Salut tout le monde,
Je suis tombé sur ce merveilleux site après avoir cherché sur le net pendant ce qui semble être une éternité, à la recherche d’une sorte de conseil, d’orientation ou de sagesse. A vrai dire, je ne me connais pas vraiment. J’ai un problème de sommeil dont je souffre depuis environ 2 ans. Cependant, je l’ai mis de côté, retardant ce problème que j’avais. Je pouvais généralement sentir la cause du problème à ce moment-là, mais j’étais dans le déni d’une raison et d’un but auxquels j’ai cru si fort jusqu’à ce jour. La raison de mes nuits blanches était due à l’emploi que j’occupais. Les politiques de bureau, les tâches & les gens que je rencontrais tous les jours au bureau me causaient tellement de stress que j’avais peur de fermer les yeux et d’aller me coucher le soir car je ne souhaitais pas que demain arrive… et que je doive retourner au bureau et faire face à toutes ces difficultés à nouveau. Cependant, je suis resté à cause d’une personne. Une de mes collègues. Je l’ai traitée comme une grande sœur que je n’ai jamais eue et je me suis promis de la protéger et de prendre soin d’elle autant que possible, car pour moi, c’est ce que font les membres d’une famille. Au fur et à mesure que le temps passait, j’étais plutôt déçu de moi-même car je ne pouvais pas faire grand-chose. Jour après jour, je la voyais si stressée et tendue par son travail. Je ne pouvais rien faire car je n’étais qu’un menu fretin au bureau et je n’arrivais pas à tenir le serment que j’avais fait. La culpabilité de ne pas avoir tenu ma promesse et la douleur atroce de la voir en détresse étaient infernales. Ça me tourmentait au plus haut point. D’habitude, la seule chose que je pouvais faire pour lui remonter le moral (peut-être) était de lui laisser des messages doux et encourageants ou des petits cadeaux ou des bonbons, et pendant ce bref instant, je pouvais voir son sourire, ce qui me rendait vraiment heureux. Mais cela a continué encore et encore et je savais que cette situation ne s’améliorerait pas. Me sentant de plus en plus inutile jour après jour tout en étant lentement écrasée de l’intérieur en la voyant souffrir, je n’en pouvais plus et j’ai démissionné après presque un an. Je pensais que c’était la bonne chose à faire car j’ai trouvé un autre emploi. Cependant, je n’étais pas aussi enthousiaste que je le pensais. En fait, je me sentais mal. Je n’arrivais pas à m’intégrer et mon nouvel emploi était plus stressant que celui dont j’avais démissionné. Et puis, voilà que ça commence. Mes troubles du sommeil se sont aggravés, passant de l’insomnie à l’insomnie. C’était épouvantable, car j’étais morte de fatigue jour après jour, mais je refusais toujours de dormir pour une raison ou une autre. J’ai immédiatement compris qu’il s’agissait d’un problème que je devais résoudre et j’ai donc consulté un conseiller pour déterminer si mon domaine de travail actuel me convenait. Le conseiller m’a donné quelques indications sur une orientation professionnelle que je devrais suivre et qui me rendrait probablement plus heureux. Je pensais avoir résolu mes problèmes, car j’étais perdue auparavant et je doutais que mon domaine de travail actuel soit quelque chose que je devrais faire, car je m’y sens mal. J’ai démissionné peu de temps après et j’effectue actuellement mon préavis d’un mois. Non, je n’ai pas trouvé de nouvel emploi. Oui, je suis tout à fait conscient que ce n’est pas une démarche très sage quand on commence à travailler. Mais je savais que je devais partir le plus tôt possible car ma santé se détériore. J’avais aussi besoin d’une pause.
Je pensais que je me sentirais mieux après avoir jeté ma démission. Mais, rien n’a changé. En fait, ça a empiré. J’ai commencé à avoir cette douleur dans ma poitrine. Non, ce n’est pas une maladie cardiaque ou de l’hypertension d’ailleurs. Mais la douleur est profonde. Je me sens si froide et creuse à l’intérieur et j’ai l’habitude de mettre ma main sur ma poitrine, juste pour que la chaleur de la paume de mes mains m’apporte un peu de réconfort. J’ai donc immédiatement suivi une autre séance de conseil personnel et j’ai découvert que ma sœur me manquait depuis le début, après avoir quitté mon ancienne entreprise. Mais j’ai gardé ces sentiments de côté en pensant que les choses iraient mieux si je changeais de travail. Chaque fois qu’il y a une idée d’elle, cela déclenche cette douleur que je ressens dans ma poitrine et ça fait mal. C’est devenu si grave que j’avais du mal à respirer car je faisais une sorte de crise liée au stress. J’ai dû prendre des relaxants et des anxiolytiques à chaque fois que j’avais ce problème. Je me suis demandé pourquoi elle me manque tant que j’en souffre physiquement. Est-ce que je suis tombé amoureux d’elle ? Non. J’y ai réfléchi et je suis sûr que ce n’est pas ce que je voyais en elle. J’ai finalement obtenu les réponses de la conseillère. Elle m’a dit que si j’avais tant besoin de ses soins, de son affection et de son attention, c’est parce que je n’en ai jamais eu de mes parents quand j’étais enfant et qu’elle est la seule à pouvoir me donner ce dont j’ai besoin. C’est pourquoi je l’ai considérée comme quelqu’un qui pouvait s’occuper de moi émotionnellement, comme un membre de la famille, comme la soeur que j’ai toujours voulue. Quand j’y ai réfléchi, mon enfance a été assez dure et c’était vraiment difficile de grandir, même avec mes parents à mes côtés. Le problème maintenant est que je ne peux pas vraiment lui parler de ce que je ressens et de toute ma situation, car j’ai peur de la faire paniquer ou de m’inquiéter qu’elle ne m’ait jamais vraiment traité comme un frère depuis le début et qu’elle soit juste gentille avec moi. Au moment où je tape ces lignes, je suis extrêmement épuisé parce que je n’ai pas dormi depuis Dieu sait combien de temps et j’ai ces crises que j’ai dès que je pense à elle. Elle me manque tellement et pourtant je ne peux pas le lui exprimer de peur de la faire fuir et de la perdre complètement et je ne sais pas vraiment vers qui me tourner. Je suis perdue et j’ai vraiment l’impression d’être en train de mourir. Avez-vous des conseils à me donner ? Comment dois-je m’y prendre ou envisager cette question ? Chers tous, s’il vous plaît.