‘Si j’ignorais mes vertiges post-naissance, je serais morte’

Merryn venait d’accoucher quand elle a commencé à se sentir très étrange – en quelques secondes, elle luttait pour sa vie.

J’ai été assez ouverte avec la plupart des gens sur le fait que j’ai eu une dépression postnatale avec mon premier fils né, Levi, mais que je ne l’ai pas vécue avec mon deuxième né, Beckham.

La dépression post-natale est une expérience si horrible et la mienne n’a pas été diagnostiquée pendant une période si longue qu’il était encore plus difficile d’y faire face quand j’ai fini par le faire.

J’étais très perplexe sur la raison pour laquelle je ne l’ai pas eue avec Beckham alors que je traversais la période émotionnelle la plus difficile que j’avais jamais connue dans ma vie. Mon mariage était en lambeaux, la piqûre d’un chagrin d’amour était si brutale et je vivais seule avec mes garçons alors que Beckham n’avait que 10 jours – la vie était plutôt dure et pourtant Beckham est devenu mon réconfort, ma libération de dopamine quand j’en avais besoin et les longues nuits sont devenues mon réconfort.

Alors pourquoi les choses étaient-elles si différentes ?

J’ai passé du temps à réfléchir au fil des ans aux raisons pour lesquelles l’expérience était si différente et je pense qu’en fin de compte, c’était la différence de naissance que j’ai eue avec les deux garçons.

Levi était mon premier né et pendant toute ma grossesse, il s’est assis en position postérieure sur mon dos, c’était tellement douloureux et inconfortable.

Lorsque j’ai commencé le travail, la douleur dans mon dos et dans la région pelvienne était juste la chose la plus atroce que j’ai jamais ressentie.

Il n’y avait aucune pause dans la douleur du travail et j’essayais de réaliser un accouchement « naturel ». Je me souviens avoir regardé l’horloge sur le mur au milieu de la nuit et avoir littéralement pensé que je n’allais pas survivre à cela. Je n’arrêtais pas de vomir à cause de la gravité de la douleur et à un moment donné, j’ai juste commencé à sangloter, incapable de gérer la douleur correctement.

Après deux jours de contractions, j’ai finalement eu une péridurale car je n’arrivais pas à dépasser 7cm de dilatation – quand elle a fait effet, j’étais tellement épuisée, mais ils ne m’ont pas permis de manger car on envisageait toujours de m’opérer si je ne pouvais pas progresser.

Je suis restée allongée dans le lit pendant encore six heures et j’ai finalement atteint le moment où j’étais prête à pousser.

Merryn Smart pense que la naissance traumatisante de son fils a contribué à sa DPN. Photo : Fourni

J’ai essayé de faire sortir mon petit garçon pendant deux heures

Je poussais de toutes mes forces mais vraiment – je n’avais plus rien dans le réservoir.

Après avoir donné naissance à mon beau petit garçon en bonne santé, j’étais allongée pendant environ 15 minutes et surveillée de près en raison de la longueur de mon travail.

Je devenais mal à l’aise et j’ai demandé à m’asseoir. Ma péridurale était toujours en vigueur car nous attendions que le chirurgien vienne me rendre visite en raison des déchirures de l’accouchement.

J’ai ressenti une forte douleur dans le bas de mon estomac malgré le fait que j’étais sous antidouleur et j’ai commencé à me sentir étourdie. J’en ai parlé à l’infirmière qui s’est dit que c’était parce que j’étais restée allongée pendant si longtemps. Elle a décidé de vérifier sous le drap au cas où – heureusement qu’elle l’a fait car ce qu’elle a trouvé n’était pas bon.

Je faisais une hémorragie

Ce qui s’est passé ensuite était une expérience si effrayante et surréaliste – tout à coup, le lit a été abaissé, une alarme a été poussée et ce qui semblait être tous les médecins de l’hôpital sont venus dans ma chambre. Les infirmières ont afflué, on m’a enlevé mon bébé.

J’ai commencé à perdre conscience et les infirmières n’ont pas pu prendre ma tension artérielle, elle avait tellement chuté.

J’avais des gens qui poussaient sur mon ventre pour forcer mon utérus à se contracter, quelqu’un qui criait des choses dans un coin et des gens qui appuyaient sur des boutons et des aiguilles qu’on me plantait dans le corps.

Je me souviens d’être allongée là et d’avoir la tête si lourde et de me dire que je suis si fatiguée, je vais juste aller dormir.

