9 tegn på, at du er for følelsesmæssigt trængende (og hvordan du løser det)

Vi er skabt til at have brug for mennesker. Det er et faktum. Så lad os bare starte med at sige, at følelsesmæssig trang ikke i sig selv er en dårlig ting.

Hvor ville vi være uden kærlighed og støtte fra andre? Det er en god ting at have brug for og stole på andre.

For eksempel kan du måske læne dig op ad eller have mere brug for din partner eller ægtefælle i vanskelige eller udfordrende perioder i dit liv, hvor du oplever, at du har brug for mere følelsesmæssig støtte end normalt. Det er ret almindeligt.

Vi længes alle efter at blive forstået, støttet, elsket og accepteret, og det er okay at føle sådan.

At blive for følelsesmæssigt trængende skaber en usund dynamik i selv de bedste forhold, så hvis du finder ud af, at din egen trang er ude af kontrol, er det vigtigt for dig at finde ud af, hvordan du kan holde op med at være så klæbende.

At være et sundt menneske betyder at stå på egne ben. Du skal kunne tåle at være alene og klare dine egne ting. Du bør have evnen til at udtrykke dine behov. Og dit forhold bør bedst beskrives som indbyrdes afhængigt med en rimelig balance mellem tid sammen og tid hver for sig.

At kunne leve i denne type forhold har meget at gøre med din personlighed og tilknytningsstil.

Psykologer plejede at tro, at vores tilknytningsstil overvejende skyldtes vores opvækst, hvilket betyder, at den måde, du blev passet på som baby og i barndommen, er afgørende for din tilknytningsstil. Men vi ved nu, at det kun er en del af puslespillet.

Din tilknytningsstil kommer ikke kun fra én kilde, men også fra andre faktorer, herunder dine livserfaringer, genetik og valg af forhold.

I deres bog, “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love”, psykiater og neurovidenskabsmand Amir Levine, M.D., og psykolog Rachel S.F. Heller forklarer, at der findes tre hovedtilknytningsstile: sikker, ængstelig og undvigende.

Din tilknytningsstil påvirker og afspejler, hvor sikker eller usikker du føler dig i relationer på følgende måder:

Hvis du har en sikker tilknytningsstil…

Du er varm og kærlig og er højst sandsynligt opvokset med omsorgspersoner, der var konsekvent omsorgsfulde og lydhøre. Du har haft andre positive og sunde relationer. Du nyder den intimitet, der følger med, uden at blive alt for bekymret for dit forhold.

Du har evnen til at kommunikere dine behov på sunde måder. Du er i stand til at dele op- og nedture i dit liv med din partner, ligesom han/hun er i stand til at gøre det samme med dig.

Hvis du har en sikker tilknytningsstil, rapporterer du højere niveauer af tilfredshed i dit forhold, er i stand til at opretholde et højt niveau af tilfredshed, engagement og tillid i forholdet. Du forventer, at din partner er kærlig og opmærksom uden at frygte, at du vil miste din partners kærlighed.

Endeligt er du tryg ved intimitet. Par i et trygt forhold udviser mange adfærdsmønstre, der tilskynder til yderligere vækst, efterhånden som de fortsætter med at udvikle sig.

Hvis du har en undgående tilknytningsstil…

De med en undgående tilknytningsstil fremstår ofte som afvisende og minimerer nærhed med andre. Du er sandsynligvis opvokset i et miljø, der var mindre følelsesladet, og hvor usikkerhed og tranghed ikke blev tolereret.

Det er vigtigt, at du opretholder en vis grad af uafhængighed og selvforsyning. Du foretrækker autonomi frem for intimitet.

Du ønsker måske den nærhed, som et forhold kan give dig, men frygter for meget nærhed, så du holder din partner på afstand. Du har lært at sætte mure op og ikke komme for tæt på af frygt for at virke trængende (eller endda have brug for nogen på en sund måde).

Hvis du er i et forhold med en person, der er ængstelig, så bliver du fjern, afvisende og uforpligtende, så snart din partner begynder at blive trængende eller ønsker mere tid fra dig, så bliver du fjern, afvisende og uforpligtende.

Hvis du har en ængstelig tilknytningsstil…

I tilfældige forhold kan du måske opleve, at du ikke er så trængende, men når du befinder dig i et romantisk forhold, kan disse tendenser – tendensen til at være trængende – stige til vejrs. Dit forhold kan blive usundt, og du kan opleve, at du føler dig lidt ude af kontrol.

At være overdrevent følelsesmæssigt trængende – for krævende, klæbende, irriterende, skrøbelig – kan være en katastrofe for dit forhold.

