Dear Polly,
Je me sens comme une horrible coquille de personne parce que je base souvent ma valeur sur la perception que les autres ont de moi. Cela ne veut pas dire que je suis extrêmement sociable, superficielle ou dépendante de la popularité ; je suis simplement une introvertie sympathique qui veut que les gens m’apprécient. Et tout au long de ma vie, j’ai menti pour éviter la désapprobation.
Lorsque j’étais enfant, j’avais une anxiété paralysante. J’avais peur de tout – des chiens, des chats, de la piscine, de la socialisation lors des fêtes de famille, de tomber malade, et j’en passe. Je pensais souvent que j’avais des maladies que je n’avais pas. Par exemple, à l’âge de 10 ans environ, j’ai lu un livre sur une petite fille qui avait la leucémie, et pendant les cinq années suivantes, j’étais convaincue que je l’avais aussi. À 14 ans, j’ai vu un film en cours de santé sur le VIH et j’étais sûre de l’avoir aussi. Vous pouvez probablement imaginer l’anxiété que cela me causait au quotidien. J’ai des parents aimants et bien intentionnés, mais ils ne savaient pas toujours comment gérer mes réactions face à ma peur. On m’a fait taire lorsque je pleurais trop fort, et on m’a dit à quelques reprises que je devais « toujours tout gâcher ». Je n’ai vraiment rien fait de tout cela pour attirer l’attention. Ma peur était simplement plus grande que moi. Bien que mon anxiété soit très bien contrôlée maintenant et que la thérapie fasse désormais partie intégrante de ma vie, la honte que j’ai ressentie enfant vit avec moi jusqu’à ce jour.
J’évite les situations dans lesquelles je pourrais être exposée à la critique, et autant je crois en l’affirmation de soi (je suis une féministe aux opinions tranchées et au franc-parler), autant je cherche trop souvent à plaire aux autres à la place. J’ai maintenant 29 ans et j’ai l’impression de ne pas pouvoir m’arrêter. Je tiens rarement compte de mes propres sentiments sur ce que je veux, et je mens régulièrement. Je ne raconte pas des histoires élaborées dans le but d’impressionner ; je raconte des mensonges désinvoltes qui s’accumulent et causent plus de conflits que de paix. Par exemple, il m’est arrivé à plusieurs reprises de faire des projets pour le même jour avec plus d’un ami. Comme je ne veux pas décevoir qui que ce soit et qu’ils me déprécient, j’attends jusqu’à la dernière minute pour inventer une excuse pour expliquer pourquoi je ne peux pas sortir avec l’un d’eux. Cela crée tellement de stress, et quand je le fais, je me sens bête – pourquoi ne puis-je pas éviter les problèmes en disant à un ami que je suis occupé dès le début ?
Pire encore, mes mensonges ont affecté mes performances au travail. J’ai une patronne sympathique qui n’est qu’un peu plus âgée que moi, mais elle est beaucoup plus organisée et nerveuse. Elle est frustrée de devoir m’expliquer des processus plus d’une ou deux fois. Cela me fait hésiter à demander de l’aide ou un délai supplémentaire. Par deux fois au cours des huit derniers mois, j’ai laissé de petits mensonges sur mes tâches ruiner l’impression qu’elle avait de moi en tant que travailleur. J’ai un style de travail différent des autres (mon cerveau fonctionne mieux le soir que le matin), je souffre de TDAH et je procrastine comme si ma vie en dépendait. Je m’inquiète de n’être qu’une personne paresseuse et ennuyeuse, mais au fond de moi, je sais que ce n’est pas le travail qui me convient. J’ai besoin de trouver un sens à ce que je fais, sinon il m’est difficile de me sentir suffisamment concernée pour me donner à fond. Mon travail est technique et basé sur des systèmes, mais je suis une personne créative et sensible qui excellerait dans un environnement où je pourrais aider les autres. Mais je me sens égoïste de me plaindre alors que tant de gens sont au chômage en ce moment.