Je ne sais pas vraiment combien de temps cela a pris mais ils ont réussi à contrôler les saignements et j’ai commencé à me sentir un tantinet normale à nouveau. Quand le chirurgien est arrivé, je suis restée allongée pendant une autre heure à me faire recoudre car mes complications d’accouchement étaient si graves.

À la fin, je ne faisais que trembler et frissonner

Je voulais m’asseoir, je voulais tenir correctement mon bébé, je voulais prendre une douche, je voulais que les gens me laissent tranquille.

Lorsqu’ils m’ont transférée dans une chambre, il était 21h – j’ai eu Levi à 17h24 et j’étais tellement épuisée.

Mais j’étais une maman maintenant et ma première nuit avec Levi a été aussi déstabilisée que n’importe quel nouveau-né.

Il avait pris le sein mais je n’avais aucune idée de ce que je faisais

La partie suivante, je pense, va à ma détermination pure et simple lorsque je décide pleinement de quelque chose. Le lendemain matin, quoi qu’il arrive, je prenais une douche. Je me souviens que je me tenais là, avec l’impression de ne pas avoir assez d’air dans mon système et de me sentir très « éteint ».

Pas étonnant – il a alors été confirmé que j’avais perdu deux litres de sang, ce qui, pour quelqu’un de ma taille et de mon gabarit, représentait en fait la moitié de mon volume sanguin dans mon corps. Mon taux d’hémoglobine avait chuté de 125 à 62. Les professionnels de la santé ont décidé qu’il était temps de procéder à des transfusions sanguines et je suis restée assise pendant deux heures avec une infirmière pendant qu’ils rajoutaient du sang dans mon organisme. Le seul acheté mon compte à 82, mais il y a des risques avec les transfusions sanguines, il a donc été décidé que j’essaierais de mon mieux pour le faire remonter avec un régime alimentaire et des suppléments.

Les jours suivants ont été un flou

J’étais coincé au lit et la douleur dans le bas de mon corps était assez grave. Je pleurais de peur de ce qui était arrivé à mon corps. J’avais un cathéter. J’étais totalement dépendante. Je me sentais brisée, effrayée et mal en point, mais je ne pouvais pas prendre un moment pour traiter mentalement ce qui s’était passé car j’avais un nouveau bébé et c’était la chose la plus importante apparemment.

À tort ou à raison – les gens se sont concentrés sur le fait que j’avais un petit garçon en bonne santé, donc ce qui m’était arrivé n’avait pas vraiment d’importance.

Je me sentais très seule. J’avais l’impression que personne ne comprenait à quel point j’avais peur, à quel point je me sentais faible – je ne pouvais même pas faire le lit quand je rentrais à la maison sans me sentir essoufflée. Mon corps a été déchiré au sens littéral et métaphorique et être forte est quelque chose dont je suis si fière.

Je pense que c’est cet isolement, la difficulté physique après la naissance et le fait d’être ma première née qui ont conduit à une détérioration de mon état mental assez rapidement. En comparaison, l’accouchement de Beckham a été rapide et assez simple.

Les nouvelles mamans ne peuvent pas dire ‘je lutte’

J’ai dit et ressenti depuis longtemps que je pense qu’un facteur majeur contribuant au DPN est le manque de soutien émotionnel des nouvelles mamans. Le manque d’acceptation par les autres pour pouvoir dire tout haut que je suis une épave, que j’ai mal et que oui je suis heureuse d’avoir un bébé en bonne santé mais que je me sens comme une merde !

On s’attend à ce que nous soyons heureuses dès la naissance de nos bébés et si cela arrive pour beaucoup, c’est l’idéal mais pas toujours la réalité.

Parfois, nous devons permettre aux mères de faire le deuil de ce qu’elles ont vécu.

Je crois certainement que si j’avais pu faire mon deuil et me sentir en sécurité pour dire ce que je ressentais vraiment, j’aurais pu réduire l’effet de la dépression postnatale ou même ne pas la subir.

Je m’engage maintenant personnellement à demander à une nouvelle maman ou à un nouveau papa comment ILS vont – est-ce qu’ILS vont bien. Il se peut qu’ils ne s’ouvrent pas, mais je veux qu’ils sachent dans ces moments-là que quelqu’un se soucie de ce qu’ils ressentent.

Mon cœur va vers les femmes qui ont connu cette condition misérable !

Ce post est initialement paru sur The Modern Mummy et est republié ici avec la permission.

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