Du har en tendens til at ville være meget tæt på din partner og have behov for stor intimitet; men din frygt er, at din partner ikke ønsker at være lige så tæt, som du ønsker at være. På grund af denne frygt oplever du, at du er meget følsom over for eventuelle ændringer i deres adfærd eller små udsving i deres humør.

Meget af din energi går med at styre dine egne følelser omkring forholdet.

Hvis man tager alle tre tilknytningsstile i betragtning, vil du, hvis du har en ængstelig tilknytningsstil, ofte fremstå som mere trængende end andre.

Gennem at minimere eller benægte dine egne behov ser du på andre eller din nuværende partner for at udfylde dine følelsesmæssige huller og tomhed på en måde, der, hvis du ikke er forsigtig, kan blive manipulerende.

Lyder nogen af disse genlydte udsagn, der beskriver adfærd og træk, der er almindelige for mennesker med en ængstelig tilknytningsstil, bekendt for dig?

1. Du bekymrer dig om din partners kærlighed og “leder efter” manerer og nuancer, der kan indikere, at din partner ikke elsker dig.

2. Du er ofte følelsesmæssigt overvældet og rækker ud efter din partner og har brug for, at din partner får dig til at føle dig tryg, eller minder ham eller hende konstant om, hvordan du har det.

3. Du er usikker og overfølsom over for enhver krænkelse.

4. Du har haft forældre (eller en forælder), der var inkonsekvent omsorgsfuld. Det skabte en indre angst og uro, som bidrager til din angst, især i forhold til relationer.

En klynkende, ængstelig adfærd gør, at partnerne føler sig følelsesmæssigt udtømte og overvældet af den konstante trang. De føler sig udmattede og har måske givet udtryk for dette over for dig, og alligevel, hvis du er en ængstelig person i dit forhold, gør du netop det, du ved, du ikke bør gøre – du skubber din partner væk.

Men det er som om, du ikke kan stoppe. I dit sind skriger du måske: “Hold op med at gøre det her! Lad være med at være så trængende! Lad være med at stille det samme spørgsmål hele tiden!” – men du kan ikke stoppe. Du tiltrækkes af disse usunde adfærdsmønstre som et møl til en flamme.

Dine adfærdsmønstre er kontraproduktive, men alligevel virker det i øjeblikket som en god idé og føles så betryggende – for dig.

Din partner oplever noget helt andet. De siger sandsynligvis til sig selv, at de skal løbe, for uanset hvor meget de gør, er det bare ikke nok for dig. Det er det aldrig. Din partner kan ikke opmuntre dig til at vokse, komplimentere dig eller berolige dig nok.

Hvis du tror, at din ængstelige tilknytningsstil er årsag til, at du er klæbende, så stil dig selv disse 9 spørgsmål:

1. Ser du på din romantiske partner for at gøre dig lykkelig?

2. Ser du på din partner for at få alle dine behov opfyldt?

3. Ser du på din partner for konstant at blive bekræftet og bekræftet, og leder du efter andre for at få dig til at føle dig godt tilpas med dig selv? Og selv hvis du får det, er du så afhængig af det hele tiden?

4. Føler du dig forladt, hvis din partner ikke er til rådighed? Er du bange for, at din partner ikke vil være der for dig, når du har brug for dem?

5. Bliver du ked af det, hvis din partner ikke reagerer på en bestemt måde eller opfylder et bestemt behov?

6. Finder du det svært at være alene, og når du er det, gør du ting for at udfylde tomrummet med andre distraktioner eller genoplever du tidligere samtaler og er bange for, at din partner måske forlader dig?

7. Er dit forhold centrum for dit univers, og har det altid forrang for dit forhold til andre venner eller familie?

8. Generer det dig, hvis du ikke bliver inddraget i din partners planer?

9. Bliver du jaloux over ting, som din partner gør uden dig?

Hvis du har svaret ja til alle eller de fleste af ovenstående spørgsmål, er den gode nyhed, at du kan overvinde din følelsesmæssige trang til at være trængende.

Sådan stopper du med at være trængende i parforhold

Bliv bevidst.

Bekendskab er det allerførste skridt til at erkende, at der er et problem. Dette er nøglen i enhver udfordring i livet. Når du bliver mere bevidst om din adfærd, starter du processen med at få større indsigt i, hvem du er som person, så du kan foretage nødvendige, bæredygtige ændringer.

Tag dig tid til at stille og besvare de vigtige spørgsmål ovenfor. At opnå bevidsthed om din tilknytningsstil er trin et, fordi det skaber mulighed for, at du kan skabe et lykkeligere og mere tilfredsstillende forhold.

Sid med din angst og livets usikkerheder.

