Min mand bliver ved med at tale, men jeg lytter ikke. Jeg vender mig væk fra ham. Han har sagt eller gjort noget helt uskyldigt fra hans side – kommenteret om behovet for at vaske vasketøj, sagt, at han var for træt til sex, drillet mig blidt for at være forelsket i en filmstjerne – og så er jeg færdig. Ser du, min ADHD og følelsesmæssige tilbagetrækning stammer fra min afvisningsfølsomhed eller afvisningsfølsom dysphori (RS), som kan få mig til at (mis)fortolke ting som en folkeafstemning om min (nu opfattede) generelle afskyelighed som menneske.
Den gryderet af skyld og vrede, skam og elendighed kan være helt overvældende. Så jeg vender mig bort. Jeg krummer mig ind i mig selv, skærer mig selv følelsesmæssigt af. Jeg ved godt, at det ikke er en sund overlevelsesmekanisme. Men til tider er det den eneste, jeg kan klare.
Emotionel tilbagetrækning er en indlært adfærd
Piger med ADHD lærer ofte følelsesmæssig tilbagetrækning i en ung alder: for kvinder går ADD og følelsesmæssig tilbagetrækning ofte hånd i hånd.
Vi kan være langsomme til at opfange de sociale signaler, som andre piger lærer med lethed. Vi er dagdrømmende og rummelige og sjældent fast forankret i her og nu (sandsynligvis fordi her og nu betyder glemte opgaver, overskredne deadlines og folk, der kræver, hvorfor vi ikke gjorde det bedre). Vores uorganiserethed kan i sig selv gøre os til en social paria, da andre elever forsøger at distancere sig fra den “dårlige” dreng. Vi udbryder ofte impulsivt på uhensigtsmæssige tidspunkter, hvilket, som andre har påpeget, kan tiltrække en mobberes opmærksomhed.
Så, som om social udstødelse fra de “onde piger” ikke var nok, oplever piger med ADHD ofte at blive aktivt mobbet – og tilbage i de store gamle 1980’ere og 1990’ere var der ingen, der gjorde meget andet ved det end at sige til os, at vi skulle tage det i stiv arm. Hvis det var en dreng, der mobbede, ville nogle autoritetsfigurer måske have sagt: “Åh, han gør det bare, fordi han kan lide dig.” (Det gav os mulighed for senere i livet at sammenblande misbrug med sunde forhold).
Ofte var vi vores eneste forbundsfælle. Vores lærere og forældre afviste måske vores klager som sladder eller afviste dem – som mine gjorde – med noget i stil med: “Hvis du lærte at opføre dig som alle andre, ville det her ikke ske for dig”. Vi lærte at give os selv skylden for vores egen udstødelse; vi var ikke værdige til at være medlem af de sociale grupper eller den popularitet, som andre elever nød.
Så vi afskar os selv. Vi lærte at være ligeglade, fordi det gjorde for ondt at bekymre sig for meget. Da drillerierne begyndte, da mobningen begyndte (igen), da spytkuglerne fløj, trak vi os indad. Det var den eneste håndteringsmekanisme, vi havde.
Vi bærer den følelsesmæssige bagage fra ADHD med os ind i voksenlivet
Emotionel tilbagetrækning indebærer, at man lukker sine følelser ind i en flaske. Det indebærer at afskære de mennesker, der kunne hjælpe os, fordi vi er så vant til afvisning, at vi har lært at foregribe den. Fordi vi har lært at afbryde forbindelsen til andre, udvikler vi andre usunde copingmekanismer.
Studier viser også, hvad vi er oppe imod. Teenagepiger med ADHD er mere tilbøjelige til at kæmpe med sociale, opmærksomheds- og organisatoriske vanskeligheder, har en dårligere selvopfattelse, oplever mere psykologisk lidelse og svækkelse og føler sig mindre i kontrol over deres liv. Kvinder med ADHD har også større risiko – 2,5 gange – for ekstrem tristhed sammenlignet med kvinder uden ADHD
Det er temmelig dystre omstændigheder. Og mange af dem stammer fra vores behov for at “fylde” vores følelser – eller lukke ned for vores følelser for at klare os i verden omkring os. Vi har lært at forvente konstante angreb, så vi har udviklet usunde copingmekanismer – hvoraf nogle af dem blomstrer op til fuldgyldige psykiatriske lidelser – for at kunne fungere i en neurotypisk verden. Vi er altid bange for at sætte en fod forkert, for at overse et socialt stikord eller for at glemme en vigtig deadline. Og alle planlæggere i verden kan ikke hjælpe os.
Det er derfor, kvinder med ADHD trækker sig tilbage
Vi trækker os væk. Vi trækker os især væk, farligst, fra dem, vi elsker, fordi de er de mest sandsynlige til at skære os dybest. Nogle undersøgelser har antydet, at skilsmisseprocenten i par, hvor en eller flere partnere har ADHD, er dobbelt så høj som i den almindelige befolkning. En del af dette kan skyldes de komplikationer, der opstår i forbindelse med ADHD og sex, uopmærksom adfærd, “pligtkrig” og manglende tidsstyring. Men som en kvinde siger: “Jeg har mange gange tænkt på at gå, fordi jeg ikke kan tåle kritikken… Han tror, at han hjælper mig til at blive et bedre menneske”, når han bemærker hendes ADD-relaterede mangler, men hun ender for det meste med at føle sig “uelsket”.”