J’ai été pris en flagrant délit de mensonge à mon travail, et je me sens enfantin et idiot, mais je ne veux pas que mon patron soit agacé que je n’aie pas commencé le devoir qui était dû il y a un jour. Au lieu de lui envoyer un e-mail d’excuses et de vérité, je lui dis que je l’ai terminé. Lorsqu’elle découvre que ce n’est pas le cas ou que je l’ai fait après lui avoir dit que je l’avais fait, je me rends compte que le mensonge a rendu les choses bien pires que la vérité ne l’aurait fait. C’est aussi mortifiant. Chaque fois que j’ai été confronté à la situation, j’ai pleuré tout en trouvant d’autres excuses. Bien que j’envisage de m’inscrire dans une école supérieure, j’ai peur de perdre mon emploi. Puis je m’inquiète de ne jamais être capable de m’épanouir dans ce monde. Je me suis toujours considérée comme une personne intelligente qui ne veut pas faire de mal, mais une personne intelligente et gentille n’agirait pas de cette façon.
Lorsque je regarde ma vie, tout ce que je vois, c’est une femme désespérément insatisfaite qui se creuse des trous en étant malhonnête avec les gens qui l’entourent. Je mens, mais pour quoi ? C’est comme si je n’apprenais jamais. Je me sens profondément triste, pathétique et honteuse de ma malhonnêteté. Dans toutes mes tentatives pour ne pas décevoir les autres, je me suis surtout déçue moi-même.
Menteur malheureux
Chère menteuse malheureuse,
Même si tu admets que tu es une menteuse, je te fais confiance parce que tu me dis la vérité sans fard sur ton gros problème. Les personnes qui sont honnêtes sur leurs plus gros défauts et défis se sentent dignes de confiance et fiables, en particulier lorsqu’elles ne blâment pas les autres pour leurs propres faiblesses. Ces personnes vous laisseront-elles tomber d’une manière ou d’une autre, parce qu’elles sont si imparfaites ? Peut-être, mais vous reconnaîtrez cette possibilité dès le départ, de sorte que leurs problèmes ne créeront pas de confusion et de déception dans votre vie. De plus, vous aurez la profonde satisfaction de les aider lorsque leur problème se présentera, car ils vous en parleront. Vous pouvez vous connecter avec des personnes qui sont honnêtes à propos de leurs problèmes, et ressentir pour elles. Vous pouvez leur donner votre amour.
Les personnes qui mentent afin de dissimuler leurs problèmes sont très difficiles à aimer, difficiles à atteindre, difficiles à soutenir ou même à tolérer. Même s’ils ne vous reprochent pas leurs mensonges, les mensonges eux-mêmes commencent à ressembler à une façon d’échapper à la responsabilité de leurs actions. Essayer de parler aux menteurs ou de les aider est incroyablement frustrant. Cela inclut les personnes qui se mentent à elles-mêmes et racontent des histoires élaborées pour se mettre à l’abri du jugement (le vôtre et le leur). Les menteurs ne sont pas satisfaisants à connaître. Essayer de s’engager avec des menteurs, c’est comme essayer de vivre dans une maison de fous, où les murs et le sol bougent et où il y a une nouvelle galerie des glaces à chaque coin de rue. Qui veut se sentir étourdi et épuisé tout le temps, quand on essaie seulement d’aider et de soutenir quelqu’un ?
Ce que j’aime chez vous, c’est que vous ne vous mentez pas à vous-même et que vous ne blâmez personne d’autre. Ce que nous combattons ici, c’est l’évitement, l’anxiété et la honte. Ces trois choses, bien qu’elles soient ENORMES ET INCROYABLES, bien qu’elles exigent une tonne de concentration, de travail et de patience, ne vous condamnent pas à une vie où vous ne parviendrez pas à vous épanouir ou à vous connecter aux autres. Alors commençons par là : Tout va bien se passer. Même si cela semble extrême en ce moment, votre problème de mensonge n’a encore rien gâché d’important.
Vous n’essayez pas d’embêter quelqu’un. Tu es juste en train de t’enfuir. Mais avec chaque nouveau mensonge, les choses empirent. Vous êtes tellement anxieux et évitant que vous ne vivez que pour ce moment : Tout ce que vous voulez, c’est un soulagement immédiat. Vous ne vous souciez pas de ce qui se passera ensuite, alors ça ne sert à rien de vous dire : » Si vous enlevez cette pierre, tout le barrage va se rompre et des millions de litres d’eau vont s’écraser sur vous « , parce que VOUS VOUS FAITES DÉJÀ ÉCRAPPER.
