How to Do It est la colonne de conseils sexuels de Slate. Vous avez une question ? Envoyez-la à Stoya et Rich ici. C’est anonyme !
Cher How to Do It,
Ma femme et moi sommes mariés depuis 40 ans environ et la retraite est proche. Nous avons des enfants (maintenant adultes), donc le sexe n’a pas été mis de côté. Mais le sexe n’a jamais été une priorité pour elle. Elle n’aime pas grand-chose d’autre que « Fourre-le dedans, et ne prends pas trop de temps ».
J’admets que je me suis un peu égaré dans le passé. Je n’en suis pas fier, mais je ne peux pas m’excuser. C’est un fait. J’ai été prudent, sûr, et jamais irrespectueux envers elle pendant mes interludes. Je n’ai pas utilisé mes quelques « amis ». Nous restons en bons termes.
Mais je ne fais pas cela maintenant, et je veux me concentrer sur ma femme. Nous sommes un bon couple à bien des égards. Nous avons élevé des enfants formidables, et nous partageons des opinions politiques. Nous sommes du même avis sur les finances et avons construit un bon pécule. Nous ne sommes pas riches, mais nous n’avons pas de réels soucis financiers. J’ai beaucoup de défauts, et je me suis toujours reporté sur elle. Je fume et je bois, ce dont elle ne se soucie pas. Cela dit, j’ai été un homme professionnel, gagnant un revenu correct, et j’ai été un bon père. Je fais la vaisselle. Je balaye le sol. Nous avons eu nos enfants plus tard dans la vie. Nous avons fait passer les enfants en premier. Nous nous sommes concentrés sur eux et sur le foyer, pas sur nous-mêmes. Mais soudainement, les enfants sont partis, et nous sommes dans la soixantaine.
Maintenant que j’ai porté mon attention sur ma femme, je ne sais pas comment procéder. Elle n’aime pas les baisers profonds. Elle n’aime pas donner ou recevoir des rapports sexuels oraux. Elle n’aime pas le doigté. Les rapports sexuels prolongés « font mal » (même si ma taille est tout à fait moyenne). Je n’ai même pas envisagé de lui parler de jeux de cul. Et maintenant, nous sommes seuls. C’est de pire en pire : elle me tire pendant un moment, je bande, puis je me dégonfle au moment de la pénétration. Elle dit que je deviens vieux. C’est vrai. Je lui ai dit qu’en vieillissant, le sexe est plus une question d’esprit que de testostérone. Franchement, je ne peux pas bander en pensant à me faire un oreiller mouillé. Ma question : Pouvez-vous me donner des suggestions sur la manière d’avoir une conversation et d’adopter une approche qui tienne compte à la fois de ses problèmes et des miens ? Je crains les » années dorées » absentes de plaisir et de jeu.
-Not Dead Yet
Cher Not Dead Yet,
Vous devriez tous deux voir des médecins. Vous pour vous assurer qu’il n’y a pas un problème médical sous-jacent qui fait que votre zizi se flétrit, et elle pour s’assurer qu’il n’y a pas un problème médical sous-jacent qui fait que le sexe est douloureux.
La partie physique pourrait être simple : Si vous êtes en bonne santé, les médicaments d’E.D. pourraient aider à compenser les changements hormonaux que vous mentionnez. Vous utilisez du lubrifiant lorsque vous avez des rapports sexuels, n’est-ce pas ? Si ce n’est pas le cas, pour beaucoup de femmes, c’est crucial pour avoir des rapports sexuels agréables, surtout en vieillissant.
Vous devrez avoir une conversation avec votre femme pour l’encourager à consulter le médecin. Vous avez des options allant de « Ce chroniqueur conseil à qui j’ai écrit dit s’il te plaît va faire un bilan de santé sexuelle » jusqu’à « J’aime être proche de toi, sexuellement, et je veux m’assurer qu’il n’y a rien de physique qui t’empêche d’apprécier le sexe ». Peut-être une combinaison. Dis-lui que tu iras aussi.
