Mon mari continue de parler, mais je n’écoute pas. Je me détourne de lui. Il a dit ou fait quelque chose de tout à fait innocent de son côté – a commenté la nécessité de faire la lessive, a dit qu’il était trop fatigué pour faire l’amour, m’a taquiné gentiment pour avoir le béguin pour une certaine star de cinéma – et je suis finie. Vous voyez, mon TDAH et mon retrait émotionnel proviennent de ma sensibilité au rejet, ou dysphorie sensible au rejet (RS), qui peut me conduire à (mal) interpréter les choses comme un référendum sur mon (maintenant perçu) horreur générale en tant qu’être humain.
Le ragoût de culpabilité et de colère, de honte et de misère peut être totalement accablant. Alors je me détourne. Je me replie sur moi-même, je me coupe émotionnellement. Je sais que ce n’est pas un mécanisme d’adaptation sain. Mais parfois, c’est le seul que je gère.
Le retrait émotionnel est un comportement appris
Les filles atteintes du TDAH apprennent souvent le retrait émotionnel à un jeune âge : pour les femmes, le TDA et le retrait émotionnel vont souvent de pair.
Nous pouvons être lentes à saisir les signaux sociaux que les autres filles apprennent avec facilité. Nous sommes rêvasseurs et spatiaux, rarement ancrés fermement dans l’ici et maintenant (probablement parce que l’ici et maintenant signifie des papiers oubliés, des délais non respectés et des gens qui demandent pourquoi nous n’avons pas fait mieux). Notre désorganisation peut faire de nous un paria social, les autres élèves cherchant à se distancer du « mauvais » élève. Nous nous exprimons souvent de manière impulsive à des moments inappropriés, ce qui peut, comme d’autres l’ont fait remarquer, attirer l’attention d’une brute.
Donc, comme si l’ostracisme social des « méchantes filles » ne suffisait pas, les filles atteintes du TDAH se retrouvent souvent activement victimes d’intimidation – et à l’époque des grandes années 1980 et 1990, personne ne faisait grand-chose à part nous dire de faire de la lèche. Si le harcèlement était le fait d’un garçon, certaines figures d’autorité auraient pu dire : « Oh, il le fait simplement parce qu’il t’aime bien ». (Préparant le terrain pour que nous fassions l’amalgame entre la violence et les relations saines plus tard dans la vie).
Souvent, nous étions notre seul allié. Nos enseignants et nos parents auraient pu rejeter nos plaintes comme des dénonciations, ou les balayer – comme le faisaient les miens – avec quelque chose comme : » Si tu apprenais à agir comme tout le monde, cela ne t’arriverait pas. » Nous avons appris à nous blâmer pour notre propre ostracisme ; nous n’étions pas dignes d’appartenir aux groupes sociaux ou à la popularité dont jouissaient les autres étudiants.
Alors nous nous sommes coupés de nous-mêmes. Nous avons appris à ne pas nous en soucier, car cela faisait trop mal. Quand les taquineries ont commencé, quand les brimades ont recommencé (encore), quand les crachats ont volé, nous nous sommes repliés sur nous-mêmes. C’était le seul mécanisme d’adaptation que nous avions.
Nous portons le bagage émotionnel du TDAH à l’âge adulte
Le retrait émotionnel implique de mettre ses émotions en bouteille. Il implique de se couper des personnes qui pourraient nous aider, parce que nous sommes tellement habitués au rejet que nous avons appris à l’anticiper. Parce que nous avons appris à nous déconnecter des autres, nous développons d’autres mécanismes d’adaptation malsains.
Les études montrent ce à quoi nous sommes confrontés, aussi. Les adolescentes atteintes du TDAH sont plus susceptibles d’avoir des difficultés sociales, attentionnelles et organisationnelles, d’avoir une moins bonne image d’elles-mêmes, de connaître plus de détresse psychologique et de déficiences, et de se sentir moins maîtresses de leur vie. Les femmes atteintes du TDAH sont également plus exposées – par 2,5 fois – à une tristesse extrême par rapport aux femmes sans TDAH
Ce sont des circonstances assez sombres. Et beaucoup d’entre elles découlent de notre besoin de « bourrer » nos émotions – ou de fermer ce que nous ressentons afin de faire face au monde qui nous entoure. Nous avons appris à anticiper une attaque constante, et nous avons donc développé des mécanismes d’adaptation malsains – dont certains se transforment en véritables troubles psychiatriques – afin de pouvoir fonctionner dans un monde neurotypique. Nous avons toujours peur de faire un faux pas, de manquer un indice social, d’oublier une échéance importante. Et tous les planificateurs du monde ne peuvent pas nous aider.
