How to Do It er Slate’s sexrådgivningsspalte. Send dine spørgsmål til Stoya og Rich til [email protected]. Intet er for småt (eller stort).
Kære How to Do It,
Jeg er en kvinde i et heteroseksuelt, monogamt ægteskab. Jeg elsker min mand, men i løbet af vores femårige forhold har vores sexliv haft sine op- og nedture. Det har mest handlet om, hvad jeg troede var min mands ret kontinuerlige onani, mens han er hjemme, og jeg er på arbejde (vi har forskellige arbejdstider), hvilket han siger efterlader ham ulyst til sex med mig, når jeg kommer hjem. Vi har skændtes om dette mange, mange gange, hvor han lovede at ændre sig og førte til nogle “op”-øjeblikke, blot for at være lige tilbage til det samme problem et par uger senere. Han har også løjet mange gange om, hvor meget tid han bruger på at onanere (og se porno), og jeg har følt, at han konstant skjuler noget for mig.
Nå, men for et par dage siden fangede jeg ham i endnu en løgn, og jeg fortalte ham, at vi enten skulle gå til en ægteskabsrådgiver, eller også ville jeg gå. Han gik med til rådgivningen. Senere den aften besluttede han imidlertid at fortælle mig, at han har en tvangstanke om at gå i kvindeundertøj, og at det ophidser ham seksuelt mere end noget andet. Han har købt kvindeundertøj siden før vi kendte hinanden, og han har haft mit undertøj på flere gange. Jeg blev temmelig ked af det, ikke fordi jeg synes, der er noget galt med, at han har lyst til at klæde sig på tværs, men fordi han nu ønsker at gøre det til en del af vores sexliv, selv om det er fuldstændig afvisende for mig. Jeg er helt med på at udforske en kink, men jeg føler også, at dette er et ønske, som jeg burde have fået fortalt om siden starten af vores forhold. Den måde, han taler om det på, får han det til at lyde som om, at crossdressing er det eneste, der får ham op at køre nogle gange. Hvis han er nødt til at have det som en del af sit sexliv, hvad skal jeg så gøre, hvis jeg bare ikke kan komme ind på det? Jeg vil ikke have, at han igen skal skjule ting for mig, men jeg bryder mig heller ikke om tanken om at have sex, mens han er iført kvindeundertøj. Er der nogen måde at komme igennem dette på?
-Boy Shorts
Kære Boy Shorts,
Jeg kan huske, at jeg læste Dan Savages svar på spørgsmål næsten præcis som dit, da jeg var i puberteten. Dermed mener jeg, at du på ingen måde er alene, og at dette ikke er et nyt fænomen. Fetish mismatches sker i forhold, en partner, der onanerer til det punkt af utilgængelighed sker i forhold, og partnere, der skjuler kinks og quirks sker i forhold.
For at komme videre har du et par muligheder. Du kunne prøve at bytte dig ud med sex, der involverer kvindeundertøj nogle gange, og hvad der får dig til at tænde de fleste andre gange – forudsat at du kan magte dig igennem, for at bruge dine ord, en fuldstændig turnoff af hensyn til din mands nydelse. At fokusere på den glæde, det giver ham, hvor tændt det får ham til at føle sig, og hvor meget du ønsker at se ham glad og ophidset, kan være nok til, at du kan engagere dig. Du vil ikke vide det med sikkerhed, medmindre du giver det et seriøst forsøg.
Du kunne overlade din mand stort set til sin onani-praksis. Når han føler sig udelukkende kryds og tværs, kan han klare sig selv, som han har gjort det i årevis. Du vil ignorere den del af den mand, du giftede dig med, men det er ikke nødvendigvis værre end at give op på en person, som du tydeligvis holder af. Du kan måske selv begynde eller bruge mere tid på onani.
Eller du kunne vente og se, om din mand, nu hvor katten er ude af sækken, er i stand til at reservere en erektion til dig ofte nok til at holde dig tilfreds. Hans modvilje mod at fortælle dig om denne tilsyneladende vigtige facet af hans seksualitet har drevet en kile mellem jer, men nogle gange kan det gøre meget godt bare at lufte hemmeligheden. I kan også tale om at åbne forholdet op, uanset om denne frihed kun er for dig eller en gensidig aftale.
Jeg vil mest af alt sikre mig, at I ikke mister aftalen om parterapi af syne. Det kan være let at blive distraheret af denne overraskende, slet skjulte hemmelighed, men hold øjnene på målet og sørg for, at I når dertil. Du har en forståelig vrede omkring din mands mere end fem år lange tavshed omkring noget, der har påvirket hans adfærd over for dig og jeres forhold til hinanden. At få en ekspert ind for at hjælpe jer to med at arbejde med denne konflikt i realtid virker afgørende.