Vous devez penser à prendre quelque chose pour votre anxiété, si vous ne le faites pas déjà. Tu es exactement le genre de personne qui décide de ne jamais le faire parce que tu es trop dur avec toi-même (de la même façon que tes parents étaient trop durs avec toi), et tu ne crois pas, à un certain niveau, que tu mérites de te sentir calme et bien. On vous a appris à ne pas prendre de raccourcis. Peut-être que, d’une certaine manière, le travail supplémentaire que tes mensonges créent fait partie de cette image, aussi : Tes mensonges sont une façon de te punir pour avoir été une mauvaise personne. Tu essaies essentiellement de te faire prendre. Tu veux que tout le monde voie à quel point tu es une ordure de menteur, pour ne plus avoir à te cacher. Vous voulez être vu clairement et aussi puni, afin que vous puissiez cesser de vous sentir anxieux et craintif et écrasé tout le temps.
Mais quand vous êtes vu clairement, quand la vérité est sur la table devant tout le monde, cela donne un coup de pied à votre honte. Vous ne vous sentez pas bien. Alors vous faites ce que vous faites toujours : vous trouvez un moyen de vous cacher de la honte. Tu ne peux pas supporter le sentiment d’insécurité que tu ressens en te montrant. Tu cherches la solution miracle du mensonge. Ils sont presque comme une dépendance créée par les boucles anxieuses dans lesquelles vous entrez parce que vous n’avez pas trouvé comment vous sentir calme et bien et aimé par les autres ou par vous-même.
Je commencerais donc par demander à votre thérapeute de vous mettre en contact avec un psychiatre pour parler de votre anxiété et de vos peurs et phobies. Aucune de ces choses n’a dû prendre le dessus sur votre vie, vous n’avez simplement pas eu assez d’espace ou d’acceptation pour les trier. Cela ne signifie pas que vos parents sont terribles ; ce sont juste des humains imparfaits comme vous et ils sont probablement anxieux aussi, donc votre anxiété a déclenché la leur et ils se sont enfermés autour du problème au lieu de s’asseoir avec lui et d’expérimenter calmement de nouvelles voies.
Si vous prenez déjà quelque chose pour l’anxiété ou si vous ne voulez rien prendre, j’envisagerais d’intégrer plus d’exercice dans votre routine quotidienne, si vous le pouvez. Lorsque j’ai atteint un pic d’anxiété au début de la trentaine, j’ai commencé à courir et à faire de la randonnée tous les jours et tout a changé. J’avais de terribles habitudes en général, mais j’ai commencé à remarquer à quel point ma vie entière semblait moins difficile et inquiétante lorsque je me forçais simplement à bouger plus souvent.
Vous devez également examiner de près vos peurs et vos insécurités. À votre âge, j’avais peur des autres – en particulier des gens heureux et qui ont réussi, parce qu’ils me faisaient sentir en insécurité. J’avais du mal à être moi-même en présence de figures d’autorité, et j’avais peur d’essayer quelque chose d’amusant et de stimulant, sur le plan professionnel, parce que j’avais peur d’échouer. J’étais aussi légèrement agoraphobe parce que je travaillais à la maison et que je m’encroûtais facilement. Les personnes anxieuses aiment la routine et la sécurité. Mais nous ne réalisons pas à quel point nous nous ennuyons. Nous avons en quelque sorte besoin de l’ennui, car il nous empêche de nous sentir écrasés. Mais notre agitation sous-jacente alimente nos comportements de dépendance : mentir, boire, passer trop de temps en ligne, etc. Dans votre cas, ces comportements addictifs incluent le fait de dire « oui » à tout le monde et d’éviter les conflits et d’esquiver lorsque la merde frappe le ventilateur au lieu de l’affronter.
Je ne veux pas que vous viviez une vie sûre et ennuyeuse parce que vous êtes trop accablé par votre anxiété et votre TDAH pour essayer quoi que ce soit. Et je suis d’accord que tu seras beaucoup plus motivé une fois que tu feras quelque chose qui t’intéresse vraiment. Certains d’entre nous ne peuvent tout simplement pas être performants dans des emplois qu’ils détestent. Ce n’est pas comme si c’était difficile à comprendre ! Mais pendant des années, je ne me suis pas donné ce que je voulais, que ce soit dans ma carrière ou dans ma vie personnelle. Je n’avais pas l’impression de le mériter, et j’étais aussi incroyablement effrayée et peu sûre de moi. Je n’étais courageux et expansif que lorsque je buvais ou que j’étais fortement caféiné. Le reste de ma vie était une chute au ralenti : tristesse, évasion, connexions à moitié nerveuses, inquiétude et un effort inlassable pour fuir qui j’étais vraiment.
