Att vara i en relation betyder så mycket mer än att känna kontakten i en relation. Det beror på att anknytning är något du upprätthåller och arbetar med varje dag medan att vara i ett förhållande är resultatet av det arbetet och inte en självklarhet.
Efter flera år utan att kunna ha att ha för att säkra en emotionell, Jag förstod äntligen hur kärlekens mekanik fungerar bortom ”få killen”. Så under de senaste 7 eller 8 åren av dejting och inte ha en längre än 5 månader relation har jag lärt mig mycket, inte bara om mig själv utan också om relationer och psykologin i det. Det sista året, strax innan jag nådde 30-årsåldern, nådde jag gränsen för att vilja ”gå ut igen” och dejta igen efter ännu ett misslyckande med en stor depressiv episod. Och det utlöste att jag började läsa. Mycket! Jag läste i princip allt som finns om dejting och psykologi från över 100 böcker. Det var ett titaniskt och desperat försök att undvika smärta och att skriva om den historia jag berättade för mig själv om dejting.
Så här är vad jag fick reda på…
Det finns 2 typer av relationer beroende på vilket stadium i ditt liv du befinner dig. För att förenkla kommer jag att boxa dem efter åldersperiod, men ärligt talat har ålder inget med detta att göra. Är helt enkelt en fråga om dejting och livserfarenheter.
- Relationer där du lär dig om vad du vill
Detta är den fas där du vanligtvis utforskar och tar reda på vad du tycker om och vad du inte tycker om och det sker vanligtvis från början av tonåren fram till ibland sena 20-talet. I den här åldern har du ännu inte tillräckligt med erfarenheter för att ha en stark försvarsmekanism mot uppbrott och du lever ganska mycket med ledningarna från dina barndomstrauman. Ni tar upp många problem som är olösta från er barndom men ni är båda väldigt flexibla och om ni har tillräckligt många rutor som är kryssade av de ”egenskaper” som ni tror att ni behöver från varandra för kortsiktiga baser, kommer ni att få lösa en del av dessa saker ut och kanske stå emot tidens utmaning.
För mig var de 2 viktiga långtidsrelationerna i det här skedet från 15 till 18 och från 18 till 22. Med det första gjorde jag slut eftersom jag, trots att vi hade mycket kärlek till varandra, kände att det inte fanns någon matchning på lång sikt eftersom vi hade olika mål för våra karriärer och vad vi ville göra i livet. Men sanningen är att detta var den historia jag berättade för mig själv för att lämna en underbar man som jag kunde ha vuxit upp med för att börja öppna mig och diskutera mina rädslor och sårbarheter. Men jag var för ung för att veta att det finns något bortom matchningen på pappersscenen. Det andra förhållandet var också mycket kärleksfullt, men jag fick reda på mer på djupet att även när jag tror att vi har en matchning när det gäller karriärmöjligheter och önskemål i livet, så behövs det fortfarande något annat i förhållandet. Vi kunde inte vara sårbara för varandra. Jag ville se väldigt stark och bestämd ut men jag misslyckades med att be om hans hjälp och få honom att se sin roll i mitt liv. Trots att vi älskade varandra hamnade vi i ett stökigt uppbrott som drogs känslomässigt för mig i ytterligare 6 år. Det tog lång tid att läka från det eftersom jag trodde att han hade alla ingredienser som jag ville ha i en partner och det var verkligen svårt att släppa det.
Så från min erfarenhet är den största ångern över dessa relationer ritualerna och de minnen man delade tillsammans. Du ångrar en rutin av att ha någon där som uppfyller dina primära behov, och du saknar att ha idén om förhållandet. Uppbrottet kommer dock inte att lämna dig utan kompass i livet eftersom förbindelsen inte är tillräckligt djup för att lämna den typen av sår, även om det verkar som om det är världens undergång. Tro mig, det är det inte!
Vad som är viktigt att veta här är dock att i stort sett allt är faktabaserat. Du har en ”lista” med krav som du tror att du behöver hos en partner och du väljer utifrån den. Det som är bra med detta är att ibland, när du blir mer invecklad i förhållandet, kan du hitta förutsättningarna för att börja fördjupa den kontakten och börja öppna upp känslomässigt och verkligen vara ansluten till din partner, vilket för mig till nästa kategori.