En supposant qu’il n’y a rien de physique, vous voudrez avoir une autre conversation. Avez-vous déjà eu une conversation significative sur le sexe ? Si oui, vous pouvez vous inspirer de ce qui a été réussi dans le passé – le succès étant défini comme une discussion ouverte et calme. Si ce n’est pas le cas, il y a un point de départ : « Nous n’avons jamais vraiment parlé de sexe, et je suis curieux de connaître tes sentiments et tes pensées. » Ou un simple « Peut-on parler de sexe ? »
Elle peut ressentir une douleur qu’elle n’est pas obligée de ressentir. Elle peut penser qu’apprécier la sexualité est honteux ou sale. Ses propres hormones peuvent modifier son appétit pour le sexe, bien que vous disiez que cela a longtemps été un problème. Il se peut qu’elle soit asexuelle – c’est-à-dire qu’elle ne s’intéresse pas au sexe – et qu’elle ait des rapports sexuels par sens du devoir. Vous ne le saurez pas tant que vous n’en aurez pas parlé.
Si votre femme n’est pas intéressée par le sexe, vous pourriez lui demander ce qu’elle pense du fait que vous preniez d’autres amants. Si cela ne la dérange pas, ne serait-il pas agréable de voir vos appétits sexuels satisfaits et d’être transparent à ce sujet ? Parce que pour être clair, si tu sortais à son insu, c’était définitivement un manque de respect.
Cher How to Do It,
Je suis une mère célibataire sur le point d’avoir 40 ans cette année, et j’en suis ravie ! J’aime ma carrière ; je pense que je fais un excellent travail en élevant mon fils adolescent ; j’ai des passe-temps et des intérêts qui me gardent active et mentalement stimulée ; je suis en bonne santé ; et je crois que je suis attirante. Cela dit, j’ai beaucoup de mal à sortir avec un homme ou à trouver un lien avec lui. Je suis ce que certains pourraient considérer comme le type A. Je suis un alpha dans la plupart des domaines de ma vie, sauf dans les relations. J’apprécie vraiment les rôles traditionnels des sexes dans une relation. Mais je pense que personne ne prend le temps d’apprendre cela sur moi. J’ai été fiancée une fois, et nous avions un partenariat équilibré et très sain (à bien des égards). Nos familles ne pouvaient pas s’entendre, alors nous avons rompu. J’ai fait face à la situation et j’ai fait des efforts de guérison très importants, et je n’essaierais pas de sortir avec quelqu’un si je n’étais pas prête. Avant de rencontrer mon ex-fiancé, j’ai rencontré la même chose que ce que je vis actuellement. Mais il me comprenait tout simplement, et il était fort mais pas prétentieux ou dominant. Il a fait ressortir un côté très doux et féminin de moi.
Donc naturellement, je suis enclin à croire que quelqu’un là-dehors pourrait faire la même chose-ou peut-être que je me trompe moi-même. J’entends les hommes dire qu’ils veulent une femme forte et indépendante. Mais je trouve que plus ils le disent, moins ils sont susceptibles de savoir quoi faire avec une femme forte et indépendante. C’est mon expérience personnelle. Je suis attentive tout en restant moi-même lorsque je rencontre des hommes. Je suis ouverte, agréable et je peux tenir une conversation. Mais je me sens tellement découragée. J’ai l’impression que le fait d’être qui je suis me rebute. Des hommes m’ont littéralement énuméré toutes les raisons pour lesquelles ils sont attirés par moi, m’ont dit que j’avais l’étoffe d’une relation, voire d’une épouse, puis ont disparu. Pouf ! Fini ! Alors maintenant, je pense que ce n’est qu’une ligne et je suis dégoûtée de toutes les rencontres. J’ai intériorisé cela en pensant qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. J’ai essayé quelque chose de différent, et la seule fois où j’ai dit à quelqu’un que je préférais les rôles traditionnels homme-femme – que je n’aimais pas « porter la culotte » dans une relation – il a interprété cela comme si je voulais être contrôlée. Cela s’est vite terminé. Est-ce que le fait d’être ce que la société considère comme « fort et indépendant » est vraiment si rebutant ? J’aime ma vie, et j’aimerais la partager avec la bonne personne.
