6 ting, som sunde par gør for at overleve utroskab i ægteskabet

Infidelitet i langvarige forhold kan være ødelæggende. Tilliden er ødelagt, og bitterhed tager overhånd mellem partnere, der engang holdt dybt af hinanden. Når den ene partner har opdaget den anden i en affære, ser det ofte ud til, at intet i ægteskabet nogensinde kan blive det samme igen – at bruddet aldrig kan repareres. Det er sandt, at så alvorlig skade på et forhold tager lang tid at udbedre, og der findes ingen enkel eller ligefrem “køreplan” for genopretning. Alle tilfælde er forskellige, og hver enkelt lidende ægtefælle vil gå en selvstændig vej mod en løsning.

Der er dog nogle få generaliseringer, der næsten altid gælder. For det første skal den utro partner afbryde al kontakt med den anden part – det vil sige den person, som han eller hun havde en affære med. Begge partnere – den, der er utro, og den, der er blevet bedraget – skal også forpligte sig til at lægge seriøs indsats, energi og tid i forholdet. Du skal heller ikke forvente en klar og ligefrem helingsproces, for vejen til en løsning vil sandsynligvis være kompliceret. Hver partner skal også være klar over, at han eller hun spillede en unik rolle i de omstændigheder, der førte til utroskab; konflikter i ægteskabet er altid delte og kan aldrig helt tilskrives den ene eller den anden partner. Set på denne måde, selv om den ene partner måske har udøvet utroskab, tog begge parter del i de problemer i forholdet, der førte til det punkt. Hver af jer bliver nødt til at blive seriøse med hensyn til selvransagelse. I bliver også nødt til at analysere de mange måder, hvorpå affæren har skadet jeres forhold – ikke kun til din ægtefælle, men også til andre familiemedlemmer, f.eks. dine børn eller dine svigerbørn.

Kilde: Rolands Lakis/Flickr

For den partner, der er blevet forrådt, er det vigtigt at tage vare på sig selv. Du vil nødvendigvis være nødt til at prioritere din personlige helbredelse. Følelsesmæssig skade kommer ofte med fysiske konsekvenser, såsom modtagelighed for sygdom eller tab af motivation og mulighedsomkostninger, der følger med dyb indre distraktion. Ægtefæller, der er blevet forrådt, kan opleve en skadet selvfølelse eller kan endog sætte spørgsmålstegn ved deres værdi som mennesker. Disse forrådte partnere må erkende, at affæren ikke helt var deres skyld. De må fordele ansvaret for den på nye måder, der gør dem i stand til at erkende fejlene i deres adfærd uden at mobbe eller straffe sig selv. Det vil hjælpe umådeligt meget at være medfølende med dig selv og at tilbringe tid sammen med mennesker, der sympatiserer med dig og holder af dig. (Hvis du ikke er sikker på, hvem du skal tale med, kan du overveje at finde en støttegruppe eller søge gruppeterapi med andre, der befinder sig i samme båd). Det er også absolut nødvendigt at passe godt på dit helbred; med andre ord, lad være med at “forkæle dig selv” på måder, der måske koster lige så meget, som de hjælper.

Klar og åben kommunikation om intime og vanskelige emner er et andet uundværligt aspekt af at komme sig efter en affære. Du og din ægtefælle skal love at være helt (men forsigtigt) ærlige over for hinanden. Sammen skal I acceptere virkeligheden af, hvad der er sket med det tidligere tillidsfulde miljø i jeres partnerskab. Stil din ægtefælle spørgsmål – masser af spørgsmål – så du kan forstå hans eller hendes beslutningstagning. (Prøv dog at afholde dig fra at spørge om detaljer om seksuelle møder; dette har en tendens til at skabe uudslettelige og meget ubehagelige mentale billeder). I skal hver især spørge jer selv, hvad I kunne have gjort for at stoppe den række af begivenheder, der førte til et så alvorligt brud på tilliden.

