10+ Stratégies efficaces pour atténuer le comportement difficile des tout-petits

Lorsque vous êtes confronté au comportement difficile des tout-petits, cela peut être douloureux. Vous voulez simplement avancer dans votre journée, et pourtant votre enfant s’enfonce dans ses talons ou pique une colère. Trouvez des conseils parentaux positifs qui atténueront les fusions et les crises de colère.

Je revenais d’un cours de yoga feeing.

Ayant travaillé l’équilibre sur les mains plus que toute autre pose, je suis repartie légère, enjouée et gamine. Ma semaine régulière dans les tranchées de la maman ne semblait pas aussi lourde et j’avais l’impression de pouvoir vraiment respirer. Plus tôt dans la journée, j’étais tombée sur une vidéo expliquant comment faire des mini-pommes d’amour. J’ai profité de mon temps libre avec mes enfants pour aller chercher les ingrédients.

J’ai franchi notre porte d’entrée, en sueur, souriante, les bras remplis de sacs d’épicerie prêts à surprendre mes enfants. J’avais à peine franchi la porte que j’ai été accueillie par une crise de colère.

« Maman t’a manqué ? »
J’ai pris mon fils dans mes bras.

Il s’est installé pour se rendre compte que sa sœur avait trouvé les mini M&M’s dans l’un des sacs que j’avais apportés. Je l’ai posé et lui ai offert les pépites de chocolat du même sac. Furieux de cette pathétique tentative de compensation, il a essayé de les repousser. « Des contacts doux, s’il te plaît. Si tu ne les veux pas, pourquoi ne pas demander si tu peux échanger contre les M&Ms ? »

Maintenant, il était par terre en train de pleurer.

Je l’ai amené dans mes bras et l’ai serré dans mes bras. Les pleurs persistaient. Pour faire court, nous avons fini dans sa chambre pour un retour au calme ensemble et aucune pomme d’amour n’a été faite. Je pourrais dire qu’il est en train de faire pousser ses molaires. Et, il vient d’avoir un rhume, mais de qui je me moque ? ! Cet enfant a eu deux ans au début de l’été et exprime définitivement son autonomie et sa contrariété de manière criarde.

Parenter les tout-petits à travers les crises de colère n’est pas une mince affaire.

L’une de mes théories développementales préférées touche à cette période de la petite enfance. Les étapes du développement psychosocial d’Erik Erikson offrent un cadre merveilleux à partir duquel voir les crises de colère, la résistance, les pleurs et autres comportements difficiles des tout-petits. En un mot, les tout-petits veulent exprimer leur indépendance vis-à-vis de vous, montrer leurs préférences et manifester leur volonté pour la première fois. Lisez plus sur cette théorie et cette étape ici.

Voici mes 10 + conseils parentaux positifs éprouvés pour les comportements difficiles des tout-petits, basés sur ma mineure universitaire en psychologie et mon expérience d’élever deux tout-petits.

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Stratégies de discipline positive pour le parentage des tout-petits

1. Définir les attentes en les mettant en avant (leur faire connaître les attentes à l’avance)

Non seulement cela aide à mettre les enfants sur la voie de la réussite parce qu’ils savent ce qu’on attend d’eux dans un contexte donné, mais cela les aide aussi à donner un sens à la discipline potentielle si leur comportement l’exige.

Par exemple, la semaine dernière, j’ai emmené les deux enfants dans un musée pour enfants. Sachant que ma fille aime voltiger d’une station à l’autre sans prévenir et parce que j’étais là sans un autre adulte pour la suivre, je lui ai dit à l’avance qu’elle devait dire « Changing Mama » avant d’aller où que ce soit. Lorsque nous sommes entrés, j’ai dû la prendre à part deux fois pour lui rappeler ce qu’on attendait d’elle. Grâce à notre conversation précédente, elle n’a pas réagi au fait que je l’arrête de jouer car elle savait qu’elle avait fait une erreur. Le reste de l’après-midi s’est déroulé sans problème.

Éviter le langage négatif & donner d’autres options

Voici quelque chose qui me met hors de moi. Je suis dans un restaurant, je demande quelque chose comme : « Avez-vous une option blé entier ? » et on me répond « Non ». Ce que j’aime beaucoup plus, c’est une réponse comme « Malheureusement, nous n’en avons pas, mais si vous cherchez quelque chose de plus sain, j’adore ____ ». Le message est le même : ils n’ont pas l’option que je cherchais. Cependant, le fait de mettre en évidence les options qu’ils ont plutôt que de me faire taire crée une expérience très différente. Est-ce que je pense que vous devriez modifier chaque mot que vous dites ou ne pas dire « non » à votre enfant ? Bien sûr que non. Mais, je mets un point d’honneur à essayer de dire à mes enfants ce qu’ils peuvent faire quand ils proposent quelque chose qui ne fonctionnera pas.