-Alpha in the Streets
Cher Alpha in the Streets,
Vous semblez frustré, ce qui est compréhensible. Les rencontres, un processus qui consiste à trier les différentes rencontres potentielles pour trouver quelqu’un d’assez proche de nos besoins et de nos désirs, prennent parfois plus de temps que nous le souhaiterions. Il pourrait être judicieux de faire une pause dans les rencontres pendant un petit moment pour respirer et retrouver votre estime de soi.
Je me demande si vous pourriez envisager de mettre en avant votre côté le plus doux et le plus féminin. Plutôt que d’attendre qu’un homme le fasse ressortir, vous le présenteriez et verriez comment il réagit. L’idée ici est que cette douceur est, en fait, une partie de vous, et non quelque chose de créé spontanément par l’interaction avec le bon homme. Vos signaux vestimentaires peuvent être utiles : robes, chemisiers doux et jupes. Si vous portez du maquillage, vous pouvez le rendre plus doux, et si vous n’en portez pas, vous pouvez utiliser un peu de mascara. Faites de la place pour le type de comportement que vous recherchez-par exemple, lui donner un battement pour ouvrir votre porte.
Et il y a des façons de communiquer votre préférence pour les rôles traditionnels des sexes qui pourraient être plus efficaces que « Je n’aime pas porter le pantalon ». Des précisions semblent utiles ici – voulez-vous qu’on vous commande à dîner ? Aimez-vous les expressions directes de la sexualité ? S’agit-il plutôt d’un langage corporel protecteur, comme vous garder du côté du bâtiment sur le trottoir ? Faites une liste de toutes ces choses d’homme que vous aimez, et une liste de toutes les choses de femme que vous aimez faire, et soyez prêt à être précis à ce sujet lorsque vous partagez qui vous êtes avec votre prochain rendez-vous.
Vous rencontrerez presque certainement quelques hommes qui pensent que vous voulez être contrôlée ou maltraitée. Vous semblez savoir comment gérer cela. N’oubliez pas que vous êtes également en train d’apprendre à vous connaître, pas de passer des auditions. Et je suis désolé que ce soit si difficile de trouver un compagnon.
Cher How to Do It,
Je suis une femme musulmane de 24 ans. Dans ma partie de la communauté, le sexe a toujours été un acte « sale, pécheur », ce qui a fini par me faire développer une attitude de jugement envers le sexe. Bien que je sois ouverte d’esprit et que je reconnaisse le fait que chaque femme a le droit de s’explorer – je suis tout le temps excitée et j’ai tenté à plusieurs reprises d’avoir des rapports sexuels, mais sans y parvenir – je ne peux m’empêcher de me sentir comme une pute. J’ai grandi avec ma mère qui me disait que je serais bon marché et que personne ne me marierait si j’avais des rapports sexuels avant le mariage. J’ai perdu ma confiance en moi. Ma logique et mes sentiments sont en conflit permanent. Je m’en veux de laisser les pensées des autres conduire à des sentiments qui ne m’appartiennent pas. Je ne peux m’empêcher de me juger moi-même lorsque je pense à des fantasmes sexuels excitants et hors normes. Dans ma communauté, vos désirs personnels devraient littéralement mourir après l’accouchement. Je me sens même horriblement mal après m’être masturbée lorsque ma famille est à la maison. Comment faire pour ne pas me juger et ne pas me sentir horrible d’avoir un tel appétit sexuel ?