Kære Sådan gør du det,
Jeg har været sammen med min mand i seks år. Vores sex er anstændigt – ikke fantastisk, men heller ikke forfærdeligt. Jeg har været OK med det; jeg er ikke et meget seksuelt væsen. Når det er sagt, har jeg langsomt udviklet sexangst, siden jeg fik mit første barn for to år siden. Lige efter min datter blev født, tog min mand på udsendelse i syv måneder. Da han kom tilbage, syntes sex at skubbe mine grænser meget mere, end det plejede at gøre. Alt uden for vores indrømmet vanilje rutine fik mig til at fryse op og slog mig straks fra. Nu ville det ikke være et problem, bortset fra at min mand er seksuelt eventyrlysten. Han vil gerne prøve alle mulige nye stillinger og idéer. Det vil jeg også gerne, men når det kommer til rent faktisk at gøre dem, har jeg meget svært ved at komme ud af mit hoved og nyde oplevelsen. Jeg bliver urimeligt ked af det og føler mig meget hult bagefter.
Min mand er meget støttende og vil gerne vide, hvordan han kan hjælpe. Men jeg har ikke den fjerneste anelse. Er dette normalt? Jeg tror ikke, at jeg er bekymret for min præstation, så hvad kan det ellers være? Og hvad skal jeg gøre ved det?
-Hollow
Kære Hollow,
Jeg er glad for, at du har en mand, der støtter dig. Det lyder som om, at I holder af hinanden og er engageret i hinanden. Når det drejer sig om kroppe og sex, er vi først for nylig ved at finde ud af, hvor varieret “normalt” er. Jeg synes, du skal lave en aftale om at gå til læge. Tidspunktet – lige efter din første datters fødsel – får mig til at mistænke, at der måske er noget hormonelt på færde. Det er værd at udelukke.
I mellemtiden kan du indsamle data. Onanerer du? Hvis du ikke gør det, ville du så være villig til at prøve det? Selv om du ikke får orgasme eller endda ikke bliver særlig tændt, kan dine reaktioner på at røre dine erogene zoner selv være sigende. Hvis du oplever den samme angst, så fortæl det til din læge, når du ser hende. Hvis du ikke oplever angst, har jeg måske et par idéer mere. Kan du trygt tænke på sex med din mand, mens du onanerer? Hvis du ikke kan det, kan det være et psykologisk problem. Hvis du kan, ja, så ved du sikkert, hvor jeg vil hen med dette.
I små trin skal du optrappe dine interaktioner med din mand. Start med ham i samme rum, på den modsatte side, med lyset slukket. Prøv at holde dig på en fire eller fem på en nødskala fra 1 til 10 i et par minutter, og deeskalér tingene til din komfortzone i mindst et par minutter bagefter, før du stopper – med mindre du føler dig overvældet, i hvilket tilfælde du skal stoppe med det samme. Tag det roligt, og vær blid mod dig selv. Jeg kan ikke fortælle dig præcis, hvad der foregår, men at stille de spørgsmål, du stiller, og at du ønsker at ændre dig, er gode første skridt til at komme ud over det.
Kære How to Do It,
Jeg er i et fast forhold med en fantastisk fyr. Mit problem? Jeg er poly; han er ikke. Jeg har ligesom opdaget dette for nylig og ønsker at udforske det. En af mine venner og jeg er virkelig ind i hinanden. Ingen af os er virkelig på udkig efter noget mere end at være venner med fordele for nu. Vi har allerede fjollet lidt rundt, og vi er begge ekstremt begejstrede for det. Skal jeg fortsætte?
-Poly Folly
Kære Poly Folly,
Så når du siger, at din fyr ikke er poly, synes det at antyde, at han ikke er OK med, eller måske ikke ved noget om, hvad du laver med denne veninde. Hvis nogen af disse er tilfældet, og I fjoller rundt, ville det være klart upassende. Vent – du fjoller rundt, så det er upassende.
Du bør ikke fortsætte. Du gør en forkert ting. Hvorfor gør du en forkert ting over for en fantastisk fyr? Afbryd den seksuelle interaktion med din veninde, forbered dig på, at vi sjældent får alt, hvad vi ønsker samtidig, og kom rent ud med din fyr. Du bliver måske nødt til at træffe et valg – at udforske, hvad poly betyder for dig, eller at have denne specifikke fyr i dit liv i en romantisk kapacitet. Undskyld over for ham for at have været sammen med en anden uden at tale det igennem med ham først. Forstå, at han måske ikke tilgiver dig. Forstå, at han måske overrasker dig med mere åbenhed, end du forventer. Du vil ikke vide det, før I taler om det.
Kære Sådan gør du det,
Jeg har genoptaget kontakten med en tidligere kæreste. Vi har været gode venner i mere end 25 år, og vi har et støttende og afslappende forhold. Vores sexliv er utroligt – vores sessioner varer fire eller flere timer og er meget tilfredsstillende. Vi udforsker hinandens fantasier med entusiasme, og intet er forbudt. Tillid og ærlig kommunikation er nøglen.
Men siden vi kom sammen igen, og måske et par gange tidligere, har vi et problem. Jeg er altid klar til penetrationssex. Vi bygger op til det med timevis af forspil. Når han tager kondomet på og gør sig klar til at trænge ind, så … visner han. Han har bogstaveligt talt udviklet en slags præstationsangst i sidste sekund, lige omkring det tidspunkt, hvor han tager kondomet på. Jeg er der klar til at GÅ, og han er tilbage ved udgangspunktet som en nervøs jomfru. Jeg har ikke gjort et stort nummer ud af det. Jeg plejer at trække på skuldrene og gå ned for et blowjob (som han elsker), og han popper lige op igen. Så prøver vi penetration igen og … ingenting. Jeg elsker vores maratonsessioner. Jeg får orgasme flere gange ved hjælp af andre metoder og sørger altid for, at han også får det. Men jeg vil også gerne have god gammeldags bed-busting penetrerende sex, og jeg vil gerne udvide til analsex. Jeg tror ikke, at det er ED – han er dygtig til andre former for sex og forbliver hård hele tiden – så jeg tror ikke, at ED-piller ville hjælpe. Det er ikke fordi han ikke prøver, eller fordi han ikke har lyst til det. Jeg tror, det er en mental blokering snarere end en fysisk blokering.
-Wilted
Kære Wilted,
Er du sikker på, at kondomet er stort nok? Seriøst – halvdelen af de visne willies, jeg er stødt på i mit personlige liv, har bare haft brug for et større kondom. Det handler om omkreds, og mange mennesker bliver overrasket over, hvor ikke-virkeligt-stort den større størrelse er.
Du kan også prøve at grave dig ned i, hvad din partner oplever følelsesmæssigt under disse forsøg på penetrerende sex. Det er muligt, at der sker noget præstationsangst, eller at kondomet minder ham om noget, der underminerer hans erektion. Du har måske ret i, at ED-medicin ikke vil hjælpe ham, men en samtale med en professionel kan måske hjælpe ham.
Inden jeg slutter, vil jeg gerne påpege over for dig, hvor heldig du er at have en god, støttende ven, som du har et utroligt sexliv med. Jeg ved godt, at det nogle gange er svært at være taknemmelig, når vi ikke får noget, vi virkelig ønsker os, men du har ramt en vis form for jackpot, og det håber jeg, at du er klar over. At dvæle for meget ved en enkelt handling her virker usandsynligt, at det vil ændre det, og det ville være trist, hvis det underminerer det, I to har.
-Stoya
Mere Sådan gør du det
Da jeg havde sex med min første kæreste, da jeg var 17 år, kom han meget hurtigt, inden for et minut. Han var flov. Jeg fortalte ham, at det var normalt – jeg tror, at jeg selvsikkert hævdede dette baseret på teenagefilm – og at han ville holde længere næste gang. Sagen er den, at han aldrig rigtig gjorde det. Hver gang vi havde sex, var han efter måske et minut eller to nødt til at trække sig ud, ellers var han færdig (ja, han prøvede baseballtricket). Den anden ting er, at jeg begyndte virkelig at elske det. Det tændte mig så meget, at han ikke kunne lade være med at miste det med mig. Vi endte med at være kærester i seks år.
Nå, men vi slog op sidste sommer. Jeg har haft en sjov tid med at udforske seksuelt, for indtil da havde vi mere eller mindre været hinandens eneste partnere. Mit problem er, at jeg savner min to-pumpe-knold, så at sige. Nogle fyre kan virkelig gå i lang tid, og virker stolte af deres “udholdenhed”, men min vagina bliver ret træt efter et par minutter! Og jeg er ikke sikker på, om det er en ting, men jeg tror, det er næsten en fetish for mig nu at have en mand kommer hurtigt; Jeg finder mig selv søger efter for tidlig sædafgang porno nogle gange. Det lyder latterligt, jeg ved det, men hvad kan jeg gøre her? Sæt på Tinder “skal komme pinligt hurtigt under sex”? Hvordan håndterer folk fyre, der ønsker at bang for 20 minutter lige?