2. Relationerna där du lär dig om hur du kan ansluta bättre till människor du vill ha
Om du verkligen har försäkrat dig om att din lista inte är riktigt ytlig och att den verkligen täcker in vad du faktiskt behöver i livet från en partner, så är den här nästa fasen den vackraste av alla. För vid det här laget har du samlat tillräckligt med erfarenhet för att veta vad som fungerar för dig och vad som inte fungerar för dig från den faktabaserade listan. I det här skedet börjar du se bortom de enkla faktabaserna. Du letar efter andliga värderingar hos din partner, du letar efter etik och moral och en matchning på en djupare nivå ibland redan från början. Det kan vara så att du tror att du nu kan hoppa över ”skitsnacket” och skära av och gå direkt till den djupare kontakten. Du kanske tillbringar över 10 timmar tillsammans från en första dejt och tänker ”wow, det här är det!”. Men verkligheten kommer in lite senare när du vaknar upp nästa dag och du befinner dig i fel lägenhet eftersom du inte lyckades uppfylla dina första behov av ritualer som du behöver veta att du kan ha med den här personen. Kanske är han inte typen som lagar mat och dina förväntningar på att dricka kaffe och äta frukost på morgonen med honom efter den första kvällen uppfylls inte. Men det är förstås en liten sak som du skulle säga. Så länge vi är förbundna på själsnivå kan vi gå över dessa små olägenheter. Tja, verkligheten är att ni inte kommer att göra det! Men om ni verkligen har den förbindelse ni tror att ni har kan ni forma varandra med tiden. Men… förvänta dig inte för mycket förändring och viktigast av allt, lär dig att se hur mycket ansträngning det kommer att krävas för att dessa förändringar ska ske för att veta om det är realistiskt eller inte.
En pojkvän berättade för mig att ”åh, jag trodde att efter att ha sett hur stor jag är och vad jag är värd, så kommer du att börja anstränga dig för att gå ner i vikt”. Det var inte bara kränkande och giftigt utan också fel förväntningar att ha efter en vecka tillsammans. Att dessutom vilja vara prioriterad i någons liv efter några dejter är inte realistiskt oavsett hur mycket kontakt ni tror att ni har.
Men låt oss gå tillbaka till hur det här skedet egentligen börjar. Vi får matcha vår lista, vi kryssar i rutorna och kontrollerar fakta mycket snabbare. Vi är också kanske lite mer mogna i åldrarna vid det här laget. Vi vill inte bara ha en flört så vi är engagerade i förhållandet från första början. Vi börjar med tvivlets fördel, vi är alla med och vi börjar bli mer öppna med varandra. Men sårbarhet är inte något man rusar fram. Man måste ge den tid. Med tiden börjar man också testa och validera om de ursprungliga antagandena från faktalistan fortfarande finns kvar. Kanske visar sig vissa saker vara ogiltigförklarade vid det här laget. Men om du också har passerat det eftersom du kanske redan har några år i ditt förflutna med den här personen ( de som övergår från det första stadiet till det andra), då kan du verkligen veta om partnern är redo att ta nästa steg. De flesta män, till exempel, kommer inte ens hit förrän de är redo att gifta sig. De öppnar sig bara i en sådan miljö som ger dem tillräckligt med trygghet för att kvinnan inte ska sluta lämna dem för att hon är ”fångad” och att hon nu måste lyssna på alla sina osäkerheter och läka sina tidigare sår. Det värsta med detta är att män fortfarande är kopplade till att öppna sig bara i trygga långsiktiga relationer medan kvinnor är mer utsatta för lidande på en mer öppen miljö och det gör det ännu svårare för de 2 att verkligen förutse hur mycket känslomässigt bagage var och en kommer att bära med sig.
Jag har personligen varit välsignad att börja detta skede runt 29 med 2 relationer som tjänar mig som grund för att göra dessa observationer nu. Det första avslutades abrupt efter en semester. Jag var i chock och förstod inte hur vi kunde älska varandra men inte vara kompatibla i längden. Det tog mig 9 månader att återhämta mig och jag skrev en annan artikel om detta ämne här där jag förklarar min resa från medberoende till självständighet. Jag lärde mig mycket av den men jag var tvungen att släppa taget eftersom det sätt på vilket vår förbindelse formades byggde på fel premisser. Det var giftigt.
Den andra, även den nuvarande, lär mig mycket mer om min förmåga att stanna i min sårbarhet. Mitt tålamod utmanas ständigt, det är inte bara rosor och det är säkert det mest lovande jag någonsin haft för att se en framtid, men det krävs arbete för att hålla kontakten bortom kompatibilitet och ”perfekta egenskaper” och mod att öppna sig för varandra.