Hej alle sammen,
Fandt dette vidunderlige websted efter at have søgt på nettet i hvad der synes som en evighed, på udkig efter en slags råd, vejledning eller visdom. Ærligt talt, så kender jeg ikke rigtig mig selv. Jeg har et problem med at sove, som jeg har lidt af i ca. 2 år. Jeg har dog skubbet det til side og forsinket dette problem, som jeg havde. Jeg kunne generelt fornemme årsagen til problemet på det tidspunkt, men jeg var i fornægtelse af en grund og et formål, som jeg indtil nu har troet så stærkt på. Årsagen til mine søvnløse nætter skyldtes den beskæftigelse, som jeg havde. Kontorpolitikken, opgaverne & mennesker, som jeg stod over for hver dag på kontoret, forårsager mig så meget stress, at jeg var bange for at lukke øjnene og gå i seng om aftenen, for jeg ønskede ikke, at dagen i morgen skulle komme… og jeg ville skulle gå på kontoret igen og håndtere alle disse strabadser forfra. Jeg blev dog på grund af én person. En af mine kollegaer. Jeg behandlede hende som en storesøster, hvilket jeg aldrig har haft, og jeg afgav et personligt løfte til mig selv om, at jeg ville beskytte og tage mig af hende så meget som muligt, for for for mig er det i det mindste det, som familiemedlemmer gør. Efterhånden som tiden gik, var jeg temmelig skuffet over mig selv, for der var ikke meget, jeg kunne gøre. Dag ud og dag ind så jeg hende så stresset og anspændt på grund af hendes arbejde. Der var intet, jeg kunne gøre, da jeg bare var en lille fisk på kontoret, og jeg fejler slemt i forhold til at holde det løfte, jeg afgav. Skyldfølelsen over ikke at kunne holde mit løfte og den uudholdelige smerte ved at se hende i nød var et helvede. Det plagede mig til det uendelige. Det eneste, jeg normalt kunne gøre for at opmuntre hende (måske), var at efterlade søde og opmuntrende beskeder eller små gaver eller slik, og i det korte øjeblik kunne jeg se hendes smil, hvilket gjorde mig virkelig glad. Men det blev ved og ved og ved og ved, og jeg vidste, at denne situation ikke ville blive bedre. Da jeg følte mig mere og mere ubrugelig dag for dag, mens jeg langsomt blev knust indefra ved at se hende lide, kunne jeg ikke holde det ud længere, og jeg sagde op efter næsten et år. Jeg troede, at det ville være det rigtige at gøre, da jeg fandt et andet job. Jeg var dog ikke så begejstret, som jeg troede, jeg ville være. Faktisk havde jeg det forfærdeligt. Jeg kunne ikke passe ind, og mit nye job var mere stressende end det, jeg sagde op fra. Så, her begynder det så. Mine søvnproblemer blev forværret, da jeg gik fra ikke at sove meget til ikke at kunne sove. Det var forfærdeligt, da jeg var dødtræt dag efter dag, men på en eller anden måde nægtede jeg stadig at sove af en eller anden grund. Jeg vidste straks, at dette er et problem, som jeg må løse, og derfor gik jeg til en rådgiver for at finde ud af, om mit nuværende arbejdsområde er egnet til mig. Rådgiveren gav mig et par tips om et karriereforløb, som jeg burde vælge, og som sandsynligvis ville gøre mig mere lykkelig. Jeg troede, at jeg havde løst mine problemer, da jeg før var fortabt, og jeg var i tvivl om, hvorvidt mit nuværende arbejdsområde er noget, jeg bør gøre, da jeg føler mig forfærdelig ved det. Jeg sagde ikke længe efter op, og jeg er i øjeblikket i gang med min opsigelse på en måned. Nope, jeg har ikke fået et nyt job. Ja, jeg er fuldt ud klar over, at det ikke er et særligt klogt træk, når man er begyndt at arbejde. Men jeg vidste, at jeg var nødt til at gå så hurtigt som muligt, da mit helbred er ved at blive forringet. Jeg havde også brug for en pause.
Jeg troede, at jeg ville få det bedre efter at have smidt min opsigelse. Men, intet ændrede sig. Faktisk blev det værre. Jeg begyndte at få denne smerte i mit bryst. Nej, det er ikke en hjertesygdom eller forhøjet blodtryk for den sags skyld. Men smerten er noget dybt. Jeg føler mig så kold og hul indeni, og jeg plejer at lægge min hånd på brystet, bare for at varmen fra mine håndflader kan give mig lidt trøst. Så jeg gik straks til endnu et møde med personlig rådgivning, og jeg fandt ud af, at jeg hele tiden, efter at jeg forlod mit tidligere firma, har savnet min søster. Men jeg holdt disse følelser til side og troede, at tingene ville blive bedre, hvis jeg skiftede job. Hver gang der er en tanke om hende, udløser det denne smerte, som jeg føler i mit bryst, og det gør ondt. Det blev så slemt, at jeg havde svært ved at trække vejret, da jeg fik en slags stressrelateret anfald. Jeg var nødt til at tage afslappende midler og angstpiller, hver gang jeg har dette problem. Jeg stillede mig selv spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg savner hende så meget, indtil jeg lider fysisk af det. Var jeg blevet forelsket i hende? Nej. Jeg tænkte over det, og jeg er sikker på, at det ikke er det, jeg så i hende. Jeg fik endelig svarene fra rådgiveren. Hun fortalte mig, at jeg længtes så meget efter hendes omsorg, hengivenhed og opmærksomhed, fordi jeg aldrig fik det fra mine forældre, da jeg var barn, hele vejen til nu, og hun er den, der kunne give mig det, jeg havde brug for. Derfor tog jeg hende som en person, der kunne tage sig af mig følelsesmæssigt, som et familiemedlem, som en søster, som jeg altid har ønsket mig. Da jeg tænkte over det, var min barndom temmelig hård, og det var virkelig hårdt at vokse op, selv med mine forældre i nærheden. Problemet nu er, at jeg ikke rigtig kan tale med hende om, hvordan jeg har det og hele min situation, for jeg er bange for, at jeg måske skræmmer hende eller er bekymret for, at hun aldrig rigtig har behandlet mig som en bror hele tiden, og at hun bare er sød ved mig. Mens jeg skriver dette, er jeg ekstremt udmattet, fordi jeg ikke har sovet i Gud ved hvor lang tid og disse anfald, som jeg får, når jeg tænker på hende. Jeg savner hende så meget og alligevel kan jeg ikke udtrykke det til hende af frygt for at skræmme hende væk og miste hende helt og aldeles, og jeg ved ikke rigtig, hvem jeg kan henvende mig til. Jeg er fortabt, og jeg føler virkelig, at jeg er ved at dø. Nogen kloge ord og råd? Hvordan skal jeg gribe det an eller se på denne sag? Kære alle, tak.