Ne vivez pas de cette façon. Aujourd’hui est votre jour pour accueillir votre menteur hors du placard et dans la lumière. Rédigez une liste de moyens pour lutter contre votre anxiété. Établissez un horaire clair qui fonctionne pour vous, dans toutes vos particularités, et qui inclut l’exercice (pourquoi traitons-nous les horaires comme s’ils étaient oppressants alors qu’ils résolvent tant de problèmes ?) Parlez à des amis de confiance. Envisagez d’avoir une conversation calme avec votre patron sur l’anxiété et le TDAH. Réfléchissez à de nouvelles façons de chronométrer et de structurer votre travail afin de l’apprécier davantage. Examinez les » solutions » auxquelles vous avez recours lorsque vous êtes anxieux. Réfléchissez bien à la façon dont vous évitez les autres et les empêchez de vous aimer pleinement. Soyez extrêmement honnête avec vous-même, comme vous l’avez été dans votre lettre à moi, et écrivez ces choses et laissez-les dans un endroit où vous vous les rappelez afin de ne pas simplement perdre le fil et revenir à de mauvaises habitudes de façon répétée.
Une partie du saut ici est d’un endroit où vous essayez de plaire aux autres dans le présent à un endroit plus durable où vous demandez ce dont vous avez besoin pour vous épanouir dans le futur. Pour faire ce saut, vous devez prendre la résolution de vous voir comme quelqu’un de bon et d’aimable même lorsque vos gros problèmes se manifestent. C’était la dernière étape de mon propre chemin vers le bonheur : apprendre à me montrer, avec mes défauts et tout le reste. Je veux dire, écoutez, j’ai une carrière où je dis aux gens ce qu’ils doivent faire. Ce n’était pas une mince affaire pour moi d’admettre que je suis une personne compliquée et difficile. Je voulais plutôt raconter des histoires plus amicales, plus indulgentes. Mais qui peut aimer une histoire qui est basée sur un mensonge ?
Quand j’ai arrêté de me cacher, les gens m’ont apprécié un million de fois plus. Je suis devenu robuste, concret et accessible. Je n’étais plus un ouragan confus d’anxiété et de honte et de tentatives désespérées de me cacher. Je pouvais ressentir l’amour des autres et donner de l’amour aux autres d’une nouvelle manière. Le monde est devenu moins effrayant. Je suis devenu plus calme et je m’acceptais mieux, ce qui m’a rendu moins évitant et aussi moins enclin à la procrastination, qui est un effet secondaire de la honte. Tous ces grands changements se sont produits simplement parce que je ne me suis plus forcée à être une personne souriante et commode qui fait plaisir aux gens. Je suis plutôt devenu un étrange mélange de jardin zen et de feu grégeois. Je me suis laissée aller au gré de mes humeurs. Parfois, les gens me trouvent un peu intense, un peu imprévisible, mais je suis globalement beaucoup plus calme et digne de confiance. Vous ne savez pas qui vous aurez lorsque vous décrochez le téléphone pour m’appeler, mais vous savez que je ne vous mentirai pas.
Je veux cela pour vous aussi. Au lieu d’essayer de plaire aux gens, je veux que tu aies la liberté et la tranquillité d’esprit d’être exactement aussi imparfait que tu l’es, au grand jour, sans crainte. Lorsque tu arrêteras de mentir, les gens seront obligés de se confronter à une personne réelle et non à un mirage. Au début, ils trouveront cela déroutant. Mais avec le temps, en regardant les sables mouvants malheureux qu’ils ont toujours connus se transformer en une plage vide par un après-midi d’automne venteux, ils aimeront ce qu’ils voient et ils vous feront beaucoup plus confiance.
Faites de la place au centre de votre vie pour votre honte et vos peurs. Tout le monde se bat avec ces choses. Vous n’êtes pas seul. Regardez vos problèmes avec des yeux ouverts tous les jours, et résistez à l’envie d’effacer ou de réparer quoi que ce soit. Il est temps de commencer à accueillir la vérité et à aimer votre moi brisé, sauvage et imprévisible au lieu de vous enfuir tout le temps. Vous êtes épuisé(e). Allongez-vous au soleil et sentez où vous êtes et laissez-le être suffisant.
Polly
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