Da jeg gik ind i vores lille fitnesscenter i vores lejlighedskompleks kl. 7.30 mandag morgen, lå der en yogamåtte og en foam roller på den eneste åbne plads, hvor jeg havde tænkt mig at træne. Mary* var i gang med at løbe på løbebåndet.
“Hej Mary. Er denne yogamåtte din?” Jeg spurgte hende.
“Ja,” svarede hun, “Jeg skal snart bruge den.”
Så jeg begyndte min træning på den lille plads, der var klemt mellem to stolper.
40 minutter senere – efter at jeg var færdig med min træning – stod Mary af løbebåndet og begyndte at bruge den plads, hun havde gemt.
Igennem de 40 minutter fandt jeg mig selv fikseret på, hvad der føltes som uhøfligt og upassende pladsforbrug. Men jeg sagde ikke noget.
Det betyder ikke, at jeg ikke reagerede. Tværtimod, jeg var stille og roligt rasende. Hvordan kunne Mary være så ubetænksom? Og hvorfor stod jeg ikke op for mig selv?
Du undrer dig måske over, hvorfor jeg ikke bare sagde: “Mary, har du noget imod, at jeg flytter din måtte, mens du er færdig med dit løbebånd, og så lægger jeg den tilbage?” Problemet er, at selv om det virker ligetil, så føltes det ikke ligetil i det øjeblik. Måske var det min frygt for konflikter eller den måde, Mary opførte sig, som om hun ejede rummet, men på en eller anden måde havde jeg ikke modet til at gøre mig gældende.
Tænk på, hvor ofte du ser dette ske: Nogen gør noget, der forstyrrer andre – de råber, udelukker folk, ignorerer e-mails, udfører dårligt arbejde, kommer for sent, sms’er under møder, favoriserer andre – og folk omkring dem siger ikke noget. De reagerer, men de gør det bare ikke åbent.
Jeg plejede at tro, at passiv aggressivitet blot var nogle menneskers måde at være modbydelige på. Men da jeg trænede i 40 minutter i mit lille lukkede rum, oplevede jeg årsagen til en masse passiv aggressivitet: følelsen af magtesløshed, der vokser i den frugtbare jord mellem vrede og tavshed.
Passiv aggressivitet er et forsøg på at genvinde magten og lindre den spænding, der er skabt af denne kløft mellem vrede og tavshed. Folk klager til hinanden. De trækker sig tilbage, bruger sarkasme og gør modstand mod personen på stille, snigende forsvarlige måder.
Det er én ting at håndtere en passiv aggressiv person. Men hvad nu, hvis det er dig selv, der er den passivt aggressive person?
Jeg gennemgik en række måder at reagere på over for Mary. Alt, hvad jeg overvejede, faldt i en af fire kategorier.
Gør ingenting. Bare leve med utilfredsheden. Det ville være en fin fremgangsmåde, hvis jeg ikke var så generet af Marys opførsel. Hvis noget ikke betyder så meget for os, og vores vrede forsvinder, så kan tavshed være produktivt. Med andre ord, hvis der ikke er nogen vrede, er der ingen kløft. Men jo længere tid jeg ikke gjorde noget, jo mere rasende blev jeg, og jo mere tilbøjelig var jeg til at reagere passivt aggressivt.
Gossip. Til sidst havde jeg en enkelt samtale om Mary (f.eks. kan du tro, hvad Mary gjorde? ). Den person, jeg talte med, var støttende, hvilket fik mig til at føle mig bedre tilpas. På den anden side skabte den samtale naturligvis uenighed i vores lille gymnastiksal.
Kræv rummet. Jeg overvejede simpelthen at flytte udstyret og overtage pladsen, men det føltes ubehageligt, og det garanterede næsten en konflikt, hvilket var det, jeg forsøgte at undgå.
Være direkte. Dette er naturligvis den mest modne måde at reagere på, og det er vores vej ud af det passive aggressive mønster. Men den er sværere at gøre end de tre andre muligheder, fordi den kræver, at vi taler om det, der generer os, og beder den anden person om at ændre sin adfærd. Og det er en udfordring at gøre det på en elegant måde, når vi er følelsesmæssigt belastede.
For at mindske udfordringen hjælper det at have en etableret metode til at være direkte om en andens dårlige opførsel.
Jeg overvejede at fortælle Mary, at det simpelthen ikke er cool at optage plads, når man ikke bruger den, men det er en kritik, og jeg følte, at det kunne fremkalde en forsvarsreaktion, som ville eskalere vores konflikt.
Jeg overvejede også at spørge hende, om jeg måtte bruge pladsen, mens hun ikke brugte den, men jeg ville ikke have, at hun skulle gå ind og tage pladsen tilbage efter sit lune. Og jeg ønskede ikke at give min magt væk – noget mange af os gør til vores skade, fordi vi er høflige.
Hvad jeg indså er, at uanset hvad jeg gør i sådan en situation, vil jeg ende med at føle mig i det mindste en smule utilpas. Det skyldes, at når vi har at gøre med en person, der er egoistisk eller ubetænksom, skal vi være villige til at hævde vores interesser mindst lige så stærkt, som de er villige til at hævde deres interesser. Vi skal være høflige, men også stå fast på vores standpunkt. Og det føles ubehageligt.
Her er tre trin, der kan hjælpe:
- Stil et spørgsmål. Er der en særlig grund til, at du holder dette rum for din træning, mens du er på løbebåndet? Nøglen er virkelig at være nysgerrig (ellers kan selve spørgsmålet være et passivt aggressivt træk). Din nysgerrighed er måske det eneste træk, du behøver at foretage. Hvis du hører en legitim grund bag en persons stødende adfærd, kan din vrede simpelthen forsvinde. Og hvis de ikke har nogen grund, ændrer de måske blot deres egen adfærd. Hvis ingen af delene sker, så:
- Del dit perspektiv, mens du anerkender deres perspektiv. Jeg forstår godt, hvorfor du ønsker at holde dette rum til efter dit løbebånd, men det er frustrerende at træne klemt mellem to indlæg, mens det større rum ligger ubenyttet hen.
- Kom med en fast anmodning, der er understøttet af logik. Da vi alle deler dette lille fitnesscenter, bedes du ikke holde plads, som du ikke bruger. Når du siger det på denne måde (“Da . . . . venligst . . .”), giver det dig en vis autoritet. Det er et sted mellem en anmodning og et krav. Du sætter en standard for, hvordan folk skal opføre sig, og øger sandsynligheden for, at personen vil adlyde.
For at undgå at glide over i passiv aggressivitet kræves det, at vi lukker hullet mellem vores vrede og vores tavshed – enten ved at aflede vores vrede eller bryde vores tavshed.
Det er ikke let at bryde tavsheden, det føles ikke behageligt og risikerer en åben konflikt. Men det er vigtigt at stå op for sig selv, og i sidste ende er åben konflikt at foretrække frem for underjordisk uenighed.