-Not Cheap
Cher Not Cheap,
Vous pouvez savoir que vous faites quelque chose de sain et ressentir de la honte en même temps. Vous pouvez croire que le sexe est un aspect positif de la vie et craindre la désapprobation de vos parents ou de votre religion. De nombreuses religions considèrent que le sexe en dehors d’un mariage monogame et engagé est mauvais, mais vous vous dites ouverte d’esprit et affirmez que les femmes ont le droit de s’explorer. Logiquement, vous pensez que le sexe n’est pas mauvais. Vous savez que la masturbation est une pratique saine. Reconnaître que vos sentiments ne sont pas logiques pourrait vous aider.
Jesse Bering, dans le livre Perv, parle du dégoût et de l’excitation qui ont une relation opposée – l’excitation écrase le dégoût, et le dégoût revient peu après l’orgasme. Je me demande si vous ne vivez pas quelque chose de similaire, avec des sentiments négatifs qui reviennent une fois que vous avez atteint l’orgasme. Je pense que vous devriez vous asseoir un peu avec ces sentiments la prochaine fois qu’ils se produisent. Écoutez-les et observez-les. « OK, je suis en colère, et c’est normal. OK, j’ai honte, et c’est normal. » Si vous avez envie d’écrire ou de taper vos sentiments, faites-le, mais faites attention à la découverte, car il semble que vous vivez toujours en famille. Voyez si votre relation à ces sentiments change lorsque vous vous asseyez avec eux ou que vous les exprimez.
Si le fait de vous masturber lorsque votre famille est à la maison vous fait vous sentir plus mal que lorsqu’elle est absente, choisissez judicieusement vos moments.
Une autre chose que vous pouvez faire est d’interroger vos propres pensées sur le sexe. Si votre philosophie autour du sujet est bancale, ces doutes ont un terrain plus fertile. Demandez-vous pourquoi vous pensez que le plaisir sexuel est un droit pour les femmes. Demandez-vous pourquoi vous avez un appétit sexuel et pourquoi vous avez un organe qui, d’après ce que la science peut dire, est uniquement destiné au plaisir. Développez votre réflexion sur le sexe. Soyez prêt à vous répondre lorsque cette petite voix dubitative apparaîtra.
Cher How to Do It,
Ma femme et moi sommes mariés depuis près de 14 ans. Nous nous sommes mariés au début de la vingtaine et sommes tous deux issus d’une éducation assez religieuse. Nous étions tous les deux vierges avant de nous marier, et bien que nous ayons fréquenté d’autres personnes avant le mariage, le plus qu’il se soit jamais passé avec d’autres personnes était un pelotage lourd. Malgré les pressions religieuses intériorisées de la « pureté » et le manque d’expérience de nos deux côtés, le bon sexe est venu relativement facilement pour nous. Nous en avions longuement parlé avant de nous marier et nous avons essayé, au cours des quinze dernières années, de garder la communication ouverte et de faire évoluer notre vie sexuelle en même temps que nos vies. Nous avons mutuellement quitté notre religion il y a quelques années et ma femme a fait son coming out en tant que bisexuelle. Nous avons techniquement eu un mariage ouvert pendant près de cinq ans pour qu’elle puisse explorer ce côté d’elle-même. Elle a eu quelques petites amies, tandis que je me suis contenté de rester monogame avec elle.
Alors, quel est le problème ? Alors qu’elle n’a aucun problème à parler de sexe, initier le sexe de quelque façon que ce soit a été un obstacle majeur pour ma femme. Elle dit qu’elle est trop timide pour le demander, et préfère que ce soit moi qui l’initie. En général, cela ne me pose pas de problème et cela a bien fonctionné, mais cela a entraîné quelques frictions car je me sens parfois indésirable. Si je ne demande pas d’intimité sexuelle, cela n’arrive pas. Nous pouvons passer des semaines ou des mois sans cela. Bien que sa libido soit certainement inférieure à la mienne (elle dit qu’elle est bonne avec environ une fois par semaine, alors que je préférerais tous les jours – c’est très bien, nous le comprenons, les libidos sont différentes), elle devient sexuellement frustrée avec de longs écarts et veut du sexe mais ne peut tout simplement pas se résoudre à le demander.
