Is een pak slaag een doeltreffende tuchtmethode?

Uw zoon heeft zojuist zijn zusje gebeten. Uw dochter is met haar fiets tegen uw geparkeerde auto gereden. Ze hebben allebei tandpasta op de badkamermuren gesmeerd. Oh, en toen u even weg was, probeerden ze een vork in het stopcontact te steken.

Het dieptepunt is – per ongeluk of opzettelijk – kinderen gaan slechte keuzes maken. Het maakt niet uit hoe ergerlijk die keuzes zijn, het is een deel van het opgroeien.

We hebben zeker fouten gemaakt in onze jeugd – waarschijnlijk veel van dezelfde die onze kinderen nu maken. We weten dat het deel uitmaakt van de menselijke ervaring.

De echte vragen zijn: Hoe kunnen we onze kinderen helpen van deze fouten te leren? Wat zal hen helpen betere menselijke wezens te zijn en hen veilig te houden? Is er een bepaalde disciplinaire strategie die een blijvend effect zal hebben?

Veel mensen grijpen naar billenkoek als deze vragen rijzen. Misschien kreeg je als kind billenkoek en voelt het instinctief. Misschien kreeg je billenkoek en denk je: “Ik ben goed terechtgekomen.” Of misschien denk je dat de oorlog tegen billenkoek een beetje overdreven is en gewoon politiek-correcte, generationele propaganda is.

Of je nu wel of niet spanking in je arsenaal van disciplinaire instrumenten wilt houden, het is belangrijk om het nut ervan te overwegen.

Verbetert het slaan van uw kind daadwerkelijk haar gedrag, of verergert het het? Zelfs als een pak slaag haar acties even doet stoppen, leert ze dan wat ze de volgende keer anders moet doen?

Proactieve vs. reactieve discipline: Welke is effectiever?

De ouders kunnen een wangedrag op een van de twee manieren aanpakken – door middel van straf of discipline.

In onze online cursus hier bij Positive Parenting Solutions, helpen wij ouders de ideologische verschillen tussen “discipline” en “straf” te begrijpen.

Vanuit een Positive Parenting perspectief, het belangrijkste verschil is eigenlijk heel simpel. Discipline richt zich op het instrueren en trainen van onze kinderen op een PROACTIEVE manier, terwijl straf zich richt op het toebrengen van schuld, schaamte, of pijn voor een overtreding in het verleden op een REACTIEVE manier.

Omdat billenkoek reageert op een gedrag nadat het zich heeft voorgedaan, valt het in de reactieve categorie.

Helaas, reactief zijn is geen geweldige manier om de hoofdoorzaak van een wangedrag aan te pakken; noch stopt het een wangedrag van herhaling.

Proactief zijn daarentegen helpt om de bron van het wangedrag aan te pakken en richt zich op het creëren van een meer duurzame oplossing.

Is spanking een effectieve oplossing voor de lange termijn?

Laten we zeggen dat uw dochter dol is op verstoppertje spelen. Ze is jong, vroegrijp, en vooral houdt verstoppen in openbare plaatsen. De laatste keer dat je samen naar het winkelcentrum ging, draaide je je hoofd een minuut en de volgende minuut was ze weg. Je was doodsbang toen je haar niet kon vinden.

De paniek en angst om een kind te verliezen is ondraaglijk. Dus, als ze eindelijk uit het kledingrek komt waarin ze zich verstopt had, ben je opgelucht maar ook boos. Je wilt haar omhelzen, maar dan wil je haar een pak slaag geven om er zeker van te zijn dat jullie nooit meer in dezelfde situatie terechtkomen.

Denk eens even na; als u besluit uw dochter te slaan omdat ze eenzijdig verstoppertje met u heeft gespeeld, leert u haar dan wel wat ze fout heeft gedaan?

Zelfs als u de tijd neemt om uw dochter voor of na het slaan uit te leggen dat ze u bang heeft gemaakt en dat ze verdwaald had kunnen zijn (of ontvoerd!), zal ze het zich dan herinneren of luisteren?

Wanneer kinderen de pijn, angst en schaamte verwerken die billenkoek met zich mee kan brengen, leren ze niet voor de toekomst. Ze zijn niet na te denken over hoe je een betere beslissing de volgende keer te maken of waarom hun beslissing verkeerd was in de eerste plaats. Ze zijn in zelfverdediging modus, duidelijk en eenvoudig, en zijn niet internaliseren van de les die je probeert over te brengen.

Misschien is de pijn en vernedering van spanking is genoeg voor sommige kinderen om niet te herhalen hun daden. Voor veel kinderen echter, spanking alleen fuels hun vurige ovens. Het kan hen koppiger maken en vastbesloten om terug te vechten. Hoe dan ook, spanking helpt kinderen niet te begrijpen waarom hun actie verkeerd was of wat ze de volgende keer anders moeten doen.

Omdat spanking een vorm van straf is – en omdat straf de kernreden achter wangedrag niet aanpakt – is het geen effectieve langetermijnoplossing.

