Det er ikke alle i verden, der kommer godt ud af det med deres svigerforældre. Dette er grundlaget for en af de ældste stykker humor i verden; men det kan være meget mindre morsomt, hvis deres opførsel holder op med blot at være irriterende og begynder at blive giftig. Hvis du ikke helt kan finde ud af, om dine svigerforældre falder i den kategori, er der ni forskellige former for giftig adfærd hos svigerforældrene, der kan indikere, hvor de står. Hvis du er virkelig uheldig, kan de falde ind under flere af dem. Er kærligheden ikke storartet?
En af de bedste bøger, der nogensinde er skrevet om dette emne, er Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage af psykologen Susan Forward, som også har udført et værdifuldt arbejde om oplevelsen af at overleve giftige forældre. Hvis dine svigerforældre forekommer dig at være potentielt giftige, er det en klog investering at få fat i hendes bog, da den er spækket med strategier til at håndtere dem og bestemme præcis, hvilken slags du har på hænderne. Giftige svigerforældre findes ligesom sjældne fugle i mange forskellige farver og arter, og det kan være svært at identificere den præcise slags, du har med at gøre (de kan faktisk passe ind i flere kategorier på én gang).
Klik her for at købe
Og ellers kræver det finesse og en forenet front mellem dig og din partner at håndtere en giftig svigerfamilie. Du skal lære at sætte grænser, beskytte dig selv og finde ud af, hvordan du skal håndtere problemet (direkte konfrontation med svigerforældrene? Udarbejdelse af en handlingsplan for at minimere skaderne?) Under særligt belastede omstændigheder, f.eks. hvis en svigerfamilie er misbruger, kan rådgivning være en god måde at hjælpe jer videre som par.
De grænseløse
Grænser er vigtige i ethvert forhold, og denne type svigerforældre vil fuldstændig ignorere enhver linje, du trækker i sandet. Vil du ikke have, at de ringer, når barnet sover? De vil gøre det alligevel. De vil komme på uanmeldt besøg, tale med folk om dine personlige anliggender, selv om du har bedt dem om ikke at gøre det, kræve at kende alle dine intime nyheder og blive ekstremt fornærmede, hvis du siger nej til dem og kræver rimelige voksne tilpasninger til at være en separat enhed. Dette gælder også, hvis de passer på dine grænser, men ikke kan se ud til at indse, at deres eget afkom ikke længere er et barn og nu fortjener et liv for sig selv, uden at blive kontrolleret konstant eller gå ind i det.
The Controllers
Dette er en af Forwards definitioner. Kontrollerende svigerforældre, forklarer hun, “tror, at din partner ikke er i stand til at håndtere sit eget liv og træder ind for at gøre det bedre”. Uanset om det er at lave deres skat, træde ind i deres arbejdsliv, insistere på, at de står for alle indkøb eller madlavning eller noget andet, behandler de din partner (eller dig, eller jer to sammen) som svage børn uden nogen reel evne til at gøre, hvad der er “bedst”. Det kan i første omgang virke som den mindste modstandens vej at lade dem gøre alting, fordi det gør dem glade, men det er faktisk en dybt irriterende og problematisk dynamik, da dine protester om din egen evne til at styre jeres liv sammen vil blive mødt med fuldstændig foragt, latter eller endog vrede.
The Gaslighters
Begrebet “gaslighting” er hentet fra filmen Gaslight, hvor en mand forsøger at overbevise sin kone om, at hun er ved at blive sindssyg ved ofte at benægte hendes overbevisninger og oplevelser, herunder at skrue ned for gassen og derefter benægte, at lyset har ændret sig.
Svigerforældre behøver dog ikke at have kontrol over lysdæmperen for at gøre dette. De vil blot have deres egen version af begivenhederne og vil være fuldstændig ude af stand til at indrømme, at din version er forkert. “Det har jeg aldrig sagt”, eller “du sagde helt sikkert lørdag og ikke søndag, kære”, eller “selvfølgelig elsker dit barn rosenkål, vær nu ikke fjollet”: de omdanner din virkelighed til noget, der passer dem bedre, og nægter at indrømme, at dine egne meninger eller erindringer er gyldige.
