Czy klaps to skuteczna metoda dyscyplinarna?

Twój syn właśnie ugryzł swoją siostrę. Twoja córka wjechała rowerem w twój zaparkowany samochód. Oboje rozsmarowali pastę do zębów po ścianach łazienki. Aha, i kiedy odszedłeś na kilka chwil, próbowali wbić widelec w gniazdko elektryczne.

The lowdown jest – czy przez przypadek lub celowo – dzieci będą dokonywać złych wyborów. Bez względu na to, jak irytujące są te wybory, jest to część dorastania.

Z pewnością popełnialiśmy błędy w naszej młodości – prawdopodobnie wiele z tych samych, które nasze dzieci popełniają teraz. Wiemy, że jest to część ludzkiego doświadczenia.

Prawdziwe pytania to: Jak pomóc naszym dzieciom uczyć się na tych błędach? Co pomoże im być lepszymi istotami ludzkimi i zapewni im bezpieczeństwo? Czy istnieje jakaś szczególna strategia dyscypliny, która będzie miała trwały wpływ?

Wielu ludzi zwraca się do klapsów, kiedy pojawiają się te pytania. Może dostałeś klapsa jako dziecko i czujesz, że to instynktowne. Może dostałeś klapsa i myślisz: „Wyszło mi to na dobre”. A może uważasz, że wojna przeciwko klapsom jest trochę przesadzona i jest tylko politycznie poprawną, pokoleniową propagandą.

Czy chcesz utrzymać klapsy w swoim arsenale narzędzi dyscyplinarnych, czy nie, ważne jest, aby rozważyć ich przydatność.

Czy dawanie klapsów dziecku faktycznie poprawia jego zachowanie, czy je potęguje? Nawet jeśli klaps sprawi, że chwilowo przestanie działać, czy nauczy się, co powinno zrobić inaczej następnym razem?

Dyscyplina proaktywna vs. reaktywna: Which is More Effective?

Rodzice mogą poradzić sobie z niewłaściwym zachowaniem na jeden z dwóch sposobów – poprzez karę lub dyscyplinę.

W naszym kursie online w Positive Parenting Solutions pomagamy rodzicom zrozumieć ideologiczne różnice między „dyscypliną” a „karą”.

Z punktu widzenia Positive Parenting, główna rozbieżność jest w rzeczywistości dość prosta. Dyscyplina koncentruje się na pouczaniu i szkoleniu naszych dzieci w sposób PROAKTYWNY, podczas gdy kara koncentruje się na zadawaniu winy, wstydu lub bólu za popełnione w przeszłości wykroczenia w sposób REAKTYWNY.

Ponieważ klaps jest odpowiedzią na zachowanie po jego wystąpieniu, należy do kategorii reaktywnej.

Niestety, bycie reaktywnym nie jest dobrym sposobem na zajęcie się pierwotną przyczyną niewłaściwego zachowania; nie powstrzymuje też niewłaściwego zachowania od ponownego wystąpienia.

Będąc proaktywnym, z drugiej strony, pomaga namierzyć źródło niewłaściwego zachowania i skupia się na tworzeniu bardziej zrównoważonego rozwiązania.

Czy bicie jest skutecznym długoterminowym rozwiązaniem?

Powiedzmy, że twoja córka uwielbia bawić się w chowanego. Jest młoda, wcześnie dojrzewa i szczególnie lubi chować się w miejscach publicznych. Kiedy ostatnio poszliście razem do centrum handlowego, odwróciłeś głowę na minutę, a w następnej chwili już jej nie było. Byłeś przerażony na śmierć, kiedy nie mogłeś jej znaleźć.

Panika i strach przed utratą dziecka są nie do zniesienia. Więc kiedy w końcu wychodzi z wieszaka, w którym się ukrywała, czujesz ulgę, ale i złość. Chcesz ją przytulić, ale potem chcesz dać jej klapsa, żeby mieć pewność, że już nigdy nie znajdziecie się w tej samej sytuacji.