3. Choisissez vos batailles

Le but de mon éducation parentale est d’aider mes enfants à devenir des penseurs critiques ainsi que des citoyens respectueux des lois. En tant que tel, j’ai des éléments non négociables tels que s’habiller de manière appropriée pour le temps (ma fille a essayé de porter des pantalons en coton épais et des pulls au milieu de l’été), porter sa ceinture de sécurité et s’asseoir à table pour manger. Mais, j’ai une marge de manœuvre sur des choses comme les vêtements assortis, qui clique la ceinture de sécurité, et le pique-nique occasionnel au sol à l’heure du dîner.

Donner deux options avec le même résultat

C’est l’un des conseils les plus simples pour être parent face à un comportement difficile des tout-petits. Donner deux options avec le même résultat permet au tout-petit de se sentir en contrôle. Pendant ce temps, vous obtenez qu’il accepte de faire ce que vous voudriez qu’il fasse. Par exemple : « Veux-tu mettre tes chaussures ou demander à maman de les mettre ? » ou « Veux-tu nettoyer maintenant ou dans deux minutes ? ». Même résultat, différentes réponses.

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Donner des avertissements et utiliser un minuteur

Imaginez que vous soyez en train de dîner chez un ami en train de vous éclater et que soudain votre conjoint vous interrompe au milieu d’une conversation et vous dise :  » Nous partons maintenant « , vous pousse loin de votre ami et sort par la porte. Le trajet du retour en voiture sera probablement une discussion poignante, voire une dispute. De même, les enfants s’en sortent mieux lorsque vous prévenez la fin de l’amusement par un avertissement. Je trouve que l’utilisation d’un minuteur est la meilleure indication du moment où il faut partir, car il n’est pas arbitraire. Lorsque je dis :  » Une dernière glissade « , mes enfants ont tendance à repousser cette dernière glissade aussi longtemps que possible.

6. Choisir des conséquences naturelles ou logiques

Il est démontré que les conséquences qui sont un sous-produit de leurs choix ou qui sont directement liées à ceux-ci mènent à un meilleur raisonnement moral intériorisé. Les conséquences naturelles découlent du comportement et ne sont pas imposées par le parent. Par exemple, lorsque ma fille ne veut pas porter sa veste, je lui suggère de rester sur le porche pendant quelques minutes. Chaque fois, elle entre et attrape sa veste.

Parfois, les conséquences naturelles sont trop risquées et un parent doit imposer des conséquences.

Par exemple :

• courir avec des ciseaux : perd l’usage des ciseaux
• frapper un enfant au parc : doit s’asseoir sur le côté du parc pour un temps mort avec maman ou papa.

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Empathiser &paraphraser

Se sentir entendu et compris est l’un des cadeaux les plus précieux que nous puissions offrir à nos enfants, surtout lorsqu’ils se comportent mal. Une grande partie des comportements difficiles des tout-petits, ou des enfants qui se comportent mal en général, est simplement due au fait qu’ils n’ont pas les mots ou la conscience de soi pour verbaliser ce qu’ils ressentent. En paraphrasant leurs sentiments, ils se sentent entendus et peuvent traiter leurs émotions plus facilement (pour en savoir plus sur ce sujet, lisez l’article du Dr Laura Markham, psychologue pour enfants, ici). La paraphrase les aide également à développer le langage pour  » utiliser leurs mots « .

8. Serrez-le dans vos bras

Lorsque les enfants crient en pleurant, il peut sembler contre-intuitif de les serrer dans ses bras. La majorité du temps, j’ai remarqué que cela les adoucit et les aide à se sentir bien plus rapidement. Il y a des moments où leurs crises de colère sont plus physiques et par conséquent, il vaut mieux leur laisser de l’espace.

Si ce n’est pas négociable, n’entrez pas dans les négociations

Lorsque vous les avez mis en place pour réussir et que vous leur avez donné beaucoup d’empathie, et qu’ils n’écoutent toujours pas, rappelez-vous de ne pas négocier. Parfois, il est préférable de se désengager. S’engager dans une lutte de pouvoir ne fera qu’empirer les choses. En dernier recours, nous allons ensemble dans la salle d’attente. Ils n’y vont pas seuls, car les recherches actuelles déconseillent de se séparer de son enfant lorsqu’il se comporte mal.

Soyez présent, et si vous le pouvez, sortez

J’ai constaté que, le plus souvent, je suis confronté au comportement difficile des tout-petits lorsque je suis préoccupé. Par exemple, lorsque je suis au téléphone, attachée autrement ou distraite, mes enfants ont tendance à agir davantage. Parfois, laisser tomber ce qui était sur ma liste de choses à faire, être présente et prendre l’air résout tout.

Attendre

Lorsqu’il s’agit de crises de colère des tout-petits, les raccourcis ne fonctionnent généralement pas. Dire « calme-toi » ne fait qu’intensifier la réaction. Souvent, le meilleur plan d’action est de respirer profondément et d’attendre la coopération.

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