Hvordan kan vi tackle følelsesmæssig tilbagetrækning positivt?
- Først skal du erkende, at du trækker dig tilbage fra mennesker og situationer som en copingmekanisme. Dette kan være svært at indrømme, da det er den eneste måde, du har klaret dig på i så lang tid. Men erkendelsen er det første skridt. Lær at sige, når du vender dig væk fra din ægtefælle eller venner: “Jeg vender mig væk og krøller mig sammen i denne situation. Jeg lukker mig ned.” Det kræver en masse seriøst arbejde. Det betyder, at du er nødt til at træde uden for dine følelsesmæssige reaktioner og først erkende, hvad det er for noget, der foregår. Hvis det blot lykkes dig at sige til dig selv: “Jeg trækker mig følelsesmæssigt tilbage lige nu”, er det et stort første skridt i den rigtige retning.
- Tag det (indrømmet skræmmende) skridt at verbalisere det, der sker. Det hjælper at lære et manuskript udenad til at gå sammen med det. Det kan være noget simpelt: “Jeg har ADHD. Jeg har lært at trække mig tilbage som en copingmekanisme. Da du gjorde x, fik det mig til at føle, at jeg er nødt til at trække mig tilbage for at beskytte mig selv.” Det betyder ikke, at du skal eller ikke skal trække dig tilbage. Det betyder, at du lader din partner (sandsynligvis din ægtefælle) vide, hvad der sker. Han eller hun vil ikke føle, at han eller hun har skylden, fordi du har grundlagt det i din egen indlærte adfærd, og I kan forhåbentlig arbejde på noget beroligende og hjælp sammen.
- Sæt dig derefter ned og lav en liste. I stedet for at trække dig tilbage, hvad ville du hellere have, at der skulle ske? Måske vil du hellere have en bekræftelse på, at dine følelser betyder noget. Måske vil du hellere have en verbal forsikring om, at du er elsket, som du er, lige som du er. Måske vil du gerne have et kram. Hvis du viger tilbage fra det, eller hvis du ikke er klar til det, vil du måske gerne have din hånd holdt i stedet. Lav en brainstorm på en hel liste over adfærd fra din partners side, der kan hjælpe dig med at føle dig mere tryg, og del den derefter med ham eller hende. Lad være med at placere skylden; giv i stedet konstruktive råd om, hvordan du kan få hjælp til at håndtere følelsesmæssig distancering.
Forsøg professionel hjælp
Er du i terapi lige nu? Det burde du være. Vi har set, at kvinder, der “stopper” deres følelser, som lider af smertefuldt uhensigtsmæssige følelsesmæssige reaktioner, kan komme ud i en spiral af en lang række negative resultater.
En god kognitiv adfærdsterapeut kan hjælpe dig med at finde frem til flere copingmekanismer, der kan hjælpe dig med at håndtere dine følelser. Du lærer at ændre dine irrationelle tankemønstre – i dette tilfælde tanken om, at ufine bemærkninger eller input fra andre mennesker negerer dit selvværd – til mere positive og at klare dig, når de negative tanker kommer: at håndtere dem, ikke at gruble over dem eller proppe dem i sig.
Der er mange måder at finde en god terapeut på. Du kan bruge ADDItude’s retningslinjer for, hvad du skal kigge efter hos en god terapeut eller læge, og om du skal gå til en ADHD-coach eller en terapeut. En person, der tilbyder CBT (kognitiv adfærdsterapi) eller DBT (dialektisk adfærdsterapi, en form for CBT), sammen med et speciale i ADHD, er at foretrække. Disse fagfolk kan hjælpe dig med at lære at stoppe din følelsesmæssige tilbagetrækning og lære sundere, mindre farlige copingmekanismer, der kan forbedre dine relationer i stedet for at sabotere dem.
Emotionel tilbagetrækning kan skade dine relationer, destabilisere dit ægteskab og, gennem usunde copingmekanismer, sabotere dit liv. Men du kan frigøre dig fra dens greb. Følelsesmæssig tilbagetrækning er en adfærd, som mange kvinder med ADHD har lært gennem et langt liv med afvisning, frygt og mobning; det kan kræve tid, terapi og hjælp at komme igennem den. Det er vigtigt at have et stærkt støttenetværk på plads (herunder om muligt en forstående ægtefælle) og en god terapeut.
Men mest af alt har du brug for et stærkt engagement i forandring. Uden det vil du sidde fast i din gamle rutine med tilbagetrækning: og det hjælper ikke nogen, og slet ikke dig selv.
STØTTE ADDITUDE
Tak for at du læste ADDitude. For at støtte vores mission om at levere ADHD-uddannelse og støtte, bedes du overveje at abonnere. Dit læsertal og din støtte er med til at gøre vores indhold og vores opsøgende arbejde muligt. Tak.
Opdateret den 24. marts 2021