Pomyśl przez chwilę; jeśli zdecydujesz się dać klapsa swojej córce za jednostronną zabawę z tobą w chowanego, czy rzeczywiście uczysz ją, co zrobiła źle?

Nawet jeśli poświęcisz czas na wyjaśnienie swojej córce przed lub po klapsie, że przestraszyła cię i mogła się zgubić (lub zostać porwana!), czy ona w ogóle będzie pamiętać lub słuchać?

Gdy dzieci przetwarzają ból, strach i wstyd, który może przynieść klaps, nie uczą się na przyszłość. Nie myślą o tym, jak następnym razem podjąć lepszą decyzję lub dlaczego ich decyzja była zła. Są w trybie samoobrony, prostym i oczywistym, i nie przyswajają sobie lekcji, którą próbujesz im przekazać.

Może ból i upokorzenie spowodowane klapsem wystarczy, aby niektóre dzieci nie powtarzały swoich czynów. Jednak dla wielu dzieci, klapsy tylko podsycają ich ognisty piec. Może sprawić, że staną się bardziej uparte i zdeterminowane do walki. Tak czy inaczej, klapsy nie pomagają dzieciom zrozumieć, dlaczego ich zachowanie było złe lub co powinny zrobić inaczej następnym razem.

Ponieważ klapsy są formą kary – i ponieważ kara nie odnosi się do głównego powodu niewłaściwego zachowania – nie są skutecznym, długoterminowym rozwiązaniem.

Jeśli klapsy nie są skutecznym, długoterminowym rozwiązaniem, czy są odpowiednią strategią dyscyplinowania – nawet w krótkim okresie czasu? Aby odpowiedzieć na to pytanie, przyjrzyjmy się celom dyscypliny…

Cel Dyscypliny #1: Ukierunkowanie na przyczyny leżące u podstaw zachowania

Jako pedagog pozytywnego rodzicielstwa, jest jedna zasada z psychologii adlerowskiej, na której opieramy WSZYSTKIE nasze strategie: Żadne zachowanie nie jest przypadkowe. Zawsze jest jakiś podstawowy powód dla niewłaściwego zachowania.

Oto niektóre z podstawowych powodów, dla których dzieci źle się zachowują:

Brak kontroli impulsów

Rodzice często oczekują, że dzieci będą zachowywać się jak dorośli i rozumować jak dorośli. Nie rozumiemy, dlaczego dzieci nie mogą spełnić nawet najprostszych próśb i stajemy się sfrustrowani, a nawet wściekli na ich złe zachowanie.

Jedną z kluczowych rzeczy do zapamiętania jest to, że złe zachowanie nie zawsze wynika z negatywnego, wyzywającego miejsca. Może wynikać z podstawowego braku kontroli impulsów.

Czterolatek, który depcze nieskazitelnie czysty ogród sąsiada, aby zerwać stokrotkę, nie zdaje sobie sprawy ze śladu zmiażdżonych roślin, który za sobą zostawia. Nie spodziewa się też, że sąsiadka może wkrótce ukarać was oboje. Ona po prostu widzi ładny kwiat i chce go dotknąć, powąchać i zatrzymać.

Sześciolatek, który bije swojego młodszego brata za zniszczenie w ciągu kilku sekund zamku z piasku, którego stworzenie zajęło mu dwie godziny, może cierpieć na ten sam brak kontroli impulsów.

Jeśli dajemy dzieciom klapsy za deptanie ogrodu sąsiada, a nawet za bicie rodzeństwa, wyobraźmy sobie, co musi im chodzić po głowie. „Czy nie zawsze mówisz, że kochasz mnie bardziej niż cokolwiek innego na świecie? Dlaczego mi to robisz? Nie jestem pewna jak, ale muszę być naprawdę złą osobą.”

Kiedy dajemy klapsy naszym dzieciom w ferworze chwili z powodu frustracji i złości, jest to również odzwierciedleniem naszego własnego braku kontroli impulsów. To ma sens, że nie chcemy modelować tego zachowania – zwłaszcza, gdy jest to dokładnie to, czego uczymy nasze dzieci, aby NIE robiły.