En person, der er mere ængstelig, udviser mere protestadfærd, handlinger, der er forsøg på at genetablere kontakten med din partner og få deres opmærksomhed. Når du gør dette, handler du desværre på skadelige måder.

Det er nøglen til at kunne bevæge sig gennem gråtonerne, usikkerheden og de ubesvarede spørgsmål, der er nøglen til at skabe forandring. Selv om det i øjeblikket føles som en god idé at reagere på en bestemt måde, skal du arbejde på at holde en pause og tænke over, hvordan du ville have det, hvis du ikke handlede på en bestemt måde i stedet.

Hvad er dine udløsende faktorer? Kan du lære at kommunikere dem på en måde, der vil være til gavn for både dig og din partner?

Hvis du giver efter for dine bekymringer og impulser hver gang, vil du aldrig vide, hvordan tingene kunne være anderledes. Hvis impulsen eller den tvangstanke er der, og du handler på tvangen, er det eneste, du i virkeligheden gør, at du gentager den samme cirkel og forstærker adfærden.

Sid med den angst og den ængstelige følelse og fokuser på at reagere mindre.

Skab plads i dit forhold.

Og uanset hvor tæt du er på en anden person, er det usundt at bruge al din tid sammen med vedkommende. De vil føle sig overvældet og begynde at gøre ting for at bakke sig selv ud af forholdet. Hvis det er svært for dig at tolerere alenetid, vil du uundgåeligt sabotere dit forhold.

Du skal blot tvinge dig selv til at trække dig tilbage for at give jer begge lidt plads. Jeg erkender, at “tvinge” måske er et stærkt ord, men nogle gange er det nødvendigt at foretage ændringer for at hjælpe forholdet til at dreje rundt.

Tal med din partner om dette og tag noget tid væk fra ham/hende i små, målrettede intervaller, indtil du bliver mere komfortabel alene.

Arbejd på at forbedre dit selvværd.

Begynd med at gøre ting på egen hånd og fokusere mere på dig selv. Hvad gør du, som er medvirkende til, at forholdet går i stykker? Hvilke negative følelser kommer op for dig om dig selv?

Deltag i aktiviteter, der er sunde for dig, og lær at føle dig mere sikker og selvsikker. Det kan bl.a. være ved at give noget tilbage, arbejde frivilligt, tage en hobby eller skrive dagbog.

Det er også vigtigt at tænke på dine styrker, da vi alle har dem. Lad være med at undervurdere dig selv. Husk, at en anden person kan booste dig op og få dig til at føle dig godt tilpas en gang imellem, men det er ikke deres opgave. Det er vores ansvar at gøre det for os selv.

En anden person kan ikke være din eneste kilde til lykke. Det er et stort pres at lægge på dem.

Den gode nyhed er, at du kan ændre din tilknytningsstil ved at identificere den adfærd, der har holdt dig fast.

Arbejd på dine tillidsproblemer.

Begærlighed er ofte forbundet med manglende tillid til andre, samt med en frygt for at blive forladt. Hvis du begynder at tvivle på en andens følelser for dig eller frygter at blive forladt, vil du begynde at sætte trangshjulet i gang, og det vil kun provokere personen til at ville flygte fra forholdet.

Frygter du for at blive forladt? Er du bange for, at din partner ikke vil være der for dig, når du har brug for ham/hende? Leder du efter andre til at få dig til at føle dig godt tilpas med dig selv og søger altid uden for dig selv for at blive beroliget? Hvis ja, hvor kommer disse følelser fra?

Lær at forbinde prikkerne hjælper dig med at forstå årsagerne til, at en situation får dig til at føle dig på en bestemt måde, hvilket igen hjælper dig til bedre at forstå og ændre din reaktion.

Anerkend din evne til forandring.

Den gode nyhed er, at der i livet altid er mulighed for at ændre sig. Du kan ændre din tilknytningsstil og gå fra at være ængstelig eller undvigende til at være tryg, så det er vigtigt at spørge dig selv, hvilke ændringer du skal foretage for at blive mere tryg.

Det er også vigtigt at forstå de typer af partnere, du vælger – mennesker med en ængstelig tilknytningsstil vælger ofte mennesker med en undvigende tilknytningsstil og omvendt – er også vigtigt. At kigge tilbage på din forholdshistorie for at finde ud af, hvilke typer partnere du har tendens til at vælge og hvorfor, vil også fremme positiv forandring.

Dr. Kristin Davin er en løsningsfokuseret klinisk psykolog og relationscoach med speciale i ægteskab, skilsmisse, dating og relationer. Besøg hendes hjemmeside for mere information.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort på Kristin Davin. Genudtrykt med tilladelse fra forfatteren.