Als spanking geen effectieve langetermijnoplossing is, is het dan een geschikte disciplinaire strategie – zelfs op de korte termijn?

Doel van discipline #1: de onderliggende oorzaken van gedrag aanpakken

Als opvoeder van positief ouderschap is er één principe uit de Adleriaanse psychologie waarop we AL onze strategieën baseren en dat is dit: Geen enkel gedrag is willekeurig. Er is altijd een onderliggende reden voor wangedrag.

Hier zijn enkele van de onderliggende redenen waarom kinderen zich misdragen:

Gebrek aan impulsbeheersing

Parenten verwachten vaak dat kinderen zich gedragen als en redeneren als volwassenen. We begrijpen niet waarom kinderen niet aan zelfs de eenvoudigste verzoeken kunnen voldoen en we raken gefrustreerd en zelfs boos over hun wangedrag.

Een belangrijk ding om te onthouden is dat wangedrag niet altijd voortkomt uit een negatieve, opstandige plaats. Het kan voortkomen uit een gebrek aan impulscontrole.

De 4-jarige die de ongerepte tuin van je buurman vertrapt om een madeliefje te plukken, is zich niet bewust van het spoor van verpletterde planten dat ze achterlaat. Noch voorspelt ze de uitbrander die de buurman binnenkort op jullie beiden zal loslaten. Ze ziet gewoon een mooie bloem en wil die aanraken, eraan ruiken en houden.

De zesjarige die zijn jongere broertje slaat omdat hij in een paar seconden het zandkasteel vernielt waar hij twee uur over heeft gedaan, lijdt misschien aan hetzelfde gebrek aan impulsbeheersing.

Als we kinderen slaan voor het vertrappen van de tuin van de buren, of zelfs voor het slaan van een broertje of zusje, stel je dan eens voor wat er door hun hoofd moet gaan. “Heb je niet altijd zeggen dat je van me houdt meer dan alles in de wereld? Waarom doe je me dit aan? Ik weet niet hoe, maar ik moet wel een heel slecht mens zijn.”

Wanneer we onze kinderen in het heetst van de strijd slaan uit frustratie en woede, is dat ook een afspiegeling van ons eigen gebrek aan impulscontrole. Het is logisch dat we dat gedrag niet willen vertonen, vooral als we onze kinderen juist leren dat NIET te doen.

Aandacht

Elk kind heeft behoefte aan aandacht. Hoewel het lijkt contra-intuïtief, wanneer een kind aangeboren behoefte aan aandacht niet wordt voldaan, zal hij vaak op zoek naar het op negatieve manieren.

Een peuter zeuren en bedelen voor u om te kijken naar zijn nieuwste LEGO DUPLO creatie kan besluiten om het op te pakken en het te gooien naar je om eindelijk je blik te vangen. Uw 8-jarige die is zat van u doting op haar kleine broer kan besluiten om hem een voor de hand liggende kleine kneepje om de aandacht terug te brengen naar haar.

We moeten ons ervan bewust zijn dat voor een kind, zelfs negatieve aandacht beter is dan helemaal geen aandacht. In dit geval zal slaan het wangedrag zeker niet stoppen – het zal het waarschijnlijk voortzetten.

Power

Het wangedrag kan ook voortkomen uit de behoefte van uw kind aan macht. Net als volwassenen willen kinderen controle hebben over hun leven.

Je vraagt je waarschijnlijk af, “hoe vult het slaan van mijn kind zijn machtsemmer? Laat het hem niet alleen zien dat ik de baas ben?”

Kinderen krijgen een enorme klap van macht wanneer ze in staat zijn om de veren van een volwassene te woelen. Zelfs als het verstoren van de veren resulteert in een pak slaag, in staat zijn om een volwassene te triggeren tot het punt van het verliezen van hun cool is een klap van de macht voor een kind. Een pak slaag zorgt er alleen maar voor dat deze machtsstrijd doorgaat.

Wraak

Met herhaalde straf, ontmoediging en woede kan opbouwen tot het punt waar het gedrag van het kind escaleert tot wraak.

Intensivering van wangedrag en gekwetste gevoelens van zowel de ouder als het kind zijn tekenen dat de hoofdoorzaak van het wangedrag van uw kind een donkerdere wending heeft genomen.

Als u billenkoek als middel gebruikt en vermoedt dat uw kind uit wraak tegenover u begint te handelen, bedenk dan dat uw methode de problemen kan verergeren in plaats van ze te verlichten.

Doel van Discipline #2: Bescherm de relatie tussen ouder en kind

Tot onze grote ontsteltenis is het niet mogelijk om altijd populair te blijven bij onze kinderen. Misschien ervaart u dit al. Zo niet, ga dan op zoek naar een ouder van tweens of tieners! Helaas betekent opvoeden vaak het opleggen van moeilijke lessen.