Uwaga

Każde dziecko ma potrzebę uwagi. Choć wydaje się to sprzeczne z intuicją, kiedy wrodzona potrzeba uwagi dziecka nie jest zaspokojona, często szuka jej w negatywny sposób.

Maluch marudzący i błagający o spojrzenie na swoje najnowsze dzieło LEGO DUPLO może zdecydować się podnieść je i rzucić w ciebie, aby w końcu złapać twój wzrok. Twój ośmiolatek, który ma już dość twojego zajmowania się swoim młodszym bratem, może zdecydować się na oczywiste, małe uszczypnięcie, aby zwrócić na siebie uwagę.

Musimy być świadomi, że dla dziecka, nawet negatywna uwaga jest lepsza niż brak uwagi. W tym przypadku, klaps na pewno nie powstrzyma niewłaściwego zachowania – prawdopodobnie będzie je kontynuował.

Władza

Nieprawidłowe zachowanie może być również zakorzenione w potrzebie władzy twojego dziecka. Podobnie jak dorośli, dzieci lubią mieć poczucie kontroli nad swoim życiem.

Zapewne zastanawiasz się: „W jaki sposób klaps wymierzony mojemu dziecku wypełnia jego kubeł władzy? Czy to nie pokazuje mu tylko, że ja tu rządzę?”

Dzieci otrzymują ogromne uderzenie mocy, kiedy są w stanie poruszyć pióra dorosłych. Nawet, gdy zrujnowane pióra skutkują klapsem, bycie w stanie sprowokować dorosłego do punktu, w którym traci swój chłód, jest uderzeniem mocy dla dziecka. Klapsy tylko zapewniają, że te walki o władzę będą kontynuowane.

Zemsta

Przy powtarzających się karach, zniechęcenie i gniew mogą narastać do punktu, w którym zachowanie dziecka eskaluje do zemsty.

Zintensyfikowane niewłaściwe zachowanie i zranione uczucia zarówno rodzica, jak i dziecka są znakami, że przyczyna pierwotna niewłaściwego zachowania dziecka przybrała ciemniejszy obrót.

Jeżeli używasz klapsów jako narzędzia i podejrzewasz, że twoje dziecko zaczyna działać z zemsty na tobie, weź pod uwagę, że twoja metoda może pogarszać sytuację, zamiast łagodzić problemy.

Cel Dyscypliny #2: Chroń relację rodzic-dziecko

Wielce ku naszemu przerażeniu, nie jest możliwe pozostanie wiecznie popularnym wśród naszych dzieci. Być może już tego doświadczasz. Jeśli nie, znajdź rodzica nastolatka lub nastolatki! Niestety, rodzicielstwo często oznacza egzekwowanie trudnych lekcji.

Jeśli jednak ta „twarda miłość” często przekłada się na klapsy, zastanów się, czy jest to warte potencjalnej szkody dla więzi rodzic-dziecko.

Ponownie, kiedy dzieci dostają klapsy, nie uczą się, jak i dlaczego ich zachowanie jest złe. Nie uczą się żadnych nowych umiejętności, które mogą wykorzystać w przyszłości. Uczą się, że mama i tata zamierzają je ukarać za ich działania. To może powoli osłabić zaufanie między rodzicami a dziećmi. Później, kiedy będziesz próbował komunikować się z nimi w pozytywny sposób, mogą być mniej otwarte.

Jeśli skupimy się na karaniu, a nie na dyscyplinie, niechęć będzie narastać, a ty staniesz się celem coraz większej liczby walk o władzę. Ponieważ twoje dziecko staje się coraz bardziej defensywne, przyszłe metody dyscyplinarne stają się trudniejsze do wyegzekwowania, a związek, który tak desperacko chcesz chronić może stać się bezbronny.

Cel Dyscypliny #3: Promowanie Otwartej Komunikacji

Powiedzmy, że nadal nie jesteś przekonany. Wszystkie powyższe argumenty wydają się ważne, ale uważasz, że klapsy nadal działają dla ciebie i twojego dziecka.