C’est pourquoi les femmes atteintes de TDAH se retirent
Nous nous retirons. Nous nous éloignons surtout, et le plus dangereusement, de ceux que nous aimons, car ils sont les plus susceptibles de nous couper le plus profondément. Certaines études ont suggéré que le taux de divorce dans les couples où un ou plusieurs partenaires ont un TDAH est deux fois plus élevé que celui de la population générale. Cela peut être dû en partie aux complications liées au TDAH et aux relations sexuelles, aux comportements inattentifs, aux « guerres de corvées » et aux échecs de gestion du temps. Mais comme le dit une femme, » j’ai pensé à partir plusieurs fois parce que je ne supporte pas les critiques… Il pense qu’il m’aide à devenir une meilleure personne » lorsqu’il note ses lacunes liées au TDA, mais elle finit surtout par se sentir » mal aimée « .
Comment aborder le retrait émotionnel de manière positive ?
- Tout d’abord, reconnaissez que vous vous retirez des gens et des situations comme mécanisme d’adaptation. Cela peut être difficile à admettre, puisque c’est la seule façon dont vous avez fait face pendant si longtemps. Mais la reconnaissance est la première étape. Apprenez à dire, lorsque vous vous détournez de votre conjoint ou de vos amis : « Je me détourne et je me recroqueville dans cette situation. Je me ferme ». Cela demande beaucoup de travail sérieux. Cela signifie que vous devez sortir de vos réactions émotionnelles et réaliser, en premier lieu, le quoi de la chose qui se passe. Si vous réussissez simplement à vous dire : » Je me retire émotionnellement en ce moment « , c’est un grand premier pas dans la bonne direction.
- Faites le pas (certes effrayant) de verbaliser ce qui se passe. Il est utile de mémoriser un script pour l’accompagner. Cela peut être quelque chose de simple : « Je souffre de TDAH. J’ai appris à me retirer comme mécanisme d’adaptation. Quand tu as fait x, j’ai eu l’impression que je devais me retirer pour me protéger. » Cela ne signifie pas que vous devez ou non vous retirer. Cela signifie que vous faites savoir à votre partenaire (probablement votre conjoint) ce qui se passe. Il ou elle n’aura pas l’impression d’être à blâmer, parce que vous l’avez ancré dans votre propre comportement appris, et vous pouvez espérer travailler sur un peu de réassurance et d’aide ensemble.
- Ensuite, asseyez-vous et faites une liste. Au lieu de vous retirer, que préféreriez-vous qu’il se passe ? Peut-être préféreriez-vous avoir la validation que vos sentiments comptent. Peut-être préféreriez-vous avoir l’assurance verbale que vous êtes aimé tel que vous êtes. Vous aimeriez peut-être un câlin. Si vous reculez devant cela, ou si vous n’êtes pas prêt à le faire, peut-être aimeriez-vous plutôt qu’on vous tienne la main. Réfléchissez à toute une liste de comportements de la part de votre partenaire qui pourraient vous aider à vous sentir plus en sécurité, puis partagez-la avec lui ou elle. Ne placez pas de blâme ; offrez plutôt des conseils constructifs sur la façon de vous aider avec la dissociation émotionnelle.
Poursuivez une aide professionnelle
Suivez-vous une thérapie en ce moment ? Vous devriez l’être. Nous avons vu que les femmes qui « étouffent » leurs sentiments, qui souffrent de réponses émotionnelles douloureusement inappropriées, peuvent s’enfoncer dans une spirale de résultats négatifs.
Un bon thérapeute cognitivo-comportemental peut vous aider à trouver plus de mécanismes d’adaptation pour vous aider à gérer vos sentiments. Vous apprendrez à changer vos schémas de pensée irrationnels – dans ce cas, l’idée que les remarques désinvoltes ou les commentaires des autres personnes nient votre valeur personnelle – pour des schémas plus positifs, et à faire face lorsque les pensées négatives arrivent : les traiter, et non les ruminer ou les étouffer.
Il existe de nombreuses façons de trouver un bon thérapeute. Vous pouvez utiliser les directives d’ADDItude sur ce qu’il faut rechercher chez un bon thérapeute ou un bon médecin, et sur la question de savoir si vous devez consulter un coach TDAH ou un thérapeute. Il est préférable de consulter quelqu’un qui propose une TCC (thérapie cognitivo-comportementale) ou une TCD (thérapie comportementale dialectique, une sorte de TCC), et qui est spécialisé dans le TDAH. Ces professionnels peuvent vous aider à apprendre à mettre fin à votre retrait émotionnel et à apprendre des mécanismes d’adaptation plus sains et moins dangereux qui peuvent améliorer vos relations, plutôt que de les saboter.
Le retrait émotionnel peut nuire à vos relations, déstabiliser votre mariage et, par des mécanismes d’adaptation malsains, saboter votre vie. Mais vous pouvez vous libérer de son emprise. Le retrait émotionnel est un comportement que de nombreuses femmes atteintes du TDAH ont appris au cours d’une longue vie de rejet, de peur et d’intimidation ; il faut du temps, une thérapie et de l’aide pour le surmonter. Il est important d’avoir un solide réseau de soutien en place (y compris, si possible, un conjoint compréhensif), et un bon thérapeute.
Mais avant tout, vous avez besoin d’un engagement fort pour changer. Sans cela, vous resterez coincé dans votre vieille ornière de repli sur soi : et cela n’aide personne, surtout pas vous-même.
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Mise à jour le 24 mars 2021