De overbærende
Dette er de svigerforældre, der virkelig kræver, at din ægtefælle eller partner er den dominerende kraft i deres liv, og som foregiver fuldstændig hjælpeløshed uden dem. Det kan være særligt dominerende, hvis den ene forælder faktisk ikke er til stede. Susan Pease Gadoua på Psychology Today forklarer, at dette er en “surrogat ægtefælle-rolle” og bemærker, at “de, der bruger deres børn til at få deres følelsesmæssige behov opfyldt, kan tro, at den nye ordning er god, fordi de mener, at alle har fordel af den. De får deres behov opfyldt, og som de ser det, har deres børn gavn af det, fordi de kommer til at føle sig nyttige og elskede.” De forstår ikke, at din partners første pligt faktisk er over for dig, og de vil blive ekstremt oprørte eller bitre, hvis du bliver “sat først”, hvilket tvinger partneren ind i en alvorligt akavet position.
De Manipulerende
Disse adskiller sig fra De Kontrollerende ved, at du blot er et redskab til at skaffe dem det, de ønsker: ros fra deres jævnaldrende, børnebørn, tid med deres elskede søn eller datter, eller hvad de ellers prioriterer. Dine egne tanker, følelser og valg er ligegyldige, og om nødvendigt vil de gøre stort set alt for at få det, de føler, de fortjener, lige fra raserianfald til skyldfølelse og bestikkelse, hvad enten det er af dig eller af andre familiemedlemmer (især børn).
De afhængige
Den giftighed behøver egentlig ikke at blive formuleret. Hvis en svigerfamilie har et alvorligt problem, hvad enten det skyldes stofmisbrug, alkohol eller noget andet, kan det fuldstændig ødelægge eller true ethvert tilfælde af familiesammenhold og skabe en slags tornado i centrum af familiedynamikken, hvor man altid venter eller planlægger omkring deres næste drukture. Misbrugssiden The Fix bemærker, at 70 procent af voksne med alkoholiserede eller afhængige familiemedlemmer siger, at det har haft en alvorlig indvirkning på deres følelsesmæssige helbred, hvilket ikke er overraskende; og at håndtere det kaos, som en afhængig svigerfamilie skaber, kan medføre en enorm belastning for et ægteskab.
The Engulfers
Dette er en anden af Forwards definitioner: Engulfers “ser din ægteskabserklæring som enlistepapirer, der giver dig tilsagn om total involvering med dem”. Dette adskiller sig fra dem, der ikke respekterer grænser i en bestemt forstand: Som Forward fortalte People, ønsker engulfers “at leve gennem deres afkom og opføre sig, som om barnet aldrig har forladt familien.”
Engulfing in-laws indordner dig fuldstændigt i deres familiedynamik og forventer, at dit ægteskab dybest set opløses eller bliver usynligt i forhold til vægten af “at være familie”. De vil have alvorlige problemer med at forstå, at dit ægteskab kommer før familien på noget tidspunkt, og de vil være en del af alt, hvad du gør, altid, konstant, på en måde, der hverken er passende eller særlig hjælpsom.
Narcissisterne
Fænomenet med den narcissistiske svigerfamilie kræver en smule forklaring: Det handler ikke kun om, at de har brug for at være centrum for opmærksomheden hele tiden. Som psykoterapeut Michelle Piper forklarer, betyder det at være i et forhold med en narcissists barn at true en af deres kilder til “narcissistisk forsyning”; børn af narcissister er ofte en af de metoder, hvormed de forsikrer sig selv om deres betydning og tager æren fra verden.
Narcissistiske svigerbørn vil kæmpe rasende imod tanken om, at dette “spejl” bliver taget fra dem, eller bare hade det faktum, at du distraherer dem fra deres rampelys. Du vil aldrig være god nok, og de vil bruge meget tid på at informere dig om dette faktum.
Kritikerne
Disse er de mest stereotypisk giftige svigerforældre, men deres misbilligelse kan være usædvanlig kraftfuld. Uanset om de kritiserer dig over for din partner eller andre (eller endda til dit ansigt), kan alt være op til deres kritik: den måde, du klæder dig på, din karriere, dit valg af serveringer på juledag, dit forældreskab, din religion, nævn det. Psych Central bemærker, at dette er en af de vanskeligste giftige svigerfamiliesituationer at ændre, da personlige angreb gør os forståeligt nok defensive eller oprørte, uanset hvor meget vi forsøger at leve os ind i følelserne bag dem.
Glukkeligvis kan mange af de tips til håndtering af giftige forældre også være nyttige til håndtering af giftige svigerforældre, så sørg for at du er velbevandret i disse og tjek Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage. Frem for alt skal du ikke være bange for at tale med din partner om at etablere sunde grænser over for deres familie. Det er ubehageligt, men det er vigtigt.
Billeder: Universal Studios; Giphy