Rozważmy natomiast jeden z potencjalnych skutków ubocznych – bicie zwiększa skłonność dzieci do kłamstwa.

Wiemy już, że klapsy sprawiają, że dzieci stają się defensywne. A jaki jest powszechny sposób na obronę złego zachowania i uniknięcie kary? Kłamanie na ten temat.

Nieuczciwość może być śliską drogą. To, co może zacząć się jako małe białe kłamstewko, aby obejść klapsa, może przerodzić się w stały wzorzec nieprawdy i zaniechań.

Jak kara wzrasta, tak będzie tajemnica i oszustwo.

Nieuchronnie, kłamstwo jest niemożliwe do utrzymania, prawda wychodzi na jaw, a twoja reakcja na to wydarzenie będzie gorsza niż kiedykolwiek.

W ostatecznym rozrachunku kara okazuje się nieskuteczna w zachęcaniu do otwartej i szczerej komunikacji między tobą a twoimi dziećmi. To, z kolei, tworzy błędne koło nieporozumień i niewłaściwych zachowań.

Myślenie końcowe

Wszyscy słyszeliśmy powszechne zdanie: „to mnie zaboli bardziej niż ciebie”. Podczas gdy klaps może cię zranić na krótką metę, będzie miał negatywny wpływ na twoje dziecko i twoje relacje z nim na dłuższą metę.

Wiem, że rodzicielstwo nie jest łatwe. Jest to prawdopodobnie najtrudniejsza praca ze wszystkich. Ale nie chcę, żeby twoje wysiłki poszły na marne.

Po wielu latach mojej pracy jako wychowawca i, co najważniejsze, jako mama, radzę ci, abyś uczynił rodzicielstwo łatwiejszym i skuteczniejszym, wybierając dyscyplinę zamiast karania.

To jest dokładnie to co zrobiłem ponad 15 lat temu kiedy powiedziałem „tak długo” krzykowi i karze i spędziłem lata badając alternatywne metody. Po tym, jak zobaczyłam efekty zmieniające życie mojej własnej rodziny, wiedziałam, że muszę się nimi podzielić z innymi – tak narodziło się Positive Parenting Solutions.

Jeśli chcesz się dowiedzieć, jak sprawić, by twoje dzieci słuchały – bez krzyku i klapsów – z przyjemnością ZAPRASZAM NA BEZPŁATNE ZAJĘCIA ONLINE.

Bądź proaktywny, znajdując długoterminowe rozwiązania. Znajdź główną przyczynę niewłaściwego zachowania. Skup się na relacji rodzic-dziecko. Promuj najlepszą możliwą komunikację.

And say „so long!” to spanking.

Title image: Sharomka / www..com/photos

What You Should Do Next:

Subscribe to my Newsletter:

Sign up for my newsletter for parenting tips to help you create a happier home and become the parent you always wanted to be. Plus, gdy ty subskrybujesz, ja także wysyłam ciebie kopię nasz strategia-packed przewodnik 10 porady dla lepszy zachowanie – zaczynać teraz!

Register dla mój bezpłatnej 60 minutowej klasy:

Register dla mój bezpłatnej klasy dzwoniącej Jak dostawać dzieci słuchać, bez Nagging, Krzyk lub Utrata kontrola. Zajęcia odbywają się kilka razy w tygodniu, ale zalecam wcześniejszą rejestrację, ponieważ liczba miejsc jest ograniczona.

Zapisz się do mojego 7-stopniowego systemu sukcesu rodzicielskiego

Zapisz się teraz do mojego sprawdzonego 7-stopniowego systemu dla zapracowanych rodziców gotowych na zmiany (jest oceniony na 5 gwiazdek w Google). Dodatkowo, przez ograniczony czas, zaoszczędź 10% i uzyskaj BEZPŁATNY upgrade wszystkich planów – całkowicie bez ryzyka i z dożywotnim dostępem.