket af dig i første omgang. Du fortæller også, at han siger, at du “har brug for” terapi. Jeg tror, at terapi ville være nyttigt for dig, baseret på det, du har givet udtryk for, og måske ville det også være det for ham.
Mange gange, når folk bliver frustrerede over deres kære, siger de noget i retning af: “Du har brug for terapi”. Det kan lyde som om din kæreste siger, at du er skør, hvilket er uheldigt, fordi (1) der ikke er noget galt med dig, og (2) det kaster terapi, som er et fantastisk redskab til at forstå, hvad der får os til at ticke, i et stigmatiserende lys. Terapi begynder at lyde som en straf, men det er det ikke – det er bare en måde for folk at vokse ind i sig selv på. Evnen til at lære og udvikle sig selv er en stor velsignelse.
Vil du have det bedste!
Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT
Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT