Q. Jeg læser og elsker en masse af Janet Lansbury’s ting. Jeg bruger hendes ord til at vejlede mine interaktioner med min 21 måneder gamle, med stor succes. Men jeg har virkelig svært ved at bruge det med min 3-årige. Han er i denne fase, hvor han slår, spytter, sparker, er fræk og vil gøre præcis det modsatte af, hvad du beder ham om, mens han ser dig lige i øjnene. Kort sagt, jeg er frustreret over ham næsten hele tiden. Jeg forsøger at have positiv en-til-en tid med ham, jeg gør en indsats for at komme i kontakt med ham så mange gange om dagen, som jeg kan (jeg arbejder uden for hjemmet), og jeg forsøger virkelig hårdt at være fast og venlig over for vold. Jeg siger ting som: “Det gør ondt, når du slår. Jeg vil ikke lade dig slå mig”, og tager ham med ind på sit værelse og sætter mig sammen med ham. Men det kan jeg ikke gøre hele tiden. Jeg har den 1-årige, som jeg ikke kan lade være alene, og ærligt talt er jeg for vred over at blive provokeret konstant (jeg ved, at det ikke er med vilje) til at gøre det, som jeg ved, at han har brug for, nemlig at være en rolig leder, der ikke er reaktiv. Jeg har brug for nogle få konkrete handlinger, ligesom min mand – som synes, at det, jeg lige har skrevet, er noget vrøvl – til at bruge, når han hopper op på sofaen, mens han kigger på mig og griner, eller går bevidst ind i sin bror og skubber ham ned, eller spytter efter mig, når jeg beder ham om at sætte sig ned ved middagen.
A Jeg kan høre trætheden og frustrationen i dit brev. En næsten 2-årig og en 3-årig i huset? Det er fuldt ud følelsesmæssigt og fysisk arbejde, ofte med få pauser og ringe belønning. Lad os . se, om vi kan bringe lidt indsigt og lindring i denne situation.
Først elsker jeg også Janet Lansbury. Hun er empatisk, klog, en klog forfatter og en fortaler for både forældre og børn. Jeg anbefaler hende til næsten alle. Men her er problemet: Hver gang vi lægger os fast på en løsning eller et “hvad vi skal gøre med det her barn”, begynder vi at miste det egentlige barn af syne. Vi begynder at behandle barnet som noget ødelagt, der kan repareres (eller ikke). Generelt set vil det ikke gå godt. Så hvis du kun fokuserer på “rettelser”, vil du finde dig selv blokeret.
Løsriv også den opfattelse, at alle teknikker virker for de samme børn i den samme familie. Som mange af os ved fra vores opvækst, kan børn inden for de samme familier være vidt forskellige fra hinanden. Køn kan være en lille del af det, men det er virkelig genetik plus miljø, der kan skabe en svimlende række af forskellige børn.
Og selv om jeg gerne ville bruge den samme opdragelsesbog med alle mine børn, er det ofte ikke i deres bedste interesse (og heller ikke i min).
Så, fungerer tingene med den 1-årige? Det er godt. Tag det og føl dig godt tilpas. Den 3-årige har en anden række problemer og behov. Så ikke flere sammenligninger. Det burde give dig en vis lettelse, for det er 100 procent normalt, at børn finder forskellige ting beroligende.
Hvis du genlæser dit brev, så er den 1-årige den eneste i huset, der ikke oplever et højt niveau af frustration det meste af tiden. Den 3-årige har frustration, der nu er gået over i aggression, din mand er frustreret over ikke at vide, hvordan han skal stoppe det, og du er frustreret, fordi du forsøger at kontrollere den 3-årige og styre din mand.
Frustration opstår, når et menneske ikke kan ændre det, som det ikke kan lide. Det er lige så normalt som at trække vejret, og hos børn kan det være lige så hyppigt.
Energetisk set har frustration brug for at bevæge sig. Enhver læge kan sagtens fortælle dig, hvad der sker med voksne, der oplever et højt niveau af usund stress og frustration, som ikke bliver udvist: højt blodtryk, søvnproblemer, mavesår, afhængighed, depression – listen er lang.
Voksne kan på grund af vores noget modne hjerner finde både sunde og usunde måder at håndtere stress på, men det kan 3-årige børn ikke. Deres hjerner er for unge, for små, for umodne. Din søn oplever og reagerer på sin frustration i realtid. Han kan ikke kontrollere det. Så hold op med at forvente, at han skal lægge låg på disse spark, slag, spyt og vrede.
Nogså, men når du ønsker, at det hele skal stoppe, og du gør en indsats i den retning, så øger du frustrationen. Tænk over det: Hvis du har noget, der roder i dig, og du råber og græder og slår på en pude, får du det bedre. Den angribende energi har forladt systemet. Hvis jeg kom til dig og blev ved med at sige: “Niks. Undskyld. Du må ikke føle dig vred. Du må ikke handle vredt. Du er nødt til at være sød. Du er nødt til at kontrollere det. Stop det”, ville der ske to ting: Du ville angribe mig i et stykke tid, og så ville du til sidst holde op med at vise nogen følelser. Hjernen ville lukke ned for følelserne. Og selv om det ville være praktisk, er det meget usundt.
Så, nogle idéer:
1. Tillad den angribende energi at bevæge sig. Trampoliner, rive papir i stykker, slå på puder, trampe eller kaste med tøjdyr eller bløde bolde – alt, hvad der er sikkert, får lov at ske. Når han slår på noget, så vær med og sig: “Det føles godt at få denne frustration ud, ikke sandt?” Dette er ikke dårlig opførsel. Det er, at du venligt hjælper dit barn med at slippe sine store følelser ud. Han har brug for din hjælp.
2. Hold op med at sige til ham: “Det gør ondt, når du slår”. Stop en masse af snakken. Og medmindre han gør alvorlig skade på andre eller på huset, skal du ikke slæbe ham ind på sit værelse hver gang. Jeg har en fornemmelse af, at al denne snak og slæbning faktisk skaber mere frustration hos dig, og din søn kan mærke din energi. Han er frustreret, du er frustreret, han bliver værre, du bliver værre. Det er uholdbart. Fokuser mindre på at kontrollere ham og mere på at moderere dig selv. Husk at trække vejret (tæl til tre ind, tæl til tre ud), og få travlt med noget andet, mens du holder dig tæt på.
3. Vid, at når han gør det modsatte af det, du siger, så er det 3-åriges sprog for “jeg føler mig ikke forbundet med dig”. Og tro mig, lidt (faktisk en masse) modvilje og modstand er helt normalt for 3-årige. Faktisk tror jeg, at når jeg ikke ser noget modstand hos en
3-årig, så tror jeg, at der foregår noget usundt derhjemme. Men hvis du har kronisk modstand, har du nogle tilknytningsproblemer. Jeg siger ikke, at du ikke er knyttet til din 3-årige. Jeg siger, at du er nødt til at fokusere stærkt på det gode, når din familie er rolig og glad. Så i de øjeblikke, hvor han skriger “NEJ!”, skal du holde op med at stille spørgsmål eller stille krav og blot flytte situationen videre. Saml hans sko op og bær ham ud til bilen. Opgiv badet og få ham i seng. Tving ham ikke til at spise aftensmad. Du kan ikke komme videre med en 3-årig, når tvang, skubben, bestikke, straffe og true er kommet ind i billedet.
4. Når der er ro i familien, skal du skabe kontakt med barnet. Lad ham vide, at uanset hvor meget han spytter, sparker eller slår, så elsker mor og far ham. Fortæl ham, at du forstår det, og at det er normalt at have lyst til at slå. Lad ham vide, at du forstår, at livet er frustrerende, og at det kan få alle til at føle sig vrede. Frem for alt skal du blive ved med at kommunikere, at uanset hvad, så elsker du ham, og du vil altid hjælpe ham. Læs bøger med ham, der støtter følelser, der bevæger sig (ikke bøger, der fremmer at dække over følelser eller bare gøre dem positive). Frem for alt skal du formidle, at du kan håndtere disse store følelser, og at du er i stand til at klare opgaven.
5. Pas bedre på dig selv. Få mere støtte, hvis du har råd til det. Se dine venner mere. Planlæg en udflugt. Se komedier. Sørg for, at din egen søvn, motion og kost er i orden. Få kontakt med din mand, så I kan støtte hinanden. Du kan ikke give, hvad du ikke har, så du har brug for et sikkert sted at få afløb for alle dine store følelser. Du er i gang med en alvorlig følelsesmæssig tung opgave her, og det, jeg beder dig om at gøre, er ikke let. Vær ærlig over for dig selv, og få din egen opmuntring. Du fortjener og har brug for det.
Godt held og lykke. Tro på, at dette vil gå over. Det kan det.
Læs også på washingtonpost.com Læs en udskrift af en nylig live Q&A med Leahy på washingtonpost.com/advice , hvor du også kan finde tidligere klumme. Hendes næste chat er planlagt til den 17. februar.