J’ai essayé d’aborder la question sous différents angles, et nous avons parlé des moyens de la mettre plus à l’aise. Mais rien ne semble changer ce qu’elle ressent – et elle se sent trop timide pour initier le sexe ou tout autre type d’intimité sexuelle. Même les baisers. Nous nous embrassions beaucoup lorsque nous sortions ensemble et que nous nous sommes mariés, mais maintenant nous nous embrassons rarement plus d’une seconde ou deux. Encore une fois, elle dit qu’elle est simplement trop timide pour s’embrasser – cela la gêne. Nous avons discuté pour savoir s’il y a des problèmes physiques (par exemple, elle est gênée par son haleine ou qu’elle n’aime pas ma barbe, etc.), mais elle dit que ce n’est aucune de ces choses, juste sa timidité.
Cela a malheureusement aussi interrompu ses autres relations en dehors de notre mariage. Sa dernière petite amie et elle ont rompu en partie parce qu’elle voulait que sa petite amie prenne toutes les initiatives et était trop timide pour embrasser. Avez-vous des conseils ou des recommandations sur la façon dont elle peut se sentir moins timide et embarrassée, même pour les petits actes d’intimité et pour initier le sexe quand elle le veut ?
-Rarely Been Kissed
Cher RBK,
Le fait que vous écriviez et non votre femme me met la puce à l’oreille. Je suppose qu’il est possible qu’elle soit aussi trop timide pour tendre la main, mais il semble que vous en ayez parlé, que votre femme vous ait dit ce dont elle a besoin et que vous ayez choisi d’amplifier le problème.
J’ai toutes sortes de questions. Je veux savoir si elle est devenue plus timide après s’être mariée avec vous. Je veux savoir si quelque chose s’est produit pour provoquer ce changement. Si elle était aussi timide lorsque vous sortiez ensemble, comment l’a-t-elle surmonté pour vous embrasser à l’époque, et quel est le problème pour appliquer ces mêmes tactiques maintenant ? Et en quoi le fait d’embrasser est embarrassant pour elle ? L’attention ? Le fait que toucher nos bouches avec celles des autres est en fait assez bizarre quand on y réfléchit ? Est-ce qu’elle voit son incapacité à initier le sexe comme un problème ?
Sans plus d’informations, il est difficile de savoir comment aider, mais peut-être qu’elle peut m’écrire pour répondre à certaines de mes questions. J’en serais ravi.
-Stoya
Plus de comment faire
Je ne sais pas exactement comment venir à bout de quelque chose qui s’est passé la nuit dernière. Je suis avec mon petit ami depuis environ cinq ans. Nous sommes exactement les opposés polaires l’un de l’autre : Je suis émotive et sensible ; il n’est pas vraiment émotif ou sensible comme je le suis, même si je sais qu’il m’aime et se soucie de moi. L’année dernière, nous faisions l’amour environ une fois par mois, et je me sentais très éloignée de lui. Je lui ai demandé ce que je pouvais faire pour que nous soyons plus souvent intimes et il m’a répondu : « Rien, nous sommes juste très occupés » (nous l’étions, pour être juste). Après cela, il a semblé être plus conscient du sexe, et nous avions des rapports sexuels en moyenne une fois par semaine. Maintenant, depuis un mois, les choses se sont à nouveau refroidies. Hier soir, je lui ai dit que j’aimerais vraiment régler ce problème. Je lui ai demandé si cela avait été un problème dans ses relations passées. Il m’a répondu que non. Je lui ai demandé de me dire pourquoi nous ne faisions pas plus l’amour afin que je puisse y remédier. Je voyais bien qu’il voulait dire quelque chose, mais il ne le faisait pas. J’ai demandé à nouveau, et ce qu’il a dit m’a dévasté.