Når du udtrykker dine følelser over for den partner, der har forrådt dig, skal du omhyggeligt vælge, hvilke følelser du vil udtrykke direkte, og hvilke du vil formulere i ord. Tårer, for eksempel – som reaktion på følelsen af tab og smerten ved et brudt løfte – kan være den bedste måde at kommunikere disse følelser til din partner på. Men på den anden side kan det være problematisk at udtrykke sin vrede direkte. Det er alt for nemt at slå ud efter den person, der har forårsaget dig så meget smerte ved at bryde sit løfte, men når du gør det, vil du sandsynligvis sige noget, du fortryder. Dette vil sandsynligvis få din ægtefælle til at blive defensiv, hvilket vil gøre ham eller hende ret vred på dig til gengæld. I stedet for at råbe eller forbande din partner, så prøv at forklare, hvordan svigtet føltes. Det kan gøre det lettere for den forræder at føle empati og reagere mere åbent på dine følelser. Det kan også være med til at få de følelser af sorg eller skyld, som den utro partner sandsynligvis føler, op til overfladen. Du har ret til denne empati, og du har brug for at føle den – men samtidig vil din ægtefælle også have brug for tålmodighed og forståelse fra dig. Gør dit bedste for at give slip på din bitterhed. Når du hører en undskyldning, der føles ægte og oprigtig, og du føler dig klar, kan du acceptere den.

Der vil sandsynligvis være tidspunkter, hvor din partner udtrykker anger over sine handlinger, som du vil føle dig fristet til at kaste tilbage i ansigtet på ham eller hende. Lad være med at gøre det! Du må ikke bukke under for impulsen til ubarmhjertigt at straffe din partner. Samtidig skal du dog heller ikke føle, at du skal være åben over for hans eller hendes anger, før du er klar. Prøv ikke at tilbageholde tilgivelse, men tilbyd den ikke, før tiden er inde. Mange vrede og vrede ægtefæller, hvis partner har været utro, vil gøre det til en vane at bringe utroskaben på bane igen og igen, så de konstant nager deres partner. Dette vil blive selvdestruktivt, da det til sidst gør bedrageriet til det centrale punkt i forholdet. I stedet bør dit mål være at forstå, hvorfor utroskaben skete, og for at gøre det skal du lytte til din partners forklaring uden at kritisere den. Prøv at forstå, hvad din ægtefælle har lært af utroskaben, og hvordan han eller hun gerne vil have, at tingene skal ændre sig i fremtiden. (Samtidig kan du stille dig selv de samme spørgsmål.) Og i sidste ende vil “utroskabssnak” være vanskelig og trættende for jer begge, så det hjælper som regel at sætte en grænse for, hvor længe I vil tale om det hver dag.

Vejsen til bedring er ikke nem – især fordi utroskab i ægteskabet faktisk kan være et mindre problem end de langvarige uoverensstemmelser, der har ført til den. Søg efter de dybe årsager bag spændingerne i dit ægteskab, og prøv at bruge jeres nye åbne kommunikationskanaler til at udforske dem. Gør en gensidig forpligtelse til en ægte dialog, der er baseret på tillid og accept. Og mens I arbejder på at komme jer, så prøv at bruge tid på at gøre “normale”, fornøjelige ting igen, uden at tale om affæren; hvis jeres mål er at føle jer normale igen, har I trods alt brug for øvelse. På samme måde bør du og din ægtefælle på et tidspunkt – når du er klar til det – blive intime igen, fordi den nærhed, der ligger i sex, kan være en integreret del af genoprettelsen af en skadet ægteskabelig forbindelse. I sidste ende lykkes det affærer, der ikke afslutter ægteskaber, at ændre dem og tvinge dem til at udvikle sig til noget nyt. Det ægteskab, som I engang havde, er slut nu; det førte jer begge til et smertefuldt og vanskeligt sted. Hvis du og din partner kan lægge tid, ærlighed og empati i at genoptage forbindelsen, vil I dog på nogle måder gifte jer med hinanden igen – og danne et nyt partnerskab, baseret på nye forudsætninger og en ny følelse af tillid.