Als deze “harde liefde” zich echter vaak vertaalt in billenkoek, bedenk dan of het de potentiële schade aan uw ouder-kind band waard is.

Nogmaals, wanneer kinderen worden geslagen, leren ze niet hoe of waarom hun gedrag verkeerd is. Ze leren geen nieuwe vaardigheden die ze in de toekomst kunnen gebruiken. Ze leren dat mama en papa hen gaan straffen voor hun daden. Dit kan het vertrouwen tussen ouder en kind langzaam ondermijnen. En later, als je probeert om op een positieve manier met ze te communiceren, kunnen ze minder ontvankelijk zijn.

Als we ons richten op straffen, in plaats van op discipline, blijft de wrok broeien en zul je merken dat je het doelwit bent van een toenemend aantal machtsstrijden. Naarmate je kind zich meer en meer verdedigt, worden toekomstige disciplinaire methodes moeilijker af te dwingen en kan de relatie die je zo graag wilt beschermen kwetsbaar worden.

Doel van Discipline #3: Bevorder Open Communicatie

Laten we zeggen dat je nog steeds niet overtuigd bent. Alle bovenstaande argumenten lijken steekhoudend, maar u denkt dat billenkoek nog steeds heeft gewerkt voor u en uw kind.

Bedenk in plaats daarvan eens een van de mogelijke neveneffecten: billenkoek verhoogt de neiging van kinderen om te liegen.

We weten al dat spanking kinderen defensief maakt. En wat is een gebruikelijke manier om slecht gedrag te verdedigen en straf te ontlopen? Er over liegen. Oneerlijkheid kan een glibberig pad zijn. Wat kan beginnen als een leugentje om bestraffing te omzeilen, kan veranderen in een gestaag patroon van onwaarheden en omissies.

Als de straf toeneemt, nemen geheimhouding en bedrog ook toe.

Onvermijdelijk, de leugen is onmogelijk te handhaven, de waarheid morst, en uw reactie op de gebeurtenis zal erger zijn dan ooit.

Ultimately, straf blijkt ineffectief te zijn in het aanmoedigen van open en eerlijke communicatie tussen u en uw kinderen. Dit, op zijn beurt, creëert een vicieuze cirkel van onbegrip en wangedrag.

Eindgedachten

We hebben allemaal wel eens de veelgehoorde uitspraak gehoord: “Dit doet mij meer pijn dan jou.” Hoewel billenkoek u op korte termijn misschien pijn doet, zal het op lange termijn een negatieve invloed hebben op uw kind en uw relatie met uw kind.

Ik weet dat ouderschap niet gemakkelijk is. Het is waarschijnlijk de moeilijkste baan van allemaal. Maar ik wil niet dat uw inspanningen tevergeefs zijn.

Na mijn vele jaren als opvoedkundige en, het belangrijkste, als moeder, adviseer ik u om het ouderschap gemakkelijker en effectiever te maken door discipline te kiezen boven straf.

Dit is precies wat ik meer dan 15 jaar geleden deed toen ik “tot ziens” zei tegen schreeuwen en straffen en jarenlang onderzoek deed naar alternatieve methoden. Nadat ik de levensveranderende effecten op mijn eigen gezin had gezien, wist ik dat ik ze met anderen moest delen – en zo is Positive Parenting Solutions geboren.

Als je wilt leren hoe je je kinderen kunt laten luisteren zonder te schreeuwen of te slaan, dan zou ik het fijn vinden als je met mij meedoet aan een GRATIS ONLINE CLASS.

Ben proactief door oplossingen voor de lange termijn te vinden. Zoek de oorzaak van het wangedrag. Concentreer je op de ouder-kind relatie. Bevorder de best mogelijke communicatie.

En zeg “tot ziens!” tegen billenkoek.

Titelafbeelding: Sharomka / www..com/photos

Wat je daarna moet doen:

Inschrijven op mijn nieuwsbrief:

Schrijf je in voor mijn nieuwsbrief voor opvoedtips om je te helpen een gelukkiger huis te creëren en de ouder te worden die je altijd al wilde zijn. Plus, wanneer u zich inschrijft, stuur ik u ook een exemplaar van onze strategievolle gids 10 Tips voor Beter Gedrag – vanaf nu!

Registreer je voor mijn GRATIS 60 minuten durende les:

Registreer je voor mijn gratis les genaamd Hoe krijg je kinderen om te luisteren, zonder zeuren, schreeuwen of het verliezen van controle. Klassen lopen verschillende keren per week, maar ik raad je aan je vroeg in te schrijven, want de plaatsen zijn beperkt.

Inschrijven in mijn 7-stappen systeem voor succes in het ouderschap

Inschrijf nu in mijn bewezen 7-stappen systeem voor drukke ouders die klaar zijn voor verandering (het is beoordeeld met 5 sterren op Google). Plus, voor een beperkte tijd, bespaar 10% plus krijg een GRATIS upgrade op alle plannen – volledig risicovrij en met levenslange toegang.